Анекдоты про евреев Опции

[Корона]

В еврейской семье переполох. Маленький Изя заявил, что хочет быть русским.
"Изя, но ты же еврей!" - твердит папа,
"Нет, я русский!" - отвечает Изя,
"Изя, но ты же еврей!" - уговаривает мама
"Нет, я русский!" - упорствует Изя.
Скандал замяли. Сели обедать всей семьей. Только Изя собирается из в фарфоровую тарелочку рыбки положить, отец - раз! выхватывает тарелку, кладет жестяную миску с картошкой и ложку деревянную.
"Ну Изя, ты же русский!"
Поел Изя, кое-как. Собрался пойти погулять. Только Изя собирается курточку кожаную одеть, отец - раз! выхватывает курточку, дает ему ватник.
"Ну Изя, ты же русский!"
Погулял Изя, кое-как. Возвращается домой. Поужинал картошкой из жестяной миски, встал со стола и говорит:
"Всего лишь один день я русский, а как же вас, евреев, ненавижу!"

[Корона]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

[°•A~Max•°]

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

[°•A~Max•°]

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

[°•A~Max•°]

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет,
что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

[°•A~Max•°]

- Дядя Яша отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

[°•A~Max•°]

Розочка, шо я тебе имею сказать:
ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор,
но стринги таки надо надевать полоской назад.

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

[°•A~Max•°]

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.

[Нибиру]

— Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов!!! Бензин опять подорожал!!!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка!

[Нибиру]

— Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И что же вы испытываете?
— Нужду.