Черный юмор Опции

[Beauty]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

[me&myself]

Beauty
ха)прикольно)

а мой любимый вот:

по кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам в ямку бух!
по кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам в ямку бух!
-да....а гробовщик-то у нас затейник....

[beda]

- Доктор!!! что меня теперь ждет?!! Операция?! Ампутация?!
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно...

* * *

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено, все дорогое, качественное.... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, смотрит вокруг:
- Б*я! И все равно лучше, чем на работе!!!!

[me&myself]

сидит девочка в песочнице, вся грязная, рот в крови, жуёт что-то. мимо мужик идёт, спрашивает:
-Девочка, что с тобой???
-А? Что? а... да вот, бежало что-то...

[Фуфырчик]

Цирк. Выходит конферансье:

- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат

из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!

Цирк замирает, акробат залезает под купол.

Прыгает точно жопой на гвоздь.

- У-у, БЛ*!!!

- То есть, ОП-ЛЯ!..


Донжуан и хулиган идут по улице и видят красивую девушку.

Донжуан:

- Вот бы ее в кусты...

Хулиган:

- И по морде, по морде!!

[Malvina]

Судят маленького мальчика.
-Ты признаёшь, что съел маму?
-Признаю!
-Признаёшь, что съел папу?
-Признаю!
-А что бабушку съел, признаёшь?
-Даа...!
-А дедушку?
-Даа...!
-Так кто же ты после всего этого???
-Сиротинушка яааа...!!!

[Lenhik]

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, уши срезали с башки, клещами выдрали кишки, вскрыли штопором глазницы, раздолбили две ключицы,кислоты залили в пасть, молотком по пальцам всласть, в черепок гвоздей набили, топором пах изрубили, в попу толстый кол загнали, и немного попинали. Всё равно его не брошу, надо бы сорвать и кожу!

[me&myself]

Судят маленького мальчика.
-Ты признаёшь, что съел маму?
-Признаю!
-Признаёшь, что съел папу?
-Признаю!
-А что бабушку съел, признаёшь?
-Даа...!
-А дедушку?
-Даа...!
-Так кто же ты после всего этого???
-Сиротинушка яааа...!!!

)))) напомнило))

сидит маленький мальчик на допроес, к нему подходит следователь и умилённо:
-И кто же тут у нас такой маленький сидит?
- Кто, кто...кто дедушку убил, тот и сидит...

[beda]

Любимый!

* * *
Звонит сын матери.
Сын:
- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
Мать:
- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
Сын:
- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше сказать, ну ... она... негритянка...
Мать:
- Да это прекрасно!!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
Сын:
- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
Мать:
- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
Сын:
- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема... нам негде ... жить...
Мать:
- Да это разве проблема?! Самое главное - не унывать!!! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке, отец - в ванной...
Сын:
- Мама, а ты-то ...где будешь?..
Мать:
- Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

[beda]

* * *
В автобусе мужчина спрашивает у стоящей в дверях девушки:
- Девушка, вы выходите?
Девушка:
- Выходят замуж!
Мужчина:
- Девушка, вы сходите?
Девушка:
- Сходят с ума!
Мужчина
- Может вы вылазите?!!
Девушка:
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рождения, с*ка!!!!