Анекдоты про евреев Опции

[MuzantRoP]

Одесский анекдот.

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке *цензура* чтобы она не срала у меня под дверью!

[MuzantRoP]

- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

[Apokaliptius]

Микола, а шо у евреев такие большие носы? — да потому, что воздух бесплатный!

[MuzantRoP]

А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!

[MuzantRoP]

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[MuzantRoP]

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

[Apokaliptius]

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…

[Apokaliptius]

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
— Отец перед смертью продал.

[Apokaliptius]

Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

[льдинка]

Моя бабушка — еврейка, и когда у меня очередные проблемы с мужиком, она всегда говорит: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят».