Помощник
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
13.01.2012 - 17:56
Сообщение
#1
|
|
|
Почетный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 3596 Регистрация: 4.02.2011 Пользователь №: 43820 Награды: 51 Подарки: 101 Пол: Ж Репутация: 693
|
В данной теме выкладываем различные выписки из протоколов, смешные объяснительные записки, цитаты из отчётов, служебных записок и подобное.
*** » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Сообщение отредактировал founirskai - 14.04.2014 - 12:04
Причина редактирования: Расширена тема. founirskai
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 101 ) |
|
|
|
|
|
|
|
|
![]() |
24.09.2014 - 23:36
Сообщение
#21
|
|
|
Почетный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707
|
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я трахалась. Юрист: У неё было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте… Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, бл**ь, издеваетесь? -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
|
|
26.09.2014 - 15:03
Сообщение
#22
|
|
![]() Старейшина ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Небожители Сообщений: 39360 Регистрация: 29.11.2011 Пользователь №: 48046 Награды: 228 Подарки: 1604 Пол: Ж Репутация: 6954
|
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « В преддверии Международного дня туризма мы просто не моги обойти тему профессиональных курьезов стороной! Представляем Вашему вниманию самые забавные претензии туристов, пишет top.thepo.st. "Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по магазинам duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы". (Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу) "Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки... даже на дискотеках... Менеджер: А как вы себе представляли - чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!". (Диалог в турагентстве) "Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, когда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка "Не беспокоить". Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом - со стороны террасы". (Из претензии на "недостаточный" уровень сервиса в одном из отелей Хургады) "Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям". (Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу) "Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * "все включено". В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж". (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи) "Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне в гостинице одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?" (Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием... на Мальдивы. Адресована директору туристического агентства) "Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга". (Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза) "Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться "удобствами" в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли... в общем, все равно мучиться". (Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе) "В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать - а за что?!" (Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании). Друзья, будьте осторожны, когда в следующий раз будете строчить жалобу на нерадивый персонал. Быть может, именно эта жалоба попадёт в список самых нелепых. Limon»Жизнь -------------------- -------------------- Подарки: (Всего подарков: 1604 ) |
|
|
|
|
|
|
13.03.2015 - 5:48
Сообщение
#23
|
|
![]() Мудрый ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 9423 Регистрация: 12.08.2006 Пользователь №: 2358 Награды: 77 Подарки: 456 Имя: Таня Пол: Ж Репутация: 4306
|
-------------------- ![]() -------------------- Подарки: (Всего подарков: 456 ) |
|
|
|
|
|
|
|
|
17.03.2015 - 12:10
Сообщение
#24
|
|
![]() Активный ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Посвященные Сообщений: 327 Регистрация: 28.10.2014 Пользователь №: 84122 Награды: 1 Подарки: 19 Пол: Ж Репутация: 29
|
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам:
… ∙ Я не сексуальная! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! ∙ Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! ∙ Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса… ∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня… ∙ Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! ∙ К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. ∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! ∙ В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика. ∙ Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. ∙ Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. ∙ Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! ∙ Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! ∙ Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! ∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! ∙ Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. ∙ За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. ∙ Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. ∙ Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. ∙ Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! ∙ Корнейчук В. П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми… ∙ Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! ∙ Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! ∙ Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить… ∙ На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок! ∙ Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! ∙ Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. ∙ Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. ∙ Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! ∙ Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! ∙ Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? ∙ Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! ∙ Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. ∙ Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! ∙ Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. ∙ Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. ∙ Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!». ∙ Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. ∙ Это я-то холодная в постели как сосулька! Это у него сталактит вековой давности! -------------------- Подарки: (Всего подарков: 19 ) |
|
|
|
|
|
|
![]() ![]() |
![]() |
| Текстовая версия | Сейчас: 20.04.2023 - 2:18 |