IPB
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )


20 страниц V  « < 3 4 5 6 7 > »   
Reply to this topicStart new topicGo to the end of the page
> Смешные истории
Рейтинг 5 V
Lydmila1959
сообщение 20.05.2016 - 17:12
Сообщение #41


Известный
****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Жители
Сообщений: 751
Регистрация: 10.05.2016
Пользователь №: 86831
Из: город Коломна Московской области

Награды: 4
Подарки: 24

Имя: Людмила
Пол: Ж


Репутация:   184  


30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.
31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…
15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.
16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.
19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.
20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки-то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.
22:00
Домовой — дурак!
22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.
23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.
23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…
00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.
Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.
28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.
Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.
Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.
Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.
Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…
2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По-моему, Новый Год удался…

http://tema-vmeste.ru/viewtopic.php?id=3232


Сообщение отредактировал Lydmila1959 - 20.05.2016 - 17:20


--------------------


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 24 )
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): Святой Валентин
Подарок
Подарил(а): Дедушка Мороз




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Чира Бедокур
сообщение 20.05.2016 - 19:37
Сообщение #42


Старейшина
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Дух форума
Сообщений: 10830
Регистрация: 29.04.2016
Пользователь №: 86802
Из: Герметикона

Награды: 20
Подарки: 201

Имя: Чира
Пол: М


Репутация:   1266  



--------------------


Русский не тот, кто носит русскую фамилию, а тот, кто любит Россию и считает её своим Отечеством
А.Деникин



--------------------
Подарки: (Всего подарков: 201 )
Подарок
Подарил(а): Айя-Софи
Подарок
Подарил(а): Айя-Софи
Подарок
Подарил(а): льдинка




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Василена
сообщение 23.05.2016 - 13:18
Сообщение #43


Осваивающийся
*

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Участники
Сообщений: 70
Регистрация: 23.05.2016
Пользователь №: 86889

Награды: 4
Подарки: 3

Пол: Ж


Репутация:   10  

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 3 )
Подарок
Подарил(а): Несерьезная
Подарок
Подарил(а): zodiac
Подарок
Подарил(а): Romio




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Lydmila1959
сообщение 4.06.2016 - 9:28
Сообщение #44


Известный
****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Жители
Сообщений: 751
Регистрация: 10.05.2016
Пользователь №: 86831
Из: город Коломна Московской области

Награды: 4
Подарки: 24

Имя: Людмила
Пол: Ж


Репутация:   184  


ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИЙ ПРО ДОМОВОГО

Часть двадцать восьмая
9 сентября.
14:00
Достал уже этот Кот со своими интервью. Больше всего раздражает, что приходится говорить в его хвост, так как на микрофон, по его словам, он еще не накопил.
16:40
Первым пришёл грустный заяц. Говорит, что дубы-колдуны отобрали всю трын-траву. Теперь меряются желудями и ржут на весь лес. Налили валерьянки. Кот предлагает помериться шарундулами.
17:05
Чуковский ходит по дому и делает со всеми селфи на свой новый iBolit. Нашел, чем хвастаться... Спрашивает, как добавить Слона в черный список.
17:40
Тургенев пришёл с каким-то Герасимом. Тот просит показать Халка, где у нас ванная. Халк в ответ промычал, что у нас нет ванны и стал подмигивать мне третьим глазом. А!.. Это не третий глаз... Это он испугался просто...
18:25
Дед спрашивает, к кому поехали Хахаль с Хозяйкой. Когда вслух сказал, что к Балмагамбету Алдабергенову, неожиданно пошёл дождь. Вот! А Кот говорил, что без бубна не получится...
19:10
Антон продал зайцу флакон дихлофоса за два коробка хлебных крошек. Не знал, что у него с голубями единая валюта... Заяц теперь сидит в уголке и тихо смеется над словом «навзничь». Надо отобрать словарь, пока он до «пердимонокля» не дошёл.
19:50
Поп пришёл с бутылкой вина, сказал, что лучше гор может быть только Кагор и выдул всё в одну каску, по привычке придав меня анафеме.
20:36
Заяц заметно повеселел и рассказывает Чуковскому про каких-то лис, которые подожгли море, и крокодила, который съел Солнце... Тот делает вид, что ему неинтересно, а я то вижу, что запоминает!.. Интересно, где ему может пригодиться эта информация?
21:00
Смотрел, как дед строит немцев, и неожиданно понял разницу между жизнью и армией. В армии ты сначала дух, а потом дед, а в жизни наоборот.
21:30
Немцы, под чутким руководством деда, спели «течет река Волга», но залажали во втором куплете. А я всегда говорил, что если немцы долго готовятся к выступлению, то потом, как правило, лажают на Волге...
22:55
Халк смотрел на Луну и сказал, что она похожа на Кузмича. Наверное, он не пришёл, потому что тоже не смог набрать вторую космическую скорость и преодолеть притяжение Зинаиды Захаровны... Да, Леший рассказывал, что деревья в лесу теперь отращивают мох со стороны домика Кузьмича...
23:20
Пришёл сосед и сказал, что если мы будем продолжать шуметь после одиннадцати, он вызовет полицию. Поп ответил, что если он сейчас не перестанет умничать, мы вызовем Вия. Это вам не поп Гапон... Это поп Напонт...
23:40
Вассерман раздаёт флаеры на afterparty в астрале, опохмел...
Нельзя по-русски сказать? Билеты на..
00:30
Поп, вместо праздничного салюта, предложил зажечь костер инквизиции. Жанна д'Арк сразу вспомнила, что забыла дома выключить революцию и убежала не попрощавшись. Халк задумчиво произнес: «И, все-таки, она круглая», но увидев взгляд попа, сразу пояснил, что просто вспомнил Зинедина.
00:50
Кот жалуется всем, что я совсем уже одомовел и никуда не хочу ходить. Вот зараза. Я же не рассказываю, что он совсем окотел и ходит куда угодно, только не в лоток?!
01:40
Халк предложил покурить кальян, но поп сказал, что кальян — это ересь басурманская. Сидим, курим кадило...
2:30
Кот предложил позвать Зинедина. От этой шутки выпали все. Даже снег. Но потом понял, что не вовремя, извинился и растаял.
3:00
Предложил всем посмотреть видео со свадьбы Кузьмича. В доме моментально стало пусто. Лучший способ выпроводить гостей — предложить посмотреть чью-то свадьбу... Ну вот и хорошо. Спать пора.

ИСТОЧНИК:
http://tema-vmeste.ru/viewtopic.php?id=3232&p=2#p800289

Сообщение отредактировал Lydmila1959 - 4.06.2016 - 9:33


--------------------


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 24 )
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): Святой Валентин
Подарок
Подарил(а): Дедушка Мороз




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Ангел Рая
сообщение 18.06.2016 - 11:09
Сообщение #45


Одна такая.
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Легенда
Сообщений: 19377
Регистрация: 9.04.2015
Пользователь №: 85126
Из: планета Нибиру

Награды: 179
Подарки: 674

Имя: РайЯ...
Пол: Ж


Репутация:   2453  

История как сисадмин бухгалтершу проучил
18
Июн
0
В одной фирме две тупые бухгалтерши окончательно допекли сисадмина, и он во время обеденного перерыва решил устроить акцию типа «чтоб неповадно было». И у одной бухгалтерши с рабочего стола удалил кнопку «пуск», а у другой добавил еще одну.
После обеда лиловый гендиректор вызывает его к себе. У него сидит бухгалтерша с глазами по 5 рублей и кричит: «У меня кнопка «пуск» пропалаааа!!! »
. На что он невозмутимо отвечает: «Сперли… »
«Кто? !!! »
«У кого их две, тот и спер»)))
Надо было видеть, как тетка пялилась на него во все глаза и ходила по всей фирме и глядела на компьютеры…
И надо было слышать крики, когда она нашла «воришку»…


--------------------
Я не Ангел, но ведь и жизнь- не Рай.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 674 )
Подарок
Подарил(а): Allegra
Подарок
Подарил(а): Allegra
Подарок
Подарил(а): Allegra




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Ангел Рая
сообщение 18.06.2016 - 11:17
Сообщение #46


Одна такая.
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Легенда
Сообщений: 19377
Регистрация: 9.04.2015
Пользователь №: 85126
Из: планета Нибиру

Награды: 179
Подарки: 674

Имя: РайЯ...
Пол: Ж


Репутация:   2453  

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью — мы с ней понимаем друг друга с полу взгляда, поэтому и получается все как по-настоящему…
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста… Присматриваемся к товару — продаются всякие жидкости-кремы ceкcуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает все это предлагать — мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берем и — видимо, желая уколоть напоследок — с@ка-продавщица громко так говорит: — А вот крем для увеличения полового члена…
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами… И тут меня «пробивает», и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: — А для уменьшения у вас нет? …
Вокруг — гробовая тишина, продавщица — в осадке, а моя девушка — тут же уловив тему — говорит мне грустно так: — Пошли — здесь тоже нет:
И мы — НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) — одинаково враскорячку уходим из отдела…
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: — Живут же люди


--------------------
Я не Ангел, но ведь и жизнь- не Рай.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 674 )
Подарок
Подарил(а): Allegra
Подарок
Подарил(а): Allegra
Подарок
Подарил(а): Allegra




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Хоботок
сообщение 25.07.2016 - 14:44
Сообщение #47


Известный
****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Жители
Сообщений: 688
Регистрация: 21.07.2016
Пользователь №: 87181
Из: Москва

Награды: 5
Подарки: 13

Имя: Сергей
Пол: М


Репутация:   33  

Цитата(ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх @ 18.06.2016 - 11:17) *
Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью — мы с ней понимаем друг друга с полу взгляда, поэтому и получается все как по-настоящему…
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста… Присматриваемся к товару — продаются всякие жидкости-кремы ceкcуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает все это предлагать — мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берем и — видимо, желая уколоть напоследок — с@ка-продавщица громко так говорит: — А вот крем для увеличения полового члена…
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами… И тут меня «пробивает», и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: — А для уменьшения у вас нет? …
Вокруг — гробовая тишина, продавщица — в осадке, а моя девушка — тут же уловив тему — говорит мне грустно так: — Пошли — здесь тоже нет:
И мы — НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) — одинаково враскорячку уходим из отдела…
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: — Живут же люди


ag.gif а вы чертята!!!


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 13 )
Подарок
Подарил(а): олененок
Подарок
Подарил(а): Любопытная
Подарок
Подарил(а): stillwater




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
мишаня88
сообщение 30.07.2016 - 21:47
Сообщение #48


Алигарх
*******

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Супер Стар
Сообщений: 3145
Регистрация: 6.03.2010
Пользователь №: 35347
Из: Петергоф, Петербург

Награды: 11
Подарки: 37

Имя: Потапыч
Пол: ?


Репутация:   460  



--------------------


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 37 )
Подарок
Подарил(а): Satyr
Подарок
Подарил(а): Дедушка Мороз
Подарок
Подарил(а): Мэри




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Рыж@я
сообщение 31.07.2016 - 9:13
Сообщение #49


Известный
****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Жители
Сообщений: 900
Регистрация: 31.05.2016
Пользователь №: 86953
Из: Россия

Награды: 8
Подарки: 15

Имя: ***
Пол: Ж


Репутация:   132  

С просторов интернета:
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру
и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили,
ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший,
то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул,
на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил
ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже,
и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от
умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет,
а он говорит: - Б.. как током *цензура*#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!


--------------------
Женщины - они ангелы, а если им обрезать крылья, они пересядут на метлу.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 15 )
Подарок
Подарил(а): Sten
Подарок
Подарил(а): Дверь в лето
Подарок
Подарил(а): Снегурочка




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
СтрахаНет
сообщение 20.01.2017 - 9:43
Сообщение #50


Алкоголь для слабаков… Сильные наслаждаются депрессией.
********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Дух форума
Сообщений: 6304
Регистрация: 13.07.2015
Пользователь №: 85534

Награды: 129
Подарки: 322

Пол: ?


Репутация:   1003  


Мужчина на гастроэнтерологии.

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак.



Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. Ты чего?-спрашивает его сосед по палате. Так написали И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: У-у-уу! Ссссука!

©via


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 322 )
Подарок
Подарил(а): Лери
Подарок
Подарил(а): Ангел Рая
Подарок
Подарил(а): Pushinka




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post

20 страниц V  « < 3 4 5 6 7 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




> Статистика
Board Stats

Подарок форуму

10 евро

100 евро

10000 евро

1000000eur

  


Текстовая версия Сейчас: 20.04.2023 - 2:25