Анекдоты о медицине Опции

[Nikmak]

- Доктор я буду жить?
- А смысл?

- Доктор я буду ходить?
- Будете, но только под себя.
- А плавать?
- Если много ходить.

Больной проснитесь, примите снотворное!

Начинаем ампутацию - "Вжик..."
Да не руку, а ногу! - "Вжик..."
Да не правую, а левую! - "Вжик..."


Доктор у меня нога очень болит.
Ну что вы хотите бабушка, возраст!
Доктор моя вторая нога такого же возраста, но она не болит.

[Vet]

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

- Следyющий! Больной, нy как вы зашли? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Одному очень хорошему окулисту подарили на день рождения такой подарок: огромный искусственный глаз с его портретом внутри.
"Хорошо, что я не гинеколог" - подумал окулист.

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а, извините, бабушка. Покажите язык.

[Флейтист из Гаме...]

Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры - что делать ?
Привязали труп к пограничному столбу...
Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...

[Aldan_23]

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Большая часть пищевых отравлений начинается со слов:
"- Та фигли ему в холодильнике будет?!"

Сообщение отредактировал Aldan_23 - 4.10.2010 - 13:54

[мишаня88]

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

[barkas]

Утром девушка говорит парню:
- А я знаю кто ты по проффесии
Он:
- Ну и кто-же.
Она:
Доктор.
Он:
-А как ты узнала?
Она:
-А очень просто. Перед тем как занятся со мной сексом ты побежал в ванну мыть ручки и когда закончил съделал тод-же самое.
Он:
-Ну ты просто гениальная наблюдательница!
Она:
-Да это что. Я могу даже сказать твою спецыализацию. Ты анестэзиолог.
Он:
-Ну а это как ты угадала?
Она:
-А я ничего не почувствовала.

[Валенок]

Вот пару:
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили»

- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!

[Lyubimaya]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гад__он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!

[Гостья*]

- Доктор, куда мы едем?
- В морг.
- Так я еще не умер!
- Так мы еще не приехали!

Диалог в клизменной:
- Ну что, по последней?
- А давайте с вами на брудершафт!

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Муха по полю пошла, муха денежку нашла...

[Rat_S]

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...