IPB
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )


> Анекдоты про Спорт
Beauty
сообщение 22.01.2009 - 18:38
Сообщение #1


-----
*********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Дух форума
Сообщений: 8574
Регистрация: 5.09.2007
Пользователь №: 12156

Награды: 39
Подарки: 0

Пол: ?


Репутация:   973  

Сборная России поедит на чемпионат Мира по футболу : они собрали 10 крышечек от пива CARLSBERG !


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
12 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Start new topic
Ответов (20 - 29)
PyataYa
сообщение 11.01.2011 - 19:30
Сообщение #21


язык мой - враг твой
****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Жители
Сообщений: 965
Регистрация: 5.08.2010
Пользователь №: 39021
Из: Святое озеро

Награды: 5
Подарки: 7

Пол: Ж


Репутация:   87  

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Девушка пригласила к себе своего друга, молодого гроссмейстера. После разговоров о погоде, политике и кино наступила долгая пауза. Решив подбодрить гостя, хозяйка дома спросила его:
- Милый, а чем ты занимаешься когда остаешся наедине с девушкой и все темы уже исчерпаны?
Гроссмейстер облегченно вздохнул, достал из брюк... карманные шахматы и принялся изучать интересную позицию.

Согласившись на ничью, шахматист становится женихом.

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Шашка Буденного решает все проблемы шахматистов.

Тренер, играя с юным начинающим шахматистом подставляет ему слона. Тот не раздумывая съедает слона.
Тренер:
"Витя, зачем же ты съел моего слона?".
Витя:
"А чтобы не слонялся!"

Девиз шахматистов: На каждый шах отвечаю матом!

Шахматист играет в шахматы, а фигуры и пешки - в ящик.

Шахматист постоянно ходит, когда сидит.

– Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку "бешеной" ладьей, суд приговаривает вас к штрафу в 5000 долларов. Хотите что-нибудь добавить?
– Хочу, но при таких ценах...

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет, я шахматист, тронула - играй.

- Вы не подскажете, как разыскать Нимцовича? - спросила одна взволнованная дама во время судебного процесса.
- Но он умер лет шестьдесят назад.
- Жаль. Я слышала, что его защита бесподобна!

К шахматисту на дачу приехал его приятель.
– А где твоя жена? – спросил гость.
– Да она во дворе дрова колет.
– Ничего себе: значит, пока ты тут расселся за шахматной доской, жена орудует топором?
– Так она сама виновата: до сих пор не научилась играть в шахматы!

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:
- Где был?
- У соседа в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, мы в шахматы играли!!!

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Играют два шахматиста. У одного явно проигрышная позиция, сдаваться пора.
Посмотрел в окно:
- А чья это там собака бегает?!
- Ничья
- Согласен!

Толковый словарь русского языка Д.Н. Ушакова
ШАХОВАТЬ, шахую, шахуешь, несов., кого-что (шахм.). Объявлять шах королю.

А вот наш Васька силён в шахматах. Одной рукой мешок ферзей поднял!

Божественный гамбит - белые проигрывают всю игру, но в конце выигрывают, все черные отправляются в ад.

Гамбит программиста - белые проигрывают компьютеру на 15-м ходу и переустанавливают Windows.

Кавказский гамбит - здесь мат - не последнее слово, последнее говорит атэц!

Гамбит оптимиста - белые играют сами с собой и всегда выигрывают!

Политкорректный гамбит - черные ходят как хотят, белые ни во что не вмешиваются.

Карточный гамбит - у одного все фигуры - белые, у другого - все черные... пересдача.

Студенческий гамбит - черные не знают, как отвечать, но достают шпаргалку и списывают.



--------------------


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 7 )
Подарок
Подарил(а): PyataYa
Подарок
Подарил(а): PyataYa
Подарок
Подарил(а): PyataYa




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Остап Оглоедов
сообщение 25.12.2011 - 17:55
Сообщение #22


Активный
***

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Посвященные
Сообщений: 346
Регистрация: 27.01.2008
Пользователь №: 14595
Из: Курган

Награды: 2
Подарки: 0

Пол: М


Репутация:   35  

***
Как боксёры занимаются сексом:
Владимир Кличко: долго, технично, всегда в одной и той же позе и с феерическим "нокаутом" в итоге.
Виталий Кличко: предпочитает неклассический секс - жёстко трахает в анус, пока партнёрша не сдаётся. Если пропадает эрекция, кричит "Ноу! Найн!".
Александр Поветкин: "Извини, дорогая, но у тебя презервативы не той системы, к тому же Тедди сказал, что мне нужно сначала пару лет заниматься онанизмом и только потом постепенно переходить к сексу".

***
- Скажите нам по секрету, Хайден, - спрашивала журналистка из дамского журнала, как у вас с Владимиром в постели?
- Так же, как и в его последних боях.
- То есть?..
- Он заканчивает досрочно.

***
Владимир Кличко был дисквалифицирован в бою против Хайден Панеттьери за систематиеские клинчи и удары ниже пояса.

***
- Марья Ивановна, а кем буду я?
- А ты, Вовочка, будешь изображать осьминога, - улыбнулась воспитательница, не зная, какую роль она сыграет в судьбе мальчика.

***
Стало известно о планируемом бое между Одланьером Солисом и Крисом Арреолой за годовой абонемент в "Макдональдс".

***
- Кого ждёшь-то? - спросил рефери у Солиса, вышедшего в ринг первым, указывая на живот кубинца.

***
- Эй, парень, глядя на тебя можно подумать, что мир голодает, - говорил Солис Пакиао.

***
Журналист спрашивает Клотти:
- По оценкам экспертов, вы просрали бой с Пакиао. Как вы можете это прокомментировать?
Джошу стыдливо молчал.
- А глядя на тебя можно подумать, что ты - причина этого голода, - ответил Мэнни.

***
Говорят, что Корри Сандерс был большим поклонником российской мультипликации. Особенно ему нравились мультфильмы "Весёлой карусели", а больше всего - "Сказка про дурака Володю". Корри даже выучил из него одну фразу: "Володья, упадьёшь!".

***
Интервью с Кличко.
- Владимир, в последнее время много говорят о вашем романе с известной актрисой Хайден Панеттьери. Скажите честно, вы уже были близки?
- Да.
- О! Скажите, и какова она в постели?
- Ну, знаете... Жалкое подобие моей левой руки.

***
Ходят слухи, что Забдиэль Джуда после боя с Цзю получил предложение от директора Большого театра стать ведущим артистом балета.

***
Конфузом завершился для Александра Поветкина совместный с братьями Кличко поход по бабам: своих средств контрацепции у Витязя при себе не было, а, как оказалась, на заказ для братьев делают не только перчатки.
- У меня постоянно всё упиралось и проворачивалось, - конфузливо заметил Саша, - поэтому я и проиграл во втором раунде дисквалификацией.

***
Отвечая на вопрос о том, почему так долго длится перезагрузка Поветкина, Тедди Атлас сказал, что никак не может отыскать у российского боксёра кнопку "ресет". Узнав об этом, Владимир Кличко заявил, что знает, где находится эта кнопка и даже готов нажать её собственноручно.

***
Совет директоров ОАО "Газпром" пригласил Владимира Хрюнова на должность куратора переговоров по поставкам газа на Украину.
"У меня есть большой опыт работы с нашими украинскими партнёрами. Считаю, что российско-украинским отношениям в этой сфере необходима перезагрузка", - заявил Хрюнов.
На следующий день после этого назначения председатель правления "Нафтогаза" был найден повесившимся в собственном доме.

***
- Опять двойка! - сокрушалась мама Владимира Кличко, наблюдая за поединком любимого сына.

***
- В боксе побеждают ногами и головой! - любил повторять Холифилд после боя. - Вон и Хасим не даст соврать.

***
- Да ты попробуй, какая вкуснотища! - уговаривал Клотти Дмитренко отведать ганского национального блюда перед боем с Сосновским.

***
- Ну, держись, таракан филиппинский! - злорадно ухмыльнулся Маркес и залпом выпил свежие доппинг-пробы Пакиао.

***
Интервью с Келли Павликом после очередного боя:
- Келли, как вам удалось настолько хорошо провести поединок после такого долгого перерыва?
- Дык мастерство-то не пропьёшь!

***
Джеймс Тони и Оливер Маккол договорились о проведении показательного боя в рамках акции "Бокс против наркотиков".

***
Анджей Голота стал победителем "Кулинарного поединка" со своим коронным блюдом - яйцами всмятку.

***
Владимир Кличко согласился заменить недавно скончавшегося Пауля.

***
- Мистер Тайсон, у вас уже есть план на бой с Голотой?
- Ещё какой, гы-гы!

***
Хуан Мануэль Маркес принял предложение Первого канала заменить Геннадия Малахова.

Сообщение отредактировал Остап Оглоедов - 25.12.2011 - 17:56


--------------------
У гордых дам присловье есть:
Мол, трудно в дупла палкой влезть
Да нет - всегда найдется тот,
Чей сук в дуплишко путь найдет.

А. Сапковский.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Фая
сообщение 2.03.2012 - 2:37
Сообщение #23


Новенький


Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Новички
Сообщений: 15
Регистрация: 2.03.2012
Пользователь №: 49042

Награды: Нет
Подарки: 0

Пол: Ж


Репутация:   0  

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.

zv.gif неплохой по моему)))))))))))


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Корона
сообщение 26.09.2014 - 21:32
Сообщение #24


Почетный
*******

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Супер Стар
Сообщений: 4473
Регистрация: 26.08.2013
Пользователь №: 80932

Награды: 45
Подарки: 89

Пол: ?


Репутация:   707  

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 89 )
Подарок
Подарил(а): Мэри
Подарок
Подарил(а): Шоколадка
Подарок
Подарил(а): Мэри




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Корона
сообщение 26.09.2014 - 21:38
Сообщение #25


Почетный
*******

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Супер Стар
Сообщений: 4473
Регистрация: 26.08.2013
Пользователь №: 80932

Награды: 45
Подарки: 89

Пол: ?


Репутация:   707  

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Hу только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Hу, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 89 )
Подарок
Подарил(а): Мэри
Подарок
Подарил(а): Шоколадка
Подарок
Подарил(а): Мэри




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
°•A~Max•°
сообщение 17.11.2014 - 22:15
Сообщение #26


⚜ LOVE ME Forever or Never ⚜
*****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Старейшины
Сообщений: 1083
Регистрация: 19.09.2014
Пользователь №: 83919
Из: Днепр ✈ Торонто

Награды: 20
Подарки: 56

Имя: Ангелина Макс
Пол: Ж


Репутация:   275  

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Большинство российских мужчин панически боятся, что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов.

Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу



--------------------
Подарки: (Всего подарков: 56 )
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): ЛеПа
Подарок
Подарил(а): ЛеПа




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
°•A~Max•°
сообщение 18.11.2014 - 1:10
Сообщение #27


⚜ LOVE ME Forever or Never ⚜
*****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Старейшины
Сообщений: 1083
Регистрация: 19.09.2014
Пользователь №: 83919
Из: Днепр ✈ Торонто

Награды: 20
Подарки: 56

Имя: Ангелина Макс
Пол: Ж


Репутация:   275  

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну, … для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации….
Шучу! Ем я в нее, ем!

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- О, самогонка нам понравилась.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 56 )
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): ЛеПа
Подарок
Подарил(а): ЛеПа




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
°•A~Max•°
сообщение 19.11.2014 - 2:56
Сообщение #28


⚜ LOVE ME Forever or Never ⚜
*****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Старейшины
Сообщений: 1083
Регистрация: 19.09.2014
Пользователь №: 83919
Из: Днепр ✈ Торонто

Награды: 20
Подарки: 56

Имя: Ангелина Макс
Пол: Ж


Репутация:   275  

В ресторане: Официант, счет!
(голос из кухни) 0:1 наши проигрывают!

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 56 )
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): ЛеПа
Подарок
Подарил(а): ЛеПа




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
льдинка
сообщение 10.01.2015 - 10:30
Сообщение #29


Старейшина
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Боги
Сообщений: 73554
Регистрация: 15.03.2013
Пользователь №: 57743

Награды: 533
Подарки: 4087

Пол: ?


Репутация:   11582  

Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил…
— На тебя?
— Себе на ногу. А я засмеялся,


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 4087 )
Подарок
Подарил(а): bate
Подарок
Подарил(а): Андрей
Подарок
Подарил(а): Андрей




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
льдинка
сообщение 13.06.2015 - 8:54
Сообщение #30


Старейшина
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Боги
Сообщений: 73554
Регистрация: 15.03.2013
Пользователь №: 57743

Награды: 533
Подарки: 4087

Пол: ?


Репутация:   11582  

Спортивные штаны покупают:

1. Те, кто занялся собой
2. Те, кто забросил себя


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 4087 )
Подарок
Подарил(а): bate
Подарок
Подарил(а): Андрей
Подарок
Подарил(а): Андрей




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post

12 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




> Статистика
Board Stats

Подарок форуму

10 евро

100 евро

10000 евро

1000000eur

  


Текстовая версия Сейчас: 20.04.2023 - 15:11