Анекдоты о детях, "устами младенца" Опции

[льдинка]

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт!


Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

[ShakuDancer]

Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены... и т. д.", ты ответишь "Да", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "Нет", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.

Когда брат мой был маленьким ему мой дедушка хотел задачку дать и узнать как у него с арифметикой. Он сказал:
– Горя, вот у тебя есть 5 яблок и я сьел все 5. Сколько у тебя осталось?
Братик посмотрел на него и сказал:
- Жадина!

[ShakuDancer]

Гошка считает бутерброды на тарелке:
— Раз, два, три, четыре, пять, семь, восемь.
— Гош, а где шесть?
— А ты его не положила.

[ShakuDancer]

Вчера меня ребенок (еще нет 2) ударил. Я в воспитательных целях "обиделась" и "плачу". Муж говорит ему, "Ну вот, жалей теперь мамочку. Принеси ей самую любимую игрушку". Чадо задумалось, пошло на кухню и принесло... Кастрюлю.
Ну естественно, а с чем еще мамочка играет целый вечер!!!

[ShakuDancer]

Ребёнок гулял в парке с бабушкой и дедушкой, прилетела пчела.
— Деда, отгони от меня эту пчелу, а то она сейчас сделает из меня мёд.

[льдинка]

Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!…

[ShakuDancer]

Сын (3 года 2 месяца) захотел пить в поликлинике, я решила налить ему воды из кулера. Сначала набрала холодной воды, а потом решила добавить немного горячей, чтоб разбавить!
Так пришлось выслушать десятиминутные рыдания, что он не девочка. Ничего не понимая с чего вдруг слёзы, я попросила мне объяснить. На что мой сын ответил, что в «синеньком кране вода для мальчиков, а в красненьком — для девочек. И я его мужскую воду испортила водой для девочек».
И никакие рассказы про горячую/холодную воду не проканали.

[ShakuDancer]

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

Пришли с Сашей (8,5 лет) в поликлинику брать справку в школу после ветрянки. Врач:
— Даю тебе освобождение от физкультуры на полмесяца.
Сашка:
— Это что такое?
— На физкультуру не будешь ходить полмесяца.
— Нет не надо от физкультуры. Дайте лучше освобождение от русского и математики!

[Нибиру]

Мать одевает 3-х летнего сына на улицу приговаривая при этом: «И зачем я только тебя в роддоме выбрала, такого непослушного? Там такие хорошие девочки были!» Сын ей, надув губы, в ответ: «И зачем я только с тобой пошел?»

[Нибиру]

Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?