Вечная проблема! Мне интересно, какие у вас отношения с родителями. Доверяете вы им? Делитесь своими проблемами или стараетесь решить их сами? Ссоритесь? Из-за чего? Вообщем все-все , что касается вас и ваших родителей!

Родителей нах! себя воспитала сама, не знаю что бы вышло если бы делала все как они говорилибы, проблем от моих родителей больше чем пользы. Не доверяю абсолютно (имели место быть случаи разглашения моих тайн, пусть и не "взрослых". Я своему Солнышку доверяю во много раз больше, чем маме, вот такие вот дела...

Нет, родиделей так нельзя! нах, это что вообще такое! Они тебя "сотворили" и "в люди вывели"... Просто мы с родителями живем в разные времена, это проблема 2 поколений... это было и будет... без этого нельзя... Они хотят добра, а мы не всегда это правильно оцениваем, хотя пройдет время и каждый это поймет... Иногда мы просто преувеличиваем свои возможности и знания о жизни... как я уже сказал, все так и должно быть...

согласна с тобой,с ними так нельзя,мы живем просто в разные времена,вот поэтому и ссоримся часто,я доверяю только маме и парню,больше из родни ни кому..с папой мы ужасно часто ссоримся,на день по несколько раз.:) и все потому что *цензура*ожи а он не хочет чтоб у меня было столько проблем как у него из за характера,больно я строптивая и характер тяжелый.:) вот.:)

Дело не в том, что времена разные. Дело в том, что у родителей и детей, как у разных возрастных групп, разные сетки ценностей. Сейчас, действительно, довольно просто все списать на разницу в социальном климате. И изменения в общественной жизни действительно происходят достаточно быстро. Но если посмотреть в глубь истории на несколько тысяч лет назад, один из древнегреческих философов (по-моему, Аристотель) про подростающее поколение сказал: "Они наглы, грубы, бесвкусно одеваются и совершенно не слушают старших".
Проблемма отцов и детей существовала всегда. А согласитесь, что за пару поколений, допустим, в э*цензура*у средневековья, какие-либо перемены в укладе жизни простого горожанина или сельчанина уловить было практически не реально.
И если сейчас кто-то думает, что вот у него с его детьми такого непонимания никогда не возникнет, он обманывает самого себя.
Что касается меня, не могу сказать, что в отношениях с родителями все супер-гладко. Ссоримся иногда, иногда трудно понять друг друга. Но я их люблю и уважаю. Они меня выростили, они дали мне хорошее образование. А если сейчас и случаются ссоры, то это потому, что за меня они все еще волнуются.

А у меня с мамой полнейшее непонимание и несовместимость. Я знаю, что все наши ссоры только потому, что она очень сильно любит меня. А любит она страшно необыкновенно. Ей, например, очень хочется, чтобы я была лучше всех и все у меня было на 100 быллов, и не хочет понимать, что я такая какая есть. И часто меня из-за этого обижает. Ей до всего есть дело, и она страдает, если я ей не даю доступа в мою личную жизнь. Я страюсь себя сдерживать, т.к. она моя мама и я естественно сильно люблю её, но иногда это бывает слишком сложно. У нас совершенно разный темперамент! Она однозначный халерик. И совершенно недипломатична. И не принимает мнения других. Только её. Я безумно рада, что мы живем в разных городах, иначе я бы просто сдвинулась. Куда проще с отцем! Мы очень *цензура*ожи и понимаем друг друга на все 100.

у меня с отцом жуткое непонимание,порой аж застрелиться хочется..знаете уже думаю как бы поскорее уехать от них,в постоянных ссорах жить не возможно...

у меня с отцом жуткое непонимание,порой аж застрелиться хочется..знаете уже думаю как бы поскорее уехать от них,в постоянных ссорах жить не возможно...

ты, наверное, еще студентка и не можешь позволить себе снимать квартиру и жить отдельно. Мне остается тебе только посочувствовать. Я просто не представляю, как бы я выдерживала, если бы жила с ними! Все-таки, когда дети вырастают, им лучше жить отдельно. Так будет удобнее для всех. У нас все-таки своя жизнь начинается. Главное, чтобы родители это правильно расценили. А то ведь тоже могут обиться, сказать, мы тебя, мол, вырастили, а ты как только на свой хлеб, так сразу из дома прочь! Меня всегда мучает вопрос, почему люди не умеют понимать друг друга! Говорить друг с другом! Тем более такие близкие как родители и дети!

я школьница еще.. и вот поступаю в институт в другой город и буду жить с парнем...еще папа против моего парня,и когда я сказала что через год замуж выходу,мне мое солнце предложил выйти за него то папа такое устроил...ужас..не ну я понимаю ревность но не до такой же степени..

Ты знаешь, мой папа тоже был простив моего первого серьезного парня. Он мне такие скандалы устраивал! Доходило до того, что он мне говорил, выбирай Я или Он! Мы встречались тайком, а потом он смирился иразрешал приходить моему мальчику по субботам, дабы не отвлекать меня от учебного процесса. Конечно, же он не в курсе, что мы и после школы гуляли и ко мне заходили! Потом он човсем пообвык! Так что это совсем не страшно! Тебе просто не следует шокировать твоего папу такими заявлениями. Когда вы уже точно решите, тогда и скажи, папа-мама , так, мол, и так, мы решили пожениться, потому что любим друг друга. И не будет никаких ссор! Ну только если совсем немного, а потом привыкнет!

спасибо sushka, так и сделаю как ты говоришь

А по-моему, твой папа в чем-то прав. Конечно, ему трудно так быстро понять, что его маленькая дочка уже выросла, он переживает. Но в любом случае 17 лет - это маловато для принятия такого серьезного решения, как выбор спутника на всю жизнь. Если этот парень - действительно то, что тебе нужно, это не изменится ни через год, ни через 5 лет. Торопиться некуда. Но статистика - штука упрямая - более 80% ранних браков распадаются. И я сама была свидетелем подобных ситуаций. Почти никто из моих знакомых, поженившись в институте, не сохранил свой брак к получению диплома. А единственная пара, которая еще держится - так там жена периодически погуливает. Ей все-таки еще 20 лет, свободы хочется. И по-моему, в ее случае дурь - это не периодические *цензура*оды на лево, а именно свадьба в 18 лет.
Не спеши замуж, не играй в свадьбу и чувства. Послушай папу - он же добра тебе желает.
Неужели тебе так плохо просто жить вместе с любимым? Зачем обязательно белое платье и штамп в паспорте?

да,ты права,со свадьбой рано еще,надо еще пожить и посмотреть что и как дальше будет,спасибо огромное за совет

Как бы у вас не складывались отношения с родителями, хорошо или плохо, это не позволяет вам отзываться о них плохо. Хотя бы из-за того, что не будь их, не было бы и вас. Два года назад умер мой отец, и хотя я не был с ним в близких отношениях (родители развелись, когда мне было лет 7-8, но отношения я поддерживал) у меня как будто вырвали кусок души. Я всегда буду думать сколько слов я не успел сказать и доказать насколько он был близок моему сердцу.
Родители это единственное, что по-настоящему есть у вас в жизни. Берегите их и старайтесь не огорчать.

мой друг тоже два года потерял отца... Он мне тогда сказал, что по-настоящему понимаешь, как тебе дорог человек, только когда его теряешь... Я очень-очень дорожу своими родителями и благодарю Бога, что они у меня есть. Но это не избавляет нас от непонимания и ссор. Поэтому я и завела эту тему, чтобы узнать, есть ли у вас такие же проблемы и как вы их решаете.

С папой гораздо больше понимания, чем с мамой, просто мы сильно *цензура*ожи.:) когда ссорюсь с родителями сильно не переживаю, знаю, что это ненадолго.Самое большее, сколько не разговаривала с папой - 3, самый максимум - 4 дня. :)

О, у меня вообще не было такого, чтобы я не разговаривала с родителями больше , чем пару часов... Может потому что я не ними живу. Но вот расстраиваюсь я очень сильно! Даже раздражаюсь. Дело в том, что у моей мамы есть пару излюбленных тем, на которые она любит меня доставать. Поэтому , когда она в очередной раз заводит одну из них , я моментально начинаю заводиться и мы ругаемся. и как бы я ни пыталась ей объяснить, что не стоит говорить на эту тему, что мне от этого только хуже, все бесполезно! или все переводить в шутку! не помогает! Вот и страдаю!

Sorry, это мой пост. Слишком долго писала сообщение.

Я согласен с тем, что дети и родители всегда отличались друг от друга. Дети всегда страдали от излишной опеки и нравоучений, а став сами родителями, становились как 2 капли воды *цензура*ожими на своих "предков" и терроризировали уже своих детей. И всё же, думаю, тут есть тонкости.

Во-первых, это происходит не автоматически, и многое зависит от самих людей. Меня, например, родители очень опекали в детстве - со ссорами, криками, вечными назиданиями... Но когда я подрос - я сказал самому себе - нет, мне это не подходит, я буду воспитывать по-другому. И щас я думаю, что сдержал своё обещание. Я не опекаю двух своих детей, как опекали меня, не кричу почти, стараюсь доверять... Правда, тут, видимо, ещё и среда всё же влияет. В Израиле (как думаю, и в большинстве других стран) вообще не модно излишне опекать детей - только пока совсем маленькие. Тут детям очень доверяют, на мой взгляд, даже чересчур.

Теперь второе и главное. Я думаю, что в жизни граждан б. Союза произошли столь кардинальные изменения, что это не могло не сказаться буквально на всём, и в т.ч. разумеется, на семейных отношениях. В общих чертах - прежние родители были более диктаторы, подчиняли детей своей воле, своей если угодно, идеологии. Но их дети выросли уже в иной стране, у них иной - более демократический и свободный - менталитет. У них есть уже мобилы и компьютеры, они не простаивают часами в кассы кинотеатров и не клянчут "лишний" билетик на популярный спектакль... Жизнь повернула резко и круто. Такое было, пожалуй, только после переворота ("революции" - если кому-то нравится так больше) 1917-го...

Я не считаю, что появление компьютеров и сотовых телефонов может координальным образом изменить отношения людей друг с другом. Они все-таки строятся на психологических аспектах, таких, например, как темперамент, эмоцтональная устойчивость и т.д. И мы еще не на столько выросли из советского союза, чтобы так резко противопоставлять себя ему. Меняется только внешняя сторона жизни. Тонкости человеческих взаимоотношений остаются прежними.
И потом - протест против родителей - это характерная черта подросткового возраста. Видимо, твои дети еще не вступили в фазу "переходного возраста". Когда вступят - найдут к чему придраться.

Ну почему же не может - очень даже может ! Свобода общения, лёгкий путь получения самой разнообразной информации - это очень важный шаг к переоценке многих ценностей и идеалов, которые ранее казались незыблимыми. Конечно, Россия - огромная страна, и темпы этого процесса везде очень разные. Где-то люди совершенно спокойно читают новости и оценки событий со всего света, ведут переговоры с различными фирмами и организациями с помощью компа и мобильника... А где-то едва сводят концы с концами, испытывая огромные проблемы от недоедания, отключений света, газа, электричества и т. д. Но в общем и целом, как говаривал когда-то МСГ, "процесс пошёл". Другое дело, что этот процесс должен поддерживаться и сверху (разумным правлением) и снизу (народная демократия) - а вот с этим щас, насколько я могу судить о ситуации отсюда, "из далека" - щас довольно напряжённо.

Ну а по поводу детей - кто сказал, что у нас всё хорошо и нет проблем ? Я просто писал о том, что я лично стараюсь их воспитывать в более свободном и уважительном духе, чем воспитывали меня. Но у нас, пожалуй, ситуация особенная. С нашей 8-летней дочуркой проблем действительно практически никаких. Это очень милый и ласковый человечек, безропотно (но с уважением) слушающий своих родителей. Но вот старший, 13-летний сын... Тут проблем очень много, но начались они не сейчас, в "переходный период", а гораздо раньше, практически с рождения... Но это уже другая тема.

да, действительно, сейчас детей воспитывают в более свободном духе и я это очень уважаю. К ним не относятся как просто к детям, а предполагается у этого маленького человечка есть свое мнение, свое отношение к чему-либо, своя позиция, интересы... и т.д. и все это нужно уважать и считаться с этим. Однако это вовсе не значит, что не будет проблем и непонимания. Наверное, нужно исходить из того, что твой ребенок - это такой же человек как и ты, твои коллеги и друзья, с которыми тоже не всегда полное взаимопонимание. К тому же это твое родное, частица тебя, и еще такое молодое и неопытное, незнающее, хочется уберечь его от ошибок или неприятностей, а это часто воспринимается как пустые нравоучения! Интересно, дружба с родителями возможна?

Нельзя говорить за всех. Это теперь так думать модно, что закончился СССР, пришла на смену демократическая Россия, и все кругом стало демократическим и свободным. Как человек, обучающийся в педагогическом вузе, могу сказать, что, например, школа какой была 20 лет назад, такой и осталась. И семьи бывают как авторитарными, так и либеральными. Это от конкретных людей, а не от политического сторя зависит.

Как раз-таки потому, что это сейчас модно (демократия и свобода личности), детей и воспитывают в этом же духе. Безусловно никто не отрицает существование авторитарного воспитания в духе полного подчинения воле родителей, но, по-моему, это изживает себя. Конечно, каждый из нас возьмет пример из своей семьи для построения отношений с детьми, неважно это будет пример для подражания или наоборот. Но, согласись, что модные направления в воспитании и др. , а также тот же самый политический строй сыграет в этом далеко не последнюю роль!

Те люди, которые сейчас становятся родителями (и которые уже сталкнулись с проблеммой отцов и детей) большую часть своей жизни прожили именно в СССР. (Хотя я не вижу прямой связи между полит. строем и воспитанием детей). Они не могут все ради моды сразу же пересмотреть все принципы к подходу воспитания детей. Все кричат, что не будут воспитывать своих детей так, как воспитывались сами. Но в 90% случаев именно так и поступают. Эти моменты записаны на подсознании.
В школах, которые непосредственно связаны с министерством образования, где прекрасно понимают необходимость изменить подходы к воспитанию школьников, разрабатывают для этого специальные программы, методики и многое другое. Но даже если учитель в этих вопросах прекрасно подкован, владеет всеми последними педагогическими разработками и главное - уймой терпения и энтузиазма - даже в такой ситуации безумно трудно изменить стиль воспитания даже в отдельно взятом классе!!!! А что уж говорить о простых родителях, подавляющее большинство которых вооружено лишь своей интуицией, и они даже не понимают разницы между обучением и образованием!
Сейчас модно не детей по-другому воспитывать, а думать, что мы их по-другому воспитываем. Если присмотреться повнимательнее - разница окажется поверхностной, не затрагивающей суть явления.

Я согласен с пафосом твоей мысли, Инесса. Увы, наверное, всё это правильно. Хотя я и далеко сейчас от России, но связи не прервал, да и приезжаю раз в два года в Питер. Так что, думаю, картина в общем схвачена верно. Но ведь это всё не противоречит тому, чему нас учили в школах и институтах ! Бытиё определяет сознание, но последнее не поспевает за первым ! Или, если перевести это с философского языка на общечеловеческий, то сознание людей, а следовательно, и воспитание детей, и вопросы морали и религии и т. д. неизбежно будут меняться вместе с изменением бытия. Так что я тут больше согласен с Сушкой и процент родителей, воспитывающих своих чад не так, как воспитывали их самих - наверняка больше 10% (с разбросом, конечно по разным городам и весям; думаю, что наверняка какие-то опросы на эту тему проводились).

Детей воспитывают в свете общечеловеческих принципов и моралей. А отношение к тому, что такое хорошо и что такое плохо меняется сверхмедленно. Какие-то идейные установки, может быть, и меняются, но они не имеют решающей роли.
Не хочешь же ты сказать, что после развала СССР твои жизненные принципы и мировоззрение изменилось коренным образом? Просто мы получили больше прав и свобод. Но если ты в СССР был против, например, порки и телесных наказаний, ты и сейчас против. И наоборот.
И если ты сейчас считаешь, что врать - плохо, а уважать достоинство человека - хорошо, разве ты в советском союзе считал по-другому?
Мировоззренческие установки тем и отличаются, что на них базируется вообще все восприятие мира человеком. И они не меняются от изменения политического строя.
А детей воспитывают именно исходя из собственных представлений о благе и справедливости. И тут достаточно сложно придумать что-то координально новое.

Все дело в том, что в воспитании детей не только родители играют ключевую роль. Поэтому мы и говорим о влияние на развитие личности ребенка полит. строя и вообще всего, что его окружает. Ребенок идет в дет.садик или школу и воспитывается в той соц.среде, в которой он живет. Согласись, что тем старше становиться чадо, тем меньше оно, как правило, проводит времени в кругу семьи. У него появляются друзья, интересы, он куда-то ходит, что-то видит и слышит, узнает. И это его воспитывает, развивает. У него формируется отношение ко всему. Я не хочу сказать, что родители здесь уже ни при чем.Но они могут скорее только как-то повлиять или помочь разобраться. Вот поэтомумы и говорим, что нельзя отрицать влияние общественного строя и мнения на формирование ребенка!

Про тшколу я уже писала. Сама в педагогическом учусь и знаю, о чем говорю: школа принципиально не меняется годов с 60х. А если теперь подростки ходят на дискотеку, а не просто гуляют по дворам с гитарой (кстати, и сейчас гуляют, и те же самые песни поют), то это чисто внешний момент. Если немного изменилась форма, это не значит, что изменилось содержание. Или ты хочешь сказать, что при СССР все свято верили в победу коммунизма?..

то есть ты считаешь, что все труды Наших Великих Педагогов и Методистов, Психологов и др. за это время - это пустое времяпровождение! Ты не признаешь новых подходов к обучению и воспитанию детей в школе и др. учебных заведениях? Или ты считаешь, что это никак не влияет на ученика самого. Что нет разницы, учат тебя зазубриванию или подталкивают на самостоятельные поиски информации и сведений, к творческой работе и т.д. Неужели ты на самом деле думаешь, что человеческие ценности и стремления не меняются так же стремительно, как и само время? Не буду говорить про школу в России однозначно, но не думаю, что различия между нашими школами столь великb. Ведь все наши подходы базируются как правило на учениях русский ученых. (Я тоже учусь в педагогическом вузе). Да самое простое: изложение истории. Учебник истории тогда и теперь. Разве нет разницы. Ясно, что содержание не может кардинально поменяться от того, что поменялась власть, история не измениться. Но сам подход к её изложению! Ты не согласишься с тем, что это важно? Если человеку втирать с детства, что коммунизм - это хорошо, и Сталин - это великий вождь всех времен, то сомнения в этом если и возникнут, то только у единиц. Идиологическое воздействие! Разве не так?
И если мои родители воспитывались и обучались в этом духе и в этой системе, то я уже познавала совершенно другой мир! А разница у нас 20-25 лет. Мои дети - это следующее поколение. Они будут смотреть на многие вещи не так, как я. И не только потому, что их я так воспитаю, но еще и потому, что так их воспитает общество, школа, друзья...

Новые теоретические разработки педагогов - это прекрасно. Если они тебя интересуют, могу поделиться информацией. Меня этим новым разработкам уже 5ый год учат. Но теории - теориями, а факты таковы: подавляющее большинство школьных учителей - старушки пенсионного возраста. И как бы мы им не рассказывали о "теории решения изобретательских задач", о "модульном обучении", о "проблемных уроках", об уроках "эмпирических" и многих других, в 50-60 лет никто тебе свой стиль преподования перестраивать не будет. И дело тут не в том, что не захочет, просто не сможет. Они всю свою жизнь учили детей, и им сейчас никто не сможет доказать, что делали они это не правильно.
А что касается студентов педагогисческих вузов, то в школы преподавать идут или фанатики (таких на курсе максимум два человека, а то и вообще нет), или неудачники. Я знаю, о чем говорю!
Ну, заменили у нас сейчас образ светлого коммунистического будущего на образ свободной России. Слова разные, суть одна.
А координально в учебниках истории пересмотрены материалы для старших классов. И то, там никто не отвергает подвига народа во второй мировой и плюсов введения коммунистами бесплатного образования для всего населения. А к 16-17 годам мы уже имеем достаточно сформировавшуюся личность, с собственным мышлением. Это уже не 1-2 класс, где дети все принимают на веру. И просто так им дурь заместо объективной действительности не подсунешь. Сама спроси у своих родителей, верили ли они в то, что через 20 лет коммунизм наступит?
По-моему, ты слишком увлекаешься внешней стороной вещей и теми мыслями, которые сегодня "модно думать".
А если у тебя ценности меняются стремительно, в печь такие ценности! (Жизнь, достоинство, здоровье, уважение и др.)

ну, во-первых, ценности не у меня меняются, а различаются между поколениями. Даже ни сколько ценности, сколько отношение к ним. Если тебя это будет меньше возмущать. Например, если моя мама считала, что выйти замуж в 20 лет - это предел счастья, то мне хочется пожить одной и для себя, и я не считаю, что если мне 22 , то все потеряно, и жизнь зря, и счастья нет! Потому что я хочу посмотреть мир, ни от кого не зависеть. И на этой почве у нас полное непонимание и отсюда ссоры. И не только это. Я привела единственный пример из множества. В каждой семье свои заморочки. Кстати, именно поэтому я и завела эту тему. Чтобы узнать, возможно ли как-то стереть эти различия в понимании и отношении к одним и тем же вещам (которое по моему мнению, вызваны как раз-таки тем, что мы растем в разных обществах, и научиться научить мою мать или отца лучше понимать меня. Понимаешь? Не изменить их понимание ценностей, а научить их понимать, что я думаю и считаю по-другому. И это не значит, что неправильно. И дело не в том, что я увлекаюсь «модными вещами», а в том, что те самые «модные вещи» не берутся ни откуда. Они тоже строятся на чем-то, на тех же теоретических разработках! Понятно, что это придет не сразу, нужно время.
На счет школы скажу, что состав меняется. И все старушки, в конце концов, уходят все-таки на пенсию. А на смену идет другое поколение. И далеко не всем студентам педвузов удается найти себе другое применение, чем быть преподавателем в школе. И только поэтому вешать на них клеймо «неудачников» как-то резковато. Согласись?
И еще раз к обществу и его влиянию на формирование системы ценностей человека. Я думаю, что можно согласиться с тем, что все мы подвержены общественному мнению. И как бы нам не хотелось думать, что мы – индивидуальны, и что наше отношение к чему-либо не зависит от отношения к этому общества, это не так. Трудно не согласиться. Я не отрицаю, что есть люди, которые идут на шаг вперед или на шаг позади. Но они, как правило, не находят понимания среди остальных людей, часто гонимы и осуждаемы ими. Возьмем, к примеру, отношение к гражданскому браку. Во время молодости наших родителей не было принято просто жить вместе без штампа в паспорте, и не считалось чем-то нормальным, даже скорее наоборот. Это активно осуждалось. Теперь же это сплошь и рядом. И никто в этом не видит ничего предрассудительного. Даже мои родители изменили к этому свое отношение, хотя даже не представляю, как они могут отреагировать на мое возможное заявление о том, что я собираюсь жить с каким-то парнем. Или ты считаешь, что это не меняет в принципе нашего отношения к любви между мужчиной и женщиной? Тебе не кажется, что это позволяет нам чувствовать себя гораздо свободнее? Строить по-другому наши отношения?
Или роль женщины в социуме? Разве к этому не поменялось отношение? Конечно, процесс еще далек до завершения, но все же принципиальные изменения на лицо. Разве это не воспитывает девочку, в будущем женщину, по-другому? Она видит совершенно другие перспективы.

Во-первых, пример с отношением родителей к браку - это не пример влияния э*цензура*и, а пример личного взгляда твоей мамы на ситуацию. Я думаю, наши родители примерно одного возраста, а мой папа убежден, что брак для женщины раньше 25 лет - это дурь.
Во-вторых, я знаю студентов педвузов лично, и сама являюсь одной из них. От хорошей жизни в школу работать не идут. (Кстати, это одна из проблемм нашего министерства образования - лишь 5% выпускников нашего университета работают по профессии - это официально, а неофициально - только 3%). И когда мы приходим на практику в школы, первое, что нам говорят учителя: "не повторяйте наших ошибок, не ходите в школу работать!".
Что касается гражданского брака, тут опять же речь не столько о политике, сколько об уровне развития фармакологии. В период молодости наших родителей средств контрацепции практически не существовало, или были презервативы толщиной в несколько миллиметров - неудивительно, что популярностью они не пользовались. Отсюда простой вывод: гражданский брак тогда - это почти 100% рожденный не в браке ребенок. А мужчина, предлагающий подобное сожительсво - не готовый к ответственности. Неудивительно, что такой союз не считался положительным явлением. Сейчас такой опасности нет. Риск незапланированной беременности крайне не велик.
А если ты хочешь сказать, что в СССР женщин угнетали и отказывали им в правах, ты не знакома с историей. М и Ж в советском союзе были так же равны, как и сейчас. Один из основных лозуногв СССР как раз и закладывал равенство между всеми людьми, вне зависимости от их пола, расы и других показателей.

Например, мой папа считает точно также. Ничего удивительного. Мужчина никогда не поймет этого, у них совершенно другая позиция относительно замужества, тем более дочери. См. роль женщины в нашем обществе. Я уже упоминала об этом. При чем, не имелось в виду, что в СССР женщина угнеталась или что у неё меньше было прав. Насколько я помню, я вообще не упоминала СССР или какую-либо конкретную э*цензура*у. Что касается моей мамы, то она считает, что женщина без мужчины - это нечто неполноценное. Не способное постоять за себя и себя обеспечить. Мужчина, однако, по её мнению, может обойтись без жены. От этого он не будет несчастным и не подвергнется шушуканью людей по поводу его холостятства! Для неё стыдно, что её дочь, симпатичная и не глупая вообщем-то "деука", еще не замужем. Значит у меня не все в порядке. Это что-то вроде клейма... Это что-то неправильное, "не как у людей". Интересно, от куда у неё такие понятия? Уж, не от общественного ли мнения? При чем среди её ровесников? Её поколения.



Тебе не кажется, что этим самым ты сама же опровергаешь все, что ты пытаешься доказать, а именно отсутствие кардинального влияния развития общества и общественных достижений на систему ценностей человека. Наш спор начался именно с того, что ты считаешь, что появление компьютеров и мобильных не влияют на человека. А про политический строй я уж не помню, кто заговорил. Так вот, следуя твоей логике, получается, что какая-то обезьянка слезла с дерева, взяла в руки матыгу, стала работать и стала человеком. И все. На этом наше развитие (я имею в виду психику) остановилось? Или как?



Ты никогда не думала о том, что это все от низкой оплачиваемости этой профессии происходит? Конечно, не спорю, быть учителем – это надо еще и крепкие нервы иметь. Но все же раньше, в те самые времена СССР, эта профессия почиталась гораздо больше, считалась более престижной. И пусть платили тоже не так уж и много, но жилось как-то легче, чем сейчас. Опять же это можно использовать в качестве примера тому, что общество не последнюю роль играет в ценностной ориентации личности. В данном случае, оно влияет на выбор профессии. Ведь раньше никто не говорил, что в школу идут работать только фанатики! Это считалось вполне нормальным! И даже, повторюсь, престижным! Своего рода показателем образованности человека! (Боже упаси, не единственным!)



Раз уж мы переходим на личности и практически оскорбления (причем не в первый раз. См. предыдущий свой ответ по поводу моих ценностей), то могу сказать на это только одно: если я в чем-то не достаточно хорошо осведомлена, то не стану этого утверждать и делать вид, что я очень умная и все знаю. Еще раз повторюсь, что отношусь с глубоким уважением ко всему, что ты пишешь, т.к. считаю твои ответы содержательными и , что меня всегда поражает, что ты ко всем вещам подходишь с новой неожиданной для меня стороны и во всем очень и очень хорошо подкована. Но совет тебе: не суди и судима не будешь. Слишком уж резковато иногда ты высказываешься. Как хороший психолог ты должна понимать, что это вызывает некоторое раздражение у окружающих. Не думаю, что ты не сталкивалась с этим в реали.

Во-первых, я никогда не говорила, что жизнь человека не меняется. Я говорила о том, что основные подходы к воспитанию детей остаются схожими во все э*цензура*и. И проблемы между детьми и родителями суть свою не меняют. Раньше конфликт мог возникнуть из-за того, что ребенок долго пропадает с друзьями, теперь - долго сидит в интернете. Внешняя сторона разная, суть одна и та же - родители беспокоятся за то, что ребенок может себе выбрать неверную сетку ценностей и окажется социально неадаптирован.
Во-вторых, я про профессию учителя знаю достаточно много и думала о ней часто. Ты так пишешь, будто я утверждала, что не в зарплате дело. Если молодой специалист после педвуза идет в школу, его зарплата будет примерно 4500 рублей. Ясное дело, за такие деньги работать дураков нет. Я просто констатировала факт: современных школьников воспитывают те же самые учителя, что и их родителей! А на счет того, что раньше в школу работать просто бежали - этого просто не может быть. Работать учителем - каторжный труд!!!! Даже если класс просто идеален, каждый урок тр*цензура*ет колоссальной отдачи энергии и эмоций. Далеко не каждый человек такое выдержет.
А на счет того, что теперь пристижными считаются другие профессии - это опять лишь внешнее. Опять же, ключевые понятия добра и справедливости, любви и заботы от этого не меняются.
Да, раньше родители хотели, чтобы их сын был инженером. Теперь - бизнесменом. Но по сути они хотят только одного - чтобы у ребенка была хорошая профессия.
Насчет фармакологии: родители не хотели, чтобы их дочь осталась матерью-одиночкой. И сейчас тоже не хотят!!! Все как и раньше! Просто сейчас эта угроза не так сильна.
И потом, я тебя ни в коем случае не хотела оскорбить. Даже в мыслях такого не было. Прошу прощения, если мои высказывания оказались слишком резкими.

да, действительно, возможно мы просто немного непонятно друг для друга изъяснялись. Но в любом случае, мне было очень интересно спорить с тобой. Мне нравится глубина твоего подхода. Так ты считаешь, что стоит относиться к тому, что у тебя непонимание с родителями, более спокойно? то есть принять сей факт как нечто неизбежное?

Если возникает проблема, ее нужно решать. при этом не важно, с кем эта проблемма: с друзьями, с родителями, с любимым человеком, с коллегами и т.д. И если весь конфликт с родителями заключен именно в том, что они просто беспокоятся за свое чадо, надо дать им понять, что ты не без царя в голове, что каждый свой более или менее серьезный шаг ты обдумываешь, к ним относишься с уважением, но имеешь право на свое мнение.
А если родители просто самодуры (такое тоже достаточно часто встречается) надо помнить, что ребенку их не переделать, в каком бы возрасте он ни был. И не тратить на это свои силы и нервы. Просто вести себя *цензура*итрее - если живешь с людьми всю жизнь, уже знаешь их "пунктики", поэтому такие конфликтные точки надо по возможности стараться обходить.

Вот, просмотрел щас дискуссию двух наших прекрасных дам - просто душа радуется ! Молодцы ! Всё изложено красиво, аргументированно, интересно - хоть прямо в каком-нить приличном издании печатать ! И хорошо, что на личности не скатились, "вырулили" на мировую... А Инесса своими мыслями о том, кто щас в школе работает и кто туда идёт, напомнила мне собственный опыт в этом направлении. В советские времена я несколько раз сам пытался "пробиться" в школу - пытался получить место преда математики или информатики. Какое там ! Без спец. образования - ни-ни ! Но вот грянула перестройка, вначале закрыли нашу мат. лабораторию (считавшуюся до этого одной из лучших в институте), потом и сам ин-т развалился (это всё, конечно, отдельная тема), короче, надо было думать, как дальше жить, чем заняться. Приятель посоветовал мне пойти в школу, и даже назвал такую школу, где, по его информации, были нужны учителя. Дальше всё было как в анекдоте. Я договорился о встрече с директрисой и между нами состоялся примерно такой диалог:

Я: Вот, хотелось бы поработать учителем математики...
Она: Замечательно... Сколько классов вы хотите взять ? Сколько часов в неделю ?
Я: Да, знаете, я ведь впервые... Не знаю пока... Может, с одного класса начать ?
Она: Да, что вы, голубчик, тушуетесь ? Такой боевой с виду товарищ... Я вам 3 класса дам и точка... У меня к вам другое предложение есть: Как у вас с руским языком ? Историей ? Географией ? Ритмикой ? Что вы ещё хотите взять ? ...

Немая сцена.

ннда, бывает и такое... И все таки я думаю, если бы учителям по-больше платили, то и работали они охотнее, и студенты не сбегали от распределения как от каторги... Ну, да ладно, что-то мы не по теме.
Может с нами кто-нибудь еще кто-нибудь поделится своим опытом? Например, как вы считаете, имеют ли родители право каким-либо образом упрекать детей деньгами? Я имею в виду, бывают ли со стороны родителей упреки в том, что они, мол, тебя вырастили...одели, накормили и т.п. И как на это реагировать? Например, у меня часто было такое, что я хотела сделать по-своему, а мои родители могли мне сказать что-то вроде "пока ты в нашем доме живешь и за наши деньги, будешь жить так, как хотим мы".

У меня с родителями и своими и моей жены полное понимание.
Я немного просматривая свой жизненный путь, скажу мои родители самые понимющие.
Они когда нужно наказывали меня за мои проступки (к примеру я как-то случайно по пал в милицию на вокзале).
Или когда понимали что нужно меня занять учили чему-то. Я благодарен своему отцу, за то что в 5 лет научил играть в шахматы. Я и сейчас бывает захожу в клуб сыграть в них.
Да, и сейчас когда мы создали с женой свою семью, ее родители нас оставили у себя. Они знают, как по началу трудно обзавестись своим жильем (к примеру живя в общежитии).
Скажу в целом что у меня консенсус с родителями.

А ине повезло...С предками ссорился всего 1 раз в жизни!!! Я их обажаю!!! Они меня во всем понимают,а я их. Если что идем к компромиссу...А батя, слушая наши записи, часто дает дельные советы в плане музыки! Он у меня тож любитель Тяж-рока и Тяж-метала!....
Когда с девушкой жил пол-года отдельно на хате, даж жалко их стало...Грустные такие были..Не могу я без них, не в плане денег,типа на шее сидеть...я уже давно сам за себя, а душевно!!! Люблю я их очень!!!...

а я с кажу коротко..мне порой кажется, что это не мои родители..меня поткинули к этим чёрствым людям..

А я люблю и уважаю только свою мамочку!!!А с папой у меня дела никак,хорошо,если раз в месяц поговорю(мы живём отдельно).Он любит нас(меня и брата старшего),но я его никак не воспринимаю,причинил слишком много зла,скажем так...так что теперь,когда я уже взрослая стала мне с ним не очень хочеться общаться,я даже не знаю о чём с ним поговорить,нет общих тем...А вот мамочку я очень сильно люблю,она мой самый лучший друг и я ей могу всё рассказать и она всё поймёт!Конечно мы с ней тоже ссоримся,но потом миримся,потому что знаем,что каждый где-то был не прав.

У меня отношения с родителями хорошие...но своего отца я не могу назвать своим отцом,он не принимал и не принимает до сих пор участия в жизни семьи...да и в том числе в моей жизни ...поэтому с самого детства всегда был "под материнским крылом",хотя говорят что сына в семье должен воспитать отец... ...

Словно моя дочь говорит...Только зла с моей стороны не было...

С родителями отличные отношения. Был болезненный период переезда и потом переходного возраста. Ругались до ужасных выкриков "Я тебя ненавижу!!!", "Ты мне не мать/отец". Боже как сейчас стыдно, слава Богу потом это прошло и я поняла свои ошибки. Только перед отцом я так и не успела извиниться, казалось, что времени еще масса и успеется.
Родители, это самые замечательные люди в нашей жизни. Но к сожалению они тоже делают ошибки, не забывайте главное - они нас любят не смотря ни на что. Себе то мы простим все, вот и им надо прощать как себе. Они живут нами.

Я люблю своих родителей, но как то так повелось что никогда ничем с ними не делюсь и ничего не рассказываю

Любовь между родственниками становится ещё крепче-на растоянии! Это мой случай. Я живу не с родителями и по этому некаких проблем с ними нет