IPB
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )


> Устами младенца, детские вопросы для взрослых
Ахинея
сообщение 19.06.2010 - 9:14
Сообщение #1


Старейшина
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Легенда
Сообщений: 12414
Регистрация: 8.06.2009
Пользователь №: 27737
Из: сострадания к ближнему

Награды: 205
Подарки: 178

Пол: ?


Репутация:   2877  


“Устами младенца” была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-7 лет) объясняли взрослым значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь как можно быстрей.

Некоторые загадки для вас:




Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «




--------------------
Demons are a girl's best friends


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 178 )
Подарок
Подарил(а): Снегурочка
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): ShakuDancer




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
2 страниц V  < 1 2  
Start new topic
Ответов (10 - 17)
Несерьезная
сообщение 29.06.2011 - 17:25
Сообщение #11


Кактус с душой ромашки
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Легенда
Сообщений: 13037
Регистрация: 1.10.2010
Пользователь №: 40358

Награды: 331
Подарки: 628

Пол: ?


Репутация:   3818  

(с)
Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 628 )
Подарок
Подарил(а): Лери
Подарок
Подарил(а): Ангел Рая
Подарок
Подарил(а): Несерьезная




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Ахинея
сообщение 8.09.2011 - 22:14
Сообщение #12


Старейшина
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Легенда
Сообщений: 12414
Регистрация: 8.06.2009
Пользователь №: 27737
Из: сострадания к ближнему

Награды: 205
Подарки: 178

Пол: ?


Репутация:   2877  

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая


--------------------
Demons are a girl's best friends


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 178 )
Подарок
Подарил(а): Снегурочка
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): ShakuDancer




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Katlomar
сообщение 29.11.2011 - 17:37
Сообщение #13


Новенький


Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Новички
Сообщений: 25
Регистрация: 29.11.2011
Пользователь №: 48042

Награды: Нет
Подарки: 0

Пол: Ж


Репутация:   1  

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


аж настроение поднялось.
наблюдая за детьми.хоть книги пиши:)


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Сартиэль
сообщение 20.12.2011 - 5:34
Сообщение #14


Элитный
********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Супер Стар
Сообщений: 5730
Регистрация: 8.12.2011
Пользователь №: 48135

Награды: 37
Подарки: 184

Пол: ?


Репутация:   1343  

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
- Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

Таня (4 года):
- Я знаю слово на букву "и-краткая"!
ИКРА!

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: "Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала".

Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
-Не завязывай туго, я только что поела!

Ксюша, 5 лет
Идем в садик мимо забора, отгораживающего стройку.
-Мам, что это?
-Стройка идет.
-А когда придет - что будет?


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 184 )
Подарок
Подарил(а): Мэри
Подарок
Подарил(а): Ирэна




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
льдинка
сообщение 12.01.2015 - 19:29
Сообщение #15


Старейшина
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Боги
Сообщений: 73554
Регистрация: 15.03.2013
Пользователь №: 57743

Награды: 533
Подарки: 4087

Пол: ?


Репутация:   11582  

Мой внук Мишенька (3 года) не хочет убирать игрушки. На мои уговоры он отвечает:

— Не хочу. Потом.

— Когда именно?

— Когда стану бабушкой.

* * *

У малой украли в музыкалке мобильный. Я её ругаю:

— Почему же ты его не спрятала?

— Ну, я же не знала, что в школу искусств ещё и воры ходят!

* * *

Сын по телефону разговаривает с бабушкой:

— Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть.

* * *

Идём после тренировки с дочкой. Я спрашиваю:

— Ну что, тренер хвалил ваши танцы с партнёром?

— Да. Сегодня типа хвалил.

— Что значит, «типа»?

— Он сказал, что сегодня вся группа танцевала как дрова, но наша пара из всех дров, была самыми лучшими дровами.

* * *

Врач написал большими буквами в листе назначений: «Физраствор в нос. Часто. Не жалеть».

Пока беседовал с мамой, ребёнок (7 лет) изучал назначения. Изучил. Подошёл к столу и спрашивает:

— Дядя Евгений Олегович, а кого «не жалеть» — меня или физраствор?

* * *

Укладываемся спать. Глеб (3 года 11 месяцев) нехотя идёт в свою комнату и забирается в кровать:

— Мам, я же все равно ночью к вам в спальню приду…

— Я в курсе.

Глеб:

— Так зачем нам этот промежуточный вариант?

* * *

Алина (8 лет):

— Мам, а туалет скоро?

— Скоро, скоро! Вон за тем поворотом.

— А ты знаешь, где именно?

— Не беспокойся, найдём.

— Я надеюсь, когда мы его найдём, он всё ещё будет мне необходим.

* * *

Мама просит:

— Дочка, можешь принести мне шило? Помнишь, где оно лежит?

Девочка отвечает:

— Да, помню… В попе!

* * *

С подругой забираем наших русскоговорящих детей из украиноязычного садика. Её сын (3 года 7 месяцев) — моему:

— Смотри, Глеб, какая бабочка летает!

Воспитательница:

— Марик, нужно говорить не «бабочка», а «метелик».

Марик, задумчиво:

— Метелик, да, метелик… А летает, как бабочка!

* * *

— Машенька, а у вас семья полная?

— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

* * *

Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет:

— Мама, когда я сплю, не говори мне «опаздываем, опаздываем…» Когда я сплю, я никуда не опаздываю!

* * *

Малая (3 года 10 месяцев):

— Мам, дадишь печеньку?

— Дадю.

— Ты, что! Такого слова нет! Так говорить нельзя.

— Слова «дадишь» тоже нет, так тоже говорить нельзя.

— Я маленькая, мне можно. А ты взрослая, тебе должно быть стыдно!

* * *

На море. Сын (11 лет):

— Можно ещё поплавать?

— Сначала высохни и нагрейся.

— А зачем нагреваться? Чтобы опять офигевать, какая вода холодная?

* * *

Кирилл (5 лет) говорит:

— Вырасту, мам, буду большой как ты: ногти красить буду, брови кусачками драть, колготки на каблуках куплю!

— Кирюш, ты же мальчик, ты должен быть как папа!

— Ага, мам! На работу ходить? Вкалывать? Нет… я уж лучше тётенькой…

* * *

Из кухни слышу грохот и рёв. Прибегаю — ребёнок сидит на полу и трёт попу. Свалилась с дивана.

— Мамочка! Ы-ы-ы… Я не умею летать!

* * *

Читает бабушка внуку «Буратино», а потом и говорит:

— А теперь давай по ролям: ты будешь Буратино, а я (кокетливо так) — Мальвина!

На что внук внимательно посмотрел на неё и сказал:

— Нет, бабушка, ты черепаха Тортила!

* * *

Девочка приходит домой из садика и говорит:

— Мам, а нам сегодня прививки в садике делали.

— Надеюсь, ты не плакала?

— Не-а, они меня не догнали.

* * *

Знакомая рассказала. Дочь никак не может осилить математику.

Задача: «У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?»

— Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?

Рёв:

— Я-я-я не знаю этих девочек!

* * *

Говорю сыну:

— У нас завтра праздник! Карантин закончится, и ты пойдёшь в садик!

— Это у тебя, мама, праздник, а у меня — рабочий день.

* * *

Святослав (5 лет):

— Мам, а ты знаешь, что тараканы бегают быстрее света?

— Как это так?

— А только включишь свет, их уже нет.

* * *

Купили вчера бальзам для губ детский. Говорю:

— В садике никому не давай красить губы!

Сегодня:

— Мама, меня вообще все просили, я вообще никому не давала!

Мне слабо верится:

— Точно, никому?

— Ага! Я всем сама красила!

* * *

Денис, четыре года:

— У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики…

* * *

Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда входит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему:

— Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?

На что от моего сынули следует незамедлительный и, в общем-то, логичный ответ:

— Потому что у него есть зубы.

* * *

Моему младшему 4 года.

Утро. Собираемся в сад.

Накануне ребёнок (Р) забыл две фигурки суперменов (из киндер-сюрпризов) в саду. Соответственно, все разговоры утром о них.

Р (трепится-трепится сам себе о своих суперменах. Ловлю фразу): «Супермены спасают людей от бандитов!»

Я (решаю прервать монолог ребенка и дать небольшой урок):

— Милиция и МЧС спасают людей! Если что случится, то надо звонить в милицию!

Р (задумчиво): — Ага… Приедут и оштрафуют…

* * *

Бориска (2 года 10 месяцев) размышляет вслух:

— Был я у бабушки, кровати я у неё не видел… значит, у неё кровати нет… значит, она не спит… вообще!

* * *

Скоро у сына день рождения. Сын хочет на праздник торт в форме медведя. Я у него интересуюсь:

— А тебе не будет жалко такой красивый тортик резать?

На это малый серьёзно задумался и говорит:

— Резать будет жалко… Я его целиком съем!

* * *

Миша с бабушкой гуляют, проходят мимо столба с проводами высокого напряжения. На столбе табличка с черепом. Миша:

— Баба, смотри, череп! Почему?

— Потому что здесь электричество, очень опасно, влезать нельзя.

— А череп-то почему? Что, уже кто-то влез?

* * *

Вчера перед сном. Ложится сын в свою кровать и у папы спрашивает:

— А почему я сплю один, а вы с мамой вдвоём?

— Твоя мама — моя жена. Вот, когда будет у тебя жена, то и будешь с ней спать.

Сын мечтательно:

— Жена пусть спит в моей кровати, а я буду с вами…

* * *

Муж спрашивает малого (3 года 3 месяца):

— Что у тебя во рту?

— Конфетка!

— А что она там делает?

— Зубы портит.

* * *

Шестилетнее чудо:

— Мама, на мне теперь не только Настя хочет жениться, но и Наташа… Что я им такого сделал!

* * *

Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю:

— Что на обед кушали?

— Суп. По-моему с фрикадельками.

— Что значит «по-моему»?!

— А они все в тарелках у воспитателей были…

* * *

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка — бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:

— Как тебя зовут?

— Даша.

— Попроси у своей мамы себе братика или сестрёнку.

Ребёнок:

— Прежде чем просить братика или сестрёнку, надо сначала мужика завести!

* * *

23 февраля гуляем с пятилетней Анечкой — девочкой из ОЧЕНЬ интеллигентной семьи. Видим — у очередного дерева валяется пьяный мужчина. Аня:

— Что с ним?

— Ну, сегодня его праздник, он праздновал и устал.

— А 8 марта тут женщины лежать будут?

* * *

Муж помогает дочери (6 лет) с выполнением домашнего задания и в сердцах выдаёт:

— Ну, в кого она такая глупая удалась?!

— Папа, ну ты же всегда мечтал, чтоб я была похожа на тебя!

* * *

Лена (2 года 8 месяцев) приходит ко мне озадаченная:

— Мам, а кабан — кто?

— Дикая свинья.

— А-а-а, невоспитанная?

* * *

Моя дочка, как и все дети в её возрасте, иногда не ест некоторые блюда. Слово «надо» действует с переменным успехом. Если слово «надо» не помогло, то приходится пускать в дело последний, самый весомый аргумент — «Кушай! Это полезно»!

В одно прекрасное утро дочка пошла чистить зубы. Зайдя в ванную, она увидела (страх-то какой!) здоровенного, чёрного паука! В ужасе она позвала маму:

— Мама! Убей этого жука!

— Это не жук, это паук, дочка.

— Всё равно убей! Я его боюсь!

— Я не буду его убивать! Паук ПОЛЕЗНЫЙ.

У дочки округляются глаза и она, что есть мочи кричит от ужаса:

— Я не буду это есть!!!




--------------------
Подарки: (Всего подарков: 4087 )
Подарок
Подарил(а): bate
Подарок
Подарил(а): Андрей
Подарок
Подарил(а): Андрей




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
xyps1987
сообщение 18.05.2015 - 10:53
Сообщение #16


Осваивающийся
*

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Участники
Сообщений: 51
Регистрация: 17.05.2015
Пользователь №: 85285

Награды: Нет
Подарки: 0

Имя: Александр
Пол: М


Репутация:   2  

много всего было, сразу и не вспомнишь! Было когда прилег возле жены малая-"Мам,а папа что опять засох?"


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
newzeon
сообщение 17.06.2015 - 12:23
Сообщение #17


Новенький


Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: registered
Сообщений: 4
Регистрация: 17.06.2015
Пользователь №: 85402

Награды: Нет
Подарки: 0

Пол: ?


Репутация:   0  

смешно ab.gif ab.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Sakura22
сообщение 28.07.2015 - 20:08
Сообщение #18


Новенький


Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Новички
Сообщений: 7
Регистрация: 23.06.2015
Пользователь №: 85439

Награды: Нет
Подарки: 0

Имя: Руслана
Пол: ?


Репутация:   2  

Мое чадо меня насмешило...кричит с ванны...мам иди посмотри я помыл задние ноги?


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post

2 страниц V  < 1 2
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




> Статистика
Board Stats

Подарок форуму

10 евро

100 евро

10000 евро

1000000eur

  


Текстовая версия Сейчас: 20.04.2023 - 2:18