Как воспитать настоящего мужичка,а не маминого сыночка?
как рассказать сыну об отце,который никогда его не хотел и никогда не будет рядом с ним?

Я конечно не сильна в вопросах воспитания детей, честно призаюсь, но мое личное мнение, что парня должен воспитывать мужчина, или хотя бы как-то участвовать в его воспитании, если не отец, то кто-нибудь из семьи...
А сколько мальчику лет?

два с половиной года

Я вот так боюсь что-либо советовать в силу своей молодости и неопытности...но вот нашла интересную статью по теме, надеюсь, она тебе поможет..
]]>http://adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03_03l.shtml]]>
Я ее прочитала, и я действительно согласна с утверждением, что не надо с унижением и презрением рассказывать мальчику о его отце, как это делают многие...не надо самой держать внутри злобу и обиду на этого мужчину, все-таки он подарил тебе такую огромную радость, как твоего сына!

большое спасибо!
я люблю обоих этих мужчин крошечного и большого. Он не виноват,так сложились обстоятельства и во всяком случае он изначально был честен в том что ребенок ему не нужен.

нужен или не нужен ребенок, что-то странно, ребенок - это часть его. ребенку обязательно нужно воспитание отца, мама конечно может воспитать его, но с трудом, но не сможет дать ему того воспитания, которое мог бы дать отец!

Ты, наверно, очень хороший человек, раз любишь мужчину (хотя я бы его так не назвала), который отказывается от собственного ребенка в силу каких-то обстоятельств! Прости, но он....да ладно, Бог с ним! Воспитывать сложно. Помни самое главное: воспитай в нем все те качества, какие бы ты хотела видеть в своем мужчине. Доброго, отзывчивого, честного, не боящегося ответственности. Самое сложное это рассказать о его "отце". Не надо говорить о нем плохо, вырастит, сам все поймет. Я уверена, что такая девушка как ты, с таким добрым и открытым сердцем, обязательно будет счастлива!!!!!! Твой МУЖЧИНА скоро будет с тобой!!!! Любви тебе!!!!

Я полностью присоединяюсь!
Удачи тебе и твоему ребеночку! счастья и любви!
Я уверена, что хорошим людям везет в этой жизни! Думаю, ты одна из них

Не знаю, хотел ли мой отец реально со мной общаться или нет... когда я ним познакомился во второй раз (первый был, когда я был совсем маленький и потому ничего не помню) всего через несколько встреч я четко понял, что у него нет ко мне никакого интереса, хотя он был и в первом и во втором случае инициатором встречи. Потом я узнал много нехорошего о нем, что до этого момента от меня скрывалось. Кроме того, он во вторую встречу сделал совершенно свинский поступок...
Ты никогда не говори ребенку, что отец сволочь, что он не хочет видеть ребенка...ничего плохого не говори - просто разошлись. Если представится возможность ребенку познакомиться с отцом - пусть знакомится. Ребенок должен сам понять, кто ему нужен, а кто нет.
А чтобы ребенок не стал маменькиным сыночком - не пытайся его подчинить собственным авторитетом. Авторитет используй только в самых наикрайнейших случаях. Пусть сам принимает решения (естественно не о том, идти ли сегодня в школу или нет) и сам справляется с последствиями своих решений, а ты просто как умный опытный собеседник высказывай свое мнение по тому или иному поводу, обсуждай с ним что и как лучше сделать и помогай, если ему пока что-то не под силу. Пусть принимает максимальное участие в жизни вашей семьи.

[большое спасибо за поддержку и за напутствие.Я сама верю и надеюсь,что у нас ВСЕУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.

Я ЖДАЛА ОТВЕТА ИМЕННО ОТ ЧЕЛОВЕКА,КОТОРЫЙ НА СЕБЕ ИСПЫТАЛ СОСТОЯНИЕ,КОТОРОЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ ИСПЫТАТЬ МОЕМУ МАЛЬЧИКУ. БОЛЬШОЕ СПАСИБО,МНЕ ОЧЕНЬ ВАЖНЫ ВАШИ СЛОВА

Читайте правила. На форуме запрещено использования заглавных букв более 50% от сообщения.

Ну так и мой биологический отец и в придачу отчим оказались непорядочными свиньями, мягко выражаясь...

Как воспитать? Просто, не заморачиваясь. Пусть идет как идет. Грустно-плачьте, весело-смейтесь. Не нужно ничего создавать искуственно-ни стараться быть этакой "ухарской" маманей 2 в 1 (и мама, и папа), ни растекаться в чувстве собственной вины перед обделенным дитем, которое теперь самое несчастное. Представь, что у тебя полная семья-как бы ты себя вела тогда? Сразу заметишь все свои ошибки.

Об отце рассказывать просто, без слез былой любви или злобы в голосе... Этак по-дружески. В жизни всякое бывает, ну случилось вот такое, ну и что?

во всех статьях по воспитанию все умные люди.профессора,психологи,в один голос утверждают,что полноценного воспитания в неполной семье не может быть и что же тогда делать? Пойду на улицу покричу:"Караул за муж хочу"?,да и не факт,что в полной семье вырастают всесторонне развитые,гармоничные личности, то же всякого хватает,вообщем думы то одолевают,а сынуля радует

Хм))))) Я вчера хотела эту фразу написать, но не решилась... Откровенно говоря, само понятие-полноценное воспитание в неполной семье-противоречит само себе. Глядя на родителей и их отношения ребенок учится, у него складываются свои стереотипы, понятие о семье, любви, укладе жизни и быта... Никто не говорит, что ребенок вырастет какой-то ущербный, но многого из того, что было бы заложено, будь семья полноценной-у него не будет. Такие односторонние отношения невольно накладывают свой отпечаток и формируют несколько иное восприятие жизни.

Поэтому максимум, что ты можешь сделать-это не вдаваться в крайности (об этом хорошо написано в приведенной в темке статье). Да и не думаю, что ты проживешь всю жизнь одна. Найдется достойный человек. Все будет хорошо.

[большое спасибо за поддержку! я очень стараюсь,чтобы мой мальчик вырос настоящим мужчиной,который бы уважал и ценил женщину,с одной стороны очень хорошо,что рядом нет папы,никто не может своим поведением опровергнуть правила поведения с женщиной,которым я пытаюсь научить сынульку. И он уже в свои 2.5 года маленький джентельмен,очень чуткий и внимательный. С другой стороны прошу своих друзей мужчин,научить его каким то чисто мужским делам,о которых лучше услышать от мужчины,и воспримется это лучше от мужчины,чем от меня. И у нас просто замечательный крестный,который любит своего крестника как своего сына и уделяет ему максимум любви и внимания.

Ну да, сам факт наличия папы еще не говорит о том, что малыш вырастет этаким хорошим, правильно воспитанным человеком... "Качество" папы тоже имеет значение))))

Хотя я смотрю на свою дочку-папа у нас очень строгий, они часто ссорятся, ругаются, мне иногда кажется, что он излишне груб... Но с каким блеском она выходит из положения! (причем мое вмешательство чаще всего все усугубляет) Глазки голубые большие сделает еще больше, милая скромная улыбочка, "папулечка", обнимает))) Ну кто против такого устоит? Стопроцетная маленькая женщина!

Это я к тому, что как правило, если конечно папаня не алкоголик или откровенный дебил-все уравновешено и оправдано-мы учимся жизни не обязательно в идеальных условиях.

Так что-не стоит кидаться на первого встречного в надежде найти сыну хоть какого-то, но отца, как и не стоит отталкивать и намеренно избегать мужчин из боязни, что "своим поведением он сможет опровергнуть правила поведения с женщиной"...

Да я вроде ни на кого не кидаюсь,я вообще человек довольно закрытый,просто так по жизни сложилось.что друзей мужчин у меня больше,чем подруг,именно друзей и не более того,мы помогаем друг-другу по жизни,перекумились уже по нескольку раз. Они вместе со мной переживали мою ситуацию и старались поддержать и защитить меня,ведь кажется весь мир был против рождения моего сына,а они тогда и сейчас рядом и я всегда готова им помочь. В данный момент я просто не готова к новым отношениям,должно пройти время-это второе предательство в моей жизни... Этот мужчина,хотя бы был честен,он прямо сказал,что не хочет иметь ребенка,либо Он,либо Ребенок,было больно,но честно. Я сделала свой выбор и ушла. В первом браке мне лгали из 9 лет семейной жизни 5 лет лжи. Хотя я ни одного плохого слова не сказала старшему ребенку об отце,у нее прекрасные отношения с отцом,ей уже 17 лет и она во многом разобралась сама. Но мы две женщины маленькая и большая и здесь немного легче в смысле воспитания,девочку "залюбить" нельзя,а вот как быть с мальчиком, где та грань,которую нельзя переходить, и сдержать мамочкины сю-сю,ведь люблю его безумно,да и с нравоучениями и авторитетами переборщать не хочется ведь он мужчина,пусть маленький,но мужчина.

Грань, если ее и знать, не переходить туда-сюда очень трудно. Все мы живые люди и 24 часа в сутки вести себя как надо не можем-когда-то нам грустно, когда-то весело...

Не переживай, не в тундре же вы живете! У мальчика есть мужской пример перед глазами, есть замечательные мужчины, крестный в конце концов! Папу они конечно не заменят, но свой незаменимый вклад в восприятие маленьким человечком взрослого мира внесут.

Полноценной семье замены нет, но и одному родителю можно воспитать ребенка так, чтобы хотя бы свести к минимуму все возможные неувязки и неприятности. Мама и сын-эти два слова и дают объяснение тому, как необходимо себя вести.

введение: чтобы из мальчика вырастить настоящего мужчину, его надо меньше ругать и чаще хвалить.
Мальчики от природы более уязвимы, чем девочки. К тому же понятие мужественности за последние десятилетия сильно изменилось. Времена, когда считалось, что мужик должен быть могуч, вонюч и волосат, безвозвратно ушли. Теперь нам нравится, чтобы молодой человек благоухал, щеголял не только прекрасным образованием, но и хорошим костюмом, был уверен в себе, умел ухаживать за дамой, прилично зарабатывал и при этом не считал унижением вымыть за собой тарелку.
Согласитесь, этот комплекс характеристик не вписывается в традиционное представление об истинно мужском воспитании, предполагающем четкое разделение на «мужское» и «женское». Однако в сближении обоих начал - успех взаимопонимания полов и адаптации ребенка в обществе.
советы:
Не скупитесь на ласку по отношению к маленькому сыну, не бойтесь вырастить неженку или пробудить раннюю сексуальность. Наоборот: вы моделируете нормальные взаимоотношения между мужчиной и женщиной, в основе которых любовь.
А вот сына-подростка на колени к себе не сажайте. Это и выглядит нелепо, и опасно для парня. В его возрасте сексуальность неуправляема, и может сформироваться неверная эротическая установка.
Не пренебрегайте мужественностью сына в любом его возрасте, разыгрывайте перед ним свою «слабость и беззащитность». Даже годовалый джентльмен способен поднести маме книгу, пододвинуть стул.
Было бы ошибкой требовать от мальчика беспрекословного послушания и аккуратности. Мальчишки входят в этот мир, чтобы его изменить. Тут уж не до белой рубашки. Но для этого юному «революционеру» надо уметь проявлять инициативу и отстаивать свое мнение.
Не опекайте чересчур. Пусть парень трогает горячее, носится сломя голову, семь раз отрезает и прочие безобразия хулиганит.
Не браните за все подряд.

Если в доме одни женщины, отдайте мальчугана в спортивную секцию или кружок, где занятия ведет мужчина. У ребенка перед глазами должен быть тип мужского поведения, чтобы в будущем парень «не вел себя как баба».
И ужасающая статистика: Среди малолетних преступников 95% - мальчики, которых воспитывала одна мама.

Малыш в 2-4 года, когда идет в детский сад или начинает активно общаться с ровесниками на детской площадке. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос "Есть ли у меня папа?". В этом возрасте ребенка не интересует, почему мама и папа живут отдельно. Ему главное убедиться, что у него, как и у других детишек, тоже есть папа. И ваша задача рассеять его сомнения. Малыш обязательно будет у вас выпытывать составляющие детали папиного образа: кем он работает, умет ли он плавать, кататься на велосипеде, и т.д. Не переводите разговор в другое русло. Здесь лучше отвечать конкретно. Если у вас есть фотографии, обязательно показывайте их ребенку. Малышу ведь интересно не только слушать про своего папу, но и узнать, как он выглядит, какие у него глаза, какие волосы и похож ли он на него. Возможно, ребенок попросит у вас эти фотографии, чтобы показать друзьям или повесить над кроватью, не мешайте ему. Это все, что вы можете предложить вместо реального папы. Некоторые мамы в этом возрасте поддерживают в ребенке миф о заботливом папе: мол, он постоянно звонит (когда ты уже спишь или в садике) и интересуется твоими делами. Эту машинку тебе папа передал, а вот письмо от него... Но таким образом вы ставите себя в довольно затруднительное положение. Подумайте, надолго ли хватит такой лжи. А что вы придумаете потом, когда малыш немного повзрослеет и игрушками уже будет сложно отделаться!!!

Если есть интерес про 8-10 лет, скажи, выложу, хотя по фото вашего мужика ему нет еще стольких лет, по этому пишу про другие советы:
Никогда не говорите:
1) "Папа нас бросил" Не перекладывайте на детские плечи свои проблемы. От такого высказывания малыш может сильно испугаться. Ведь раз папа смог его бросить, то и мама и другие родственники могут поступить так же. В результате ребенок будет жить в постоянном страхе потерять близких людей. Кроме того, малыш может переложить часть вины за исчезновение отца на вас. "Неужели его мама такая плохая, раз папа ее разлюбил и ушел к другой тете?"
2) "Папа когда-нибудь вернется" Таким образом вы побуждаете у ребенка ложную надежду. Но эту версию невозможно поддерживать вечно. Кстати длительное ожидание одного единственного желания - чрезмерная нагрузка для нервной системы. Малыш будет находиться в постоянном напряжении и не сможет радоваться настоящему.
3) "Папа умер" Этим высказыванием вы навсегда отнимаете у ребенка отца и лишаете его даже мечты, что когда-нибудь папа приедет. Конечно, кроха вам поверит. Но если спустя некоторое время ваша ложь откроется, то вы рискуете навсегда потерять доверие ребенка. Кроме того, известие о смерти близкого человека (даже если малыш никогда его не видел) огромный стресс для детской психики.
4) "Папа не хочет тебя видеть" После подобного высказывания самооценка крохи может сильно опуститься и он будет жить с чувством вины. Ребенок все относит на свой счет и станет постоянно размышлять, почему отец его бросил. А на вопросы, почему папа к нам не приезжает лучше переключить внимание крохи на то, чем же может быть занят его папа.
5) "Папа плохой человек" У вас свои счеты с этим мужчиной, но малыш ни в чем не виноват. Поэтому не стоит посвящать его во все подробности ваших взаимоотношений. Помните: о родном отце следует говорить либо хорошо, либо ничего. Необходимо помочь создать ребенку позитивный или нейтральный (но не отрицательный) образ, хотя и отсутствующего, но важного для него человека. Дети хотят гордиться своими родителями. Так что не лишайте своего ребенка этой возможности.
6) "Папа приедет, если ты будешь есть много каши (хорошо себя вести, перестанешь плакать, и т.д.)" Ребенок должен быть уверен, что папа хоть и живет отдельно, но сильно его любит. Не внушайте ребенку мысль, что если он не будет есть кашу, папа не будет его любить и перестанет приезжать. Родительская любовь - это та опора, в которой ребенок не должен сомневаться. Родители (впрочем, как и дети) любят ни за что-то, а просто так (за то, что мы есть на свете). Поэтому не шантажируйте кроху папиной любовью. Возможно, сейчас подобные уговоры сработают. Но спустя некоторое время повзрослевший отрок поймет, что вы им просто манипулировали (причем самым нечестным способом).


Вопрос к маме: возможна ли такая ситуация? Его не ждали, а он пришел? ]]>ответ тут]]>

]]>вот по ссылке]]>
Спасибо тебе автор темы, лишь за желание воспитать Мужчину!


Все ссылки прячем!!! Фокся.

просто ненадо из него делать маменького сынка и всё, меня мать воспитала одна и помне я вырос нормальный лучше чем некоторые кого воспитывают и мать и отец.

Я мама одиночка, шла на этот шаг осознанно, заранее знала что дочь будет расти без отца. Но жизнь такая штука что мы не всегда можем обеспечить нашим детям полный комплект родителей. Воспитание отца конечно важно я сама воспитывалась мамой и папой. Сейчас мой папа, дедушка взял на себя мужское воспитание внучки, дедушка конечно не заменит отца, но за неимением такового и деда вполне достаточно.

Я одна воспитываю двоих сыновей 15 и 5 лет, с самого их рождения.
Не всё и не всегда получается, старший был очень женственный, не умел постоять за себя в мужском коллективе сверстников..в этом году он первый раз дал мощный отпор обидчику..подрался и даже классный руководитель была этому рада. Я ошибочно учила его что всё можно решить только словами и даже если тебя ударили..не отвечай тем же.
С Младшим проще уже потому, что для него образ мужчины-старший брат.
У меня очень ответственные, заботливые и энергичные сыновья..во всём помогают мне и друг другу.
Не нужно говорить глупости, что такая семья не полноценная, она просто не полная, не полноценная та, где пьют, издеваются над детьми.
И статистика про преступников-чушь. Я председатель родительского комитета и на учёте в милиции из нашей школы 90 процентов детей из полных семей, где есть и отец и мать..только вот лучше бы одного из них не было б. В нашем классе мальчик..7 двоек в четверти этой..мать пришла в школу и спросила как ей отказаться от трудновоспитуемого сына..ей проще отказаться от 15 летнего сына. чем от мужа, горе отца, который 5 лет не работает, бьёт её и мальчика..

Воркутишка, согласна с тобой полностью в том, что не полная и неполноценная не одно и тоже. Иной раз видишь, какие растут дети с отцами , какой пример берут и волосы дыбом встают. И тоже скажу про себя. Если бы я не развелась и осталась с его папой, то у меня не было бы такого чистого и классного сына! Он бы много чего мог набраться от его воспитания негативного . А воспитывать надо так, чтобы стать просто другом и отсюда и отталкиваться, понимать его и быть рядом .

Ну здрасте .. Не полная и неполноценная это одно и тоже. НеПОЛНОценная и есть не полная. Во всей литературе семью без мамы или папы ьтак называют.

Этот же вопрос можно задать и в полной семье... Чтобы увеличить свои знания или получить опыт обоим родителям.

А без папы и так не плохо воспитываются, сложно, нет того, кто покажет мужскую модель , не накажет и тому подобное, но это может легко заменить брат, дядя и просто друзья.

поздно конечно спрашивать, но меня всегда удивляло, вы вообще куда смотрели, когда ложились и не предохранялись?
пока мужчина в ногах не будет валяться и умолять родить ему, пейте противозачаточные, ставьте спираль, на худой конец презерватив, нарожают хз от кого, а потом....
ну, а раз родили и отцу он не нужен, скажите правду, у меня тикали часики и я решила родить уже хоть от кого-нибудь, для себя, хотя по мне лучше б собаку завела, той хотя бы не надо говорить, что папа моряк или улетел на луну
мдааа....он ей прямо говорит, что ребенок ему не нужен, но нет бл....дай рожу, ну и бабы, я в шоке просто
не получится, ему нужен перед глазами пример, алгоритм поведения, а без отца он все равно вырастит маменьким сыночком, конечно можно завести какого-нибудь мужика, который типа заменит отца, но учитывая кого она выбрала в первый раз, второй будет таким же, если не хуже)

Иди пацылую!!))
Ребенков как не воспитывай- они учатся на примерах из Реала..

Одинокая мать должна давать не ребёнку, а чьему-нибудь одинокому папе )))))

Фигня!
У нас после 1945 г полстраны росли без отцов!... И выросли такими, что сегодняшнему поколению-обзавидоваттся!

Всё зависит от ВОСПИТАНИЯ!!!

Их воспитывала улица, вот и выросли балбесами посмотри вокруг, ни одного нормального мужика, ну не считая наших с тобой

Бл))))