Помощник
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
22.01.2009 - 18:38
Сообщение
#1
|
|
![]() ----- ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 8574 Регистрация: 5.09.2007 Пользователь №: 12156 Награды: 39 Подарки: 0 Пол: ? Репутация: 973
|
Сборная России поедит на чемпионат Мира по футболу : они собрали 10 крышечек от пива CARLSBERG !
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![]() |
11.01.2011 - 19:30
Сообщение
#21
|
|
![]() язык мой - враг твой ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 965 Регистрация: 5.08.2010 Пользователь №: 39021 Из: Святое озеро Награды: 5 Подарки: 7 Пол: Ж Репутация: 87
|
Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке! Девушка пригласила к себе своего друга, молодого гроссмейстера. После разговоров о погоде, политике и кино наступила долгая пауза. Решив подбодрить гостя, хозяйка дома спросила его: - Милый, а чем ты занимаешься когда остаешся наедине с девушкой и все темы уже исчерпаны? Гроссмейстер облегченно вздохнул, достал из брюк... карманные шахматы и принялся изучать интересную позицию. Согласившись на ничью, шахматист становится женихом. - Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя! Шашка Буденного решает все проблемы шахматистов. Тренер, играя с юным начинающим шахматистом подставляет ему слона. Тот не раздумывая съедает слона. Тренер: "Витя, зачем же ты съел моего слона?". Витя: "А чтобы не слонялся!" Девиз шахматистов: На каждый шах отвечаю матом! Шахматист играет в шахматы, а фигуры и пешки - в ящик. Шахматист постоянно ходит, когда сидит. – Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку "бешеной" ладьей, суд приговаривает вас к штрафу в 5000 долларов. Хотите что-нибудь добавить? – Хочу, но при таких ценах... В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э, нет, я шахматист, тронула - играй. - Вы не подскажете, как разыскать Нимцовича? - спросила одна взволнованная дама во время судебного процесса. - Но он умер лет шестьдесят назад. - Жаль. Я слышала, что его защита бесподобна! К шахматисту на дачу приехал его приятель. – А где твоя жена? – спросил гость. – Да она во дворе дрова колет. – Ничего себе: значит, пока ты тут расселся за шахматной доской, жена орудует топором? – Так она сама виновата: до сих пор не научилась играть в шахматы! Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает... Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал... Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат. Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы. Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил: - Ну что, приятель? Неужели снова проиграл? - Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился. Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет. Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений: - Где был? - У соседа в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Да никто никого, мы в шахматы играли!!! Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень. Играют два шахматиста. У одного явно проигрышная позиция, сдаваться пора. Посмотрел в окно: - А чья это там собака бегает?! - Ничья - Согласен! Толковый словарь русского языка Д.Н. Ушакова ШАХОВАТЬ, шахую, шахуешь, несов., кого-что (шахм.). Объявлять шах королю. А вот наш Васька силён в шахматах. Одной рукой мешок ферзей поднял! Божественный гамбит - белые проигрывают всю игру, но в конце выигрывают, все черные отправляются в ад. Гамбит программиста - белые проигрывают компьютеру на 15-м ходу и переустанавливают Windows. Кавказский гамбит - здесь мат - не последнее слово, последнее говорит атэц! Гамбит оптимиста - белые играют сами с собой и всегда выигрывают! Политкорректный гамбит - черные ходят как хотят, белые ни во что не вмешиваются. Карточный гамбит - у одного все фигуры - белые, у другого - все черные... пересдача. Студенческий гамбит - черные не знают, как отвечать, но достают шпаргалку и списывают.
-------------------- ![]() -------------------- Подарки: (Всего подарков: 7 ) |
|
|
|
|
|
|
25.12.2011 - 17:55
Сообщение
#22
|
|
![]() Активный ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Посвященные Сообщений: 346 Регистрация: 27.01.2008 Пользователь №: 14595 Из: Курган Награды: 2 Подарки: 0 Пол: М Репутация: 35
|
***
Как боксёры занимаются сексом: Владимир Кличко: долго, технично, всегда в одной и той же позе и с феерическим "нокаутом" в итоге. Виталий Кличко: предпочитает неклассический секс - жёстко трахает в анус, пока партнёрша не сдаётся. Если пропадает эрекция, кричит "Ноу! Найн!". Александр Поветкин: "Извини, дорогая, но у тебя презервативы не той системы, к тому же Тедди сказал, что мне нужно сначала пару лет заниматься онанизмом и только потом постепенно переходить к сексу". *** - Скажите нам по секрету, Хайден, - спрашивала журналистка из дамского журнала, как у вас с Владимиром в постели? - Так же, как и в его последних боях. - То есть?.. - Он заканчивает досрочно. *** Владимир Кличко был дисквалифицирован в бою против Хайден Панеттьери за систематиеские клинчи и удары ниже пояса. *** - Марья Ивановна, а кем буду я? - А ты, Вовочка, будешь изображать осьминога, - улыбнулась воспитательница, не зная, какую роль она сыграет в судьбе мальчика. *** Стало известно о планируемом бое между Одланьером Солисом и Крисом Арреолой за годовой абонемент в "Макдональдс". *** - Кого ждёшь-то? - спросил рефери у Солиса, вышедшего в ринг первым, указывая на живот кубинца. *** - Эй, парень, глядя на тебя можно подумать, что мир голодает, - говорил Солис Пакиао. *** Журналист спрашивает Клотти: - По оценкам экспертов, вы просрали бой с Пакиао. Как вы можете это прокомментировать? Джошу стыдливо молчал. - А глядя на тебя можно подумать, что ты - причина этого голода, - ответил Мэнни. *** Говорят, что Корри Сандерс был большим поклонником российской мультипликации. Особенно ему нравились мультфильмы "Весёлой карусели", а больше всего - "Сказка про дурака Володю". Корри даже выучил из него одну фразу: "Володья, упадьёшь!". *** Интервью с Кличко. - Владимир, в последнее время много говорят о вашем романе с известной актрисой Хайден Панеттьери. Скажите честно, вы уже были близки? - Да. - О! Скажите, и какова она в постели? - Ну, знаете... Жалкое подобие моей левой руки. *** Ходят слухи, что Забдиэль Джуда после боя с Цзю получил предложение от директора Большого театра стать ведущим артистом балета. *** Конфузом завершился для Александра Поветкина совместный с братьями Кличко поход по бабам: своих средств контрацепции у Витязя при себе не было, а, как оказалась, на заказ для братьев делают не только перчатки. - У меня постоянно всё упиралось и проворачивалось, - конфузливо заметил Саша, - поэтому я и проиграл во втором раунде дисквалификацией. *** Отвечая на вопрос о том, почему так долго длится перезагрузка Поветкина, Тедди Атлас сказал, что никак не может отыскать у российского боксёра кнопку "ресет". Узнав об этом, Владимир Кличко заявил, что знает, где находится эта кнопка и даже готов нажать её собственноручно. *** Совет директоров ОАО "Газпром" пригласил Владимира Хрюнова на должность куратора переговоров по поставкам газа на Украину. "У меня есть большой опыт работы с нашими украинскими партнёрами. Считаю, что российско-украинским отношениям в этой сфере необходима перезагрузка", - заявил Хрюнов. На следующий день после этого назначения председатель правления "Нафтогаза" был найден повесившимся в собственном доме. *** - Опять двойка! - сокрушалась мама Владимира Кличко, наблюдая за поединком любимого сына. *** - В боксе побеждают ногами и головой! - любил повторять Холифилд после боя. - Вон и Хасим не даст соврать. *** - Да ты попробуй, какая вкуснотища! - уговаривал Клотти Дмитренко отведать ганского национального блюда перед боем с Сосновским. *** - Ну, держись, таракан филиппинский! - злорадно ухмыльнулся Маркес и залпом выпил свежие доппинг-пробы Пакиао. *** Интервью с Келли Павликом после очередного боя: - Келли, как вам удалось настолько хорошо провести поединок после такого долгого перерыва? - Дык мастерство-то не пропьёшь! *** Джеймс Тони и Оливер Маккол договорились о проведении показательного боя в рамках акции "Бокс против наркотиков". *** Анджей Голота стал победителем "Кулинарного поединка" со своим коронным блюдом - яйцами всмятку. *** Владимир Кличко согласился заменить недавно скончавшегося Пауля. *** - Мистер Тайсон, у вас уже есть план на бой с Голотой? - Ещё какой, гы-гы! *** Хуан Мануэль Маркес принял предложение Первого канала заменить Геннадия Малахова. Сообщение отредактировал Остап Оглоедов - 25.12.2011 - 17:56 -------------------- У гордых дам присловье есть:
Мол, трудно в дупла палкой влезть Да нет - всегда найдется тот, Чей сук в дуплишко путь найдет. А. Сапковский. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
2.03.2012 - 2:37
Сообщение
#23
|
|
![]() Новенький Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Новички Сообщений: 15 Регистрация: 2.03.2012 Пользователь №: 49042 Награды: Нет Подарки: 0 Пол: Ж Репутация: 0
|
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу. - Медаль они не нашли. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
26.09.2014 - 21:32
Сообщение
#24
|
|
|
Почетный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707
|
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь! -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
|
|
26.09.2014 - 21:38
Сообщение
#25
|
|
|
Почетный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707
|
У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Hу только не рассказывай мне, что ты праведник! С: Я всегда честно судил! А: Да? Hу, расскажи поподробней. С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России... А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было??? С: Три минуты назад... -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
|
|
17.11.2014 - 22:15
Сообщение
#26
|
|
|
⚜ LOVE ME Forever or Never ⚜ ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Старейшины Сообщений: 1083 Регистрация: 19.09.2014 Пользователь №: 83919 Из: Днепр ✈ Торонто Награды: 20 Подарки: 56 Имя: Ангелина Макс Пол: Ж Репутация: 275
|
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Большинство российских мужчин панически боятся, что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов. Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу -------------------- Подарки: (Всего подарков: 56 ) |
|
|
|
|
|
|
18.11.2014 - 1:10
Сообщение
#27
|
|
|
⚜ LOVE ME Forever or Never ⚜ ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Старейшины Сообщений: 1083 Регистрация: 19.09.2014 Пользователь №: 83919 Из: Днепр ✈ Торонто Награды: 20 Подарки: 56 Имя: Ангелина Макс Пол: Ж Репутация: 275
|
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: - А зачем вам голова? - Ну, … для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем! Телекомментатор обращается к гонщику: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - О, самогонка нам понравилась. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 56 ) |
|
|
|
|
|
|
19.11.2014 - 2:56
Сообщение
#28
|
|
|
⚜ LOVE ME Forever or Never ⚜ ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Старейшины Сообщений: 1083 Регистрация: 19.09.2014 Пользователь №: 83919 Из: Днепр ✈ Торонто Награды: 20 Подарки: 56 Имя: Ангелина Макс Пол: Ж Репутация: 275
|
В ресторане: Официант, счет!
(голос из кухни) 0:1 наши проигрывают! - Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самообороны? - Для самообороны. - Бег. - Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы! -------------------- Подарки: (Всего подарков: 56 ) |
|
|
|
|
|
|
10.01.2015 - 10:30
Сообщение
#29
|
|
|
Старейшина ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Боги Сообщений: 73554 Регистрация: 15.03.2013 Пользователь №: 57743 Награды: 533 Подарки: 4087 Пол: ? Репутация: 11582
|
Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил… — На тебя? — Себе на ногу. А я засмеялся, -------------------- Подарки: (Всего подарков: 4087 ) |
|
|
|
|
|
|
|
|
13.06.2015 - 8:54
Сообщение
#30
|
|
|
Старейшина ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Боги Сообщений: 73554 Регистрация: 15.03.2013 Пользователь №: 57743 Награды: 533 Подарки: 4087 Пол: ? Репутация: 11582
|
Спортивные штаны покупают:
1. Те, кто занялся собой 2. Те, кто забросил себя -------------------- Подарки: (Всего подарков: 4087 ) |
|
|
|
|
|
|
![]() ![]() |
![]() |
| Текстовая версия | Сейчас: 20.04.2023 - 15:11 |