Живу с женой только ради ребенка, которому всего четвертый месяц. Очень люблю его и хочу чтобы у него была полноценная семья. Проблема в том, что жена не за долго до своей беременности и во время нее столько дров наломала, что теперь просто ни осталось чувств к этому человеку. Не буду говорить, что она сделала, скажу только что она принесла много душевной боли, причем она понимала, что делает мне больно, но ей в то время было наплевать. Сейчас она жалеет обо всем что сделала, хочет, чтобы я все забыл, а я не могу, не могу все взять и стереть из памяти. Может, кто был в подобной ситуации? Кто жил (или живет) в семье только ради ребенка? К чему это все в конечном итоге приводит?

Я - ребёнок, родители которого жили ради меня!!!!!!!!

Когда была маленькой - не замечала этого, семейные праздники проходили на ура, родители улыбались друг другу, я получала подарки...
Воспитывала меня по большей части мама...папа вносил свою лепту(в большей мере денежную), но принципы, которыми я живу сегодня - заложила в меня мать - за что ей огромное спасибо (Мамуля, я тебя очень люблю)....

годам к 13-14....дома начались скандалы.....

сегодня мне 22.... с того начала и по сегодня - в доме не проходит и вечера, что бы кто-то кого-то не ужалил... это уже как должное - словно ужин...

понимать, что к чему и как, я стала в 15.....( оказывается вернувшись из медового отпуска - она хотела его оставить)....но вот уже 29 лет живут вместе......

чувств нет..понимания - нет....словно кошка с собакой....
когда я стала постраше и поняла ситуацию - от меня перестали всё скрывать - и дальнейшее общение пошло в открытую....

если вы уже решили жить ради ребёнка (что я в корни не поддерживаю) - никогда не показывайте ему этого... он примет позицию кого-то одного.....
никогда не упрекайте его в своей сломанной жизни !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! это Ваша жизнь - и выбор делали Вы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Если Вы (ты) решите остаться с женой - пострайся полюбить её снова, ведь ты питал чувства к ней.....

Я выросла отличным человеком и стала личностью.....с твёдым стержнем внутри.....

Святой. сложно советовать не зная всей ситуации. ИМХО беременность и связанное с этим напряжение и отсутствие секса действительно сложный период. вероятно это просто обратная сторона медали за рождение ребенка. все может наладится. человек такая скотина- ко всему привыкает. это не так уж и плохо. нелепо требовать страстной любви на всю жизнь. любовь переходящая в комфортность существования, из страсти в спокойное ровное доброе чувство. эт нормально.
милые браняться- только тешаться.

Святой
ты знаешь, у тебя есть выбор-уйти или остаться. Если ты выбираешь остаться и жить с ребенком и женой, то ты должен принять и простить искренне жену. Ты принял решение остаться, так что вдох-выдох и всё заново как с чистого листа.
Если ты так не можешь, тогда лучше уйти. Потому что заниматься жертвоприношением всю жизнь сложно и лично я считаю не к чему. Ты выбираешь ребенка, но ты уверен, что ребенок выбирает папу, которому противна мама?!

Думаю что с рождением ребенка должен начатся новый этап в вашей семейной жизни.
Лучше все забыть и простить, и наслаждаться жизнью. Ошибки делают многие, и если она сожалеет за это, раскаивается, можно дать ей шанс все наладить.

могу привести 2 примера из жизни
в одном случае родители ребенка расстались вскоре после его рождения. теперь этому ребенку 18 лет и у нее прекрасные отношения с отцом
во втором случае отец почти ушел из семьи, но вернулся. трения с матерью довольно сильные, ребенку уже 19. хоть и живут вместе с отцом - никакой душевной близости нет. постоянные ссоры и конфликты.

решение, принятое сейчас повлияет на всю жизнь

Мне тоже кажется что проколы жены нужно постараться простить, раз с ней можно жить ради ребенка, возможно можно жить и ради себя / ее. В жизни всякое бывает и возможно прошлое - не самая большая проблема которая может случиться в жизни. Думаю тут нужно уединиться, хорошенько подумать и принять решение. Лучше если решение выльется в прощение жены, чем отказ от себя пусть даже во имя ребенка, потому что в первом это будет все-таки жизнь и даже с перспективой, во втором же каторга.

Дайте расшифрую пока автор не пожаловал:

Допустим ты решил жить в семье ради ребенка. Оценим по времени. Сколько это? Допустим 20 лет, чтобы ребенок успел вырости. 20 лет ты живешь с нелюбимой женщиной на одной жилплощади, с постоянным с ней общением. 20 лет ты делаешь вид что у вас все хорошо. 20 лет имеешь связи на стороне? Не знаю, может ты воздержишься от этого - твой выбор. 20 лет коту под хвост. Все "ради ребенка".

Почитал я про отзывы такого же ребенка, хочу огорчить. Ребенки сейчас сильно поумнели, они такое видят что мы в детстве и не замечали. И даже помимо этого, кто даст гарантию что ты не поступком, ни жестом, ни случайным словом себя не выдашь? Представь, отбыл ты 5 лет такой каторги и в один "прекрасный" день к тебе подходит твой ребенок и спрашиваешь: "Папа, а почему ты маму не любишь?" - простой деткий вопрос. Ты так "бе, ме, давно знаешь?", а он: "Да, мне годик когда был, так ты маме сказал ХХХ, я тогда и понял". И все это время не спрашивал - не хотел папу расстраивать своим знанием - дети о нас тоже заботятся по своему.

Дальше, наверно ты больше детей иметь не собираешься? От такой жены - врят ли, на стороне - тем более. Это я так, ясно ты еще об этом не думал...

Вобщем грустная жизнь у тебя намечается, много сложностей, много недомолвок, немного лицемерия, непонятные цели, нереализованные возможности... с непонятным результатом в конце. В чем то я верю - ты выдержишь, хоть и трудно тебе будет...

Ответь мне только, это все действительно проще сделать, чем один раз простить жену? И строить уже с ней отношения с того что вы имеете, но по-честному, а не лживо? Набело, а не в черновик? Ложь во имя ребенка? Как он будет жить, когда поймет что все его счастливое детство - ВРАНЬЕ ??

Нужно подождать немного. Посмотреть как дальше будет. Может ребенок вас настолько сблизит, что вы заново полюбите друг друга.... А если нет, и через какое-то время все останется как есть - лучше уйти. Хоть и жестоко, но правимльно тут сказали, ребенок ВСЕ чувствует. И вся эта ситуация отразиться на его психике... У меня брат с женой так жили 4 года. Их ребенок стал нервным, неуправляемый. После ихэ развода, стала заметно спокойней. Так что, если не наладиться, лучше разойтись, и не травмировать ребенка. Лучше пусть он будет с тобой видеться по выходным, чем жить в скандалах...

Скорее всего сильная душевная травма все чувства затуманила.

Наверняк она тоже переживает, тем более она сделала первый шаг к примирению, сожалеет ведь о случившемся.
Попробуй переждать, понять, простить, ведь мы все не ангелы. И все делаем ошибки, меняемся. Большинство в лучшую сторону.

Действительно сложно говорить со стороны, не зная и не ощущая всего!
Могу сказать одно: можно быть отличным отцом на расстоянии, даже более лучшим чем рядом, но в негативной ситуации. Главное не оставлять своего ребенка, активно участвовать в его жизни.
Пример: отец родители моей подруги разошлись, когда она еще "мама" говорить не умела, но отношения с отцом у нее сложились даже лучше, чем с мамой, и ничего плохого о нем она не думает.
Думай, насколько для тебя невозможно нынешнее положение, а насколько это повлияет на ребенка ты сможешь контролировать сам.

В это ситуации побывала в роли ребенка. Скажу, что годам к 10 начала понимать эту ситуацию, отец ходил по любовницам, а мать делала карьеру, о том, что я все понимаю, они даже и не думали, когда поняли, было поздно, начали собирать разбитые осколки, но даже осколков не нашли.
Ещё скажу, что ребенок чувствует, когда в семье что-то не так, вы можете играть на публику (у нас так тоже было) но это не поможет. Я выросла, стала самостоятельной, увидев такую неискренность в семье меняю парней как перчатки и об это жалею, просто боюсь длительных отношений.
Хотите сделать лучше? Уйдите из семьи, если не можете простить жену. Не мучайте не себя, ни ее, ни ребёнка. Лучше иметь воскресного папу(маму) чем жить с ним(ней) и ненавидеть, винить себя или родителей и щетать что я сама по себе.

Представь ситуацию: Жене остается неделя до родов и мужа отправляют в командировку, причем если он не поедет, то есть высокая вероятность потерять хорошую высокооплачиваемую работу. Этот вопрос обсуждался с женой - она все восприняла спокойно, с пониманием. (У мужа в городе нет родственников, т.к. он приехал в этот город учится и как часто бывает после учебы не захотел возвращатся домой, нашел работу и остался в нем жить.). Отец и мама жены, а также все родственники постоянно находятся в боевой готовности, муж отдает на время своего отсутствия свою машину отцу жены, чтобы он мог в любой момент отвести дочь в больницу. Общие друзья тоже готовы помоч в любую минуту. Сразу оговорюсь - на время отсутствия мужа переехать к своим родителям жена не захотела и чтобы мама пожила у нас тоже. Вобщем все на готове, все ждут этого чудесного момента. Муж весь на нервах в другом городе. И что в этот момент делает жена - когда у нее начинаются схватки она звонит своему бывшему гражданскому мужу, тот ее отвозит в больницу, ухаживает за ней пять дней пока она там лежит, забирает из роддома. Когда приезжает муж, она ему это все рассказывает как ни в чем не бывало, зная что он против их общения. Как такое можно забыть???

Господи так это же просто нелепая сора, через пару недель все забыть можно, жена не переспала с ним, а просто попросила о помощи. Мой совет: научитесь прощать.

Нелепая ссора говоришь? Она знала что мне это будет очень не приятно и все равно сделала это. Я бы понял ее, если бы у нее была безвыходная ситуация. А в этом случае это просто плевок в душу. И это только одна ситуация.

омг ...не ну может конечно это и была маленькая месть, но не причина разлюбить человека,по-крайней мере такое переживается ..
а что касается остаться в семье ради ребенка...по мне так не стоит полноценная семья это когда люди живут в понимании и гармонии. у мня много друзей у которых родители развелись.. и если родители на самом деле заботяться о ребенке,то это гораздо лучше чем жить в атмосфере неприязни.

у меня родители в свое время не развелись из-за меня,потмо брат...Но нервов скоко уходит. Это постоянная ругань выяснения и т.п. слушать жалобы и видеть вообще кк общаются.. честно не знаю что ещё хуже может быть. Результат такой обстановки я категорически отказываюсь выходить замуж, брат стал совершенно не управляемый и для него нет авторитетов. плюс психика ...
ыбли случае когда ругаются у меня такая истерка начиналась.
если родители будут несчастными то дети тоже. они все равно чувствууют,тем более мать

И вот из-за такого пустяка рушится семья, и возникают такие вопросы?????
Молодой человек, у вас ребенок, семья, пора бы быть по взрослее уже.

Я б на месте вашей жены убила бы мужа, если бы в момент когда мне нужна помощь он выбрал НЕ МЕНЯ и НАШЕГО ребенка а РАБОТУ!!!!! Всех денег не заработаешь, а семью потерять легко.
Она вам что должна закатывать истерику? В ее то положении? Она не глупа у вас, а вот ты сглупили. Сами виноваты!

имхо!

не...тут оба виноваты.я конечно сама женщина и знаю как мы мстим.но по-моему тут какая то игра между двумя а о ребенке никто не думал никогда он ещё был в утробе ни когда уже родился.

разные ситуцаии бывают.например когда у меня брат родился отца тоже не было рядом. ну вот не смог он. что теперь рушить семейную жизнь?

Насчет работы обсуждалось и я был готов остаться, но решение было СОВМЕСТНЫМ не делать этого, потому что последствия были бы плачевными. Она совершенно нормально это восприняла, даже я больше переживал по этому поводу чем она. Чтобы в наше время вырастить ребенка нужны не малые деньги, а найти стабильную, хорошо оплачиваемую работу не так то легко.

ну ..тоже вопрос спорный в одном моменте..женщине хочется чтобы мужчина сам принял решение и в основу выбора-приоритеты. тем более беременная женщина. е-сно ей хочетс я чтобы с ней были и выбрали ее,а не чтобы она указывала что должен сделать муж.
с другой стороны на самом деле работу нормальную и снеплохим заработкам найти можно,но неужели бы на работе не поняли?..

а вы у жены спрашивали мотивацию такого ее поступка?..

и все ранво ИМХО это не повод разлюбить человека

Вместо меня отправить больше никого не могли, т.к. все вопросы связанные с этой командировкой курировал я и никто не мог меня замещать. А работодателя в первую очередь интересует прибыль, и что происходит у тебя в семье сейчас мало кого волнует.

Насчет мотивации - ничего объяснять не захотела. Просто ей так захотелось и она считает что ничего страшного не случилось, хотя она знает как я отношусь к ее бывшему.

Это не повод. Это последняя капля. До этого было очень много не хороших поступков с ее стороны.

неужели жена вела себя по-другому до того как решили завести семью?..
а с женой вообще по этой теме в ыразговаривали..что она то говорит?...

может жена таким поступком хоетла показать вам что ей готов помчоь и быть рядом даже чужой человек нежели вы.. не могу скзаь что может это и был правильный выход,но понять можно.
а если было ещё много плохого..то тут уже ничего не могу сказть.

Да, до свадьбы она вела себя по другому. Хотя до свадьбы мы били знакомы всего пять месяцев. Через месяц после свадьбы она забеременела.

Да ничего она не говорит, просто сейчас я думаю, что она замуж за меня вышла только на зло ему.

И зачем ей мне что-то доказывать? Я уделял ей достаточно внимания и заботился о ней и будущем ребенке...

ну елси она уж и вышла за тебя ему на зло...то я вообще не понимаю смысл жить вместе. ребенку уж точно легче не будет.
ребенок счастлив токо если счастливы родители.
просто проблема резведнный семей в том что обычно один из родителей образно оворя "забивает" на своего ребенка.но в ваших же силах не забрасиывать ребенка и полноценно участвовать в его жизни.
но стоит все взвесить..пусть пройдеи ещё время и там уе будет ясно что и как.может быть просто период беременности так протекал. может у вас все ещё наладится.решать на скоковы хотите прожить счастливо только вам

А я бы ограничил свободу выдачи ников в инете.

2"Святой"
Это конечно ужасно, когда жена оставленная мужем рожать в одиночестве, при том что ей была оставлена даже машина! сделала все так как ей удобней. Надо ж такое придумать, действительно, как у ей такой только в голову пришло?! "Я очень люблю этого ребенка" кто-то нам такое говорил, так сильно люблю, что выбрал не поддержку матери при его рождении, а поездку в коммандировку. Понимаю, заказчики - такие ужасные и видимо бездетные люди - они никогда детей не рожали и представления о них не имеют. Тоже и руководство видимо из того же теста. И еще видимо дети у нас рождаются уж совсем неожиданно, ничего заранее запланировать было нельзя. Он понимаешь как выпрыгнул - никто даже и не думал что это сейчас произойдет.

Скажи мне пожалуйста:
1. Какие попытки ты предпринимал на работе чтобы остаться при рождении ребенка дома? С кем говорил, кому пытался объяснить и какой и от кого получил отказ?
2. Почему тобой не был запланирован отпуск на то время, пока мама с малышом будет привыкать жить дома? Некоторые отцы так делают.

Некоторые дополнительные вопросы:
3. Пол ребенка то можно узнать от любящего отца, или он бесполый у тебя пока?
4. Ник по собственной внутренней оценке выбирал?

5 баллов!!!!!

на проблему можно взглянуть под другим углом:
1. не рамссматривать ситуацию как застывшую в бронзе какашку.
2. подумать как можно изменить жену и себя для возникнвения нормальной семьи, прощения и любви.

И что тебе все это даст? Зачем тебе эта конкретика?

Ну не стоит так сразу на Святого накидываться...
Имхо,странное поведение и у жены...
Она отвергает родных ей людей, и зовет на помощь бывшего друга. А зачем? Он ей на столько близок, что выбирая между матерью и им она выбрала его? - тогда это не семья.
Или это была такая месть мужу? Что тоже странно. Женщина, на кануне родов (я так понимаю своего первенца) думает о мести, а не о ребенке? Забавно...
Да и не стоит так зацикливаться на именно этой ситуации. Святой ясно дал понять, что это не повод, это последняя капля...Видимо до этого тоже были провокации.

А жить ради ребенка в семье не стоит. А кто будет жить ради вас и за вас? Как советовали многие, лучше быть воскресным папочкой, чем вечно орущим отцом.

Я уже понял, что зря здесь написал. Не реально в интернете объяснить ситуацию, каждый видит по своему, или видит, то что хочет видеть.

мне кажется, Вы не хотите принимать решения....а тему подняли, что бы понять поведение жены....
....или более того, сказать вот я весь такой из себя - люблю.....бла бла бла....а она мне козни строит....поверь, если мой супруг хотя бы задумался оставить меня во время родов - ....мне в голову такое не приходит....из самой сложной ситуации на работе- всегда есть выход.....
никто из присутсвующих здесь не воссоздаст в полной мере всё пройденное Вами- и не откроет глаза на её действия.....
Святой, Вам чётко выразили 2 позиции- и показали стороны обоих - нужно сделать выбор....а не в штыки реагировать на вопросы людей, которые пытаються Вам помочь....пусть словом....

ну вот как сказать..я на работе даж заболеть не могу. отпуск могут просто не дать..иногда дажуволиттся не так просто. я когда увольнялась у мня был испытательный ия не должна былаотрабатывать. я уходила по собственному желанию номне просто поставили условие и чтоя должна была делать? все зависит отместа работы на самом деле. если бы в жизни было все так просто.и опять же..жена же не была против.я вот бы например поговрила бы сказала что так и так хочу чтобы ты был рядом.а там уже муж пусть решает
приведу пример.у меня девочка со мной рабоатет.когда она была беременная они накануне отмечали у друзей день родения.муж был пьян в стельку а у нее ночью начались схватки. она егоне смогларазбудить..так она собралась и вызвала скорую уехала вбольницу сама.он промыпается сомтрит ее нету..звонт-она ну милый я рожаю.. и что?она не стала другому назвнивать...и живут они номрлаьно сейчас и вотвторого уже ждут.тут дело на сколько и на что отовы люди ради отношений идетей

Мне нужна конкретика затем, чтобы представить себе реальную ситуацию, а не только твои представления и возможных твоих тараканов в голове. От этого будет зависеть вывод, который я сделаю. Пока мне в твоей позиции видется некоторый максимализм и даже некоторое ребячество. Так что выдавай информацию или варись в этой каше в собственновольном заточении ))

Тут прозвучали мнения о странном поведении жены. Я бы не торопился с выводами. Женщины вообще очень странные во время беременности например - мел едят, истерики закатывают на пустом месте. Жена могла позвать своего бывшего отчасти из-за того что ему больше доверяла чем родителям, отчасти что берегла родителей, отчасти думала что родители будут переживать и справятся хуже, отчасти с обиды - было за что обидется. Я бы на ее месте такого мужа вообще бы...... сильно отчитал, но женщины терпеливее нас...

Вобщем девушки перед сомнениями в поведении жены при родах, сначала пишите сколько детей вы родили, были ли в той "шкуре", чтобы судить. А то тоже максимализмом пахнет, юношеским.... Может не прав я - имхо это такое личное

Будет конкретика, "Святой" ?

реальную ситуацию даже с такой конкретикой ты не поймешь...ее даже в жизни нереально-то выявить

Не думаю я так, есть же какой-то опыт, есть видение подобных ситуаций, есть понимание людей. Ситуаций жизненных - их не так много как кажется. И часто их уже видишь даже по первым словам, потому что им - это трудно, они в первый раз, да без опыта, да под эмоциями, а нам то? Со стороны, да с опытом, да спокойно )

Гм...я со своим МЧ 8 лет, и переживали всякое, прошли огонь, воду и медные трубы=)))
И разбегались и сходились, но наши ссоры и размолвки только укрепили наши отношения, наоборот начали ценить друг друга.
Я сужу со своей колокольни, поэтому может у вас все по-другому.
НО ребенок то ваш, и надо испробовать каждый шанс, бросить все силы на востановление семьи, что бы она была полноценной.

Тут тебе столько всего понаписали, народ пытается понять и дать совет, а ты не читал чтоль ничего?
Мне кажется, даже если это и последняя капля, не стоит так вот сразу все бросать и разбегаться. Я уже говорила, ребенок всегда сближает людей, заставляет взглянуть друг на друга по другому... Нужно тебе с женой поговорить. Выяснить что да как. Попробывать. Разойтись проще и всегда успеете. Ломать легче чем строить. Может это испытание вы пройдете, и будете жить душа в душу... Так я не поняла, она объяснила почему позвонила другу а не родителям?
И по-моему. что б жена тогда не говорила, думаю ты должен был осттаться. Она чей понимала как тебе это важно, и отпустила.
Думаю нет ничего хуже для женщины, когда во время родов, мужа нет.

Да, мы друг друга не поймём, мои родители не могли быть вместе потому-то не любили друг друга. А вы жену любите, и это главное. Говорите было много ошибок с её стороны? А вспомните себя, низачто не поверю что вы небезгрешный? Ведь не только жена вовсём виновна?

гм..гм...тут форум, и сколько людей, столько и мнений. А ты чего ожидал? Что все хором будем тебе советовать одно и тоже?
хех.

Ага, вы просто хотите услышать то что вам хочется, признайтесь, как вы хотите поступить?

Люди дали вам столько советов, лично я расказала семейную ситуацию, которую знает только один самый мой близкий друг (я надеюсь, что он мне друг), а вы просто послали все наши советы...

хмм....я тоже ребёнок, родители которого...
в 10 лет я стала чувствовать, что что тоне так...потом (из-за идиотского любопытства) прочитала мамин днев...
тех пор задаюсь вопросом :"зачем я?"
ведь им из-за меня плохо... так бы они разошлись и жили ормальной жизью...может быть...скандалов особо не было...иногда голоса поднимали...вцелом спокойо...ноя то чувствовала...знала
.....это ужасно тяжело.....
хочется жить и знать, что папа любит маму, а мама любит папу...
так бонально...НО ЭТО СЧАСТЬЕ!!!
знаешь придёшь домой а там всегда любящие родителя уют и душевный покой..

время прошло и достаточно нормально....или я прсто бессердечная....да я бессердечная, жёсткая....у меня стержень внутри.....
родители тоже вели себя мирно....сейчас мне 16....что будет далюше не знаю....но обстановка не ухудшилась...даже кажется наоборот...они очень привыкли друк к другу....
ведь столько прожили вместе.....
а что будет дальше?...........................


............родители....любимые................

А дальше ты повзрослеешь и привыкнешь, станет легче. Будешь любить обоих и не задаваться ненужными, пустыми вопросами )

нельзя!! нельзя!!! жить с нелюбимыми ради детей!!
детки ониже как губки всё впитывают и потом тоже
самое отдают!! Даже если родители в высшей степени
интелегентные и разумные люди, рано или поздно такой
брак даст трещину, и пусть уж ребёнок растёт со знанием
того что у него есть любящие папа и мама которые не состоят в браке,
чем рости и воспитываться в обстановке постоянных стрессов и скандалов!
А если разлад придётся на подростковый возраст то вся
последующая жизнь будет строица по схеме которую
дитё наблюдало!!!

"Святой", если хочешь совет, вот он: ПРОВЕРЬ ДНК У РЕБЕНКА. Чтобы знать твой он или нет. Потому что содержать чужого - это глупость. Загубишь свою жизнь ради чего? Хотя бы знай, на что идешь.
После проверки и будешь решать. Не позволяй женщинам делать из себя идиота. Твоя жена явно тебе показывает, что ты ей не нужен и что тебя она не любит, а любит своего бывшего, скорее всего. Но от тебя рассчитывает на содержание, для того ты ей и нужен. И чем больше ты ей будешь потакать, тем больше она тебя будет презирать - так устроены женщины. И забудь о какой то своей "вине", которую тебе стараются внушить. Если ребенок твой - у тебя есть долг по отношению к нему, по отношению к жене у тебя долга нет (после всех ее поступков). Но для начала проверь, твой ли он.

Фигню ты советуешь..... ему и так не легко, ты масло в огонь подлеваешь.....Это так можно проверять, а нет ли у него детей на стороне, вдруг он повод ищет? А вдруг он не в командировке был?
Чушь какая-то.. Бесит когда все сваливают на жещину, и во всех грехах обвиняют.. может у жены просто послеродовой стресс какой нибудь, и ей отойти надо, ей помочь надо, быть рядом...а ты днк.. хех.....

У меня у друга дядя и тётя решили сохранить семью ради ребёнка, просто пожить вместе, чтоб у ребёнка не было психологических проблем. И что вы думаете? Через 4 месяца муж бросил свою любовницу и снова вернулся в семью Получилось, что благодаря этой глупости - сохранить семью ради ребёнка - семья действительно сохранилась и сейчас уже какой год живет во взаимопонимании.
Я думаю, что в жизни всякой семьи, как и в жизни любого человека, есть белые и черные полосы, надо уметь их пережить. А нынешние молодые семьи при первых же проблемах(иногда, даже на бытовой почве) сразу бегут разводиться.
Хочу сказать, что данная проблема - это палка о двух концах. С одной стороны, мужу и жене нельзя жить вместе, если они просто ненавидят друг друга, ребёнку от такой "семьи" будет только хуже. А с другой стороны, это желание не причинять ребёнку боль иногда ведёт к искреннему возрождению любви между мужом и женой и сохранению брака. Вот так

Остаться ради ребенка?! Зачем себя насиловать?
Моя мама когда-то ради меня терпела все унижения от отца... Жила с ним 6 лет, пока не попала в больницу. Она никогда не говорила о нем плохо, а когда я с ним познакомилась будучи в 7-м классе, то поняла, что не хочу такого отца.
Я считаю, что не нужно идти на такие жертвы... не нужно ломать свою собственную жизнь. Ведь будут идти годы, будут портиться отношения в семье еще больше из-за чьих-то ошибок и обид. А за всем этим будет наблюдать ребенок.
Он ведь может и возненавидеть кого-то из родителей. Даже были случаи, когда дети шли на самоубийство из-за того, что будто бы они - причина ссор родителей... и никто их не любит.
А ведь, видя как живут родители (в ссорах и упреках) дети переносят все в свою жизнь, где тоже будет полно ссор и обид.
Хотите ли вы такого будущего для своего ребенка?

тест ДНК можно заказать в инете по почте. стоит 350 баксов. по слюне проверяется. можно проверить так, что жена и знать не будет.
в США эти тесты стали в аптеках продавать в 2002 году, все были поражены результатов. невероятное число детей оказались чужими.

Все равно вы разбежитись, лучше сейчас, предъявив ребенку меньше травм, чем, когда он будет все это понимать. Ребенку лучше в матерью или отцом одиночкой, чем в семье, где люди не любят друг друга...