Это интересно, Любопытное из области психологии Опции

[Гуманоид]

Статья: "Как стать счастливее?" Ответят мозг и гормоны"

"Все мы хотим быть счастливыми, но чем старше становимся, тем меньше поводов для счастья находим. Это потому, что в нас работают древние программы. Наши далекие предки имели крайне негативное мышление. Их мозг не мог думать о прекрасном и наслаждаться чудесами вокруг – он был ориентирован на поиск признаков опасности. Наши деды, а у кого-то родители, тоже думали в основном о том, как выжить.

Сейчас наша жизнь стала более комфортной, самые важные потребности мы закрыли. И теперь мы хотим большего, хотим быть счастливыми. Но несмотря на то, что вроде бы всё хорошо, радости нет. Просто нейронные сети нашего мозга по-прежнему настроены на поиск негатива, а поводы для радости мы «отфильтровываем», как не особо нужные. Что делать? Менять настройки!

Чувство, которое мы описываем как «счастье», во многом зависит от наличия четырех особых нейрохимических веществ: дофамина, эндорфина, окситоцина и серотонина. Они мимолетны, как и само счастье, но если каждый день естественным путем стимулировать их выработку, жизнь точно станет радостнее.

Итак, чувствовать счастье нам помогают:

Дофамин
Создает чувство радости от предвкушения вознаграждения – когда мы понимаем, что вот-вот найдем или получим что-то важное, интересное, вкусное и т.д.

Когда спортсмен видит финиш, когда перед голодным ставят тарелку с едой, когда грибник замечает первый белый, вырабатывается дофамин и человек испытывает удовольствие. Кстати, листать ленты новостей и соцсетей нас тоже склоняет желание получить свою дофаминовую дозу – бессознательно мы ожидаем встретить там что-то очень важное. Когда мы ставим цель и приближаемся к ней, мы тоже испытываем прилив "дофаминовой" радости.

Как стимулировать выработку дофамина?

Планировать и поощрять себя за выполнение поставленных задач, пусть даже несложных! Новые позитивные впечатления тоже способствуют естественному повышению уровня дофамина.

Эндорфин
Формирует чувство легкости и эйфории. Он помогает забыть плохое и уменьшает боль.

Синтез эндорфина запускает физическая боль, когда человек превозмогает возможности своего тела. Помните про «второе дыхание», которое открывается, когда совсем нет сил? Или про отсутствие боли первое время после получения серьезной травмы? Причина – большой выброс эндорфина.

Как стимулировать выработку эндорфина?

Во-первых, физическими упражнениями. Не зря же у нас столько фитнес-залов вокруг – люди там получают свой заряд счастья.

Во-вторых, смехом. Смейтесь чаще!

В-третьих, пением. В петь в душе вдвойне приятно.

Окситоцин
Дарит человеку ощущение комфорта в социуме, снижает тревогу, дает чувство удовлетворения и спокойствия, делает более эмпатичным. Окситоцин вырабатывается, когда мы чувствуем доверие к другим. Кстати, когда к нам проявляют доверие, это тоже работает! Возможно, отсюда наша бессознательная любовь к маленьким детям и домашним животным, которые нам беззаветно доверяют.

Как стимулировать выработку окситоцина?

Увеличивать общение с теми, кому доверяете вы и кто доверяет вам. Также его стимулируют нежные прикосновения, массаж и дружеские объятия.

Не зря Вирджиния Сатир говорила, что человеку нужно как минимум 4 объятия в день для выживания, а 12 – для роста и развития.

Серотонин
Cоздает у человека чувство социальной значимости.

Мозг любого человека жаждет социального одобрения и признания. Для наших предков высокий общественный статус гарантировал не только выживание, но и более комфортные условия, лучшую еду, лучшего партнера. Когда он получал уважения общества, серотонин «подкреплял» это. И сейчас наш мозг продолжает жаждать внимания других людей и требовать лучшего места под солнцем, желая получить серотониновое вознаграждение.

Как стимулировать выработку серотонина?

Научиться гордиться собой, не дожидаясь внимания других! Это чувство подразумевает вашу способность сказать про себя другому человеку: «Смотри, чего я добился!» Я, например, горда собой, что я смогла это вам рассказать! Какая же я умница!

Для выработки серотонина важен солнечный свет, поэтому нужно чаще находиться на свежем воздухе.

Как все просто получается! Чтобы увеличить ощущение счастья нужно каждый день:

- Смеяться и заниматься физическими упражнениями (эндорфин),

- Обниматься и общаться с теми, кому доверяешь и/или кто доверяет тебе (окситоцин)

- Добиваться целей и вознаграждать себя за победы – даже самые маленькие (дофамин)

- Делать то, что вызывает гордость и получать больше уважения – своего и окружающих (серотонин).

ЗВУЧИТ ОЧЕНЬ ПРОСТО! КТО ГОТОВ ПРОВЕРИТЬ?

1. Составьте список дел, которые вам приносят радость;

2. Внесите эти дела в свой ежедневный план. Да, радости тоже надо планировать.

3. Фокусируйтесь на процессе во время выполнения. Например, стоя под теплыми струями воды, думайте о том, как вам хорошо, а не о том, что вам предстоит выполнить дальше.

Источник:
https://dzen.ru/a/YyA4ldWbiXkMSIPE?via=zenkitx"

[Вик]

Наши далекие предки имели крайне негативное мышление. Их мозг не мог думать о прекрасном и наслаждаться чудесами вокруг – он был ориентирован на поиск признаков опасности.

А как же это?



Это?





И ещё много-много чего! Значит на какой бы стадии эволюции человек не находился ему было присуще чуство прекрасного. Я так думаю...

Сообщение отредактировал Вик - 28.06.2024 - 7:22

[Гуманоид]

А как же это?

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Это?

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

И ещё много-много чего! Значит на какой бы стадии эволюции человек не находился ему было присуще чувство прекрасного. Я так думаю...

Правильно мыслишь, Вик. Конечно, автор статьи несколько сгустила краски. Временами таки люди предавались отдохновению и не чурались творческим проявлениям, что нам и демонстрируют выложенные выше рисунки. Особенно если до того удавалось сытно покушать... ))

[Гуманоид]

Статья:

"Единственный критерий, который важен мужчине в женщине: психолог Михаил Лабковский о главных качествах настоящей женщины"

"Вопрос о том, что на самом деле важно мужчине в женщине, является предметом множества дискуссий и размышлений. Михаил Лабковский, известный психолог, поднимает эту тему, акцентируя внимание на внутренних качествах, а не на внешних атрибутах. Согласно его мнению, настоящая женщина обладает целым рядом качеств, которые делают её не просто объектом восхищения, но и партнёром для жизни.

Михаил Лабковский рассказал о том, какие женщины нравятся мужчинам..."

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

1. О женском характере

«Мне стервы не нравятся, я за здоровый характер. Потому что стервозность – это невротическая черта, там постоянная истеричность, недовольство жизнью. Как «Сказка о рыбаке и рыбке».

Женщина, которая ведёт собственную жизнь, имеет собственные увлечения и интересы, вызывает уважение и восхищение. Она не ищет кого-то, чтобы заполнить пустоту в своей жизни, а ищет партнёра, чтобы делиться уже полной и счастливой жизнью.

2. О внешности

«В первую очередь мужчины оценивают женщину по внешности, и причем гораздо сильнее, чем женщины оценивают друг друга. Внешность напрямую зависит от самооценки. Женщины с высокой самооценкой выглядят прекрасно и всем представляется просто неземными красавицами».

Неоспоримо, что первое впечатление о человеке складывается на основе его внешности. Это утверждение кажется особенно актуальным для мужчин, которые, как считается, придают большое значение внешности при оценке женщины. Тем не менее, внешность – это лишь отражение гораздо более глубоких процессов, происходящих внутри человека. Самооценка, безусловно, влияет на то, как мы представляем себя миру. Женщина, обладающая высокой самооценкой, излучает уверенность и самодостаточность, что делает её привлекательной не только внешне, но и внутренне. Её блеск в глазах, уверенная походка, способность выражать свои мысли и чувства – все это вместе создает образ неземной красавицы, который воспринимается окружающими.

3. О возрасте

«Возраст для мужчины не играет значения, а женщины заморачиваются насчет возраста еще сильнее, чем насчет внешности».

Женщины живут в мире, где возраст и внешность неразделимы из-за социальных стереотипов и ожиданий. Возраст для женщины – это не просто число, а комплексный индикатор, который влияет на восприятие её красоты, женственности и даже профессиональной компетентности. Это заставляет многих женщин испытывать давление, стремясь сохранить молодость и привлекательность, что порой становится более значимым, чем сама внешность.

Однако важно помнить, что возраст – это лишь одна из граней человеческого бытия, и истинная ценность личности не измеряется количеством прожитых лет, а глубиной пережитых эмоций, богатством внутреннего мира и способностью к любви и состраданию. В конце концов, возраст – это всего лишь цифра, а жизнь – это история, которую мы пишем каждый день.

4. О самопринятии

«Женщина, которая принимает себя полностью, со всем тем, что дала природа, гораздо более желанна, чем та, которая не вылезает от пластических хирургов. Это существо настолько закомплексовано, что готово резать себя, лишь бы понравится».

«Надо учиться проявлять характер, а не подстраиваться под всех подряд».

«Полюбить себя всегда можно».

Женщина, способная управлять своими эмоциями, не перекладывающая ответственность за своё счастье на других, привлекает тем, что она целостна и самодостаточна.

5. О мужчинах, рядом с женщиной

«Ты не родилась для того, чтобы тебя оценивали по наличию мужчины в жизни».

Судить женщину за то, одна она или в отношениях, – значит упускать всю полноту её личности, её таланты, умения, страсти и мечты. Ведь она не родилась для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям или стандартам. Она родилась, чтобы жить свою жизнь так, как считает нужным, развиваться, радоваться каждому дню и быть самой собой.

Стоит помнить, что наличие партнёра не является мерилом счастья или успеха. Счастье и самоутверждение находятся внутри нас, в нашем внутреннем мире и в том, как мы относимся к себе.

6. О стереотипах

«В России еще сильны традиции. Больше всего любят женщин, которые платочек на голову повяжут и слова не скажут после свадьбы».

7. Об умении готовить

«За умение готовить борщ замуж еще никто не брал, это только хороший бонус».

Чего не будет терпеть настоящая женщина: упреков, унижения, критики, обмана и измен.

В сердце каждой женщины живет стремление к уважению и искренности, к тому миру, где её достоинство не подвергается сомнению. Настоящая женщина, обладающая внутренней силой и самоуважением, не потерпит упреков, которые затрагивают её самосознание, не примет унижения, умаляющего её ценность. Она отвергнет необоснованную критику, которая не служит росту и развитию, и не простит обмана, разрушающего доверие, основу любых отношений.

Настоящая женщина знает свою ценность и не позволит, чтобы её чувства были предметом игры или легкомысленности. Она выбирает быть с тем, кто ценит её не только как женщину, но и как личность, с которой можно разделить жизненный путь в радости и в горе, в честности и взаимопонимании.

Что должна настоящая женщина: уметь себя прокормить, быть независимой, самодостаточной и гордой в хорошем смысле слова.

Умение зарабатывать на жизнь – это не только о финансовой независимости, но и о возможности делать осознанный выбор, следовать своим убеждениям и стремлениям. Быть независимой – значит иметь силу принимать решения, не боясь ошибок, потому что каждый шаг – это урок и возможность для роста. Самодостаточность – это не только о материальном благополучии, но и о внутреннем богатстве, о способности быть целостной без постоянного подтверждения своей значимости со стороны. Это о чувстве полноты жизни, когда нет необходимости в поиске внешнего одобрения, потому что уверенность исходит изнутри.

Главный критерий, по которому мужчина выбирает себе женщину: «В женщине цепляет то, что напоминает детство и образ мамы – с этим ничего нельзя сделать, поэтому даже человек с самой незаурядной внешностью может найти себе пару».

В конечном итоге, каждый мужчина определяет для себя, что для него важно в женщине. Но идея Лабковского заключается в том, что настоящие, глубокие и долгосрочные отношения строятся не на внешности или статусе, а на взаимном уважении, поддержке и любви к личности друг друга. Это не просто качества "настоящей женщины", это качества настоящего человека, независимо от пола."

Источник: https://dzen.ru/a/ZmwZg1BGZnclnC4b

[Ark]

Серотонин

это медиатор

медиаторы = химические молекулы которые как гормоны , но не гормоны

они над гормонами

у вас в голове 140 медиаторов

каждый медиатор делает 13 разных вещей ( не одно что то )

например страх

или паранойю

или веселеье

или МУЗУ

так алко голь запускает медиаторы усталости ... умиротворения ... благо дати ...

а красный мухомор имеет молекулы похожие на веселье ... активность ... хорошее настроение ...

есть молекулы внутри Зверо Боя

вы не умеете и не можете контроллировать свои медиаторы . так человеку в депрессии бесполезно что то советовать

нужно пить таблетки ( медиаторы )

бесполезно алко голику говорить бросить ПИТЬ = он сам собой не владеет

[патр русские за ...]

меня в бабсе интересует только скважина а её всё омтальное нафик не нужно

[Гуманоид]

Статься вида "разбор полетов"...

"Верность минус пафос"

""Дорогая Лара (автор разбора ситуации), честно говоря в замешательстве что делать.

Я (мне 28 лет) замужем три года, и вроде все ровно шло, квартиру купили, машину, оба работаем и через безработицу вместе прошли. Стараюсь всегда быть внимательной и понимающей, тк в своей семье было много проблем, пытаюсь решить проблему разговором. Муж конечно хоть и нетерпеливый иногда, но с доверием вроде никогда проблем не было.

Последнее время начала замечать некоторую скрытность насчет телефона, пока без пароля и тд, и нету у меня привычки проверять или что-то в этом роде. Но решила глянуть что ж такое там. В общем, мой муж работает в школе, так что большая часть там конечно же женщины (живем заграницей).

Короче говоря, заметила что в ватсаппе есть новая группа, в которой две девушки с работы и мой муж. Группа не по работе. Пару дней тихо понаблюдала за сообщениями, но он их время от времени стирает. По содержанию, ясно что девушки пытаются легенько флиртовать, мой муж к сожалению немного наивен (или я так думаю) отшучивается.

Продолжение

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Но на протяжении нашего знакомства и того, что я знаю от его круга друзей и знакомых, повадок плейбоя у него нету, несмотря на привлекательную внешность, и особо с девушками флирт и тд не любит.

Все бы ничего (не то, чтобы я считаю ситуацию нормальной, но закатывать ситуацию на пустом месте не имеет смысла, а если он узнает что тайком в телефон заглядывала, будет хуже думаюю), но вот некоторые неуместные шутки мужа насчет моего отъезда на родину задели очень сильно.

Если честно, я не верю что он меня действительно с другой обманет.
Но факт того, что стирает сообщения и несмотря на попытки выведать исподтишка про людей с которыми он общается, настолько задел, что не знаю что делать.

Пока кидаю в себя все, думаю, пока понаблюдаю, поговорить не запалив его к сожалению нелогично...
В подобных делах неопытна, но вот того что столкнусь с подобным так рано... просто убило.. пытаюсь оценивать себя что ж я делаю не так... стараюсь все везде успеть...что ж им не сидится.. все приключений хочется...

надеюсь услышать что-то от вас".

О т в е т

Когда я была молода и мной рулили другие гормоны, то я готовилась мысленно заранее к такому сюжету. Думала, увижу первые признаки что муж кем-то начал увлекаться, договорюсь со знакомым бабником, чтобы он мне начал напористое внимание выказывать - тут-то муж и переключится на меня снова, а то что ж.
Да, думала я, это будет правильно. Я ж не буду вовлекаться всей собой, я понарошку, но этого должно хватить.
План меня устраивал, всегда был наготове, я только думала может стоит заранее посвятить в него знакомого бабника чтобы оперативней включить план в случае чего.

Но так уж вышло, что план не пригодился. Не потому что мы оба образцы этой как ее супружеской верности, а потому жизнь мужчины как мужчины не заканчивается с наступлением брака. Да, он становится ваш муж, но это не всё что он еще есть.
Жене по неопытности кажется, что всё остальное в муже - это такой инструментарий для того чтобы быть мужем поэффективнее. А для мужчины всё остальное в нем что не муж - это всё, что ему осталось его личного.

И точно так же для женщины, но печаль в том, что многие женщины стремятся идентифицироваться с модусом "жена" чуть более чем полностью, потому что заполняют этот статус вздорными смыслами, утоляющими самолюбие и затыкающими страхи.
Многие женщины выходя замуж словно вступают в право управления неким имением, и в это имение включают мужа - для простоты правления, так проще.

Женщина считает что получает в распоряжение всего мужчину, но она получает только часть, и не в распоряжение. И когда вскрываются казусы, подобные вашему (виртуальный флирт с коллегами) у жены рушатся вот эти исходники_по-умолчанию.

"Мой муж" - для нее это весь мужчина, факт существования у него эмоциональной сферы куда ее не звали - это подрыв ее базы. Психика женщины получает удар за ударом, и ей кажется что удары идут извне. Но на самом деле это не выдерживает столкновения с реальностью система заблуждений женщины. Даже не женщины, а жены, с которой женщина полностью идентифицирована в момент таких переживаний, и это система заблуждений жены рушится, причиняя боль и дестабилизацию.

Если бы женщина не перетекала целиком в обманутую жену в такие моменты, ей было бы легче.
Она бы могла удерживать в голове понимание, что и она может увлечься кем-то, и ею может увлечься кто-то, и возникнет комплекс этических выборов, которые ей нужно будет совершать, и она бы задумалась хочет ли чтобы ее ловили за руку, изобличали, требовали объяснений за ее переписку. Или бы она предпочла чтобы ей самой предоставили выбрать тактику, совершить выбор.

Понимаете, нами всеми рулят в основном льстящие нам заблуждения и склонность к дурному драматизму.
Вы выходили замуж за привлекательного мужчину и наверное полагали что уж вам-то удастся приковать его внимание исключительно к себе, если вы будете хорошей женой. И вы ею были.
Но понимаете, быть хорошей женой - это ваше дело, а приковаться к вам исключительным вниманием - дело вашего мужа.
И одно с другим мало связано.
Владеть вниманием мужа можно, если предоставить ему быть собой и не испытывать от этого убытка.
в знакомой семье было: муж начал особо отличать одну коллегу по работе, жена мне спокойно об этом рассказывала, я спросила "а если он уйдет к ней", знаете что сказала жена? "Никуда он не уйдет, потому я лучше".

В каждом браке бывают периоды, когда кто-то из двоих улетает частью себя за периметр. Это неизбежно, потому что мы все люди. И контролировать эти "вылеты" невозможно ни тому кто в полёте, ни тому кто страдая наблюдает этот полёт.
Но брак не про то, чтобы оба прочно обитали в пределах периметра.
Брак про верность друг другу в тех наземных соглашениях куда не пускают чужих: имущество, болезни, дети.
А обещать эксклюзивную эмоциональную верность одному человеку на всю жизнь - это заведомо лгать, это воображать о себе невесть что, это как древние говорили "похоть очей, похоть плоти и гордость житейская".

Ни вы не можете такого обещать вашему мужу, ни ваш муж вам. И то что он первый вылетел за периметр брака частью себя ничего не значит, хоть и обидно. Да и не факт что он первый, может у вас самой тоже уже было что-то подобное, просто вы забыли.

Кстати, бывает что с годами, повылетав по очереди или синхронно за периметр, каждый в паре понимает, что всё это было не тем чем представлялось, и что реальность их партнерства ценнее чем все эти побочные сюжеты. И позыв увлечься кем-то на стороне больше не тревожит - человек делается цельным и полновесным, чтобы его рвало ветром как привязанной воздушный шарик.
И каждой паре дается шанс стать такой парой. Вот сейчас вам дается.
Вы можете мужу в глаза яркий свет и жесткий допрос, обещание больше так не делать, слезы "что я делаю не так и как ты мог".(то есть дать ему понять что самое главное в его жизни не он, а вы)
Или можете осознать, что самое главное в его жизни - это он сам. А вы - максимум можете притязать на второе место. И чтобы это второе место было вашим, надо дать ему право вас туда ставить помещать снова и снова, сгоняя как мух всяких мимо летящих дев.
И если вы прибегнете к тактике, к которой почти все прибегают - то шансы на хороший зрелый брак без заблуждений и притязаний на партнера у вас сократятся.

очень трудно сейчас в остром состоянии отсечь щупальца сомнений, массажирующих вам мозг. Вам хочется сразу многого: чтоб муж переубедил, чтоб сознался и покаялся, ощутить победу, пролить свет, изобличить мерзавца.
Всё это крайне затратно и не стоит ни грана света. Всё это тьма и яд.
Есть живой человек, он слаб как человек, он плавает в аддикции из легкого удовольствия, лелеемого самолюбия, запретного флера. Вам оно надо в этой летучей пьеске фигурировать в роли того кто может запалить и сломать всё веселье?
Это фиговая роль, которая вам отводится по умолчанию.
Сломайте этот паттерн нафиг. Каким угодно образом. Да хоть, к примеру, сами задружите с одной из девушек, если не можете невозмутимо развидеть этот их междусобойчик в ватсапе.

В любом случае вам выгодно что вы обнаружили в муже неизвестные вам стороны. Вы хотя бы увидите с кем живете. Не в том смысле что с "негодяем-подлецом", а в том смысле что вы ведь совсем не знаете вашего мужа за пределом контура "муж" - хуже того: не хотите знать. А кого ж вы тогда любите. А теперь вот шанс узнать. И либо и то другое в нем включить в контур "муж" и полюбить, либо отвести ему реальное место в реальном партнерстве. А на глупости вида абсолютной верности просто махнуть рукой как на детские заблуждения о всём.

Источник: https://dzen.ru/a/Zogjw-lnFwzzL94g"

[льдинка]

ПАМЯТКА ПО ПСИХОЛОГИЧЕСКИМ ЗАЩИТАМ.

Исходные данные: я злюсь на человека и хочу послать его нахрен.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахрен! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахрен. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахрен сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахрен? Или я должен прощать всех и сам идти нахрен? А есть ли смысл посылать его нахрен, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахрен папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахрена. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахрен? И кто я такой, чтобы посылать его нахрен? И что толку посылать нахрен...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахрен, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахрен? Опять нахрен?! Ааааа!

© интернет

[Айя-Софи]

Недавно ученые приравняли мозг ворона к мозгу шимпанзе….,а обезьяны идут по интеллекту прямехонько за нами-Хомо Сапиенсами))))
Мозг ворона с мандарин))и абсолютно гладкий,без извилин))),к тому же совсем без коры(верхнего слоя мозга)
……..
Вот и думайте)))

[Гуманоид]

Недавно ученые приравняли мозг ворона к мозгу шимпанзе….,а обезьяны идут по интеллекту прямехонько за нами-Хомо Сапиенсами))))
Мозг ворона с мандарин))и абсолютно гладкий,без извилин))),к тому же совсем без коры(верхнего слоя мозга)
……..
Вот и думайте)))

А что тут думать? Инопланетяне поясняли, что мы думаем не мозгом, а специальной духовной структурой в ауре - ментальной! Мозг лишь приёмо-передатчик информации из тела в эту структуру и обратно...

Кстати, есть вид инопланетян, у которых очень маленький рост - всего 30 см, а значит и мозг у них маленький. Они очень умны и намного опережают нас в развитии. Другие инопланетяне называют их "читоки"...