Анекдоты на политические и исторические темы Опции

[Изуми]

Чтобы выборы были в следующий раз ещё интереснее, надо присуждать различные номинации кандидатам. К примеру, «За лучший дебют», конечно же, Прохорову. «Лучшая актёрская работа» – Жириновскому, ему же «Приз зрительских симпатий». Миронову – «За лучшую роль второго плана».



Самый популярный диалог на западе после выборов в России:
- Слышал? Вчера в России были выборы президента.
- Да? Ну и кто занял второе место?

[Безликий]

Как признался Максим Галкин, лучше всех Путина пародирует Дмитрий Медведев.

[Изуми]

Сидит на дереве ворона, держит в клюве сыр. К ней подходит лиса и спрашивает:
- Ворона, ворона, а ты за Путина голосовать будешь?
Ворона ничего не отвечает.
Тогда лиса опять спрашивает:
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?.
Ворона опять молчит ...
Лиса в третий раз спрашивает:
- Ворона, ты за Путина будешь голосовать?
Ворона каркает:
- ДА!
Сыр падает, лиса его хватает и убегает.
Ворона думает:
- Ну, сказала бы я «НЕТ» и что бы изменилось?

[Безликий]

Сын спрашивает отца:

- Папа, ты в политике разбираешься?

- Не очень, я врач, а не политик.

- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.

- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.

[Millenium]

Внешний государственный долг России - 35,8 миллиарда долларов, что составляет 2,5% от ВВП...
Бля, это сколько ж тогда денег у В.В.П.?

[Millenium]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[buffone]

Недавно посмотрел по RenTV фильм о Троцком и вспомнил
старый анекдот.
*
После 17-го года Бог захотел узнать что же делается в России и
послал на Землю пророка Луку.
Через некоторое время получает сообщение:
- Сижу в ЧК.
Пророк Лука.
Послал Он вниз пророка Илью. И тоже получил сообщение:
- Сижу и я.
Пророк Илья.
Тогда Он послал разобраться самого хитрого из пророков - Моисея.
Через некоторое время получает сообщение:
- Жив - здоров.
Нарком Петров.

[Изуми]

Я кому плачу налоги?!
Дима, Вова - где дороги?!

[Ирэна]

Дьявол спрашивает :
- В какой ад пойдёте, в русский
или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать
каждый день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал
американский, а русский
подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж
менять?"
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро
говна и целый день свободен.
А у вас?
- А как всегда: то говна не
завезли, то вёдер на всех не
хватает.

[Ирэна]

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: - Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен. - А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне: - Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер: - Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно. Долгая пауза... Депутат: - Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...

На стамбульском саммите США и другие страны согласились с тем, что Чечня - внутреннее дело России. В ответ Россия согласилась признать, что Ирак - внутренняя проблема США.

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался: - Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука? - Рука. - Ну а как нога? - Нога. - Ну а как голова? - Голова. - А как будет *цензура* - Срака. - Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!