Помощник
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
![]() ![]() ![]() |
22.09.2010 - 13:54
Сообщение
#31
|
|
|
Новенький Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: registered Сообщений: 1 Регистрация: 22.09.2010 Пользователь №: 40154 Награды: Нет Подарки: 0 Пол: Ж Репутация: 0
|
)))
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
|
|
29.09.2010 - 9:47
Сообщение
#32
|
|
![]() Известный ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 889 Регистрация: 13.09.2007 Пользователь №: 12243 Из: Украина Награды: 6 Подарки: 18 Имя: Ярослав Пол: М Репутация: 234
|
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь. -------------------- Дитя природы.
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 18 ) |
|
|
|
|
|
|
1.10.2010 - 11:41
Сообщение
#33
|
|
![]() Берегите в себе человека ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 6144 Регистрация: 20.11.2008 Пользователь №: 23327 Награды: 57 Подарки: 93 Имя: Лё Пол: Ж Репутация: 1271
|
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут! *** Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие! *** Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: "Какая уродливая лошадь". *** Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: - Смотри, заяц, мост как прогнулся! - Еще бы, ведь нас же двое! -------------------- Подарки: (Всего подарков: 93 ) |
|
|
|
|
|
|
7.10.2010 - 2:37
Сообщение
#34
|
|
|
Почетный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 3330 Регистрация: 5.06.2010 Пользователь №: 37620 Награды: 14 Подарки: 88 Пол: Ж Репутация: 914
|
Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает:
- Далеко собралась? - Да вот, яблок покушать... - Дура, это же береза! - А у меня с собой! Завелись у мужика тараканы. И он пожаловался другу. Тот ему посоветовал пройти по всем углам и сказать: - Жрать нечего, жрать нечего. Мужик так и сделал. Ночью его будит главный таракан и говорит: - Хозяин, вставай, мы тебе пожрать принесли. ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать -------------------- Подарки: (Всего подарков: 88 ) |
|
|
|
|
|
|
11.10.2010 - 12:55
Сообщение
#35
|
|
![]() Берегите в себе человека ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 6144 Регистрация: 20.11.2008 Пользователь №: 23327 Награды: 57 Подарки: 93 Имя: Лё Пол: Ж Репутация: 1271
|
Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт. *** Муравей и слон в разведке. Муравей: - Слон! Ложись! Меня заметили! *** У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей". -------------------- Подарки: (Всего подарков: 93 ) |
|
|
|
|
|
|
8.11.2010 - 20:03
Сообщение
#36
|
|
![]() язык мой - враг твой ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 965 Регистрация: 5.08.2010 Пользователь №: 39021 Из: Святое озеро Награды: 5 Подарки: 7 Пол: Ж Репутация: 87
|
В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит: "Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы." Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: "Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык." -------------------- ![]() -------------------- Подарки: (Всего подарков: 7 ) |
|
|
|
|
|
|
11.11.2010 - 0:02
Сообщение
#37
|
|
![]() язык мой - враг твой ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 965 Регистрация: 5.08.2010 Пользователь №: 39021 Из: Святое озеро Награды: 5 Подарки: 7 Пол: Ж Репутация: 87
|
У меня была собака, я её любил. Она съела кусок мяса - я её любил.
Она грызла мои тапки - я её любил. Она писала на коврик - я её любил. И сказал я той собаке: "Видишь, как терплю..." И ответила собака: "Я тебя люблю!" -------------------- ![]() -------------------- Подарки: (Всего подарков: 7 ) |
|
|
|
|
|
|
12.11.2010 - 12:27
Сообщение
#38
|
|
![]() Я девушка тихая,скромная.Обидите,тихо закопаю,скромно отпраздную ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Старейшины Сообщений: 1856 Регистрация: 22.03.2010 Пользователь №: 35739 Из: Зеленоград Награды: 18 Подарки: 37 Имя: Елена Пол: Ж Репутация: 557
|
ДНЕВНИК КОТА
отпад)))))) -------------------- -------------------- Подарки: (Всего подарков: 37 ) |
|
|
|
|
|
|
18.11.2010 - 0:15
Сообщение
#39
|
|
![]() язык мой - враг твой ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 965 Регистрация: 5.08.2010 Пользователь №: 39021 Из: Святое озеро Награды: 5 Подарки: 7 Пол: Ж Репутация: 87
|
Анекдоты про лошадей.
- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше? О принце? Коне? Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. - "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади. Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь. На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я никак не мог ее поймать. Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. - Ну и как? - Конь уже похудел на 10 кг! Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер. ... и остановил Иванушка коня своего, и пошел водицы напится.... И поскакали они потом дальше - конь и козленочек. Едет ковбой, видит расщелину: -Ничего, я ковбой, я перепрыгну-разгоняет лошадь прыгает. Едет дальше, еще одна расщелина, но уже больше: -Ничего я ковбой, я перепрыгну- разгоняет лошадь, прыгает. Едет далее. Следующая расщелина. Огромная..: -Ничего, я ковбой, я перепрыгну- разгоняет лошадь, вдруг лошадь резко останавливается перед препятствием, так, что ковбой по инерции летит далее: -Ты ковбой, ты и прыгай... За время копирования этих анекдотов ни одна лошадь не пострадала! -------------------- ![]() -------------------- Подарки: (Всего подарков: 7 ) |
|
|
|
|
|
|
|
|
1.12.2010 - 15:47
Сообщение
#40
|
|
![]() Берегите в себе человека ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 6144 Регистрация: 20.11.2008 Пользователь №: 23327 Награды: 57 Подарки: 93 Имя: Лё Пол: Ж Репутация: 1271
|
-Бык говорит Льву - "что ты перед своей женой так стелишься?!Ты же царь зверей!"Лев отвечает - "бычара, ты не путай. Это у тебя жена -корова.А у меня - львица"
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 93 ) |
|
|
|
|
|
|
![]() ![]() |
![]() |
| Текстовая версия | Сейчас: 20.04.2023 - 15:14 |