Анекдоты на транспортные темы Опции

[Beauty]

Сюда выкладываем анекдоты про транспорт различного рода.

[Malvina]

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

[Кицунэ]

Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130...

[ИльиниШна]

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
- Что мужик, ключи принес? Давай!

***
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

[ИльиниШна]

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!


- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться...
- То есть я на следующей, а вы - через одну?

[ИльиниШна]

***
-Ну что, красивая - поехали кататься!
-Мужчина, хорошь придуриваться - оплачиваем проезд!

***
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

***
Если вы увидели зелененького человечика, то можно переходить дорогу.

***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

[ИльиниШна]

Молодой человек из далекой провинции приехал в Москву к родственнику. Тот даёт ему подробные инструкции:
- Выйдешь на улицу, сядешь в автобус и поедешь до метро "Калужская". По улице много автобусов ходит. Все в разных направлениях едут. Поэтому перед тем, как в автобус сесть, спроси у кого-нибудь, туда ли этот автобус идёт. Да спрашивай вежливо, говори громко, слова четко выговаривай. Запомнил?
- Да.
Садится молодой человек в автобус и спрашивает у одного из пассажиров:
- Скажите пожалуйста, …этот… туда… идёт?

[beda]

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что Камаз самый мощный, а потому что там дороги как у нас...

* * *
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус.
Дама входит и говорит:
- Граждане,предъявите билетики!

* * *
Акция: покупайте джип "уаз"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель! В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное!! Торопитесь! Количество двигателей - три!!!!!

[beda]

гыгышеньки-и-и-и)))

* * *
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600-й мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит:
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами!!!!

[beda]

-Добрый день, Сергей Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать!
-Какая машина?
-Тойота Прадо!
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли...

Клиент прикрывая трубку рукой , и взволнованно-радостным голосом в сторону:
-Б*я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!!!!