Помощник
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
19.06.2010 - 9:14
Сообщение
#1
|
|
![]() Старейшина ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Легенда Сообщений: 12414 Регистрация: 8.06.2009 Пользователь №: 27737 Из: сострадания к ближнему Награды: 205 Подарки: 178 Пол: ? Репутация: 2877
|
![]() “Устами младенца” была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-7 лет) объясняли взрослым значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь как можно быстрей. Некоторые загадки для вас: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет) » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?” (Маша Синельникова, 7 лет) » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?” (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет) » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет) » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет) » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет) » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « -------------------- Demons are a girl's best friends
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 178 ) |
|
|
|
|
|
|
|
|
![]() |
29.06.2011 - 17:25
Сообщение
#11
|
|
|
Кактус с душой ромашки ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Легенда Сообщений: 13037 Регистрация: 1.10.2010 Пользователь №: 40358 Награды: 331 Подарки: 628 Пол: ? Репутация: 3818
|
(с)
Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 628 ) |
|
|
|
|
|
|
8.09.2011 - 22:14
Сообщение
#12
|
|
![]() Старейшина ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Легенда Сообщений: 12414 Регистрация: 8.06.2009 Пользователь №: 27737 Из: сострадания к ближнему Награды: 205 Подарки: 178 Пол: ? Репутация: 2877
|
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая -------------------- Demons are a girl's best friends
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 178 ) |
|
|
|
|
|
|
29.11.2011 - 17:37
Сообщение
#13
|
|
![]() Новенький Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Новички Сообщений: 25 Регистрация: 29.11.2011 Пользователь №: 48042 Награды: Нет Подарки: 0 Пол: Ж Репутация: 1
|
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « аж настроение поднялось. наблюдая за детьми.хоть книги пиши:) -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
20.12.2011 - 5:34
Сообщение
#14
|
|
|
Элитный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 5730 Регистрация: 8.12.2011 Пользователь №: 48135 Награды: 37 Подарки: 184 Пол: ? Репутация: 1343
|
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
- Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди! Таня (4 года): - Я знаю слово на букву "и-краткая"! ИКРА! Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: "Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала". Ксюша, 5 лет Одеваемся, завязываю ей платок. -Не завязывай туго, я только что поела! Ксюша, 5 лет Идем в садик мимо забора, отгораживающего стройку. -Мам, что это? -Стройка идет. -А когда придет - что будет? -------------------- Подарки: (Всего подарков: 184 ) |
|
|
|
|
|
|
12.01.2015 - 19:29
Сообщение
#15
|
|
|
Старейшина ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Боги Сообщений: 73554 Регистрация: 15.03.2013 Пользователь №: 57743 Награды: 533 Подарки: 4087 Пол: ? Репутация: 11582
|
Мой внук Мишенька (3 года) не хочет убирать игрушки. На мои уговоры он отвечает:
— Не хочу. Потом. — Когда именно? — Когда стану бабушкой. * * * У малой украли в музыкалке мобильный. Я её ругаю: — Почему же ты его не спрятала? — Ну, я же не знала, что в школу искусств ещё и воры ходят! * * * Сын по телефону разговаривает с бабушкой: — Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть. * * * Идём после тренировки с дочкой. Я спрашиваю: — Ну что, тренер хвалил ваши танцы с партнёром? — Да. Сегодня типа хвалил. — Что значит, «типа»? — Он сказал, что сегодня вся группа танцевала как дрова, но наша пара из всех дров, была самыми лучшими дровами. * * * Врач написал большими буквами в листе назначений: «Физраствор в нос. Часто. Не жалеть». Пока беседовал с мамой, ребёнок (7 лет) изучал назначения. Изучил. Подошёл к столу и спрашивает: — Дядя Евгений Олегович, а кого «не жалеть» — меня или физраствор? * * * Укладываемся спать. Глеб (3 года 11 месяцев) нехотя идёт в свою комнату и забирается в кровать: — Мам, я же все равно ночью к вам в спальню приду… — Я в курсе. Глеб: — Так зачем нам этот промежуточный вариант? * * * Алина (8 лет): — Мам, а туалет скоро? — Скоро, скоро! Вон за тем поворотом. — А ты знаешь, где именно? — Не беспокойся, найдём. — Я надеюсь, когда мы его найдём, он всё ещё будет мне необходим. * * * Мама просит: — Дочка, можешь принести мне шило? Помнишь, где оно лежит? Девочка отвечает: — Да, помню… В попе! * * * С подругой забираем наших русскоговорящих детей из украиноязычного садика. Её сын (3 года 7 месяцев) — моему: — Смотри, Глеб, какая бабочка летает! Воспитательница: — Марик, нужно говорить не «бабочка», а «метелик». Марик, задумчиво: — Метелик, да, метелик… А летает, как бабочка! * * * — Машенька, а у вас семья полная? — Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые. * * * Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет: — Мама, когда я сплю, не говори мне «опаздываем, опаздываем…» Когда я сплю, я никуда не опаздываю! * * * Малая (3 года 10 месяцев): — Мам, дадишь печеньку? — Дадю. — Ты, что! Такого слова нет! Так говорить нельзя. — Слова «дадишь» тоже нет, так тоже говорить нельзя. — Я маленькая, мне можно. А ты взрослая, тебе должно быть стыдно! * * * На море. Сын (11 лет): — Можно ещё поплавать? — Сначала высохни и нагрейся. — А зачем нагреваться? Чтобы опять офигевать, какая вода холодная? * * * Кирилл (5 лет) говорит: — Вырасту, мам, буду большой как ты: ногти красить буду, брови кусачками драть, колготки на каблуках куплю! — Кирюш, ты же мальчик, ты должен быть как папа! — Ага, мам! На работу ходить? Вкалывать? Нет… я уж лучше тётенькой… * * * Из кухни слышу грохот и рёв. Прибегаю — ребёнок сидит на полу и трёт попу. Свалилась с дивана. — Мамочка! Ы-ы-ы… Я не умею летать! * * * Читает бабушка внуку «Буратино», а потом и говорит: — А теперь давай по ролям: ты будешь Буратино, а я (кокетливо так) — Мальвина! На что внук внимательно посмотрел на неё и сказал: — Нет, бабушка, ты черепаха Тортила! * * * Девочка приходит домой из садика и говорит: — Мам, а нам сегодня прививки в садике делали. — Надеюсь, ты не плакала? — Не-а, они меня не догнали. * * * Знакомая рассказала. Дочь никак не может осилить математику. Задача: «У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?» — Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре? Рёв: — Я-я-я не знаю этих девочек! * * * Говорю сыну: — У нас завтра праздник! Карантин закончится, и ты пойдёшь в садик! — Это у тебя, мама, праздник, а у меня — рабочий день. * * * Святослав (5 лет): — Мам, а ты знаешь, что тараканы бегают быстрее света? — Как это так? — А только включишь свет, их уже нет. * * * Купили вчера бальзам для губ детский. Говорю: — В садике никому не давай красить губы! Сегодня: — Мама, меня вообще все просили, я вообще никому не давала! Мне слабо верится: — Точно, никому? — Ага! Я всем сама красила! * * * Денис, четыре года: — У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики… * * * Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда входит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему: — Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу? На что от моего сынули следует незамедлительный и, в общем-то, логичный ответ: — Потому что у него есть зубы. * * * Моему младшему 4 года. Утро. Собираемся в сад. Накануне ребёнок (Р) забыл две фигурки суперменов (из киндер-сюрпризов) в саду. Соответственно, все разговоры утром о них. Р (трепится-трепится сам себе о своих суперменах. Ловлю фразу): «Супермены спасают людей от бандитов!» Я (решаю прервать монолог ребенка и дать небольшой урок): — Милиция и МЧС спасают людей! Если что случится, то надо звонить в милицию! Р (задумчиво): — Ага… Приедут и оштрафуют… * * * Бориска (2 года 10 месяцев) размышляет вслух: — Был я у бабушки, кровати я у неё не видел… значит, у неё кровати нет… значит, она не спит… вообще! * * * Скоро у сына день рождения. Сын хочет на праздник торт в форме медведя. Я у него интересуюсь: — А тебе не будет жалко такой красивый тортик резать? На это малый серьёзно задумался и говорит: — Резать будет жалко… Я его целиком съем! * * * Миша с бабушкой гуляют, проходят мимо столба с проводами высокого напряжения. На столбе табличка с черепом. Миша: — Баба, смотри, череп! Почему? — Потому что здесь электричество, очень опасно, влезать нельзя. — А череп-то почему? Что, уже кто-то влез? * * * Вчера перед сном. Ложится сын в свою кровать и у папы спрашивает: — А почему я сплю один, а вы с мамой вдвоём? — Твоя мама — моя жена. Вот, когда будет у тебя жена, то и будешь с ней спать. Сын мечтательно: — Жена пусть спит в моей кровати, а я буду с вами… * * * Муж спрашивает малого (3 года 3 месяца): — Что у тебя во рту? — Конфетка! — А что она там делает? — Зубы портит. * * * Шестилетнее чудо: — Мама, на мне теперь не только Настя хочет жениться, но и Наташа… Что я им такого сделал! * * * Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю: — Что на обед кушали? — Суп. По-моему с фрикадельками. — Что значит «по-моему»?! — А они все в тарелках у воспитателей были… * * * В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка — бабулька, любуясь девочкой, спрашивает: — Как тебя зовут? — Даша. — Попроси у своей мамы себе братика или сестрёнку. Ребёнок: — Прежде чем просить братика или сестрёнку, надо сначала мужика завести! * * * 23 февраля гуляем с пятилетней Анечкой — девочкой из ОЧЕНЬ интеллигентной семьи. Видим — у очередного дерева валяется пьяный мужчина. Аня: — Что с ним? — Ну, сегодня его праздник, он праздновал и устал. — А 8 марта тут женщины лежать будут? * * * Муж помогает дочери (6 лет) с выполнением домашнего задания и в сердцах выдаёт: — Ну, в кого она такая глупая удалась?! — Папа, ну ты же всегда мечтал, чтоб я была похожа на тебя! * * * Лена (2 года 8 месяцев) приходит ко мне озадаченная: — Мам, а кабан — кто? — Дикая свинья. — А-а-а, невоспитанная? * * * Моя дочка, как и все дети в её возрасте, иногда не ест некоторые блюда. Слово «надо» действует с переменным успехом. Если слово «надо» не помогло, то приходится пускать в дело последний, самый весомый аргумент — «Кушай! Это полезно»! В одно прекрасное утро дочка пошла чистить зубы. Зайдя в ванную, она увидела (страх-то какой!) здоровенного, чёрного паука! В ужасе она позвала маму: — Мама! Убей этого жука! — Это не жук, это паук, дочка. — Всё равно убей! Я его боюсь! — Я не буду его убивать! Паук ПОЛЕЗНЫЙ. У дочки округляются глаза и она, что есть мочи кричит от ужаса: — Я не буду это есть!!! -------------------- Подарки: (Всего подарков: 4087 ) |
|
|
|
|
|
|
18.05.2015 - 10:53
Сообщение
#16
|
|
|
Осваивающийся ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 17.05.2015 Пользователь №: 85285 Награды: Нет Подарки: 0 Имя: Александр Пол: М Репутация: 2
|
много всего было, сразу и не вспомнишь! Было когда прилег возле жены малая-"Мам,а папа что опять засох?"
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
17.06.2015 - 12:23
Сообщение
#17
|
|
|
Новенький Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: registered Сообщений: 4 Регистрация: 17.06.2015 Пользователь №: 85402 Награды: Нет Подарки: 0 Пол: ? Репутация: 0
|
смешно
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
|
|
28.07.2015 - 20:08
Сообщение
#18
|
|
|
Новенький Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Новички Сообщений: 7 Регистрация: 23.06.2015 Пользователь №: 85439 Награды: Нет Подарки: 0 Имя: Руслана Пол: ? Репутация: 2
|
Мое чадо меня насмешило...кричит с ванны...мам иди посмотри я помыл задние ноги?
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
![]() ![]() |
![]() |
| Текстовая версия | Сейчас: 20.04.2023 - 2:18 |