Вот например такая ситуация. Вы ( Таня) идёте по улице и видите мужа своей близкой подруги( Светы) с другой женщиной, причём явно отношения близкого характера. Приходите к ней и всё рассказываете. Когда возвращается муж, Света на него набрасывается и требует объяснений. Он говорит , что это была .... Ну не знаю что он там мог наплести, но отмазался, сославшись на служебные отношения . Свету это устроило, Таня умолчала , что видела их страстные поцелуи.Семья Светы сохранилась .Изменять не перестал.
Не правильно поступила Таня? Надо было доказать ,опровергнуть его слова?( сказать правду)
Или правильно?( солгав, что так и было и ничего такого , как поцелуи не видела)

2 ситуация. Безнадёжно больной. В одном случае врач( родственники) говорит, что ему осталось совсем мало, болезнь прогрессирует. Он бросает бороться и вскорости умирает. Другой - не знает , борется и живёт ещё 3 года, но бегая по больницам, делая уколы, мучаясь, но надеясь.Исход один и там , и там. Один ушёл без мучений и быстро, другой ещё прожил 3 года в мучениях, НО ПРОЖИЛ.Кто прав? Тот , кто сказал правду или обманул, продлив жизнь на 3 года.

И таких случаев много, когда приходится задумываться, а надо ли говорить всегда правду? Или всё же солгать? Как думаете? Знаете ещё случаи какие, когда ЛОЖЬ ВО Спасение? Или это не верное утверждение?

У каждого своя правда. И все ли хотят слышать её, эту правду? Может она настолько ранит душу, перевернёт всю жизнь, что может и не нужна она была, эта правда.
В первом случае после живописного рассказа распалась бы семья. И кто бы был виноват? Неверный муж? Нет, источник информации! Или не распалась бы, может процессы непонимания в семье были уже давно, но на люди это не выносилось. В любом случае вмешиваться в жизнь чужих людей, пусть даже из лучших (с нашей точки зрения) побуждений не нужно.
Решение во второй предложенной ситуации так же зависит от личности больного. Кому-то надо жить в блаженном неведении, кому-то надо всё знать о себе, чтобы с толком распорядиться отпущенным временем жизни.
В разных житейских ситуациях предпочтительно избегать лжи. Можно недоговаривать, умалчивать, уйти от темы.
Реальный пример из жизни. Война, убивают молодого лейтенанта. Гражданская жена (как теперь говорят) остаётся беременна, мобилизовавшись из армии, рожает ребёнка, выходит замуж. Проходят годы, и однажды девочка прибегает из школы домой в слезах со словами, что папа ей не родной. Умудрённая опытом бабушка говорит, что, мол, давай не будем слушать досужих соседок, а посмотрим документы. Достают свидетельство о рождении, читают. В графе "отец" фамилия приёмного отца. Бабуся не утверждала и не опровергала. Она достала документы. Таким образом, не солгав, она решила непростую проблему.
ИМХО, по сабжу нет однозначного ответа. Лично для себя я руководствуюсь принципом - меньше знаешь - крепче спишь.

Но вот в Вашем примере, тот , кто сказал девочке правду чем-то руководствовался?

Полно ситуаций в жизни бывает, когда врать не хорошо и правду сказать нельзя. Поэтому у меня есть принцип - держи язык за зубами и не суй нос, куда тебя не просят.
В первом случае ни в коем случае нельзя было жене мужа закладывать. Нужно было просто поставить себя на его место и подумать о том, что и сама может когда окажешься в такой ситуации. Допустим свою первую любовь встретишь, а кто-то увидит и мужу вложит.
Одним словом, это не есть хорошо.
Во втором случае решение надо было бы принимать, исходя из знаний характера больного. Если человек с характером, сказать надо, он начнет сопротивляться болезни и возможно вообще вылечится.
Слабонервному человеку говорить такие вещи нельзя, он просто со страху сам помрет.
В третьем случае, бабушка должна была просто объяснить ребенку, что папа ее очень любит и эта любовь не зависит оттого, родная она ему дочка или приемная.
Потом она должна была напомнить ей все случаи, когда папа о ней заботился, помогал делать уроки, гулял с ней, целовал перед сном и так далее.
После этого ей следовало спросить девочку о том, любит ли она сама папу или нет. И получив ответ, что любит, спросить, будет ли она его любить меньше, если узнает о том, что он не родной.
Потом надо было спросить, откуда она узнала такую новость и при получении ответа, пойти и набить рожу той паскуднице, что ребенка не пожалела и сунула свой нос туда, куда не просили.
Во всяком случае я сделала бы именно так и считаю, что поступила бы правильно.

А в каких ещё ситуациях можно и нужно не говорить правду?А лучше всё же обмануть?

А кто его знает? Все зависит от сопутствующих обстоятельств. Просто понимать надо простую вещь - правда это обоюдно острое оружие, а мы все не ангелы, крылышками не трепещем.
Во всяком случае я поступаю всегда так, что бы от моих слов было как можно меньше вреда, если его совсем уж нельзя избежать.
Кроме того, у правдолюбцев есть ярко выраженная тенденция - во имя ее они по головам идут и жизни чужие рушат, как карточные домики, а это не есть хорошо.
С другой стороны, я не сторонник вранья. Если нельзя сказать, я просто молчу в тряпочку.

подобная ситуация была...подруге всё рассказала...руководствовалась только тем, что парня она действительно любила и строила планы и о семье и детях. в общем много о чём..И когда я представила ,что это дерьмо станет её мужем, да ещё отцом детей...Рассказала, хотя самой очень неприятно было ,но решила уж лучше так, чем она всю жизнь мучиться будет..А в ответ услышала: я всё знаю, давай больше не будем об этом..

Другой случай: мой дядя налево и направо и как только можно...причём сколько раз уж мы сним сталкивались, и я всё новых и новых девок вижу..Но при этом тёте ничего не говорю, т.к. семье их уже больше 6 лет, дети есть, к тому же пусть он и гуляка, но при этом очень хороший отец и муж весьма неплохой, несмотря на этот недостаток..И в этой ситуации уже встаёт вопрос, я разрушу семью...

Поэтому всё зависит от ситуации, хотя лично по мне, так лучше правда...больно, жёстко, но как-то в знании легче, чем в незнании...


кстати, сколько уж слышала ичитала про случаи, когда больным ничег оне сообщалось, а они жили себе и жили...

А я иногда могу солгать учителю прикрывая сына, который- ну не захотел сильно- сильно идти в школу. Я его могу понять, и вру учителю. И всё время ловлю на притиворечии себя. Говорю , что врать не хорошо, а сама вру. Вобщем, запуталась совсем. Как это мой сын понимает? Вот и сама в замешательстве полном.

У меня была похожая история.
Врачи сказали, что у бабушки рак последней стадии и жить ей осталось не больше месяца.
Мы ей не стали ничего говорить.
А через два года (!) выяснилось, что врачи ошиблись с диагнозом.
Бабушка жива-здорова, но кто знает, что было бы, если б мы послушали тогда врачей и сказали, что она больна...

все зависит от ситуации конечно. если где то в подсознании ты понимаешь что лучше соврать или промолчать - то лучше так и сделать.
иногда врать приходится для того чтобы не разгорелся скандал. но потом приходится каждый раз уворачиваться как то, чтобы себя не выдать. с этим конечно трудно жить, но от этого никуда не денешься

так и получается, лгуном\лгуньей становится человек, нечто двойной жизни....

А она видела эти повторные измены? Если да, то должна была рассказать.

соврать и промолчать всётаки разные вещи....
в формулировку - ложь во спасение - не верю вообще....в первом случае что там спасатьто? развалившуюся семью?так это дело времени, она(семья) и так уж концы отдала

во втором тоже самое, лучше знать что проживёшь пол года и за эти пол года сделать важные и нужные вещи, чем страдать самому,заставлять страдать близких и всё равно сыграть в ящик.....

ну у меня короче както так

Я не считаю себя вправе решать за других людей - как они должны жить :))) потому свое мнение держу при себе, как правило :))) думаю, что человек, который лезет в чужую жизнь со своей правдой - поступает неверно... возможно, гордыня его обуревает, раз он присваивает себе право судить кого-либо, да еще и вмешиваться :)

А как всё - таки, мне понять ... объяснения мои о правде - летят в там тара-ры, когда я прикрываю его ( сына)и вру учителю. А ему говорю, что надо говорить правду. Вот этот вопрос меня всё время мучает.


Лен,


[/quote]

Иногда ложь это меньшая из зол. И я могу понять этих людей. Мы вот никак не можем сказать бабушке, что уже все - край, лучше не будет. Но она так верит, что опухоль не будет расти, метастазы перестанут распространятся, что язык не поворачивается и мы сидим, соглашаемся с ней.

У знакомой муж не есть курицу, ну ни в каком виде... Так она готовит курицу, а говорит, что индейка Все дешевле.

А в каких случаях ещё всё же лучше солгать ? У кого ещё примеры? Я вот только в школе иногда позволяю себе , а так... не помню что ли?

А интересно, может такое быть, чтобы человек- никогда не солгал?

страшно звучит, но все же - я бы хотел познакомиться с таким человеком который никогда не врал... Сдается мне, что не существует таких, а те кто думает иначе врет сам себе. С чего собственно все и начинается. С лжи самому себе, а потом прогресирует.

ну а когда считается, что можно и солгать? А какой отпечаток потом эта ложь может оставить?

Так вдуматься если ... То даже самая маленькая ложь может оч сильно навредить и лгуну и тому кому солгали. Она же эта ложь повлечь может есче очень много лжи. И самое ...... что все это знают и все равно врут... загадка блин :(

Я поняла одно, что всё тайное , становится явным.И если и совру, то писала уже, когда ребёнка отмазать надо в школе.Ну ... бывает.Иногда ему ну очень не хочется идти туда, я могу соврать, что болело что- нибудь. А так, в общем- то ,не вру. Лучше правду , потом спи спокойно. А ложь потом будет по пятам ходить.....

Вот как понять" Ложь- во спасение?"С одной стороны я слгала, стыдно. С другой - спасла сына от неприятностей?

Не правильно надо было сначал сказать мужу что она все видела, чтоб имел ввиду...пусть сам признается или она все расскажет!

За жизнь в любом случае надо бороться..

Я не думаю что что эти случаи подходят под поговорку про ложь во спасение....

А какие ты можешь назвать? Такие есть вообще?

Я бы такую подругу Таню (будь я Светой) мешалкой да под зад. И чтобы забыла, как дверь в дом открывается. И полы бы за ней вымыла.
Это ж надо, принести гадость в дом и остаться, чтобы посмотреть, чем дело закончится!
У меня есть подруга, муж которой гуляет много лет. Но при этом он и Ольгу любит, и от дочек без ума, и хозяин хороший. Я его однажды увидела с любовницей, он меня просил, чтобы я Ольге не рассказывала. Не говорю ни о том случае, ни о других уже много лет. Он мне не совсем приятен, но спокойствие подруги для меня важнее. И годы нашей дружбы тоже. И семья цела. А измены пусть будут на его совести. Я же не имею никакого права вмешиваться в чужую жизнь. Меня никто не спрашивал, вот и молчу. Спросят - отвечу. Но подумаю.


Надеждой жив человек. За те три года, которые человек прожил, он может дать что-то хорошее обществу. Потому считаю, что правду врач должен говорить, но только родственикам. Чтобы те поддерживали человеке в его надежде. А там глядишь, ученые найдут средство от болезни и человек сможет выздороветь.



Страшен учитель, который учит других не врать, а сам лжет и изворачивается на глазах собственного ребенка.

Ильинишна,
Ильинишна

Ну а по ситуации , я не понимаю такой позиции . Просто в шоке. Это значит , что прикрывая мужа, поддерживать его измены. Одно дело, если раз( как в случае с Таней ) и это как раз , пресечено было и они разобрались и продолжили жить , другое, когда подруга знает о ПОСТОЯННЫХ изменах и с её молчаливого согласия , при её поддержке он продолжает обманывать подругу , а та, которая считается её подругой , сидит с ними за столом и общается , становясь, как бы в таком порочном круге на сторону подлости и прикрывая её. И она подруга? Зная, что её подругу обманывают , причём не однократно, и та, в неведении , целует его, спит , извините, облизывает его тело после других женщин. И к чему это может привести? Ну не беру уже заболевания, а просто элементарно, что может и попасться та, которая сама может это всё придти и рассказать жене. И это будет гром средь " ясного" неба для неё . Но , не для него и ЕЁ подруги. А может всё же лучше сказать ей ? Не обязательно в такой форме, как " Он тебе постоянно изменяет, а ты ничего не знаешь , так знай и .... всё - всё." А хотя бы намекнуть, чтобы та задумалась и поговорила с мужем, разобрались , насторожилась. И как раз это их дело уже. Может её устроит такое положение, может он поймёт, что может плохо для него кончиться и он может потерять и жену, и любимую дочь, остановится, подумает, взвесит, что на кону его игры , что важнее? ....Спокойствие..... Для кого? Чем может обернуться такое спокойствие? Жизнь во лжи. Не только мужа, но и лучшей подруги. Не дай бог
. Дружба важнее. С кем? С ней или мужем её? ЗНАТЬ, что её обваливают в грязи измен с чужими женщинами и сохранять спокойствие и молчаливо поддерживать эту грязь в её семье и постели. Одно дело- не знать этого , другое- быть дурой и не знать об этом и доверять , не догадываясь даже, что не только муж её предаёт ( при чём так, что это знают другие) , но и лучшая подруга это всё покрывает и он теперь , продолжает это с её молчаливого согласия. Да , это и есть позиция- и вашим , и нашим. Для всех хороша( кроме жены). А семья может и не разрушиться. Это они должны решить , но они. И вполне может быть, что это укрепит только, если обоим надо семью сохранить. А если кому из них и не надо, то и сохранять нечего уже тогда., рано или поздно, всё равно распадётся. А мираж , обман - это не так
прочно и надёжно, по- моему. Сколько верёвочке не виться.... Вот тогда и может случиться конец и грязный очень. Ну , а подруга как тогда будет себя чувствовать и останется ли ей тогда? Но это моё мнение, у каждого своё и оно уважаемо.

Можно эту ложь назвать во спасение? Не думаю....

ПРАВДА всегда горькая!! и если хочешь чтоб в жизни своей и других было больше сахара, учись лгать...даже своим друзьям

Но нужно ли в такой ситуации лгать? Это спасение? Кого? И кому как нравится, всё от человека зависит. По мне лучше- горькая правда....Для меня знать её лучше, чем жить во лжи.

Сиси, а ты бы смогла сама своей подруге рассказать всю правду...
Представь, у них в семье всё хорошо, можно сказать идеально ,но муж погуливает..Жена ничего не знает и свято верит- он ангел...
Но ты-подруга знаешь всё и даже чуточку больше..
Разрушишь семью?

Самоубийца, я же писала, что не так, чтобы всё выложить и разнести в пух и прах, а вот , чтобы насторожить, чтобы дать понять, что такое может быть, что мне так кажется, что надо быть внимательнее( наверняка его ПОСТОЯННЫЙ блуд - это и враньё и время) можно заметить.Всё равно , как бы намекнула, что ли.... Новот так, сидеть , носить в себе и ТОЖЕ лгать???? Это спасение что ли?
У меня есть одна подруга, мы с ней с 4 класса дружим. Она , как сестра. И я поставила себя на место в такой ситуации . Да, просто так сидеть с её мужем и с ней за столом и делать вид, что ничего не происходит, не смогла бы. Это всё равно, что меня валять в грязи. И как можно его считать хорошим мужем, если он много лет по чужим постелям жену предаёт и мою подругу?
Если бы со мной так мой поступал, то мне бы лучше , чтобы моя подруга сказала, а не скрывала и я бы не была просто дурой улыбающейся. И если нет сил , слабость это решение принять, то уж точно, не смогла сидеть за общим столом. И общаться уже не смогла бы с подругой, зная , что её так изваляли и продолжают , я просто не смогу ей в глаза смотреть.... А тебе как бы лучше было( на месте жены?) А ты как бы повела на месте подруги?
И почему сразу разрушить? А может пока не поздно- спасти?

Погуливает.... Много лет и продолжает изображать примерного семьянина)))) А подруга обоим улыбается.... Нет, это не по мне.

sisi, запомни раз и навсегда - рассказывать можно о чем-то, что может сломать чужую жизнь, можно только тогда, когда у тебя спрашивают. И спрашивает тот человек, которого это напрямую касается. Если не спрашивают, молчи и не лезь. Это не ложь.
А я не понимаю вот таких доброхотов, которые лезут в чужую семью и чужую постель. А вы сейчас именно этим и занимались - "целуется, облизывает тело...", это ж надо. Нет, надо, сломя голову бежать к человеку и свистеть ему в уши, да? Иногда неведение лучше знаний. Я не Павлик Морозов, чтобы причинять боль человеку, которого люблю и ценю его жизнь. Вам интересней разбивать сердце подруги и смотреть, как она потом мучается? Мне нет.
И я более, чем уверенна, что ей такие вот людишки, любящие осудить и доносить, уже давно рассказали о его гульках. Потому что некоторых лиц с определенного момента в ее окружении я не наблюдаю. И правильно сделала, что выслушала и распрощалась с подобными индивидуумами. А если она знает и сама не заводит разговор об этом, значит, их в семье такое положение дел устраивает. Он не уходит к другим, он в семье.
Поговорка такая есть "доносчику первый кнут". Лезть со своим уставом к ним и диктовать, как им жить я не имею никакого права.

А у вас полное смешение понятий. Ложь и молчание - это не одно и то же. Если бы она спросила, знаю я об этом и я бы солгала, тогда да. А молчать - это не значит лгать.

Илтинишна,

Как можно спросить то, о чём не знаешь? О какой постели можно говорить, в смысле " лезть" ? Об этом никто не может догадаться ? Или они не спят вместе? И он не приходит после другой женщины , с которой занимался сексом и не ложится с женой? Ну , а каким образом на это среагировать подруге, которая всё это знает и покрывает её мужа , получается, что она ей лжёт, договорившись с мужем. Они тогда оба ей лгут. И оба молча. Он её обманывает? Такими своими изменами? А подруга , зная об этом , делая вид , что всё хорошо , общается с мужем , но знает, что он ей изменяет налево- направо, унижая тем самым , не врёт ей? Не говорит, что у них хорошая семья и всё прекрасно? Это не ложь? Играть роль , которую ей поставил муж, не обманывать вместе с ним? Класс!

Один- гуляет, другой покрывает и делает вид, да ещё и играет роль доброго ангела в семье , третий им верит и радуется.Какой хороший муж и верная подруга, даже не догадываясь, что они по другую сторону.Вместе. Даже, можно понять ту же Таню. Один раз увидела и тот объяснился и с ней, и с женой. А здесь знать, что это постоянно, вступить в сговор с мужем, против подруги.... И мало того, что он ей изменяет, так ещё и подруга его прикрывает и тем самым обезопасила его похождения. И, если и догадывается подруга, что ей всё известно, то , какие же это отношения, если ни разу на эту тему не поднимался вопрос? Мы с подругой всё обсуждаем и доверяем друг другу всё. А сидеть и просто думать , что кто0 то , что- то сказал, а она так , или эдак решила и ничего не знать наверняка, то , тогда понятно, что это и не подруги, а знакомые просто. Я бы в таком случае, ни коим образом, тоже не влезла бы в семью соседей. Подруга- это другие отношения. Да.... смотреть, как подругу унижает и предаёт муж- гораздо интереснее и честнее....Хороший спектакль для троих. Только в нём, по- моему два актёра, а третий просто в него втянут по сценарию двоих.... А насчёт сломать, я уже писала.Надо просто уметь читать. Таким безразличием можно сломать не только жизнь( она как раз под вопросом в этом случае), а вот душу.... Очень даже ...Мало того, что муж изменял, так ещё и подруга лукавила.Я уже писала, нет силы сказать, ещё можно понять, но встречаться с ней глазами , не тяжело? Как внутри -то , у подруги , которая всё это знает и смотрит на всю эту ложь?

Кто как поступает в своих личных отношениях меня не касается. И правильно говорят - муж с женой помирятся, а ты станешь враг номер один. У каждого человека есть право выбора как поступать, и каждый сам определяет кто он человек или предатель, если конечно есть что предавать. Может каждый из них с кем-то флиртует, (это вроде и не семья, но и не предательство. Что предавать в этом случае?) а мы полезем якобы с благими намерениями.

Я в таких ситуациях стараюсь держать нейтралитет.
Даже если и увижу что-то подобное, просто сделаю вид, что не заметила/не узнала/не видела.
Чужая семья - потёмки. Вот расскажу подруге, они разругаются, потом помирятся а я останусь врагом номер 1. Ну и зачем мне это недо?!
Муж и жена - одна сатана, и какое моё собачье дело до их кошачей жизни!

Так же скажу и своё мнение на то, если бы моя подруга подошла и сказала мне, что видела моего мужа с кем то... Я бы, честно, не придала бы значения или прервала бы её рассказ сразу. Потому как предпочитаю верить глазам а не ушам. Пока сама не увижу - в серьёз не восприму.

Если двух женщин, Таню и Олю, связывает многолетняя дружба,"съеден ни один пуд соли",
то уж наверное они обсуждают между собой некоторые моменты своей личной жизни,
и уж тем более спрашивают друг у друга - а верны ли им мужья, а может кто то, что то
слышал и или видел, а может....... Такие вопросы были и есть, и будут всегда.
К сожалению, в такой ситуации оказываются многие женщиныи Дело в том,
что многие подруги в разговорах клятвенно заверяют друг друга,
что при любых обстоятельствах хотели бы «знать всю правду».
Однако, ситуация несколько другая, Таня знает об изменах мужа Светы и молчит, тем
самым предавая их дружбу, дружбу двух подруг. Вопрос: Почему она это делает?
Из боязни стать "почтальоном", принесшим плохую весть или нежелание вмешиваться
в чужую личную жизнь? Или молчаливый союз с мужем Светы?
Думаю, что Тане надо поступить мудро и деликатно, постараться возложить эту неприятную миссию
на кого-то третьего, желательно не очень близкого Свете человека. Можете быть уверены:
в этом случае Света непременно придет к Тане за советом, вот тогда Таня может рассказать все.
Но и здесь может возникнуть вопрос: Почему ты, Таня знала об изменах и ничего мне не сказала?
Что может произойти после этого, ни кто не знает...........

Лжи во имя спасения не бывает. Это миф. Всё тайное рано или поздно становится явным.

Согласна.
Ложь - всего лишь оттягивает момент.

Хорошо, что зашёл....Я и не думала услышать , если честно, что- то другое))))) Ну, во- первых. Муж и жена не поругались Они живут во лжи, но в мире. В ситуации второй, в эту ложь вовлечена и подруга жены. Выбор пока сделал муж, он продолжает изображать хорошего семьянина , но его натура- кобеля. Выбор сделала подруга. Она вступила в согласие с мужем и , вместо того, чтобы от него отвернуться, оскорбившись за подругу , покрыла его измены. Выбора не оставили только жене. Её втянули в этот спектакль . Конец , как раз может закончиться, что муж с женой всё же эту тему поднимут ( всё тайное ...) и они , как раз вполне могут и не разойтись, а стать ближе. А вот подруга.... Я когда пишу, то , пытаюсь себя поставить на место всех участников, поэтому пишу то, что думаю, как бы оказываясь в " шкуре" каждого из них. Если бы моя подруга так мне морочила голову и покрывала мужа , то я бы ей уже никогда не смогла доверять. Если на месте мужа- рада была бы, что сделала союзником лучшую подругу жены( если так, на самом дел подруга, а не попутчик) , но её и перестала бы уважать. И всячески намекала бы жене на это. Но терпела бы её, зная, что та много знает, но отношение было бы испорчено. На месте подруги - уже писала. Пыталась бы вывести на эту тему жену, и вполне возможно, просто та стала бы внимательнее , больше уделяла внимания поведению мужа и это его бы и насторожило и может вполне очень может уберегла бы их семью от шага, который может разрушить семью. Или он утихнет , или не совершит ошибки. Что я подразумеваю под этим. Близко общаясь с другими женщинами, одна из них, вполне возможно, не захочет быть просто так, для похоти. И тогда ( все знают , как это бывает) она станет ему кружить голову признаниями, новыми чувствами( а жена всё же своё) а тут новое .... И .... муж может просто оступиться , увлечься и разрываться. И чем , в чью пользу - вопрос. И этот шаг, может привести к потере самого дорогого - жены и дочери. И пусть он потом поймёт, что это мираж был, но уже такое простить труднее, чем просто - трах. А такой трах- может привести к краху., если его во- время не остановить. А это можно, зная на начале, а не в конце. Одно дело распутать узелок, чем канат отношений. Почему такая уверенность, что жена , узнав от подруги,которая найдёт слова , чтобы ей не выложить правду в лоб, а намекнуть хотя бы, и тут же успокоить и подсказать ей выход, стразу побежит разводиться? У неё тоже семья, муж,дочь. И ей тоже не хочется это всё терять. Почему не допускается мысль, что она с ним поговорит, покажет , что знает( пусть не уверена, так и должна преподнести подруга, но настроить, чтобы та сказала, что знает) - не поставит ультиматум, не поймёт , если он сам расскажет , а отдаст другой ? Разрушит всё? И здесь, считаю, что , как раз подруга, раз уж попала в такую ситуацию, должна её и разрулить, а не сидеть молча и безразлично на всё это смотреть и ждать развязки. И какой бы она не была, то первая кто покинет сцену- будет подруга.
Никмак, в ситуации всё однозначно и без " якобы" Жена. Дочь. Муж. Подруга. МУЖ долгое время , ей изменяет . Жена не знает. Подруга всё знает , пообещала мужу не говорить подруге и , по этому согласию, его прикрывает. Мы не лезем, когда это соседи. Я на подругу смотрю иначе. И хочу, чтобы моя подруга была со мной, а не с мужем в любой ситуации. Раз она моя подруга. Мы взрослые люди и всякую проблему нужно обсудить и помочь тому, кто называется другом. Ну, опять же, это только моё мнение. Каждый выбирает сам и поступает так, как считает нужным. Мы можем, лишь обсудить это....

да и забыла сказать. Любые отношения основанные на лжи всегда рано или поздно рушатся.

Согласна. Но этого можно не допустить, если во- время принять меры. Так что, пока есть время,пока они не разрушены, надо бы подруге не смотреть на это , а что - то делать всё же. Я бы так не смогла. Если слаба , не может- то и в их дом заходить не смогла бы, где ложь, грязь, прикрытая лестью. Как можно спокойно смотреть подруге в глаза, когда знаешь и молчишь? Как улыбаться и о чём говорить после того, что вступила в сговор с её мужем, чтобы его прикрыть. Тяжёлая ситуация, не спорю, но, думаю, такая позиция ещё хуже для той же семьи .

Лезть в чужую постель - тоже фиговейшее дело (на своем же опыте поняла, что в дела любовные третьему лучше не лезть, ты же крайним и останешься). Лучше уж глаза закрыть. Их дело, сами разберутся. А вообще если муж с женой умные люди, они просто тупо не станут подруг слушать даже лучших. Как бы я не доверяла своей подруге, решение своих личных проблем я оставлю на своих плечах и подруге посоветую в отношения не лезть. Семья моя и мне с мужем решать как в ней жить. Молчание и ложь - не одно и тоже.

Разве, когда муж изменяет жене, это только постель? По- моему, это семья. Это не любовники на время, а дом, где висит предательство . И если это не известно никому, то это лучше, чем знать , что( ты правильно уже сказал, что всё тайное становится явным и то, что построено на лжи- не прочно, ) и молчать, спокойно смотреть на это предательство и блуд. Закрыть , когда речь о ПОДРУГЕ? И как же с ней можно общаться дальше, зная, что её предают и валяют в грязи, что муж пришёл не с работы , а от любовницы ? И что, может ему и подморгнуть тогда ещё? Ты бы смогла так? Когда просто знакомые- согласна. Чужая семья потёмки. А когда там твой близкий человек и ты видишь, как его обманывают и предают и при этом ещё и способствовать этому, то.... извините.... Кого не будут слушать? Лучшую подругу? Может просто не знаешь, что это такое.....Как решать и что делать, правильно, должна сама. Но открыть глаза или хотя бы намекнуть, насторожить, должна подруга. А если всё знает и молчит- это тоже предательство. Значит и не подруга вовсе. Принять решение и закрыть глаза - это не одно и тоже.
Решение принимать должна жена. Но тихо сидеть и прикрывать похождения мужа... Если подруга, то это не лезть в их отношения, а уберечь их от развода, когда кто- нибудь, может это всё вылить на голову не так, как может сделать подруга, а " обухом по голове".
Опять пришло сравнение со страусом- на ум.

Имено так. Благими намерениями выстеленна дорога в ад.


Я тоже придерживаюсь этой позиции. Особенно в отношении тех, кто мне дорог. До остальных, с кем меня ничто не связывает, кроме шапочного знакомства, мне как-то все равно. Я с такими могу побалаболить на любые темы.


Ринио, веришь-нет, вот уж чего не обсуждаем, так вот это. Представить себе не могу, чтобы я спросила у подруги : "Слушай, как ты думаешь, а верен ли мне муж или он любовницу себе завел?". Ужас, как глупо звучит даже сам вопрос. Уж поверьте, что женщинам есть помимо этого, что обсудить. Например, как капусту квасить, а не спрашивать совета, как в своей собственной семье разруливать ситуации. И как бы мнение подруги (даже подруги) в отношении моего мужа меня не особо интересует. Я его выбрала в мужья давным-давно, не руководствуясь ничьим мнением. И прожив в браке более 20 лет, уж точно не стану ни у кого интересоваться о нем. Уж наверное я его лучше остальных знаю, не?))


Как в детском саду: Не буду с тобой дружить, ты Катю обидел.
))))Сиси, смешная вы женщина.
Его жена (моя подруга) была на тот момент беременна второй дочерью. Он завис у любовницы на сутки. А теперь представьте ситуацию, Ольга ждет его с командировки, думая, что он на работе, сама на сносях, и тут я , такая вся из себя благодетельница, прихожу и говорю ей, осуждающе поцокивая языком и покачивая головой: "Ты знаешь, видела твоего у такой-то. Он тебе врет, он не в командировке, он тебя обманывает!"
И что?
Зная Олин характер, представляю, что было бы дальше. Роды прежде времени, слезы, истерика, а потом ребенок без отца. Нет уж, милая, считаю, что молчание в таком ситуации - лучший выход.
А потом, откуда мне знать, что он у той тетки мог делать? Может, лампочки вкручивал? Может, калымил? Чтобы говорить, что это измена, нужно обладать неоспоримыми доказательствами. Я просто догадывалась на тот момент о причине его нахождения у той особы. А вдруг он ей кухню ремонтировал?)))


Кто вам сказал, что я его союзник? Он прекрасно знает мое к нему отношение и потому помалкивает в тряпочку.


Вы хоть поняли сейчас, что сказали? Вы можете легко разрушить чужую семью, чтобы только иметь подругу рядом? Хороша перспективка у ваших подруг.
Вот как раз к соседям у меня более легкое отношение. Но и соседке я не стала бы говорить об изменах мужа.


Представьте себе и говорить, и дружить, и знать, и смеяться над смешным, и держать язык за зубами дабы боли не причинять.

Сколько веревочке не виться, кончику быть. Пусть ей о плохом другие говорят, если им захочется это делать.

ИльиниШна ......капусту квасить - какой важный вопрос, а семейная жизнь это не важно, не?))))

Ложь во спасение чего? Того, что рано или поздно рухнет, даже если Таня ничего не скажет Свете.
Ложь она всегда и при любых обстоятельствах - ложь, а в данном случае еще и предательство подруги. И
в конечном итоге, когда вся матка - правда вылезет наружу, что достанется Свете? Развод, потеря
подруги и веры в дружбу. Так уж пусть лучше будет горькая правда, чем ложь во спасение.

)))) ДУмайте, как вам угодно. Только я склонна считать, что не стоит рушить семью, коль она есть. Значит, есть ей на чем держаться.)))

name='ИльиниШна' date='30.01.2010 - 4:44' post='733657']

Никмак пишет , что МОЖЕТ быть. Это другой случай.

А вот это удивило ещё больше... Если просто человек, то ему можно всё выложить и так, проходя мимо , сболтнуть и забыть?

Ну, я правильно сказала, что это не подруга вовсе. Если это только капуста, то это соседка тогда. Подруги настоящие становятся ими именно тогда, когда все свои проблемы могут доверить и обсудить друг с другом. А тема отношений с мужем- между ними обсуждается . И не обязательно , что только негативно, но и позитивно. И вот тогда, подруга , зная об изменах, что говорит,интересно? Ну, очень интересно.... А уж , если ситуация есть, которая возникла, то с кем её обсудить, как не с подругой? У неё сложность, а она- о капусте.Что- то не верится.

Это уже - лукавство.
Вот в детском саду, так и ведут и так думают. А во взрослой жизни есть и другие понятия. Получается в детском саду- честнее ? А во взрослой- лукавство появляется, лицемерие? Да, нет , можно и другими способами показать своё отношение, свою позицию. И самой можно с ним и поговорить , и меры принять, а не радоваться тому, что он молчит в тряпочку. И как это понять, что он молчит ? А что он должен делать? В смысле, что не выкинул из дома?

А как это можно назвать? Оба знаете его измены , и оба молчите , обманывая жену.

Вы не переворачивайте. Надо весь смысл копировать. А смысл был в том, что я- как жена в той ситуации, хотела бы , чтобы подруга со мной , а не против меня , в сговоре с моим мужем , прикрывая его измены от меня. Я вот представила свою подругу так и.... жуть одна. Я с ней откровенна, верю, а она кивает и , зная о том, что муж мне наставляет рога , улыбается и про себя думает:" Ха- ха, а он- то тебя в чужих постелях предаёт...." " ИЛИ, пусть так- эх, ты... А он приходит к тебе от другой женщины, а ты тут улыбаешься..." Разве такая тайна, да ещё и тайна только для меня , а муж и подруга её от меня скрывают и знают об этом- это показатель чего? Как можно вообще здесь говорить о дружбе? И ничего не делать? Вот правильно сказала ДЖу, построенное на лжи- не долговечно, рано или поздно всё откроется. Этого подруга хочет? Чтобы понаблюдать, как это будет и чем закончиться?И молча следить за развитием событий? И сколько можно говорить об одном и том же? Почему разрушением это должно закончиться? А может спасением от него? Во- время среагировать, не разрушить. Затянуть ситуацию, вполне это может и случиться. Вы хоть потрудитесь почитать всё , ну лень опять писать одно и тоже. Соседям и я бы не стала.

Вы сильная женщина. Взять на себя ответственность, конечно легче. Пусть другие это сделают. А как и чем этот удар может закончится для подруги- не важно. Тут уж подойду и начну утешать, как подруга . И опять такая вся хорошая, верная и надёжная.... ДА....
И вот ещё, кстати.

Вы уж определитесь и не вводите людей в заблуждение. По этому честному посту, видно , что здесь не идёт речь о лампочке- может быть. Много лет- это не один случай и подруге это известно было давно. О беременности - ни слова. Или она много лет беременна? Любит дочек, это какая беременность? Много лет он шляется , а подруга всё молчит. А жена всё рожает. А он всё затягивается в блуде. И сами же пишите, сколько не виться.... Ну что интересно подруге, чем дело закончится?

Пусть Никмак сам за себя отвечает, хорошо?


Кого не выкинул из дома? Сиси, вас очень сложно понимать. Пробираешься сквозь шквал вопросов, странных конструкций предложений, где одни местоимения подменяют то одно, то другое действующее лицо. Вы хоть немного ясней изъясняйтесь.И почему кто-то должен говорить с мужем подруги? Вы, наверное, жаждете, чтобы было как при Союзе, когда аморальный образ жизни обсуждался на месткомах и парткомах? Я не полиция нравов, чтобы наставлять кого-то на путь истинный. Он идет своей дорогой, я своей.


Это вы так всегда? Говорите с подругами об одном, а думаете о другом? Стоит только сожалеть вашим подругам.
И еще раз повторяю, лично я со своими подругами об их мужьях не говорю! Трудно понять, как это может быть? Наверное вышла из того возраста, когда обсуждается постель и прочее. Мне это неинтересно.


Перечитайте. Вторая беременность была у его жены. И тогда увидела его с любовницей. Просто после той беременности уже много лет прошло. Сложно понять, что это длительный временной промежуток?

name='ИльиниШна' date='30.01.2010 - 15:37' post='733791']

Вы сослались на него, вот и пояснила, в чём ошибка . Разные ситуации.
Ну... опять каша....Ну, если кто- то , это её подруга, то , понятно, что так она и понимает дружбу. При чём полиция? Мы о подругах вроде???? Боже... Уже и союз затронут))))) Зачем уводить тему? Ну, а вот насчёт дорог- соглашусь. И уже писала, что если отношениея соседские, а не дружеские, то - "моя хата с краю."

Это о той подруге, которая улыбается , а в душе знает, что её подругу выставляет муж не в лучшем свете и предаёт в чужих постелях. Я бы не хотела такую подругу и сама не такая.
Вполне может быть, как и то, что ей изменяет муж МНОГО лет , её тоже не касается. Браво. Просто интересно, когда кто- нибудь скажет и посмотреть чем это закончится.

Сложно, учитывая то, что МНОГО лет молчу и о других случаях - тоже.

Самая вменяемая мысль, на мой взгляд. Ну, расскажешь подруге, что видела ее мужа с той то, там то... если он ею дорожит, все равно сделает все, что б помириться (но скорее просто не признается), если она его любит, то поверит во все, а ты, "добрая" подружка, останешься козлом отпущения. И поделом, я считаю, не надо под кожу никогда лезть, это никого, кроме двоих, не касается. Кроме того, уверена, что у женщины в адрес этой подруги благодарности не будет, потому что будет стойкая ассоциация с горем, которое она принесла в дом.
Что касается лжи, в общем, и во спасение и просто так, ложь - жизненная необходимость,)) более того, мы врем ежедневно и даже себе (точнее, чаще всего себе). Кроме того, нет никакой абсолютной правды, она у каждого своя.

sisi А, что мы сейчас обсуждаем - тему о сложившейся ситуаци связанную с ложью во благо или тему
о чьей то беременности? Читаю твои посты и вижу в них четко поставленные и сформулированные вопросы, и актуальные,
полные информации ответы по конкретной теме. Не могу понять, чего добивается автор, пытающийся внедрить
в тему ситуации, которые ну ни как не подходят под определение "ложь во благо"? Попытка увести тему
в сторону? Или что то еще..........