Анекдоты о милиции, ГИБДД Опции

[Beauty]

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

[beda]

Останавливает гаишник тонированную ВАЗ-99.
Оттуда высовывается парень с мобильным телефоном и истерично кричит:
- У меня диктофон!!!! Все, что вы сейчас скажете, будет в суде использовано против вас!!!
Гаишник:
- А видеокамера в телефоне у тебя есть?
Парень:
- Нет!!!!
Гаишник, показывая fuc*k:
- Ну тогда доброго пути!

[beda]

По дороге едут машины со скоростью 160 км/ч, а среди них джип со скоростью 60 км/ч.

Гаишник, останавливая джип:

-И куда это мы крадемся?

[beda]

Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует. Решил остановиться и спрашивает:
-Эй, мужик, ты откуда будешь?
-Я п*дор с Марса!
-Ну садись, подвезу!
Едет дальше, видит розового мужика, останавливается:
-Эй, ты откуда?
-Я п*дор с Венеры!
-Ну садись!
Едет дальше, видит синий мужик стоит:
-Ну а ты, п*дор, откуда будешь?
-Дорожно-патрульная служба, предъявите ваши документы пожалуйста!!!!

[Кицунэ]

На перекрестке столкнулись два автомобиля - генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место проиcшествия.

***
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

***
Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто, я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

[Фуфырчик]

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит
мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер
спрашивает мужика:
- Сс какой ссс-сторрр-оны ррр-азбб-ирать начнем

[beda]

Вот угарный.

* * *
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза, имитирует визг тормозов и останавливается возле них:
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше! Мы тут сами как-нибудь....
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину, вашу мать!!!!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост гаи, а у меня прав нет! Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу!
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он?! Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал... - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?!!
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой - в люльку!!!!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь?! Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?!!! Быстро присаживайся!!!!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Нафига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

[beda]

* * *
Гаишник останавливает машину и спрашивает у мужика:
- Почему ремень не пристегнут, штраф 100р.
Мужик пристегнулся едет дальше.
Тормозит его другой:
- Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р.
Мужик затянул ремень дальше некуда.
Снова останавливают.
Посмотрел на него гаишник и говорит:
- За стольник удавиться готовы…

* * *
Гаишник:
- Покажите права, так все нормально, аптечку - порядок, огнетушитель - тоже нормально…
В общем проверил все что можно - нарушений нет.
Водитель:
- Ну что, можно ехать?
Гаишник:
- Езжайте, если уж совсем совести нет!

* * *
Москва-единственный город в мире,где тебе могут въехать в зад,когда ты обгоняешь по встречке.

[beda]

Любимый:

* * *
Гаишник-отец полседьмого будит гаишника-сына:
- Вставай, сынок, они уже полчаса бесплатно ездят!

[ИльиниШна]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - *цензура* снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!



Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.