Доброй ночи, форумчане.
Начну с того, что, надеюсь, правильно выбрала раздел, думала долго. Ситуация, если и не не стандартная, лично для меня совершенно обескураживающая и требует разъяснения, помощи, совета, или же просто трезвого взгляда со стороны.

Мне 17 лет. Совершенно юное создание, однако, не наивна и розовыми мечтами не окрылена. Ему 25, циничный скептик с невероятно интересным взглядом на жизнь. Возможно, кого-то покоробит разница в возрасте - пожалуйста, упрекайте. Ровным счетом все равно, вопрос все же о другом.
Красивое пока лишь начало любви - я очередной раз действительно верю в это чувство. Но.
Разведен, буквально с момента начала наших отношений. Вина вовсе не его и дело не во мне - жена ушла сама к другому, ее право. Остался 6ти летний мальчик, очаровательное создание, с которым у нас давно неплохие отношения. Никогда не могла удержаться, чтобы не купить ему шоколадку, побрякушку или не пробежаться "воон до туда и обратно".
После развода, ребенка, естественно, "делят" на выходных. И теперь мои, в общем-то бескорыстные презенты сама я считаю как будто подкупом... будто виновата перед ним. Страшно подумать, как он говорит матери "Люля подарила". Мало ли какая будет реакция у женщины - не пытаюсь ли заменить ее и переманить ребенка на сторону отца.
Собственно, почему обращаюсь. Как поступать в этой ситуации? Всеми силами стараюсь уговорить любимого проводить с ребенком больше времени 1 на 1, он же на все их прогулки настойчиво тащит меня, говоря, мол, с тобой видимся раз на неделе (учусь в соседнем городе). Стоит ли мне уделять ребенку какие-то знаки внимания? Что вообще следует предпринять.

Ах, да. Сарказм это хорошо, но хотелось бы по существу.

Глупости какие. Даже не зацикливайтесь на том, что Вы якобы подкупаете ребенка.
Если бы это был не ребенок Вашего предмета обожания, а просто посторонний человечек, которому Вы бы симпатизировали, неужели тоже такие бы вот мысли возникали?
И не нужно растить в себе чувство вины. Никто не виноват в разрыве двух людей, кроме них самих. А молодой человек делает правильно, что берет Вас на встречи с ребенком. Только вот слова его немного покоробили... Ребенок - это одно, а любовь - другое. Нельзя так о ребенке говорить.

Хм, ну отчасти чувство вины я понимаю. Ситуация то не справедливая, у ребенка родители расстались, он теперь между ними существует. Очень серьезное событие в его жизни произошло.

Но с другой стороны у нас очень много пар разводится. Может нельзя сказать что это нормально, но это обычно. Потом люди сходятся с другими людьми. Многие уже имеют детей. А с детьми - чего ж не пообщаться? )) Мне кажется тут нужно больше думать о ребенке. Ему ж ты никак не объяснишь что не общаешься с ним по "политическим" соображениям )) Тем более если есть желание общаться. Я думаю возникающие чувства важны, не надо от них отказываться

А мать, раз сама ушла, так наверно к тому к кому хотела. Думаю ей сейчас хорошо и она не будет сильных препонов строить.

Вобщем не парься, это не твоя беда, ты за нее не в ответе. Будь хорошим человеком - это все что в этой ситуации ты можешь сделать @->--

абсолютно согласен с вышесказанным..Вы никоим образом не влияли на развал семьи,а том,что Ваш МЧ любит вас обоих,нет ничего постыдного..Ребенок это просто ребенок,и почему бы не купить ему шоколадку и не поиграть вместе? Не забивайте себе голову и живите так как живёте,то есть по совести..

люди не меняются, меняются обстоятельства))) по теме - если жена ушла к другому, то имхо ей по барабану что вы пытаетесь её заменить))) она об этом наверняка даже не думает в отличие от вас)) так что это ваши личные заморочки, не парьтесь)))

Не пойди на следующую встречу и все

Очень серьезные у вас вопросы... однозначно на них ответить не возможно.
Мне кажется, что если он рассматривает Вас в качестве будущей мамы своего ребенка (тем более что вы чудесно с ним ладите), то гулять вместе это нормально. 6 и летнему мальчику еще не нужны мужские разговоры и советы. ему просто надо внимание.

Никакой вины у Вас по моемы быть не должно. Вы же ни рветесь кого-то заменить или настроить ребенка против чего-то.

А вот то что вам 17,а ему 25 это меня заставляет задуматься (мне тоже 25). Вспоминаю мою жену в 17, о детях мы задумались только сейчас, подумайте как вы видите ваше будущее, действительно ли у вас все так хорошо

то же не считаю что стоит особо зацикливаться на том, что вы якобы его подкупаете, будете прохладно относится, точно не понравится. лучше в любом случае хорошо, чем плохо.

блин! Да классный папка! просто супер! молодец такой! я в восхищении! И вы молодец, девушка! Даж не сомневайтесь.

все бы папки были такими классными.

А разница в возрасте вообще тьфу пустяковая.

Ну, да, единственное что действительно сыграет "не на руку" будет агрессия со стороны экс-супруги. Она такая женщина, ух... Но, судя по тому, что наши отношения с мелким не изменились, она или не в курсе, или ума пока хватает.
Подарок судьбы... неосознанный в полной мере, сверстницы еще коляски не катают,а вот как позовет на юга, тогда возрадуюсь окончательно))

Не увидел серьёзной проблемы. Если человек действительно настоящий, живите с ним счастливо. Любви вашей семье! Остальное всё пыль.

Странно, в 17 лет как раз такой и надо быть

А по теме - не вижу особых проблем. Может вы их видите? Например, видите, что отец не хочет заниматься своим ребенком, для этого и берет вас, только потому, что не знает как без вас с ним себя вести? Ведь вы этого опасаетесь?

>отец не хочет заниматься своим ребенком, для этого и берет вас, только потому, что не знает как без вас с ним себя вести? Ведь вы этого опасаетесь?
Скорее да, чем нет. Я просто не понимаю, почему должна присутствовать постоянно. Когда мои родители разошлись, мой отец всегда водил меня прогуляться наедине, никаких подруг или новых супруг никогда не было в поле зрения. Мать до сих пор старается, чтобы я не пересекалась с ее ухажерами. Возможно, на мою нынешнюю озадаченность повлияли именно эти факты.
Просто было бы очень неприятно, если из-за моего присутствия стараются через ребенка передать матери, как у отца все прекрасно в жизни. Мать его так и делает: дите совершенно неестественно рассказывает, какой у матери чудный новый друг.
На счет "погодных аномалий" в бывшей семье. На сколько мне известно, выходили по любви. Родили ребенка. Всяко бывает после 6 лет, остыли чувства, кому как ни вам знать это?.. У меня вот одноклассница сразу после окончания школы в 18 лет выскочила замуж, да и дай-то ей бог счастья. Особой проблемы в этом нет. Единственное... кажется, меня не так поняли - замуж я ни за кого не собираюсь, по крайней мере до момента окончания института и хоть каком-то стартовом капитале для семьи.
На счет алиментов, да, в курсе, даже более чем. Но содержать и меня, и себя, и честно выплачивать экс "долг" сможет. Это меня не очень пугает.
А по поводу кто кого там, пардон, драл..)) Это фактор? Девушка, как сказалил, в 17 лет не дуреха. У меня есть принципы - до 18 ни-ни, он это прекрасно понимает. И дело вовсе не в корыстном плане просто затащить постель. Сомневаюсь что кто-то стал просто ради одного случайного раза, дабы потом уйти с чистой совестью, будет ждать год.

мертвая романтика, Вы привели весомые аргументы в пользу своих отношений.
Уважаю таких девчонок, которые соображают немного больше иных взрослых.
Но озадачил Ваш взгляд на ситуацию. То есть, получается, что молодой человек попросту манипулирует вашими с ним отношениями?
Это родители ребенка друг перед другом победы свои демонстрируют, что ли?
Хм... Тогда прав тот, кто посоветовал Вам не ходить на эти прогулки.

Нет, я опасаюсь этого, глядя на то, что вытворяет его мать. Но, по крайней мере в моем присутствии, мч ничего в духе "Маме скажи, что у папы такая-то девушка" не говорил.
На счет прогулок, я уже говорила, что сама не очень хочу быть с ними постоянно, хочу давать им возможность наобщаться и без меня. К тому же, или мальчик или я в некоторые моменты чувствуем себя лишними.
Так вот вопрос-то был в том, как убедить любимого, что я могу и подождать? На все, что не говорила или обижается или злится.

мертвая романтика
Думается мне - ходите, гуляйте, радуйте ребенка хоть немножко искренним своим отношением и общением. Пока там мама с папой играют в войну - пущай у мальчишки и хорошее что-то будет, помимо родительских манипуляций.
Дружите с ребенком, и не забивайте себе голову проблемами его мамы или папы, они в этом возрасте должны быть в состоянии решать их самостоятельно.
З.Ы. Если, конечно, вам самой это в радость.

мертвая романтика, вы для свои юных лет довольно таки толковая девушка, вы все сами понимаете и можете сами оценить ситуацию и найти решение. Скажу одно, не стоит в жизни делать то, чего вы не хотите, и наоборот.

Уважаемая, если хотите выяснить отношения с автором топика, то делайте это лично, раз уж вы знакомы. За одно еще подобное сообщение будете забанены. Фокся.(сообщение было отредактировано)