Помощник
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
26.01.2009 - 23:08
Сообщение
#1
|
|
![]() Счастье есть ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 716 Регистрация: 21.07.2008 Пользователь №: 20841 Награды: 6 Подарки: 0 Имя: Ася Пол: Ж Репутация: 121
|
Цитата - Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать. Цитата Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику: - Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить? - А ты учить не пробовала, дочь моя? Цитата Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
- Исполню три твоих желания. Загадывай первое. - Пусть все чертежи будут уже готовы! Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически. - Ну, теперь загадывай второе. - Кофейку бы попить... Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе. - Ну и третье, давай уж загадывай. Студент подумал, подумал и говорит: - А теперь бы еще пое$#ться... Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...
Причина редактирования: Расширена тема. Фоунир Скай
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![]() |
6.04.2014 - 13:34
Сообщение
#41
|
|
|
Почетный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707
|
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации". Преподаватель, обращаясь к студенту: - Ну-с? - Не знаю! - отвечает студент. - Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать? - Ничего! - Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре! Ситуация. Сидим в институте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!" Препод: "Сам додумался, или тебе подсказали?" Из группы тот же шепот: "Сам!..." -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
|
|
6.04.2014 - 13:41
Сообщение
#42
|
|
|
Почетный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707
|
Плюсы второго высшего в 42 года: на 1-м курсе можно выдавать себя за препода и спать со студентками "за зачет".
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: - Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать. Сообщение отредактировал founirskai - 6.04.2014 - 13:44 -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
|
|
6.04.2014 - 13:49
Сообщение
#43
|
|
|
Почетный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707
|
Профессор на экзамене спрашивает студента:
- Скажите, вообще, что такое экзамен? - Экзамен — это разговор двух умных людей, — отвечает студент. - Ну, а если один из них идиот? — спрашивает профессор. - Тогда второй не сдаст экзамен. Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно. Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает. Сообщение отредактировал founirskai - 6.04.2014 - 13:49 -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
|
|
6.04.2014 - 13:58
Сообщение
#44
|
|
|
Почетный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707
|
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: - Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Не смогу... Препод: - Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: - Я готов! Препод: Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд поимеет, но окно я не открою! Идет экзамен. Переподаватель спрашивает: - Tвоя фамилия? - Иванов. И улыбается... - А ты чего улыбаешься? - На первый вопрос ответил. "Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
|
|
6.04.2014 - 14:04
Сообщение
#45
|
|
|
Почетный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707
|
Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:
- Выбирай - обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит - в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом - вино, карты, женщины... Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три... Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит: - Ну что, студент, крепись - сессия! Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа: - Сдала? Студентка: - Сдала! Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а я сдался... -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
|
|
19.04.2014 - 1:15
Сообщение
#46
|
|
|
Почетный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707
|
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?! -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
|
|
19.04.2014 - 16:15
Сообщение
#47
|
|
|
Почетный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707
|
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
|
|
26.04.2014 - 23:03
Сообщение
#48
|
|
|
Почетный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707
|
Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием
записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика: - В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика: - В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху. *** Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик: - По-моему этот гвоздь от другой стены... Второй: - Да нет, от этой, но с другой стороны... -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
|
|
30.04.2014 - 20:58
Сообщение
#49
|
|
|
Почетный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707
|
Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
- не гуляй - не пей - не кури - не води мальчиков - не пропускай учебу Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил: - не пались... -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
|
|
|
|
30.04.2014 - 23:17
Сообщение
#50
|
|
|
Почетный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707
|
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
*** Китайские ученые озабочены слишком быстрым ростом численности китайских ученых. *** Настойчивый поиск истины российскими учеными обычно приводит их к тяжкому похмелью. *** В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл! -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
|
|
![]() ![]() |
![]() |
| Текстовая версия | Сейчас: 20.04.2023 - 15:13 |