короче, уже год и 3 месяца я встречаюсь с молодым человеком, в наших отношениях было все.... и расставания и увлечения с моей стороны, но не на долго, короче мама это все видела. (но это было позже)
я познакомила ее с ним и усё! ей он не понравился внешне, начились такие разговоры, которые доводили меня до истерик! он мне не пара, мы ужасно смотримся, что я в нем нашла, он же не казистый, он ниже тебя ростом и д.р.
А я так к этому человечку приросла, что не мыслю жизни без него. он мне сделал уже 2 раза не официальное предложение и я .... согласилась.
намекнула маме, что не собираюсь его бросать и она мне выдала, что если я выйду за него замуж, то у меня больше нет семьи. а мне очень дорога и мама и папа и сестра, ба и де! и очень дорог МЧ.
просто разрываюсь.
конечно сейчас мы не говорим об этом, но мама настраивает папу против моего человечка.
просто алярма какая-то!
пыталась устроить им тет-а-тет. мама просто сказала, что им не о чем говорить...
что же делать!
мама считает, что если бы мой человек был умный, то увидев отношение моей семьи к нему, ушёл бы не раздумывая.
что вы посоветуете в этой ситуации?

эээээ...вот это ситуэйшн...знаю по своим предкам что они бы так никогда не поступили.... с кем бы я не связалась.... им дочь как то дороже всего остального.... и вообще со стороны родителей это очень эгоистично, к тому с учетом того что они даже говорить с ним не хотят...я лично сама бы предкам наверное истерику закатила - типа или вы общаетесь или я вы мне больше не родители - пусть ощутят себя в шкуре дочи...но это я на примере своих предков, а у тебя не знаю насколько это прокатит...

Как-то твоя мама странно очень считает не кажется?Твой человек должен любить не их, а тебя, думаю твоя мама должна это понять. Таких тем очень много, и они все обсуждаются, посмотри что делают другие люди, у которых так-же поставлен вопрос.
Я думаю, что раз любишь своего МЧ, то выходи за него, твоя мама должна с этим смериться, мне кажется потом все будет у вас нормально. Она должна тебя понять. Как всегда эт только банальное мужское мнение.

просто я сама не ожидала, что моя мама будет ТАКОЙ. с ней такие штуки не проходят. каждое слово просто так не вылетит! поэтому я лучше буду молчать. может время сыграет свою роль, но только сколько ждать? спасибо за совет!


Спасибки огромное за совет.

Открыл первый попавшийся форум, не удивительно что я нашёл там похожую тему.
Вот цитаты:

лучше советовать, а не просто заходить, читать и быстренько закрывать.

Основной противник, как я понял - мама.
Не понравился МЧ ей в основном внешне? Или она что-то в нем, как в личности увидела, что ей не понравилось?

Если чисто внешне, стоит поработать через папу (или других значимых для нее лиц), поскольку то, что ты будешь говорить ей в защиту, не будет восприниматься.
Если не только внешне, может, стоит все же понять ее позицию?

Вот здесь соглашусь.. Но .. все же что - то помимо внешности маму явно напрягает.. Я бы хотя бы просто ее выслушала внимательно.. Потому как за словами "Он тебе не пара" должно что - то еще стоять.. Может, мама видит что - то, что не видишь ты?

Перед глазами пример брата моего мужа.. Когда то у него была чудесная женщина, но моя свекровь его пилили: "Она тебе не пара, она разведена, у нее ребенок и т.д.".. А он ее любил, но был очень молодой и к маме стал прислушиваться.. Результат - у него, естественно, другая жена, неудачный брак, где несчастен он и дети.. А мама была не против этого брака..

Себя надо слушать прежде всего, мнение родителей - важно, конечно... Но жить - тебе..

Блин, у меня ведь реально та же ситуация была...

во-первых, тебе надо изучить досконально мнение мамы. с чего это она вдруг взяла, шо он тебе не пара? из-за внешности? тьфу, ерунда какая.

во-вторых, если мамины аргументы покажутся тебе не убедительными - надо выбрать, шо тебе дороже, спокойствие мамы или личное счастье.

в-третьих, если отдашь предпочтение маме - никогда не узнаешь, был ли этот человек твоим "счастьем", или твоей "бедой". здесь возможны варианты - встретишь другого и будешь довольна, не встретишь и будешь этого все время поминать, не встретишь - но и об этом позабудешь (и куча разных_всяких ишшо).

если же отдашь предпочтение МЧ, убедишься лично, достоин он тебя или нет .. если не достоин, то "ненормальная" мама будет "ликовать" и приговаривать: "ну я же тебе говорила!!", "нормальная" же- пожалеет и успокоит .. если ты с ним будешь счастлива, то "нормальная" мама в конце концов порадуется за вас. а "ненормальная" - будет и дальше канючить.

вывод: тебе надо поразмыслить - "нормальная" она у тебя, или не очень. если "нормальная" (и причин для нелюбви к МЧ нет очевидных) - вперед и с песней по венец (а уж как судьба ваша повернется, ни ты, ни мама знать не можете). если же "ненормальная" - выбирай, готова ты доверить свою судьбу "ненормальной" маме ради радужной семейной атмосферы, или все же сама свою жизнь за себя проживешь.

мнение родителей надо учитывать, но токмо в том случае, если мнение адекватное.

(( оть же наворотила ))

Мда.. Тезис о нормальной - ненормальной маме.. СИльно.. Но что такое "нормальная мама"?

нормальная мама, как минимум, не цепляется всю жизнь за давно уже перерезанную пуповину и адекватно реагирует на положение вещей.

Не считаю это основанием для "Нормальности".. Кто сказал, что пуповина перезана? У нас большинство детей живут под боком у родителей до их старости.. Им помогают деньгами, а они кричат, что при этом в их жизнь вмешиваются и руководят ими.. И насчет "адекватности" реакции.. Спорно очень.. Адекватно в данном случае - это принять ЛЮБОЕ решение ребенка? Мама, которая его любит, не может не беспокоиться, не заботиться о своем чаде.. А может, чадо действительно ошибается? У мамы богатый жизненный опыт.. НЕ все "нормальные мамы" готовы предоставить ребенку совершать глобальные ошибки, особенно если речь идет о выборе спутника жизни.. От такого решения вся жизнь зависит..
"Адекватность" - вообще весьма субъективный критерий.. И "норма", кстати, тоже..

ну, во-первых, я сразу же сказала, шо сперва надо "изучить мамино мнение вдоль и поперек, и токмо в том случае, если оно не убедительно .. тра-та-та ..". если "чадо действительно ошибается", то это ему (чаду) надо объяснить, а не ставить перед фактом. наверное, ты как педагог, должна это понимать.

о детях_паразитах и о том, кто кого содержит и что за это может поиметь - речь не идет.

"адекватность" в данном случае - это не принять любое решение, а обосновать свое нежелание принимать его.

мама, которая любит, есессно, беспокоиться за свое дитятко .. и желает ему токмо счастья. если дочь счастлива с МЧ, а мама этому всячески противиться, даже, как я поняла, не зная его толком и не желая узнать - это, на мой взгляд, крайне странно. о каких глобальных ошибках и жизненном опыте идет речь, если мама просто как "барашка" уперлась в "он тебе не пара, он тебе не пара" и не может человеческим языком объяснить - ПОЧЕМУ?

"ненормальную" и "нормальную" маму я потому и закавычила, шо понятия эти и правда варьируют туды-сюды-обратно. автор темы, думаю я, сама сможет определить для себя - норма там или не особо. в данном случае, если у мамы нет аргументов (и фактов) - то, лично я считаю, шо подобные заявления - неадекватны и ненормальны. ты, в свою очередь, можешь считать по-другому.

я токмо идейку подкинула, а критерии автор пусть сам выбирает, ибо "жираф большой, ему видней".

Твоя мама очень к тебе эгоистична...В конце концов пусть поймёт,что ты его любишь.Не ей ведь жить с ним!!! Например моя мама всегда относится к моему выбору уважительно и даже не критикует...Просто она давно поняла,что я выросла.И что если она мне будет выговаривать я всё равно буду делать так как хочу...Так,что пусть смириться...А не ставит выбор семья или парень...А я б на твоём месте пока она не до конца настроила твоего отца против твоего парня,познакомила их они точно б нашли общиий язык всё таки мужчины...Так,что действуй пока это не так далеко зашло!!!

А я б на твоём месте пока она не до конца настроила твоего отца против твоего парня,познакомила их они точно б нашли общийй язык всё таки мужчины...Так,что действуй пока это не так далеко зашло!!!
[/quote]

Я бы с удовольствием поговорила с папой и переубедила его, но он у меня моряк и дома бывает 5-6 месяцев из 12. поэтому тяжело все это...

ммм .. кстати, а может быть имеется какой-нибудь авторитетный для мамы человек? ну там, не знаю .. тётя Клава какая-нить. можно попробовать через этого человека на маму подействовать .. при условии, конечно, что он на твоей стороне.

или ваще .. гм .. гм .. насобирать на всяких форумах мнения об этой ситуации и дать маме почитать .. може это её взбодрит : )

И как ты вышла из этой ситуации? что вы выбрала?


потрясающая идея! Я подумаю над твоим предложением!

А может твоему МЧ стоит просто по душе поговорить с твоей мамой, совершить какой-то хороший поступок от которого мама пришла бы в восторг.Ну ты же должно знать от каких предложений не может устоять мама?В общем ему реально на деле нужно доказать, что он очень "гладкий и пушистый"!Добивайтесь вместе расположения твоих родственников, они должны поверить в то, что вы действительно очень счастливы!

У меня папа однажды был категорически против моего мальчика, но я маленькая тогда была, думаю он скорее просто не хотел, чтобы я с кем-нить встречалась. Не скажу, что я тогда сделал какой-то определенный выбор между отцом и парнем. Просто продолжала встречаться с ним, но не демонстрировала это папе. В конце концов он смирился и все стало на свои места.

В твоей ситуации могу сказать следующее:
если ты сама уверена, что ты хочешь быть с этим человеком, то будь с ним. Думаю, рано или поздно, мам смирится с твоим выбором. Не ей же с ним жить, правильно? А тебе не жить всю жизнь с мамой! Про семью она конечно загнула! Я так понимаю, что в Вашей семье только она и против твоего МЧ? Или сестра и папа тоже не в восторге? Пока, мне кажется, тебе не стоит делать поспешных выводов и принимать поспешных решений. Выясни у мамы, чем конкретно он тебе "не пара" или дело только в росте? И не пытайся устраивать с ней дебаты, насколько я поняла, она у тебя человек категоричный и свои ошибки признает редко, особенно в споре. Поэтому дебаты бесполезны. Это её только настроит еще больше против МЧ, она будет считать, что он виноват в ваших ссорах.

А ты маме тоже ультиматум поставь)
А вообще попробуй поговорить из семьи с тем кто тебя более или менне понимет, с папой например,сестрой,бабушкой,дедушкой - кто-то же из них не считает так же как мама.
а вообще иногда были такие ситуации у меня,правда не такие,но я говорила ей,что она глупо поступает и чтобы она пересмотрела отношение ко всему")