Анекдоты про евреев Опции

[Сладкий Яд]

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: -Изя, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ: — Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.

[Сладкий Яд]

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро ж**а будет умнее головы.

[Сладкий Яд]

В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
– Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
– Тебе выходить, – объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
– Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!

[Сладкий Яд]

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это — обычная женщина!

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия…..

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься

У мудреца спросили: «Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?». Мудрец ответил: «Женщине можно верить — седой, а мужчине нельзя верить, даже лысому!».

Страдать по *цензура*у — это старинный женский обряд…

[Сладкий Яд]

Он спросил у меня: -«Ну где же ты была раньше, счастье моё?» И тут-то я и расплакалась — вспомнив, в каких классных местах я пропадала!!!


Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

[Mggu]

Умер еврей. Нужно сообщить жене.
Отправили Мойшу рассказать:

- Вы вдова?
- Нет
- На что спорим?

[Сладкий Яд]

Рабинович, одолжите сто рублей?
У кого?

[bliss]

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.

[Mggu]

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

[Айя-Софи]

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.