Помощник
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
15.02.2012 - 19:26
Сообщение
#1
|
|
![]() Старейшина ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Легенда Сообщений: 12414 Регистрация: 8.06.2009 Пользователь №: 27737 Из: сострадания к ближнему Награды: 205 Подарки: 178 Пол: ? Репутация: 2877
|
История о коте 1
Цитата Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. -------------------- Demons are a girl's best friends
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 178 ) |
|
|
|
|
|
|
|
|
![]() |
16.02.2012 - 9:32
Сообщение
#2
|
|
|
Осваивающийся ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Участники Сообщений: 50 Регистрация: 21.06.2011 Пользователь №: 46207 Награды: 1 Подарки: 0 Пол: ? Репутация: 19
|
Как я рада за вас))) рада, что это закончилось)))
я читала вашу эпопею, хохоча среди ночи, и глядя на своего наглого кота, он не падает на нас, но непременно хочет спать посредине меж нами))) -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
16.02.2012 - 21:41
Сообщение
#3
|
|
|
Авторитетный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 2796 Регистрация: 11.09.2010 Пользователь №: 39912 Из: Запорожье, юго-восток Украины Награды: 17 Подарки: 81 Пол: ? Репутация: 1166
|
Да уж :) кто ищет тот всегда найдет способы "нейтрализовать врага" -------------------- мнение автора может не совпадать с мнением окружающих....
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 81 ) |
|
|
|
|
|
|
16.02.2012 - 22:18
Сообщение
#4
|
|
![]() Старейшина ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 10588 Регистрация: 19.01.2011 Пользователь №: 43481 Награды: 34 Подарки: 313 Пол: Ж Репутация: 2230
|
спасибо..хохотала до колик в животе..хотя и понимала, что не всегда в таких случаях бывает смешно..например, мой кот Нафаня, весом около 8 кг, однажды прыгнул на меня со шкафа)) и первым моим желанием было после того, как я пришла в себя-это убить его..
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 313 ) |
|
|
|
|
|
|
14.10.2012 - 19:47
Сообщение
#5
|
|
![]() Старейшина ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 10588 Регистрация: 19.01.2011 Пользователь №: 43481 Награды: 34 Подарки: 313 Пол: Ж Репутация: 2230
|
Признаки кошкости или мир глазами кошки
![]() ![]() ![]()
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 313 ) |
|
|
|
|
|
|
27.10.2012 - 14:20
Сообщение
#6
|
|
![]() Старейшина ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 10588 Регистрация: 19.01.2011 Пользователь №: 43481 Награды: 34 Подарки: 313 Пол: Ж Репутация: 2230
|
- Ты кто?
Лениво приоткрывается один глаз: -Ангел. -А почему ты здесь, на Земле? Ты падший? -Я здесь по делу. -Это как? -Не путай понятия "падший" и "упавший". Я упал. Я десант. -А почему ты не разбился? Небо ведь так высоко? -Надо уметь падать. Приземляться. -А, ведь у тебя же были крылья! Ты спикировал, нет, спланировал, правда? -Да-да, спланировал, во всех смыслах. Падать наобум - очень глупо. -А где твои крылья теперь? -Они стали не нужны. В этой жизни они, скорее, мешают. -А вдруг ты еще раз упадешь? -Я спланирую. -Может, ты вернешь себе крылья? -Не нужно. Настоящие крылья не снаружи. -Это как? -Долго объяснять. Ты знаешь такое выражение "полет души"? -Конечно. -Вот для этого и нужны крылья. У тебя же их нет, правда? -Строго говоря, нет. Но иногда мне кажется... -Вот-вот, тогда ты меня понимаешь. -Так расскажи еще про десант. У тебя здесь миссия? -"Глупо, но похоже на правду". Надо тебе сказать, что мы падаем неспроста. -А зачем? -Мы охраняем. -Кого? -Избранных. -А кто их выбирает? -Мы. -Кто - мы? -Это тайна. -А если избранные отказываются от вас? -Тогда мы ищем замену. Но тот, кто нас отверг, никогда не сможет нас забыть. А мы охраняем их даже издали. -Хорошо. Тогда объясни мне: а все ангелы - белые? -Не обязательно. -Черный ангел - смешно звучит, согласись. -Хм...тонко подмечено. Черные, как правило, не ангелы. -А кто??? -Это тайна. -Тайна, тайна... Хоть намекни... -Хорошо. У них тоже есть крылья. -Неужто темные эльфы? -Нет, но они столь же древны. -Интригуешь...Хотя... я догадываюсь... -Вот как? Определенно, не все люди-глупцы. -Хм, спасибо, лестно. Слушай, может, они драконы? -Заметь, это не мои мысли... -Ух, как интересно! Слушай, а драконы опасны? -Не болтай ерунды. Они мудрее. Им нет дела до наших глупостей. -А кто был раньше - вы или они? Ангелы или драконы? -Они, конечно. Они научили нас считать века. А мы их - ласке. -Драконы умеют любить????? -Глупейший вопрос! Они очень преданные... -Кому? Или кем? -Ого, формулировка! Они преданы избранным. Но некоторые избранные их предают. -Как они могут? -Просто они не умеют любить. И не знают языка древности. -А это язык ангелов или драконов? -Мы придумали его вместе. Это умение видеть сквозь века и....дарить ласку. -А я могу научиться этому языку? -Да, если научишься слушать и слышать. -Но вот мы разговариваем с тобой сейчас... Разве это другой язык? -Хм..Хм... Почти тот же самый. Спроси меня еще что-нибудь. -А где спят ангелы и драконы? -Рядом с избранными. Слушают их дыхание. -Для чего? -Чтобы отгонять печали. -А ангелы что едят? А драконы? -Но ты пока ничего нам не предлагаешь... -Молока? Мяса? Хлеба? Больше ничего нет. -Мррррррррр....Мяурмясо! Мяусо!!! Мяулоко!!!! Мяурмиска!!!! Ррррваууррр!!! -Послушай, неужели ангелы и драконы - это кошки???!! -Мрррак! -------------------- Подарки: (Всего подарков: 313 ) |
|
|
|
|
|
|
31.10.2012 - 19:06
Сообщение
#7
|
|
![]() Старейшина ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 10588 Регистрация: 19.01.2011 Пользователь №: 43481 Награды: 34 Подарки: 313 Пол: Ж Репутация: 2230
|
ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 313 ) |
|
|
|
|
|
|
31.10.2012 - 19:18
Сообщение
#8
|
|
![]() Старейшина ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 10588 Регистрация: 19.01.2011 Пользователь №: 43481 Награды: 34 Подарки: 313 Пол: Ж Репутация: 2230
|
"Почему кошка лучше, чем женщина"
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр". 30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 313 ) |
|
|
|
|
|
|
8.11.2012 - 18:37
Сообщение
#9
|
|
![]() Старейшина ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 10588 Регистрация: 19.01.2011 Пользователь №: 43481 Награды: 34 Подарки: 313 Пол: Ж Репутация: 2230
|
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 313 ) |
|
|
|
|
|
|
|
|
9.11.2012 - 15:04
Сообщение
#10
|
|
![]() Старейшина ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 10588 Регистрация: 19.01.2011 Пользователь №: 43481 Награды: 34 Подарки: 313 Пол: Ж Репутация: 2230
|
Кот Бегемот.
«…Третьим в этой компании оказался неизвестно откуда взявшийся кот, громадный, как боров, черный, как сажа или грач, и с отчаянными кавалерийскими усами. Тройка двинулась в Патриарший, причем кот тронулся на задних лапах». ![]() Кот Бегемот из романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» – один из самых ярких и обаятельных персонажей, большой забавник, любимый шут Воланда. Как не улыбнуться, прочитав такие строки: «…на ювелиршином пуфе развалился некто третий, именно – жутких размеров черный кот со стопкой водки в одной лапе и вилкой, на которую он успел поддеть маринованный гриб, в другой». ![]() Еще вспоминается сцена неудачной попытки ареста кота агентами ГПУ: «Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, – недружелюбно насупившись, проговорил кот…» Если говорить о собственно кошачьей сущности Бегемота, то прототипом послужил домашний питомец Булгаковых – Флюшка, огромный серый котище. Вероятно, ленивая вальяжность Бегемота, его хитрость и чревоугодие навеяны характером булгаковского кота. Только масть ему писатель поменял: ведь Бегемот служит в свите князя темных сил, а черных котов издавна связывали с нечистой силой и недобрыми предзнаменованиями. ![]() Руки у него были человеческого фасона, а громаднейший живот, коротенький хвостик и толстые задние лапы, как у бегемота, напоминали о носимом им имени. Бегемот в демонологической традиции - это демон желаний желудка. Отсюда его необычайное обжорство, особенно в Торгсине, когда он без разбора заглатывает всё съестное.Эта история имеет прямое отношение к теме, потому что в ней демон Бегемот показал себя во всей красе и силе. ![]() » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « -------------------- Подарки: (Всего подарков: 313 ) |
|
|
|
|
|
|
![]() ![]() |
![]() |
| Текстовая версия | Сейчас: 20.04.2023 - 2:13 |