IPB
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )


> Длинные анекдоты
Ангел Рая
сообщение 1.05.2016 - 14:08
Сообщение #1


Одна такая.
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Легенда
Сообщений: 19405
Регистрация: 9.04.2015
Пользователь №: 85126
Из: планета Нибиру

Награды: 179
Подарки: 674

Имя: РайЯ...
Пол: Ж


Репутация:   2456  

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.

"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".

"Не поменяемся..."

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо" Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал"


--------------------
Я не Ангел, но ведь и жизнь- не Рай.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 674 )
Подарок
Подарил(а): Allegra
Подарок
Подарил(а): Allegra
Подарок
Подарил(а): Allegra




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
6 страниц V  « < 4 5 6  
Start new topic
Ответов (50 - 55)
MuzantRoP
сообщение 16.06.2017 - 15:16
Сообщение #51


Мудрый
*********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Дух форума
Сообщений: 8357
Регистрация: 19.10.2016
Пользователь №: 87819

Награды: 31
Подарки: 135

Пол: ?


Репутация:   967  

Менеджерский опыт

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 135 )
Подарок
Подарил(а): Satyr
Подарок
Подарил(а): Heartbeat
Подарок
Подарил(а): Поволока




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Apokaliptius
сообщение 18.06.2017 - 2:02
Сообщение #52


❇☣☮ Каждому своё! ☮☣❇
******

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Супер Стар
Сообщений: 2488
Регистрация: 13.06.2017
Пользователь №: 89102
Из: Брест. Беларусь.

Награды: 13
Подарки: 67

Имя: Андрей
Пол: М


Репутация:   400  

НАША ТП И НЕМЧУРА
Всё-таки мы очень плохо понимаем и европейцев и ихние европейские ценности. Наша баба в Берлине находясь, нашла в супермаркете кошелёк.
В нём было более 1500 евро и визитки. Позвонив по телефону указанному на визитке она поговорила с хозяином этого кошелька, выяснила что он живёт в центре города.
И она сказала что может сама привезти ему этот кошелёк, если он согласен оплатить ей дорогу в сумме 15 евро. Тот согласился.
По приезду её немедленно замели полицаи ! ЗА ЧТО ?!?!?!?!?!?
Оказалась этот фриц, после её звонка закатал заяву в полицию по факту вымогательства этих самых 15 евро на проезд !
И поскольку она подтвердила факт этого разговора, то на неё завели уголовное дело.
Вот так вот !
Вот такие они европейцы ! Из-за копейки удавятся ! (15 евро это как раз одна сотая часть от 1500 евро).

Сообщение отредактировал Apokaliptius - 18.06.2017 - 2:02


--------------------


_____________________
Сертификат на никнейм APOKALIPTIUS, зарегистрирован на Гурского Андрея Владимировича




--------------------
Подарки: (Всего подарков: 67 )
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): Дорик Тупотилов




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
MuzantRoP
сообщение 19.06.2017 - 15:19
Сообщение #53


Мудрый
*********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Дух форума
Сообщений: 8357
Регистрация: 19.10.2016
Пользователь №: 87819

Награды: 31
Подарки: 135

Пол: ?


Репутация:   967  

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.
Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя
подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего
у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую.
И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 135 )
Подарок
Подарил(а): Satyr
Подарок
Подарил(а): Heartbeat
Подарок
Подарил(а): Поволока




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Apokaliptius
сообщение 19.06.2017 - 23:46
Сообщение #54


❇☣☮ Каждому своё! ☮☣❇
******

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Супер Стар
Сообщений: 2488
Регистрация: 13.06.2017
Пользователь №: 89102
Из: Брест. Беларусь.

Награды: 13
Подарки: 67

Имя: Андрей
Пол: М


Репутация:   400  

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.


--------------------


_____________________
Сертификат на никнейм APOKALIPTIUS, зарегистрирован на Гурского Андрея Владимировича




--------------------
Подарки: (Всего подарков: 67 )
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): Дорик Тупотилов




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
MuzantRoP
сообщение 24.06.2017 - 15:45
Сообщение #55


Мудрый
*********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Дух форума
Сообщений: 8357
Регистрация: 19.10.2016
Пользователь №: 87819

Награды: 31
Подарки: 135

Пол: ?


Репутация:   967  

Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ??????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ?????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 135 )
Подарок
Подарил(а): Satyr
Подарок
Подарил(а): Heartbeat
Подарок
Подарил(а): Поволока




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Apokaliptius
сообщение 26.06.2017 - 4:13
Сообщение #56


❇☣☮ Каждому своё! ☮☣❇
******

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Супер Стар
Сообщений: 2488
Регистрация: 13.06.2017
Пользователь №: 89102
Из: Брест. Беларусь.

Награды: 13
Подарки: 67

Имя: Андрей
Пол: М


Репутация:   400  

В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович.
Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое.
И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
— А откуда же Вы такой богатенький?
— Я из Иерусалима. На три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете?
— Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.


--------------------


_____________________
Сертификат на никнейм APOKALIPTIUS, зарегистрирован на Гурского Андрея Владимировича




--------------------
Подарки: (Всего подарков: 67 )
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): Дорик Тупотилов




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post

6 страниц V  « < 4 5 6
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




> Статистика
Board Stats

Подарок форуму

10 евро

100 евро

10000 евро

1000000eur

  


Текстовая версия Сейчас: 20.04.2023 - 15:19