С Лешей мы встречаемся 3 года, а отношения не развиваются.
Первый раз про свадьбу заговорили года полтора назад. Леша сказал, что надо пожить вместе, проверить уживемся характерами или нет, а там посмотрим.
Пожили вместе какое-то время. Опять зашел разговор по поводу узаконивания отношений. Говорит, не дави на меня, я сам решу.
Последний год ссылается на тот факт, что надо бы денег поднакопить, а там посмотрим... При условии, что среднюю свадьбу вполне финансы позволяют... Предлагала просто зарегистрироваться - не хочет. Мне же без разницы: 50 человек будет свидетелями или же никого. Это событие для двоих, не более...
Как-то дошло до того, что на пару дней уехала к родителям со словами: или что-то делай, или мы расходимся. Реакции ноль. Я вернулась.
Вроде как любовь-морковь, вроде свадьбу обещает.. Но на словах, а не на деле... Предложение руки и сердца так и не поступало (хотя понятно, что от предложения до свадьбы и месяц может пройти, и год..).
Года полтора назад разговаривали на счет ребенка. Сказал, что через год посмотрим.. Так ничего и "не посмотрели". Каждый раз "посмотрим" откладывается на неопределенный срок.
Вот как понять, когда это "посмотрим" настанет?
Уже и свадьбы никакой не хочется. И вообще ничего не хочется :(

Развитие отношений это не решение пойти в ЗАГС, это доверие, но никак не настаивание и давление на него. Всему свое время, как только он будет готов, он сделает вам предложение, но чем больше вы ему будете говорить о свадьбе, тем меньше он будет этого хотеть

никогда не настанет.он не хочет на Вас жениться. Его и так все устраивает. Думаю,Вы сами это понимаете. Бросайте его нафиг и очень скоро с Вами будет мужчина,который будет готов прожить с Вами всю жизнь.

Соглашусь с Зеленкой. Нельзя на мужчину давить, да еще и так прямолинейно. А шантаж и ультиматумы это вобще не вариант, вы не даете ему права выбора, вы загоняете его в рамки. Не всякому мужчине это будет по нраву. Отвлекитесь от этих мыслей, мне кажется вы зациклились на свадьбе и она стала для вас навязчивой идеей. Вы же жевете вместе, наверняка у вас нет проблем в совместной жизни (кроме свадьбы), ну и пусть так и остается, пока. Всему свое время.

Я тоже считаю что не надо давить на бедного мальчика, причем так откровенно. Отпустите ситуацию, пусть все идет своим чередом. Но это при условии, что он вам действительно нужен и вы согласны ждать дальнейшего развития отношений. Перестаньте даже упоминать о свадьбе....он задумется, "уж не хочет ли она меня бросить?" глядишь и задумается...
а там и созреет

Автор, а вы с ним часто заводите эту тему? И сколько вам обоим лет?


А если он никогда не будет готов ??? Я так понимаю, у девушки нет определенности в отношениях...

Это уже другой вопрос)
Но от ее постоянных просьб он не захочет на ней жениться,это точно.

Мне кажется вы оба как два,простите, упертых барана. Вы не видете друг друга. Каждый стоит на своем. Я хочу замуж - я не хочу жениться.
Для того чтобы создавать семью, нужно сначала научиться искать компромисы. Увидьте друг друга, поговорите нормально без бесмысленого стояния на своем и разберетесь кто чего и почему хочет.

именно..

Вы не правильно понимаете



Постоянные просьба - это пилить каждый день, а если пару раз в году спросить - это совсем другое..


Тут дело не в упертости, а в том, что его и так все устраивает и он сам по себе закрытый нерешительный человек


А то мы этого не делали, прям Америку открыли!

В платьице белом
Складывается ощущение, что тебе не человек важен, а колечко и штамп в паспорте!!!!!

Я тоже считаю, что его устраивают такие отношения и он не хочет ничего менять. Он не готов к ответственности и семье. Он , может и не уверен , что Вы та, от которой от хочет иметь детей и нести ответственность за них и семью. То, что вы говорите о свадьбе, детях, это нормально для любой влюблённой женщины , которая серьёзно воспринимает своё отношение к нему и желание вполне обоснованно и не понятки Ваши- тоже. Не давить? Да это и не давление , это вполне обоснованное не понимание его реакции , попытка разобраться в отношении- его к Вам. Он всё время находить причины , чтобы уйти от прямого ответа , по- моему. Три года , это не три месяца, по- этому считаю, что Ваши вопросы вполне обоснованы и правильны. Не знаю, что Вам можно посоветовать, слушайте сердце. Если Вас устраивают такие отношения, то они так и будут продолжаться, если нет- то .... Вам решать и что делать сами должны решить. А если, как Вы написали, ничего уже не хочется, то может и так. Может уже время пришло и Вы поняли , что и он не тот , за которого Вы хотели замуж и детей. Что сердце говорит? Так же бьётся или просто стучит?

Странное у вас ощущение складывается
Были у меня предложения руки и сердца, только я отказывалась, человека не любила.. вот таки дела..


Я предлагала расстаться (сгоряча), он отказался, говорит, бред несу...
А я люблю его, не могу вот решить: все! взять вещи и уйти...

Апельсинка,
Когда захочешь семью, детей, от любимого- не про печать будешь думать, а только о доме своём.

А как у Вас отношения сейчас , что не устраивает? Только это, а в остальном всё прекрасно или есть ещё какие причины, что появляются мысли про расход?

Вот у меня тоже мнение. И никогда он не решится,только если петух жареный в причинное место не клюнет,а это,как вы и сами понимаете,нонсенс.



Ага.Интересно услышать ответ автора темы.

боится. следовательно, не доверяет.

Что-то мне подсказывает, что это не настанет никогда! Да и зачем это ему? Секс? Он его имеет! Семейные обязанности и ответственность за семью и детей? А нафига они нужны... Так проще. Что-то не так, нашёл красивее, моложе,... собрал чемодан, сказал "пока" и был таков. Всё объяснимо. Думаю, 3 года вполне достаточный срок, для того чтоб определиться со свадьбой. И я ОЧЕНЬ подозреваю, что он уже давно определился, и не в твою пользу. Просто попадётся что-то стоящее и он отчалит.

Потому что в голове гуляют мыслишки, что его и так все устраивает, что он не любит меня (мысли, а не действительность), что он до сих пор не определился, та ли я самая... тогад смылс продолжать отношения?...

А нет смысла! Он ещё года три "помыслит" и за молоденькой побежит, а ты так и останешься.... Только если решишься рвать, то делай это один раз и навсегда. Без соплей и рыданий: то к нему, то к маме, то сама по себе... Такие решения или принимаются бесповоротно, или не принимаются вообще. Иначе смех один от всего... Рви первой - не жди пока он порвёт, будешь хотяб тешить себя мыслью, что это ты его бросила, а не он попользовался и выбросил как бумажку...

рвать! Чем быстрее,тем лучше..Правильно Валентин сказал - за три года все можно обдумать..

Chiccony
Фагот

истину глаголят. Не трать время своё зря. Про то, что вот нужно пытаться, нужно стараться, нужно понимать, что любовь - это не штамп в паспорте - всё лирика. Любовь, конечно, не штамп - но если душа твоя так хочет, значит, так оно и должно быть. Не вижу в этом ничего зазорного. И ни одна дама, которая рассказывает о том, что штамп - это "фу" - не отказалась бы от предложения руки и сердца и с легкостью поставила бы плюсом к неземной любви штамп)))

А у вас я бы даже не сказала, что в регистрации отношений дело - просто отодвигая этот факт, так же, как и наличие совместных детей, мужчина убеждает тебя лишний раз в том, что никаких планов в отношении тебя на длительные сроки не строит и что ваше совместное "жили долго и счастливо" под большим вопросом.

Короче бросай - переживешь как-нибудь, не сомневайся. И там наряды новые, прическу, макияж, все дела))) На свете столько хороших мужиков, ты не представляешь даже

В платьице белом
безнадежный вариант, имхо

Полносью с вами согласна!


Но ведь если она его действительно любит, и он ее. Не бросать же все,потому что нет решения?Это получиться побег от проблем.
Неужели нельзя как-то один раз поставить в этом вопросе точку? Либо мы женимся либо нет.

То что вы с ним говорили,это понятно, никакую Америку я вам не открывала. Но значит не так говорили, я думаю он ваши разговоре о свадьбе уже не слышит, а инстинктивно отнекивается и оправдывается,чтобы быстрее закончить разговор.

У наших родственников была такая ситуация. Они встречались 9! лет. Он тоже не был готов к свадьбе. Уехал в Москву, она к нему, бросив хорошую работу. А он рассердился на неё, мол, чё приперлась. Она вернулась и вышла замуж за другого. А он в трансе, как она могла! Так что, нечего ждать у моря погоды, и правильно советует Фагот, нужно самой делать решительные шаги.

Я вам скажу одно, девочки, если мужчина видит женщину в образе любимой, хозяйки дома, матери своих детей, он делает предложение, а не откладывает свадьбу ссылаясь на внешние причины. В обратном меня НИКТО НИКОГДА НЕ ПЕРЕУБЕДИТ. Да, могут быть разные обстаятельства.... В течении, максимум, полу-года они должны быть мужчиной решены! Ноооо три года постоянных обстоятельст... извините меня, я как Станиславский, крикну "не верю!"

Вот это и хочется понять, откуда такие мыслишки в голове? Только из - за свадьбы или есть ещё что - то? Может чувствуете что - то ещё? Ещё какие признаки таких мыслишек? Что Вам сердце говорит, когда о нём думаете? Как он себя ведёт в остальных случаях, когда не идёт разговор про свадьбу?

Абсолютно такого же мнения. Есть еще такие типчики, которые утверждают, что да! поженимся, вот через пару месяцев, то утрясётся, потом еще пару месяцев, и т.д. Через какое то время они замолкают об этом. Но, стоит возникнуть какой-нибудь ссоре, то они снова: давай поженимся, особенно если виноватые)))) Но дальше разговоров дело не идет. Они даже гостей обсуждать будут. Они же вроде как и не против, но далеко не ЗА. Такие самые опасные

Чет я не понял, вы встречаетесь 3 года а ребенка ты просила тогда же как и о свадьбе заговорила??? Потому что и там 1.5 и там 1.5 ну тут то понятно почему он у тебя таким задумчивым стал, нужно было что то по очереди либо свадьба либо дети, потому что для нас это две очень очень очень важные детали, и они обдумываються как раз по очереди))

Николай, а , по- моему , дети подразумеваются в понимании семьи и начало этого- в свадьбе?

Да свадьба, но сначала, а потом уже дети, но ни как не все сразу!!!

После свадьбы - через 9 месяцев, не сразу)))))) Правильно!

Ну наверное если мужчина три года успешно изворачивается и откладывает "на потом" следующий этап отношений - такие мыслишки невольно возникнут сами по себе))) Какие тут еще причины нужны?




Наверняка живет и радуется. А как же ему еще себя вести? Хорошо устроился мужик. Женщины насторожены, женщины в ожидании, женщины преданно и с надеждой заглядывают в глаза, а он как тот пассажир - в раздумье с легким чемоданчиком на перроне - то ли в Новороссийск уехать, то ли на север махнуть.

А мне еще нравиться что свадьба это развитие отношений, тоесть так, без свадьбы не вариант вообше? И хватит уже на парня нападать, каждый дро.... ит так как хочет)) так что ежели чаво не нравиться то выход полюбому знаешь хде))

Для нее - да, так она видит своё счастье. А чем не этап? Человек решился и определился. Ой хватит уже выюливать и описывать всякие высокие причины нежелания жениться))) Если женщине это нужно и любящий ее мужчина видит, что она испытывает постоянное беспокойство по этому поводу - то почему бы не сделать ей этот маленький подарок, раз штамп ничего особенно-то и не меняет? ну подумаешь - женился. Делов-то)))

По выход не совсем поняла. Если относительно к женщине - то да, я знаю где выход Его и предлагаю, в принципе.

Что значит не развиваются?
Свадьба это не развитие, это ход, тесение событий, а не развитие. Что ж многие женщины так любят подавить.. Сидите вы и ждите, может разойдетесь через 5 лет.. Мужчине нужна уверенность, фундамент, он должен видеть в себе силы для содержания семьи, готовность к детям.

Ну не знаю, по-моему это самообман.
Если у вас есть отношения, если в этих отношениях есть любовь, если вам хорошо друг с другом, зачем тут самоедство "не хочет жениться"?
Три года, пять лет, двадцать... Ну какая разница? Тем более, если 3 года вместе, значит влюбленность пережили, привычку нажили. Это же здорово!
Его все устраивает? Да, но это не плохо. Или для "развития" нужно, чтобы в отношениях всегда что-то не устраивало? Странно звучит...
Ну да, он может уйти. Так и вы же можете уйти! Думаете, он не понимает? Скажите тогда об этом - пусть знает.
Вы готовы уйти? Для меня это значит, что именно вы не цените эти отношения.
Но самое главное, не надо думать за других людей. Отвечайте только за свои мысли! "Он меня не любит" - это только ваши мысли, но не его чувства.

Вот есть аргумент, что он не хочет нести ответственность за вас и семью. Вполне возможно, скорее всего даже так и есть. Но это не претензия к нему одному. Почему вы не становитесь той женщиной, для которой он будет на это готов? Что ему нужно для этого? Попробуйте узнать.
Вечная тема, что отношения - это труд. Многие говорят, что это совместной занятие, но по-моему в отношениях всегда есть ведущий и ведомый. Они могут меняться местами, но всегда кому-то что-то в отношениях важнее, чем другому.

По-моему, чтобы нести отвественность за семью, мужчине нужно быть уверенным в себе и в вас. Чтобы быть уверенным в себе мужчине всегда нужна женщина. Готовый продукт никогда не будет устраивать женщину до конца, только полуфабрикат из которого можно слепить "мужчину вашей мечты", но будьте готовы постоять на кухне...

Он конечно много чего должен делать для вас... Но здесь спрашивает совета не он ;)

Часто мужчины думают: "А куда ты денешься?" И самоуспокаиваются.

А женщина самоуспокаивается, заполучив штамп в паспорт, и тоже начинает думать "куда ж ты денешься". Самообман в обоих случаях.

Если Вам комфортно живется с мужчиной, то стоит ли истязать себя мыслью "ну когда же в ЗАГС"? Причем до такой степени, что уже ничего не хочется, даже той самой свадьбы.

а зачем тебе вообще свадьба?

Так в том и дело, что не комфортно. И мешает комфорту именно эта мысль. И я, будь я женщиной, тоже бы задавал себе вопрос, а если он поживёт-поживёт годик, другой, третий КОМФОРТНО, а потом отчалит к более молодой и КОМФОРТНОЙ. А я останусь, как старая использованная калоша... Одно дело мужику в 40 лет жениться, другое дело женщине замуж... А рожать как? В 40 лет?.. И правильно она задумывается, жизнь то проходит! А наиболее КОМПОРТНО здесь самому Лёше. И все удовольствия, и ответственности никакой...

Фагот, борьба за права угнетенных - это похвально. Но ведь тут как, "вроде как любовь-морковь" у людей, чувства... Это ж так прекрасно. Да, есть "некомфорт", но важнее ли это?
Ну можно предложить бросить его, но станет ли лучше от этого? Мы же не можем утверждать, что она обязательно найдет "того самого", который ее только в фате и будет видеть в своих мечтах, да никогда не бросит. Это же получается, что предлагаем жить не сегодняшним днем, а неким предполагаемым будущим.
А это отношения - они сегодня, сейчас, они "морковь"! По-моему, лучше научиться их ценить, чем тренироваться просчитывать риски жизни вне брака.

Снова здорово ))) а как может помешать отчалить штапм в паспорте? ))) возможно, есть смысл подписывать некий кабальный договор, подписывая его кровью? ))) или на цепь сажать сразу? вопрос только -кого именно, ибо отчалить в любой момент может каждый, независимо от штампа и наличия детей )))
возможно, предполагаемый объект инстинктивно чувствует манипулирование и опасность, потому и не спешит бросаться в пропасть )))

Утверждать мы не можем ничего! Как говорится человек предполагает, а Бог распологает! Бесконечно ждать своего мужчину пока он соберётся и сделает предложение - её право... Но он может всю жизнь "терзаться-мучаться" сомнениями. А когда детей рожать, когда воспитывать? Когда пенсионерами станут?

Я считаю, раз он такой нерешительный, значит и глава семьи и отец такой же будет, за которого решать постоянно придётся ей. Поэтому, поставить его перед выбором (раз уж любовь) - это дать ему последний шанс. Снова терзания-сомнения - взашей тогда. И без тени сомнения. Какой же он глава семьи, если годами сомневается? Как же он будет принимать жизненные решения для семьи? Годами? Жизнь то не бесконечна! Это когда трое детей уже можно ждать, а когда их нет вообще и он не хочет! Можно и дождаться до того что их вообще уже не будет, мечтая о прекрасной и возвышенной любви. Три года вполне достаточно, чтобы мужчина определился со своими ахами-вздохами. Здесь же я вижу - хорошо устроился мальчик-Лёша...

В этой жизни грёбаной, если сам за себя не побеспокоишься, никто о тебе не побеспокоится. Вот из этого и исходи, решая пожалеть-прогнать, жить как раньше, или послать.

Это если в их чудесной семье мужчина будет главой. Что тоже не факт, и что не обязательное условие для счастливой семейной жизни.

ему просто свадьба не нужна

Та он просто не готов. Это важный и серьезный шаг. Это не просто - захотел и сделал..


Это называется не уверенность в партнере, а если такие мысли возникают, то в принципе не стоит связовать жизнь с тем, которуму ты не веришь... Если ты не чувствуешь его любви, зачем? Можно подумать штампом можно мужика удержать и он не свалит к более комфортной..

Ой да всё понятно это. Никто и не говорит, что штампом она собралась его удерживать.

Лично я не фанатка регистрации отношений в заведении по имени ЗАГС, но вижу ситуацию так: допустим, живем мы, вроде как живем себе и живем, вроде как есть у нас та самая морковь. И вот я, его вечная любовь, в порыве какой-то страсти говорю ему, своей вечной любви: "Леш, а может сходим распишемся? Мы любим друг друга, всё у нас хорошо - не думаю, что эта формальная процедура что-то поменяет. Я буду так же тебя любить))) Надеюсь, что и ты меня))) Смешно, конечно, но мне так будет спокойней... Такая вот я старомодная... Детей нарожаем)))"

А в ответ Леша растерянно смотрит в сторону, замежевался весь такой и говорит невнятно так: "Посмотрим...."

Ладно. Проходит год. Я опять, допустим, лежа обнявшись в постели: "Леш..." А Леха опять, отодвигается такой, типа это всё не обо мне и заместо хоть какого-то внятного ответа опять мямлет своё "Посмотрим..."

И так проходит еще год, и еще два года, и три... Мы всё смотрим на что-то, всё чего-то опасаемся. Все подруги с колясками давно уже гуляют, а кто и в садик и в школу детей провожают, а я всё "смотрю".

Не, Леха внатури странный мужик Зачем так обижает женщину, если ее любит? Это же просто унизительно стирать ему трусы и носки и слышать годами, что он пока еще "смотрит" на тебя. Я б если он такой упертый стала ему так же отвечать. "Ань, когда ужинать будем?" - "Посмотрим..."

Позвольте озвучить две истории моих подруг)

Итак, первая: они вместе уже 16 лет, живут, не регистрируя официально свои отношения, растят дочь, которой уже 8 лет. И все хорошо, никто никому мозги не парит походом в ЗАГС. Им так удобно. И кто посмеет сказать, что их отношения "не развиваются"? Есть семья, хотя пресловутого штампа нет.

Вторая: долгожданная свадьба, все узаконено... и именно там, в разгар торжества, невеста, точнее, уже жена, знакомится с одним человеком и понимает, что все, что было до него - не то... Итог - скорый развод и создание новых отношений и рождение ребенка уже в этих новых отношениях. И вот оно - счастье)

Итак, что важнее: штамп и ребенок просто потому, что так правильно, так логично, и просто пора уже, или действительно чувства и простроение отношений, пусть даже идущих вразрез с общепринятыми нормами?

Быть замужем,или женатым - это нормально. Если отношения дошли до той стадии,когда один из партнеров хочет такого статуса,а второй мямлит что-то невнятное,то наверное второму попросту не нужно развитие отношений..Самое пакостное здесь - невнятность,потому что сказал бы он "нет",то все было бы ясно..А так можно и еще 10 лет мозги *цензура*ь,имея возможность при этом в любое время ручкой махнуть..