Помощник
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
29.09.2006 - 21:46
Сообщение
#1
|
|
|
Имми ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Старейшины Сообщений: 1729 Регистрация: 20.03.2006 Пользователь №: 381 Из: Москва Награды: 1 Подарки: 0 Пол: ? Репутация: 63
|
Некоторые монологи автоответчиков - фразы автоответчика.
1.Здравствуйте! С вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего кроме правды. 2.Небеса, Бог слушает. 3.Мы знаем кто вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку! 4.Что тебе надобно человече? 5.Здравствуйте, с вами говорит ваша совесть. 6.Здравствуйте вы попали на горячую,очень горячую линию секса по телефону. Сразу после сигнала начинайте раздеваться. 7.Здлавствуйте, говолит автоответчик. Мне тли годика. Я узе умею считаь до ста.Лаз, два, тли, четыле, пять... 8.Здравствуйте,говорит автоответчик. Вы еще не слышали последнюю сплетню о моих хозяивах? Слушайте. Заваливает вчера наш, а сам пьяный вдрызг и на щеке следы губной помады... 9.Здравствуйте, вы позвонили не туда. 10.Здравствуйте. С Вами говорит... холодильник. К сожалению автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубя. Оставьте сообщение после звукового сигнала. И говорите по-медленнее... я же записываю. 11."Здраствуйте вы позванилю в службу "Секс по телефону, E-Mailу и Факсу стоимость сообщения на наш автоответчик 500 рублей" с уважением (Ф. И. О.)" 12.Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите. 13.Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала! 14.Алё... Я Вас не слышy... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишy. 15.Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать? 16.Здpавствyйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет; y меня каpандаш сползает. 17.Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип.. 18.Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: (сигнал) 19.Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала 20.Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy. 21.Здpавствyйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала. 22."Вы попали (гоpод), (штат) Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставте пожалуйста ваше имя, телефон и цель или список целей и мы пpоизведем запуск как только сможем. Всего хоpошего." 23.Сзади доносится Гpигоpианский хоp или дpугая хоpовая музыка. (Елейным голосом) Добpый день дитя мое вы позвонили (имя) телефонную исповедь. После гудка если вы оставите ваше имя, телефон, и коpоткую исповедь я пеpезвоню с вашей эпитимией. Спасибо и идите с богом. 24.Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны вкотоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль 25.Моя жена и я не можем сейчас подойти к телефону, но если вы оставите свое имя и телефон мы пеpезвоним вам как только закончим. 26.Здpавствyйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy. Оставьте свое сообщение.. 27.Здравствуйте. Резиденция Сатаны слушает. Какого черта вам надо? 28.Убедительная просьба говорить после гудка, все ваши сооб... ай,б(пии)дь!! Нет, это был не гудок, нех(пии)й п(пии)ть, это я себе на мошонку кофе пролил, и вообще, б(пии) какого х(пии)... <И так долго, а в конце> <...> Все, б(пии)дь, зае(пии)лся, недое(пии)к, с тобой базарить... <звук бросаемой трубки> ...пиииииииииии... -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![]() |
18.01.2009 - 21:59
Сообщение
#11
|
|
![]() Опытный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Старейшины Сообщений: 1389 Регистрация: 17.08.2008 Пользователь №: 21619 Из: норы Награды: 23 Подарки: 16 Имя: Киц Пол: Ж Репутация: 975
|
Абонент сокращенно А, соответственно Оператор - О.
А: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами? А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти? А: - Але, девушка! О: - Слушаю вас! А: - А БиЛайн за инфаркт платит? О: - А что? А: - Я счёт получил! А: - Алло, девушка, ффу-ффу, девушка, вы меня, слышите, ффу-ффу? О: - Да, да, я вас слышу! А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню. А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор... О: - Паспорт теряли? А: - Да, теряли. О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт. А: - Паспорт взять новый или старый? А: - Я не могу активировать карту! О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос... О: - А что он говорит? А: - Куда вы звоните? А потом говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку... А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788? О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована. А: - А m3788 от m3688? О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована. О: - Вам пришло короткое сообщение? А: - Какое? О: - Текстовое. А: - А как я могу это узнать? О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик. А: - Конвертик?! А что это такое? О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине. А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку? О: - Да, конечно. А: - А номер у меня при этом изменится? А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить! О: - Так вы их прочитайте и сотрите! А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!.. О: - Ваш сотовый номер? А: - 012-3456. О: - Кто владелец аппарата? А: - Я. О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю. А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть. А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов? О: - 49 долларов. А: - Спасибо. А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет... А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр? О: - А что у вас случилось? А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате! О: - На кого зарегистрирован аппарат? А: - На мужчину. О: - Кто владелец аппарата? А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат. О: - БиЛайн, здравствуйте! О: - Я Вас слушаю, говорите! О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно. А: - А я еще ничего и не говорил! А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис? О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская? А: Нет здесь какая-то деревня... Домики... О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь? А: - Не знаем... О: - Может, когда вы видели какие-то указатели? А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки... О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис! А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать? А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину? А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда? О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом? А: - Я включаю аппарат, а гудка нет. О: - Простите, а раньше гудок был? А (неуверенно): - Да... А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был... А: - Какой мне телефон выбрать? О: - Для чего вам телефон нужен? А: - Собираюсь в Якутск. О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет. А: - А в Казани? О: - Да. А: - Значит, поедем в Казань. А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени? А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты)... О: - Какой у вас уровень сигнала? А: - 4 заборчика. А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс? О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696... А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить. Продолжение будет... =))) -------------------- Когда человек ищет, чем подтвердить свои параноидальные идеи, он всегда находит.
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 16 ) |
|
|
|
|
|
|
23.01.2009 - 0:58
Сообщение
#12
|
|
![]() Опытный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Старейшины Сообщений: 1389 Регистрация: 17.08.2008 Пользователь №: 21619 Из: норы Награды: 23 Подарки: 16 Имя: Киц Пол: Ж Репутация: 975
|
А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать? О (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать? МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ. А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел? О: - А для чего нужен пробел? А: - Ну, 8, пробел, код... О (парень): - Компания БиЛайн, здравствуйте. А: - Ну, наконец-то, мужика нашли! А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка... О: - Каким образом вы осуществляете набор номера? А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал). О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь? А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит отключение от линии) А: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его. А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания? А: - Девушка, позвоните, пожалуйста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее аппарата! опять - \"Call 02\". А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант. А: - Никак не могу карту активировать... О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Номер не могу стереть с карты. О: - Попробуйте стереть монетой. А: - Да пробовала, не получается. О: - А почему у вас не получается? А: - Стеклышко мешает. О: - Какое стеклышко, простите? А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается. А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен. А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом? А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу! А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не \"ноль\", а \"нуль\"?.. -------------------- Когда человек ищет, чем подтвердить свои параноидальные идеи, он всегда находит.
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 16 ) |
|
|
|
|
|
|
14.02.2009 - 14:29
Сообщение
#13
|
|
![]() Мудрый ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 8249 Регистрация: 23.08.2008 Пользователь №: 21722 Из: 27 регион Награды: 32 Подарки: 53 Имя: Наталья Пол: Ж Репутация: 1369
|
Сегодня ждала в гости знакомую. Вместо нее пришла СМСка следующего содержания: "Сегодня точно не приду. Муж явился только что, слегка пьян и выбрит до синевы..."
Отвечаю: "Упс... До завтра щетинка отрастет? Завтра-то вас ждать?" Ответ: "С удовольствием! А щетинку утром я ему сама выращу. Да погуще!" Вот и думай, то ли придут с удовольствием, то ли удовольствие будет от выращивания поутру новой щетинки на лице мужа?))) -------------------- Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.(с)
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 53 ) |
|
|
|
|
|
|
20.02.2009 - 1:52
Сообщение
#14
|
|
![]() Мудрый ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 8249 Регистрация: 23.08.2008 Пользователь №: 21722 Из: 27 регион Награды: 32 Подарки: 53 Имя: Наталья Пол: Ж Репутация: 1369
|
Надо Сереге позвонить.
- Алло. - И у нас наконец первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал. -------------------- Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.(с)
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 53 ) |
|
|
|
|
|
|
|
|
2.06.2015 - 22:05
Сообщение
#15
|
|
![]() В каждом из нас живёт доля безуминки ✍ ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Боги Сообщений: 77583 Регистрация: 29.06.2014 Пользователь №: 83291 Из: Петербург, души моей хирург Награды: 160 Подарки: 643 Имя: ШакУ Пол: Ж Репутация: 4781
|
Весело))
-------------------- Ты имеешь право проживать свои чувства © Необыкновенный плейлист Зои » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « Я Вконтакте - vk.com/shakudancer Моё творчество - https://vk.com/helazeez https://stihi.ru/avtor/shakudancer Каждый танец как отдельная черта характера и чем богаче ваш арсенал различных видов танца - тем богаче ваш характер © Шаку -------------------- Подарки: (Всего подарков: 643 ) |
|
|
|
|
|
|
![]() ![]() |
![]() |
| Текстовая версия | Сейчас: 20.04.2023 - 10:07 |