В продолжении темы поступления в вузы. Студент, поступающий по коммерческое отделение в наш вуз должен пройти некое экзаменационное "испытание". В слове "океан" было сделано четыре ошибки: "акиян". Студент успешно учится.

Думаю, практически во всех государственных ВУЗах есть военная кафедра,учатся там только мальчики, а учебный год там называется "ЦИКЛ".При входе в здание военной кафедры стоит дежурный, ну он там спрашивает куда идут и зачем... Так вот, я, т.к. являюсь девушкой, на военной кафедре не учусь, а препода по аэродинамике для защиты курсовой выловить надо (он и там преподает)! Захожу я, значит, туда. Стоит дежурный на постаменте, я интересуюсь о том, на месте ли мой препод, а он спокойно так спрашивает меня: "Девушка, а какой у вас ЦИКЛ!!!!!!"): Я просто ответила, что абсолютнонормальный и пошла к преподу! Других слов не нашлось! Привет СГАУ:)

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

Сидим на лекции по электродинамике. Препод пишет на доске уравнение Максвела в дифференциальной форме(там много гречских да латинских буквец) и приговаривает: -Дельта мю на дельта ню... деленное на мю, ню... и так повторяеться целую пару несколько сот раз. Под конец пары - еще раз - "мю-ню" и с задней парты несеться злое такое: -ню-ню...>:-\

История очень реальная. Свидетелей - 60 человек. 2003 год. Вобщем, идет лекция на Примате ДНУ (Днепропетровский нац. универ). Лектор М. посреди лекции ощущает острую необходимость почесать ... вобщем, пах 8-) Не поворачиваясь к аудитории он это аккуратно и оформляет. Через 5 минут, повернувшись к потоку с целью объяснить написанное на доске, он не понимает причины гомерического смеха аудитории, переходящего в стоны и сползания под парты. И только секунд через 15 он замечает у себя на паху ОЧЕНЬ четкий МЕЛОВЫЙ отпечаток всей своей правой пятерни!!! 8-[] То, как он испарился из аудитории, надо было видеть. 8-)

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. студентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке (пусть ее зовут Елена...)
- Ленка! У тебя сын родился! Тормоз - препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

Традиционный МГУ-шный фольклер, рассказаный мне на берегу Черного мора физиком-теоретиком за пол-литра спирта. Позднее 4-ре человека добавляли различные детали к байке, утверждая, что знают героев трагедии. Итак: Советские времена. В высотке МГУ-шной общаги мальчик начинает процесс совокупления с девочкой. В то же время отряд комсомольцев стучит в их дверь с единственной целью проверить - а нет ли кого у девочки ночью. Понимая, что им грозит, парень, не долго думая, в неглиже выходит на широченный подоконник, и держась там за трубу затихает. Девочка открывает дверь в халатике, трет как-бы заспанные глазенки. Парни деловито осматривают помещение, один выглядывает в окно, видит там (по одной из версий) своего экс сокомника, поэтому на вопрос: Ну че там? то ли по старой дружбе, то ли из мужской солидарности, если предположить, что это была его первая встреча с героем-любовником, честно отвечает: Эта, там никого... КАК НИКОГО!!!! - кричит девушка, падая в обморок!

В Ивановском универе физфакофцы как-то решили развлечься по-научному. Наловили они тараканов(говорят,около сотни), каждому проставили номер на спинке, и распустили по общаге. А на первом этаже повесили объявление типа:"Проводится научный эксперимент. Просьба всех пронумерованных тараканов приносить в комнату такую-то". Жители общаги добросовестно приносили тараканов физикам, а те добросовестно рисовали "График миграции тараканов по общаге такой-то", и вывешивали на всеобщее обозрение и вновь распускали живность. Это продолжалось долго, пока физикам не надоело.

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая): "Что такое бесконечно большая последовательность?". Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...": "Это когда каждый последующий член больше предыдущего!". Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки (-8D), и, медленно их протирая хладнокровно произносит: "Женские мечты, женские мечты..." No comments.

Прикольно=))

Гон это какой-то, местами вообще наглый... Обычные общажные байки для козеров....

Меня порадовало. Я верю, что так всё и бывает.

Согласен. Просто гон

да лад, у нас еще и не такое бывало!!))

Мне единственное понравилось про препода со следами мела в области паха

Тож про препода...
Все наверное знают в больших аудиториях есть двойные доски...Пишут на одной, заканчивается, сверху спускают другую...
Короче, лекция, препод пишет какие-то формулы (быстро), студенты переписывают...Доска кончается, препод сдвигает новую и тут девушка с последнего ряда выкрикивает: "подождите, вы уже спустили,а я еще не кончила"...=)

Гон - не гон, а прикольно... порой...

Реальный случай:
Я, девушка по прозвищу "Смерть" и ещё пара человек готовим какуюто замуту к посвещению студентов, учебное время пропадает.
Вот, на паре преподаватель посылает сделать меня несколько ксерокопий, по дороге я встречаю Смерть (она у нас была в роли смерти и по расписанию у их группы было окно), в итоге очень сильно задерживаюсь... Захожу, наконец, в кабинет, Смерть ждёт за дверью. Препод: "Ну, тебя только за смертью посылать...", Смерть в своём балахоне с окровавленным с помошью лака топором заглядывает в аудиторию...

Затянувшаяся пара по ботанике, третья подряд, преподаватель обладает особой, прокачанной до последнего уровня способностью "убаюкивание"... Лёжа на парте я начинаю задрёмывать. Преподаватель и народ медленно растворяются, дверь открывается, входит гомускулус (я незадолго до этого начитался какого-то бреда про алхимиков), встаёт за кафедру, я начинаю разговор:
- Ты типа кто?
- Типа гомускулус
- И тебе типа известно всё о прошлом, настоящем и будущем?
- Типа да
(тем временем преподаватель наконец заканчивает и обращается к аудитории:
- Вопросы есть?
- Типа в чём смысл жизни?

Действительно за пять лет учебы чего только не было!
самое оровое!
+ про расчет на физкультуре и препода чесальщика тоже реально и смешно!
Все остальное помоему больше вымысел или домысел!
Историй куча, но все же поймет их тот кто знает о чем речь. Я уверен при встречи со своими одногр. лет через пять будум смеяться с полу слова, а помнишь то, а помнишь то...... даже рассказывать не надо!

Дело было на первом курсе... В общем, многие преподаватели (это мы уже потом стали замечать) при объяснении материала обильно жестикулируют, а некоторые при этом еще и отчетливо вырисовывают средний палуц, причем сами того не замечая...
Так вот лекция... Практически никто не слушает препода, а мы с другом уселись на первую парту, так как пришли одни из последних и мест не хватило... Так вот сидим, сильно не поболтаешь, да и нагло не поспишь на первой парте - стали наблюдать за преподом...
Нет, ну первую минуту мы честно сдерживались, но потом по аудитории громом раскатился смех....
Остановиться мы смогли только в коридоре, когда нас выгнали......

У меня вообще вуз преподов,по которым камеди клаб плачет!Напримре,одной из преподавательниц ничего не стоит заявить ласково так,серьезно-"Ах,вы сукины детишки..." или "Все,ПУК!",а другой хохочет буквой "ш",просто попробуйте так смеяться-самим смешно станет!))

Как то вдалекие времена, на первом курсе (сейчас мы даже бы не почесались) нашей группе поручили сделать стенгазету, выделили по этому случаю кабинет. Ну, мы были бы не студентами, если бы не взяли по этому поводу пивка (несколько полтарашек). В пивко выпили, газетку нарисовали (кстати после дело веселее пошло), а бутылки выносить лень-матушка... Репу почесали, сходили водички набрали и поставили с бутылками для полива цветов..)))) Бутылки стоят до сих пор и из них исправно поливают цветы)))

у нас препод по ин.язу сидит, молчит полпары... заполняет что-то в журнале.. потом поднимает голову... и говорит: "только наркоманы наркоманы повторяют по два раза по два раза"... и опять опускает голову и пишет,... мля.. как мы ржали)))

а еще когда училась на 1 курсе у нас была обязательна физ. подготовка.. И выделили пару физкультуры. Здавали норматив- бег по кругу в течение 20 минут. Ест ьу нас такая девочка.. Аня)) Ботаник ботаником.. худющая, в очках.. одевается а-ля бабушкин сундук, постоянно воняет потом... желтые зубы.. вобщем, без слез не взглянешь... бежит она по кругу... стоят преподы, парни, 2 группы студентов... все смотят на нее.. и тут она бежит и не останавливаясь начинает ссать в штаны, простите за выражение.. бежит и сгибая ноги мочится! Ну мы охренели... парни стоят, офигевают.. препод ей говорит- Аня... иди переоденься хоть.. а она отвечает- Да не, мне и так нормально! И дальше бегала, прикрывшись руками спереди и схади!!!!!!!! Вот долбанутая))))) ну мы ржали дико... фу...

мы тоже так подумали... вдруг недержание.. но, простите, отказаться переодеваться и дальше так бегать... уё... просто...
А больных на голову в МГУ не держат, простите!

у нас был весьма экстэнтричный препод, который ходил постоянно не бритый и извергал на всех запах чеснока, так как он боялся заболеть гриппом...Однажды на практике во время ответа одного из студентов он вытащил из кармана пакетик с хлебными крошками засунул его себе в рот и начал облизывать...зрелище было не для слабонервных

О наших преподавателях можно рассказывать бесконечно, кадр на кадре, е-мое))
Один через каждое слово вставлял фразу "понятненько да?" при этом диктовал он с такой скоростью, что пальцы сводило. Но в добавок к этому он закрывал рот тетрадью или листочком, так что разобрать слова было сложновато. Поэтому вскоре на конспекты мы забили))
Ну вот один раз на втором курсе рассказывал он нам про сигналы: классификация и тп и тд. Речь зашла об одиночном импульсе. В общем, его слова: "Блаблабла, одиночный импульс, понятненько, да?" *Осмотрел малослушающаю аудиторию и видимо решив, что непонятненько, показывая на пальцах определенную фигуру из одного пальца продолжает - "Одиночный импульс, понятненько, да?".
Аудитория билась в истерике)))

У нас был забавный препод по криминологии..он бывший подполковник и судя по всему привычку разговаривать натренировал до конца жизни..после каждой его фразы следовали слова "что","вы чо охренели","вырезанно цензурой"..

А меня на практике током чуть не убило. Мастер на неделю в запой ушел, а меня чуть допуска к секретной апаратной не лишили))

у нас есть препод аля завхоз в инсте..когда на первом курсе проходили трудовую повинность всвязи с ремонтом инста, то он выдал следующее: 1)Лежала огромная коробка заполненная бетоном(поднять не реально), мы стояли думали как ее унести и тут подбежал данный гражданин с криками ""чо стоите?кого ждете?©" затем снимает пиджак закатывает рукава и схватив тоненькую деревянную палочку пытается ее использовать с помощью рычага, чтобы поднять коробку как итог палка сломалась и он упал..после чего все узнали кто есть кто..2)около корпуса расположен лесок врезультате часто по территории инста бегают белки, данный препод-завхоз увидев в очередной раз белку с диким хохотом сняв пиджак начал гоняться за белкой и пытаться нас использовать как гончих..

Да. Кто-нибудь когда-нибудь читал все оффициальные бумаги, подписанные деканом. Я один раз уржался над содержанием одного из таких документов.
Содержание было следующим:
"Педагогический состав университета должен удовлетворять студентов в ходе учебного процесса".
После этого мы еще с месяц преподов подкалывали, мол не удовлетворяете нас, не выполняете распоряжение деканата. ))))

выписывал направление на практику..мне в нем написали вместо студент - студентка, фамилию само собой в женском роде и вместо имени Михаил написали Мария..я плакал от радости)