Анекдоты о детях, "устами младенца" Опции

[Корона]

Здесь выкладываем различные анекдоты о детях и их родителях. Допускаются истории.:)
Анекдоты о школьниках - здесь.
Анекдоты про Вовочку - здесь.

Причина редактирования: Тема создана, сообщения перемещаются из других тем и несоотв.тем

[Корона]

(С Точек, бывш. Анекдоты о маленькой девочке).
***
Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки???
***
Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей. А маленькая девочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!
***
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает маленькая девочка воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьезно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция!
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маленькая девочка говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
***
Мама обращается к маленькой дочке:
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь
***
Маленькая девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Видит как воспитательница просыпается после дневного сна, который она спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!
***
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
***
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

***
Сидит в автобусе маленькая девочка. Вдруг в автобус входит старенькая бабуля и становится рядом с девочкой. Девочка смотрит на бабулю, смотрит, а потом говорит:
-Ну что, бабушка, устала???
-Да, внученька, устала.
-Хочешь присесть???
-Да, внученька, да.
-Ну, тогда от меня не отходи, я через две остановки выхожу.
***
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка.
- Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?.
***
Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!.
***

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего дол...ого кота.
***
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
***
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, г*вно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без г*вна?
Девочка:
-А если г*вно добавить, опять мент получится...
***
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
***
Маленькая девочка заходит в зоомагазин и, протягивая деньги, тычет пальцем в черепашку. Покупает и уходит, минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца:
- Скажите, а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом внутри?
***
Сидит маленькая девочка в песочнице и жует чет....чавкает громко....подходит дяденька и спрашивает"Что ты кушаешь так,девочка?"....она ему отвечает"А не знай,че подползло,то и кушаю".
***
Маленькой девочке делают укол. Доктор ее отвлекает:
- Смотри комарик летит. Ой уже улетел.
Девочка встает:
- Комарик, сука, прямо в жопу укусил!
***
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.
***
Маленькая девочка и смеется и плачет, а мимо мужик идет. Подошел и спрашивает:
- Девочка, ты почему плачешь ?
- Да вот, чихнула
- А чего смеешься ?
- Очень пукнуть хочется
***
Просыпается утром маленькая девочка и думает:
"Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой."
***
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

[Корона]

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
***
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

[Корона]

- Сынуль, а вы в садике дерётесь из- за игрушек?
- Да!
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!

***

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка". Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри.
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

***

Сижу на диете. Дочка кормит кота, слышу - говорит ему: "Ты либо жри, либо прячь миску... Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю..."

***
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове "электрошок".

***

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал – Андрюха…

[Корона]

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

***

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!

[Корона]

Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой виски и спрашивает:
- А так?

[Sunkissed]

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

***
Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

***
- Папа, я хочу херню!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА! ))))))))

[Корона]

---------
В семье рецидивиста.
- Сынок, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

[Корона]

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!

[Корона]

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
— Гриша, поцелуй тетю.
— Нет, мама.
— Гриша, я что тебе сказала?
— Мама, я сказал нет!
— Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

***

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.