Анекдоты про евреев Опции

[Андрий]

Женатый Абхам , этажом ниже живёт холостая Циля..
Договорились, когда жена Абхама уйдёт, он скинет ей монетку на балкон и Цыля таки уже и придёт для любви..


Жена ушла. Абхам кинул монетку.. Дзинь
Ждёт, ждёт Цылю.. Нету.
Через час кричит - Ты хде??! ((
Ц- монетку ищу. Не будь я еврейка, а найду!!

А - да не будь я еврей, если монетку к верёвочке не привязал..! ( с))

[Ку ку ;)]

Изя привёл Сарочку на корпоратив с сослуживцами. Сара интересуется:
— Кто вон та женщина, в красном платье? Изя говорит:
— Это — любовница шефа.
— А вон та, полненькая брюнетка?
— А это любовница нашего главбуха.
— А вот та, в синем платье в горошек?
— Это пассия начальника нашего отдела.
— А эта, худенькая блондиночка?
Изя увлекся, вошёл в раж и rоворит:
— А это — моя любовница! Сара, горделиво:
— Ну, наша-то, лучше всех!

[Сладкий Яд]

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

[Сладкий Яд]

Еврейская Одесса
-------------------------
Скажите, здесь живет Лейбович? — Нет! Он здесь мучается!

Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться?

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
Картошка в депрессии.
Шооо?
Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…


Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию ‘Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

Сара я тебя умоляю, давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

Алло. Это отдел кадров?
Да это отдел кадров.
Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
Да, берём.
Скажите, а где вы их сейчас берёте?

[Mggu]

Война, атака, командир кричит:

- Вперёд, орлы!

Все: - Урра-а!

И только двое продолжают сидеть в окопе.

Командир: - А вы почему сидите?!

- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

[Сладкий Яд]

Идеальная футбольная команда: — нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; — средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; — защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
Так почему же ты не подошёл?
А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи¬на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?

[Беш Пельменьбаев]

В гости к инженеру-еврею пришёл директор завода,русский.Папаша зовёт домочадцев его.Приходит и маленький Мойша.Отец говорит ему:

-Миша! Вынь пальчик из попки,дай дяде "здрасте".

[Mggu]

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

[Mggu]

Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

[Mggu]

— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.