Анекдоты про Спорт Опции

[kobrakid]

На соревнованиях по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик)

[Остап Оглоедов]

***
Как боксёры занимаются сексом:
Владимир Кличко: долго, технично, всегда в одной и той же позе и с феерическим "нокаутом" в итоге.
Виталий Кличко: предпочитает неклассический секс - жёстко трахает в анус, пока партнёрша не сдаётся. Если пропадает эрекция, кричит "Ноу! Найн!".
Александр Поветкин: "Извини, дорогая, но у тебя презервативы не той системы, к тому же Тедди сказал, что мне нужно сначала пару лет заниматься онанизмом и только потом постепенно переходить к сексу".

***
- Скажите нам по секрету, Хайден, - спрашивала журналистка из дамского журнала, как у вас с Владимиром в постели?
- Так же, как и в его последних боях.
- То есть?..
- Он заканчивает досрочно.

***
Владимир Кличко был дисквалифицирован в бою против Хайден Панеттьери за систематиеские клинчи и удары ниже пояса.

***
- Марья Ивановна, а кем буду я?
- А ты, Вовочка, будешь изображать осьминога, - улыбнулась воспитательница, не зная, какую роль она сыграет в судьбе мальчика.

***
Стало известно о планируемом бое между Одланьером Солисом и Крисом Арреолой за годовой абонемент в "Макдональдс".

***
- Кого ждёшь-то? - спросил рефери у Солиса, вышедшего в ринг первым, указывая на живот кубинца.

***
- Эй, парень, глядя на тебя можно подумать, что мир голодает, - говорил Солис Пакиао.

***
Журналист спрашивает Клотти:
- По оценкам экспертов, вы просрали бой с Пакиао. Как вы можете это прокомментировать?
Джошу стыдливо молчал.
- А глядя на тебя можно подумать, что ты - причина этого голода, - ответил Мэнни.

***
Говорят, что Корри Сандерс был большим поклонником российской мультипликации. Особенно ему нравились мультфильмы "Весёлой карусели", а больше всего - "Сказка про дурака Володю". Корри даже выучил из него одну фразу: "Володья, упадьёшь!".

***
Интервью с Кличко.
- Владимир, в последнее время много говорят о вашем романе с известной актрисой Хайден Панеттьери. Скажите честно, вы уже были близки?
- Да.
- О! Скажите, и какова она в постели?
- Ну, знаете... Жалкое подобие моей левой руки.

***
Ходят слухи, что Забдиэль Джуда после боя с Цзю получил предложение от директора Большого театра стать ведущим артистом балета.

***
Конфузом завершился для Александра Поветкина совместный с братьями Кличко поход по бабам: своих средств контрацепции у Витязя при себе не было, а, как оказалась, на заказ для братьев делают не только перчатки.
- У меня постоянно всё упиралось и проворачивалось, - конфузливо заметил Саша, - поэтому я и проиграл во втором раунде дисквалификацией.

***
Отвечая на вопрос о том, почему так долго длится перезагрузка Поветкина, Тедди Атлас сказал, что никак не может отыскать у российского боксёра кнопку "ресет". Узнав об этом, Владимир Кличко заявил, что знает, где находится эта кнопка и даже готов нажать её собственноручно.

***
Совет директоров ОАО "Газпром" пригласил Владимира Хрюнова на должность куратора переговоров по поставкам газа на Украину.
"У меня есть большой опыт работы с нашими украинскими партнёрами. Считаю, что российско-украинским отношениям в этой сфере необходима перезагрузка", - заявил Хрюнов.
На следующий день после этого назначения председатель правления "Нафтогаза" был найден повесившимся в собственном доме.

***
- Опять двойка! - сокрушалась мама Владимира Кличко, наблюдая за поединком любимого сына.

***
- В боксе побеждают ногами и головой! - любил повторять Холифилд после боя. - Вон и Хасим не даст соврать.

***
- Да ты попробуй, какая вкуснотища! - уговаривал Клотти Дмитренко отведать ганского национального блюда перед боем с Сосновским.

***
- Ну, держись, таракан филиппинский! - злорадно ухмыльнулся Маркес и залпом выпил свежие доппинг-пробы Пакиао.

***
Интервью с Келли Павликом после очередного боя:
- Келли, как вам удалось настолько хорошо провести поединок после такого долгого перерыва?
- Дык мастерство-то не пропьёшь!

***
Джеймс Тони и Оливер Маккол договорились о проведении показательного боя в рамках акции "Бокс против наркотиков".

***
Анджей Голота стал победителем "Кулинарного поединка" со своим коронным блюдом - яйцами всмятку.

***
Владимир Кличко согласился заменить недавно скончавшегося Пауля.

***
- Мистер Тайсон, у вас уже есть план на бой с Голотой?
- Ещё какой, гы-гы!

***
Хуан Мануэль Маркес принял предложение Первого канала заменить Геннадия Малахова.

Сообщение отредактировал Остап Оглоедов - 25.12.2011 - 17:56

[Фая]

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.

неплохой по моему)))))))))))

[Корона]

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

[Корона]

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Hу только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Hу, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...

[°•A~Max•°]

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Большинство российских мужчин панически боятся, что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов.

Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу

[°•A~Max•°]

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну, … для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации….
Шучу! Ем я в нее, ем!

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- О, самогонка нам понравилась.

[°•A~Max•°]

В ресторане: Официант, счет!
(голос из кухни) 0:1 наши проигрывают!

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

[льдинка]

Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил…
— На тебя?
— Себе на ногу. А я засмеялся,

[льдинка]

Спортивные штаны покупают:

1. Те, кто занялся собой
2. Те, кто забросил себя