Анекдоты про жен и мужей Опции

[bob66]

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво.
Молодые девчонки ищут приключений.
Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом.
Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик
(никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик).
На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!!!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

[Новик]

Молодой человек женился.Через три месяца жена ему объявляет: "скоро мне рожать"...
...Почему так рано, мы женаты три месяца и три месяца жили до этого?
...Дорогой, трижды три - девять. Всё сходится...Кстати, врач сказал, что у меня будет черный ребенок...Ты помнишь черную кошку, которая перебежала нам дорогу, когда ты вёз меня в роддом; я думаю, поэтому... Тот пошел к отцу, рассказал ему про трижды три, про черную кошку... Отец тогда крикнул жене: - " Маш, а Маш; ты не помнишь, когда я вез тебя в роддом, нам осёл дорогу не перебегал?"

[Новик]

Молодой человек женился.Через три месяца жена ему объявляет: "скоро мне рожать"...
...Почему так рано, мы женаты три месяца и три месяца жили до этого?
...Дорогой, трижды три - девять. Всё сходится...Кстати, врач сказал, что у меня будет черный ребенок...Ты помнишь черную кошку, которая перебежала нам дорогу, когда ты вёз меня в роддом; я думаю, поэтому... Тот пошел к отцу, рассказал ему про трижды три, про черную кошку... Отец тогда крикнул жене: - " Маш, а Маш; ты не помнишь, когда я вез тебя в роддом, нам осёл дорогу не перебегал?"

Как эта хрень редактируется? Черная кошка-когда они ехали со свадьбы, а не в роддом.

[Aldan_23]

Каждый мужчина желает знать, где второй носок

[blackos]

Мне вот эти анекдотики нравятся!!!


1.Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит:
- Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай.
Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами.
- Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни- 42 километра неdо*ба. Или до*bывай, или у*bывай!

2.ПРО Контру:
Если встречются хороший игрок с плохим оружием и плохой игрок с хорошим оружием, то у хорошего игрока будет хорошее оружие ^^

Сообщение отредактировал Лёлё - 27.10.2010 - 12:57

[Лёлё]

Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка?

***

- Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит: - В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая: - Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника. - Вот дьявол, уехал все-таки!

***

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

[фиеста]

Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.

[Лёлё]

Приехала к супругам тёща. Сидят все за столом, ужинают. Над тёщей висят часы. Вскоре тёща поела и пошла мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол. Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!

[Провoдник]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь


- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...



- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

[Лёлё]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!