Инструкции по эксплуатации, руководства по применению, На разные темы Опции

[ael]

На самом деле смешного мало.
носки, они, хоть и на своем, примитивно-носочном уровне, но обладают каким то своим, довольно своеобразным интелектом и подвижностью.(Они постоянно расползаются и прячутся)
Во всей видимости в них присутствует тяга к размножению. (около двух разных носков всегда можно найти третий, Дарвин был прав! и этот носок тоже другой!)
Они чем то питаются, повидимому шерстью домашних животных и... и еще чем то непонятным.
Я думаю тему надо в Мистику...

[Светуленция]

У моих папы и любимого вечная проблема - пару не могут подобрать и надевают разные носки, если они по парам не разложены...

[Кровавая Мэри]

На самом деле смешного мало.
носки, они, хоть и на своем, примитивно-носочном уровне, но обладают каким то своим, довольно своеобразным интелектом и подвижностью.(Они постоянно расползаются и прячутся)
Во всей видимости в них присутствует тяга к размножению. (около двух разных носков всегда можно найти третий, Дарвин был прав! и этот носок тоже другой!)
Они чем то питаются, повидимому шерстью домашних животных и... и еще чем то непонятным.
Я думаю тему надо в Мистику...

Дык тебе везет у моего сыны (ежели я их на место не уберу) утром всегда только ОДИН!!!!!

[Сунгури]

lмдя...носки - это такая вещь!!! при закладке в машину их всегда четное количество, при развешивании - нечетное...недостающий носок высплывает при следующей стирке...НО если стираются именно носочно-чулочные изделия...если после запустить стирать постельное белье - носок не появится)))))

Сообщение отредактировал Сунгури - 22.02.2007 - 14:20

[Ночная киса]

После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

Ух ёпта :))))))
Ржала долго с этого. Улыбка во все 33 зуба :))))
Даже до такого додумываюца.
Ха, а потом наверное ещё этим полотенцем вытираюца после душа :)))))
Ахахах )))))

Сообщение отредактировал Ночная киса - 22.02.2007 - 14:29

[Пупса БО]

5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.

Не могу не согласится.... с фактами=)

[Ведьмoчка]

*вроде не было такого))))*
Как избавить офис от нового шефа....

1. При знакомстве вежливо поинтересоваться: "Какое у вас имя интересное... Что, родители дочку хотели?"
2. Походить вокруг, пощелкать языком, придирчиво оценить - " костюмчик то хоть и прокатный, а сидит как влитой!"
3. Во время обеда торжественно вывалить ему в суп полную солонку и перечницу со словами "это от моей широкой души!"
4. Померить сантиметром его ширину плеч и рост. Если спросит - зачем, пробормотать - "так, на будущее".
5. Затаиться в коридоре и при подходе шефа выпрыгнуть из-за угла с неистовым воплем. Когда враз поседевший начальник спросит, в чем дело, обиженно пробубнить: "А бывший любил адреналин"
6. Перед приходом важных клиентов заменить секретаршу в приемной шефа на куклу из секс-шопа. Когда изумленные посетители будут думать, как себя вести дальше приемной, пройти мимо и вполголоса прокоментировать - "ну слава Богу, сегодня хоть Мурка не мучалась"
7. Во время его деловой встречи с генеральным, ворваться в кабинет, упасть на колени и кричать "я буду работать сверхурочно, без выходных, только больше не надо уицлапочтли!!!"
8. Когда генральный спросит, что такое "уицлапочтли", желательно впасть в многомесячную кому от ужаса.
9. Во время совместного перекура тупо ржать, корчить рожи и говорить - "Ух, забористая у вас сегодня, даже с метра цепляет!"
10. Выходя из туалета одновременно с шефом, хлопнуть его по плечу, приговаривая - "было супер, в следующий раз с меня девочки... "

[Sacred]

Дык...это уже тема " Как избавиться от Офиса и Шефа " :))

[Сунгури]

14 способов борьбы с мартовскими обострением у котов /
1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 — Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 — Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

[ВеСеЛуШкА]

хорошо что у меня нет кота))))))))))