Помощник
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
2.07.2009 - 15:30
Сообщение
#1
|
|
![]() Осваивающийся ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Участники Сообщений: 82 Регистрация: 28.06.2009 Пользователь №: 28377 Из: Stavropol Награды: Нет Подарки: 0 Пол: М Репутация: 6
|
Приходят музыканты домой к басисту, видят - тот за сыном маленьким гоняется по всей квартире
- Ты чё к пацану пристал? - Да он мне, стервец, струну расстроил, и не говорит какую Басист говорит гитаристу: - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? - В ДНК... Вопрос: Какие самые неприхотливые музыканты? Ответ: Конечно бассисты, только они могут виртуозно играть имея всего два пальца на правой руке! Вопрос: А на левой? Ответ А левая им вообще не нужна!!! Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты. Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту: - Настройте бас! Жуткая же фальшь! Басист дергает все струны поочередно и сообщает: - Шэф, все струны одинаково натянуты! Гитарист басисту: - Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно! - Что делает гитарист, когда выучивает первые два акорда? - Начинает разучивать песню Мэйдена. - А что делает бассист когда выучивает первые два акорда? - Пишет песню, которую потом разучивают гитаристы! Является басисту джин - Исполню любые три твоих желания! - Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно! - Нет проблем! - Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!! - Пожалуйста Появляется басовый комбик, размеров со шкаф! - Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали! - (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт? (черный юмор) "Басист проходит МИМО бара".... Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством. - Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !... "Шлеп!" "Шлеп!" (два шлепка о землю с расхождением на полтакта, это показывать надо) У группы концерт в клубе.. все приехали на саунд чек - басиста нет... Думают - ну ладно, к концерту придет наверное... Настроились, ждут ждут - нет басиста.. А уже надо выходить играть - ну что делать. вышли, играют. лажа полная. Все расстроены ужасно, ругают басиста кто как может, концерт заканчивается - и вдруг они видят за одним из столиков своего басиста, с бухлом, с бабами. Они подходят в полном недоумении и ждут объяснений. А басист и говорит: Да, послушал я вас ребята.. Без меня - *цензура* полная. Разговаривают вокалист, гитарист и бассист. Вокалист: Чуваки, я вчера так спел арию из "Полета Валькирий", что отпад! Гитарист: А я вчера убойно подобрал и сыграл "Полет валькирий"! Бассист: А я... а я... а я вам счас 3.14зды дам!!! Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений. - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу! Что такое полутон? Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах. Какая разница между бас-гитаристом и ударником? Полтакта. Зачем группе бас-гитарист? Должен же кто-то переводить ударнику ноты. Сын просит отца-контрабасиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает - вот Ми, вот Ми-бемоль... Сын: "А чё-то они как-то похожи... А чем они отличаются?" Отец: " Ну... Ну, Ми-бемоль маленько потише". Играет бэнд на сцене. Рубают клево. Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется: - Слышь, а че играем? - Ай лав ю. - Ай лав ю ту. А че играем-то? Сидят два старых басиста. Один говорит:"Помнишь, мы с тобой Моцарта играли, тема такая - пум-пум,пум-пум,пум-пум?" -"Да, было дело! Там ещё подголосочки такие были:"Тирарам тирарам таратирам, тарарам тарарам тарарам!......... Приходит басист на прослушивание в супер-пупер ВУЗ. А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются... Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся... - Вот это виртуоз! - подумал басист и совсем поник головой. Через 15 минут выходит "виртуоз". - Ну что??? - спрашивает басист - Два... - Как ДВА - тыж ГЕНИЙ???!!! - ... Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикаЩка сидит. - ДО! - неожиданно сказал препод. Басист перепугался схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул. - ПЯТЬ! - КАК ПЬЯТЬ??? - удивился басист - у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!! - ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ! Подарил отец сыну на день рождения басгитару, ну сын ему на следующий день - Пап, а я выучил первые пять нот на струне Ми - Молодец, сынок! ещё через день: - Пап, а я выучил первые пять нот на струне Ля - Молодец, сынок! ещё через день: - Пап, а я выучил первыепять нот на струне Ре - Молодец, сынок! ещё через день: - Пап, а я выучил первыепять нот на струне Соль - Молодец, сынок, но об учёбе в школе ты вообще думаешь? - Какая учёба?!!! У меня гастроли завтра начинаются по России! Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает: - Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь? А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ!!! Собралась группа на репетицию, все на месте, басиста нет. Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки. Все: - Ты что ? На репетицию ? С водкой ?! 8-Е Он: - Нет... Я на пьянку с гитарой... Собрался басист на карнавал, долго выбирал, в кого нарядиться и вконце концов оделся собакой. А на улице ему встретился живодер и говорит: - Сейчас я тебя застрелю, собака - Я не собака! Я басист! - Да все вы, собаки, так говорите... И застрелил басиста. Дирежер : - контрабас, сыграйте фа ! - пррррррррррр (играет смычком), - ладно, а сыграйте фа-диез! - прррррррррр, а, ладно (машет рукой), играйте, че хотите, тока рисунок держите ! Взял значит себе матёрый басист на обучение ученика. На первый урок : Басист: Играй бу-бу-бу. Ученик играет. Басист говорит: молодец иди домой тренируйся через неделю придёш. Урок 2 Ученик показал своё д/з. Учитель его похвалил. Показал ещё один проигрышь "страшной" сложности и с теми же напутствиями отпустил домой. Так продолжалось с недельки 2. И вдруг на третью неделю ученик не пришёл в назначенное время. И ещё через неделю он не объявился. Где-то через месяц шкаляр появился на пороге дома басиста. Басист спрашивает: Почему не приходил Ученик отвечает с обречённостью в голосе: Гастроли! Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: Уа-а-а-а-ау!!! Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит: - Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь. Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота. Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги. - О! Сюда пойду. Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит: - Ну все, давай, еще пару тактов и кода ! - Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет... Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..." В магазине стоят банки с человеческими мозгами, обычные мозги 1 кг - 50 р,мозги басиста 1 кг - 100.000 р. Покупатель: - А че так дорого? Продавец: - Да вы знаете сколько басистов надо поймать чтоб килограмм набрать?! Заболел соло-гитарист. Что-то с головой случилось. Пошел к врачу, ему говорят: надо операцию сделать, мозг вытащить, чтобы от спирта просох. Ладно, сделали операцию, гитаристу сказали: придешь через недельку. Неделька проходит, его нет, вторая, месяц, два, три.... Врач ему звонит и говорит: ты че не придешь мозг не заберешь, ты же соло-гитарист, как без мозгов-то? а тот отвечает: да мне и так хорошо, я теперь на басухе играю! С форума басистов ххх: Рок группе Sandra Seamon требуется басистка 13-15лет.Наличие инструмента не обязательно. ууу: ммм... я конечно может чего не понимаю... а что вы будете делать с басисткой 13-15 лет, без инструмента? -Я басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая Басист сидит перед выступлением в гримёрке, для разогрева хоп сто грамм. Занюхал, хоп, опять рямочку. Тут вбегает ошалелый барабанщик: - Прикинь! У меня томы с*цензура*или!!! Басист: - Ну и пох... и хоп, ещё одну рюмку. - Не, ну ведь напрочь же с*цензура*или! На чём я играть то буду?! - Да лана, пох... - Ну прикинь, если бы у тебя 3 струны увели!!! - Да ПОХ! Я всё-равно на одной играю. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![]() |
2.07.2009 - 15:58
Сообщение
#2
|
|
![]() мармеладный король ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 732 Регистрация: 7.03.2009 Пользователь №: 25753 Награды: 5 Подарки: 0 Пол: М Репутация: 129
|
боян.
надо мной тоже в группе ржали) -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
2.07.2009 - 23:50
Сообщение
#3
|
|
![]() Осваивающийся ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Участники Сообщений: 82 Регистрация: 28.06.2009 Пользователь №: 28377 Из: Stavropol Награды: Нет Подарки: 0 Пол: М Репутация: 6
|
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
23.09.2009 - 21:41
Сообщение
#4
|
|
![]() Известный ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 537 Регистрация: 10.09.2009 Пользователь №: 30779 Из: Мир Солнц@!!! Награды: 4 Подарки: 0 Имя: Девушка из АДА Пол: Ж Репутация: 39
|
На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..." -------------------- ![]() -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
13.06.2010 - 17:14
Сообщение
#5
|
|
![]() 바보 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 7652 Регистрация: 14.05.2010 Пользователь №: 37138 Из: Sŏul Награды: 77 Подарки: 99 Имя: Кори Пол: Ж Репутация: 1597
|
Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:
- Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь. Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота. Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги. - О! Сюда пойду. Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит: - Ну все, давай, еще пару тактов и кода ! - Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет... -------------------- Порою женщина, чтобы выжить, должна быть ведьмой. (с) -------------------- Подарки: (Всего подарков: 99 ) |
|
|
|
|
|
|
13.06.2010 - 18:49
Сообщение
#6
|
|
![]() Местный ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Посвященные Сообщений: 255 Регистрация: 13.05.2010 Пользователь №: 37109 Награды: 4 Подарки: 0 Пол: М Репутация: 33
|
Черт, как же я ненавижу анекдоты про басистов, эстонцев, паладинов и блондинок))
-------------------- Увидел в музыкальном магазине Fender Squier Stratocaster. Ярко розовый, с графикой "Hello Kitty" на деке. Мечта ^_^
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
17.11.2014 - 20:43
Сообщение
#7
|
|
|
⚜ LOVE ME Forever or Never ⚜ ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Старейшины Сообщений: 1083 Регистрация: 19.09.2014 Пользователь №: 83919 Из: Днепр ✈ Торонто Награды: 20 Подарки: 56 Имя: Ангелина Макс Пол: Ж Репутация: 275
|
.Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
- первая струна - это ми. вот играй по ней так: бум-бум-бум. иди занимайся, приходи через неделю. чувак приходит через неделю на второй урок. учитель: - вторая струна - ля. попробуй на ней: бам-бам-бам. молодец, приходи через неделю. проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице. - ну ты где пропал? - да вы знаете, некогда - записи, гастроли... -------------------- Подарки: (Всего подарков: 56 ) |
|
|
|
|
|
|
18.11.2014 - 0:22
Сообщение
#8
|
|
|
⚜ LOVE ME Forever or Never ⚜ ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Старейшины Сообщений: 1083 Регистрация: 19.09.2014 Пользователь №: 83919 Из: Днепр ✈ Торонто Награды: 20 Подарки: 56 Имя: Ангелина Макс Пол: Ж Репутация: 275
|
Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и басистов!"
Было у отца три сына: два умных, а третий басист... Басист опаздывает на репетицию. Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки. Ему все: Ты что - на репетицию с водкой? - Нет, я на пьянку - с гитарой. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 56 ) |
|
|
|
|
|
|
17.04.2016 - 21:17
Сообщение
#9
|
|
![]() A place to kill time... ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 777 Регистрация: 14.12.2010 Пользователь №: 42230 Из: Россия,Республика Башкортостан Награды: 6 Подарки: 6 Имя: Никита Пол: М Репутация: 70
|
У группы концерт в клубе.. все приехали на саунд чек - басиста нет... Думают - ну ладно, к концерту придет наверное... Настроились, ждут ждут - нет басиста..
А уже надо выходить играть - ну что делать. вышли, играют. лажа полная. Все расстроены ужасно, ругают басиста кто как может, концерт заканчивается - и вдруг они видят за одним из столиков своего басиста, с бухлом, с бабами. Они подходят в полном недоумении и ждут объяснений. А басист и говорит: Да, послушал я вас ребята.. Без меня - ху...ня полная. -------------------- -------------------- Подарки: (Всего подарков: 6 ) |
|
|
|
|
|
|
|
|
17.04.2016 - 21:37
Сообщение
#10
|
|
![]() A place to kill time... ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 777 Регистрация: 14.12.2010 Пользователь №: 42230 Из: Россия,Республика Башкортостан Награды: 6 Подарки: 6 Имя: Никита Пол: М Репутация: 70
|
Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает. Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт: - О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях. Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген: - Беги, спасайся! Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает: - Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны! - И что с того? - Начнётся соло на басу! -------------------- -------------------- Подарки: (Всего подарков: 6 ) |
|
|
|
|
|
|
![]() ![]() |
![]() |
| Текстовая версия | Сейчас: 20.04.2023 - 15:19 |