Анекдоты про евреев Опции

[льдинка]

К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету

[льдинка]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

[льдинка]

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел! ! "

[льдинка]

— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…

[льдинка]

— Боря, твоя Фира сильно поправилась!
— Практически, в два раза со дня свадьбы.
— Боря, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины ты женат незаконно!

[льдинка]

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом,… а здоровья не хватило!

[Сокол]

—Сарочка,ви таки излишне опекаете своего сына.
—Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется!

[льдинка]

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

[Живая]

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Зашла сейчас на форум и бросилось в глаза: Иудеи для новых конкурсов.
Боже, Боже - подумала я

[Рай Я]

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?