Анекдоты про студентов и науку, профессоров и прочих "учёных" Опции

[Корона]

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.

***

Китайские ученые озабочены слишком быстрым ростом численности китайских ученых.

***

Настойчивый поиск истины российскими учеными обычно приводит их к тяжкому похмелью.

***

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!

[Корона]

Профессор вышел за кафедру и начал монотонно читать студентам написанный текст. В зале постепенно установилась тишина. Вдруг тишину прервал возглас с задних рядов:
— Громче!
Лектор остановился. Снял очки, поглядел в конец зала и спросил:
— А оно вам надо?

[Корона]

— Что должен знать студент?
— ВСЁ!!!
— Что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.

[Корона]

В зоомагазине юнге показали двух попугаев: за одного попросили 120, а за второго – 280 евро, хотя было очевидно, что первый и моложе, и более красив.
— «В чем же дело?» — спросил юноша продавца, — «какая разница между этими птицами?»
— «Ну», — развел руками продавец, — «тот, который моложе, знает больше слов. Он распевает корабельные песни, матерится на семи языках и знает девять матросских плясок!»
— «А второй?»
— «Второй всего этого не умеет».
— «Так в чем же дело? Вторая птица и старше, и не такая пестрая, и почти не разговаривает, а стоит более чем вдвое дороже? В чем подвох?»
— «А второй попугай», — ответил продавец, — «это научный руководитель первого!»

***

Путь от студента до доктора наук тернист и витиеват:
— 5 минут позора и диплом в кармане…
— 10 минут позора и кандидатская в кармане…
— 15 минут позора и ты уже доктор наук…
Так-то вот.

[Корона]

Заяц в лесу сидит на пеньке и пишет диссертацию, к нему подходит волк:
— Ты что делаешь?
— Да вот новую тему придумал: «Как зайцы волков едят».
— Заяц, ты что, страх потерял?
— Пойдем, покажу. …Пропал волк, а заяц дальше пишет…
Подходит лиса.
— Косой, ты что это там пишешь?
Новую тему диссертации осмысливаю: «Как зайцы лис на завтрак едят».
— Ну ты, косой, совсем уши отморозил.
— Не веришь, пойдем, покажу.
…Пропала лиса…
А заяц тем временем все строчит диссер…
Подходит медведь:
— Ушастый, на что чернила изводишь?
— На новую тему диссертации: «Как зайцы в медвежьих шубах мороз переносят».
— Заяц, сейчас тебе башку отгрызу!
— Ну пойдем, покажу. Заходят за угол, а там пещера, костей всяких навалом: лисьих, волчьих. А посередине лев лежит.

А мораль такова: не важна тема диссертации, а важно кто твой научный руководитель…

[Шоколадка]

А мораль такова: не важна тема диссертации, а важно кто твой научный руководитель…

ахаах

[Корона]

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Таки да.:)

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник: А может пивка выпить?
Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

[Корона]

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

[Шоколадка]

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Таки да.:)

ну не знаааю...

[Корона]

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

***

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят: