Так тепло... вспоминать все прошлое (прошедшее?**), настолько тепло, до мурашек по коже, до скрежета в душе..
говорят, подумай, подумай, покопайся в себе и принимай решение.
Я копалась-копалась, рылась-рылась, нарылась настолько, что теперь болит.. наверное ранку прошлого расколупала и теперь та гноится... Ну ничего, йода мне никто не подаст, а замазывать зеленкой.. пошло, да и не хочу выставлять ранки напоказ.. скорее бы зажило.
Тот, кто читает это сообщение сейчас, не поймет о чем идет речь, не дочитав до конца, а может, и вообще ничерта не поймет... может, не захочу я выворачивать наизнанку, офишировать чувства, терзающие мою душу... но все-таки, это очень меня коробит.
Уже не звонит.... уже не говорит те слова, уже не ...... а может и ......
я окрепла, я встала на ноги, я хочу жить, мне уже не так сложно, уже свыклась с предоставленными сложностями, они уже не кажутся сложностями, они преодолимы и тут бац! такая напасть, как новая проблема.. а может, я все придумала?.. может, мы как и раньше будем рады друг друга (и только вместе, это важно!!**) слышать, будем чувствовать друг друга, ведь я чувствовала, когда у него были неприятности....
опять размышляю о том, не придумала ли я все.
интуиция кричит одно, сердце другое, а разум подкидывает новые идеи для размышления..
если я умру, упадет с неба еще одна звездочка, и кто-то, загадав желание, станит счастливее... может быть реализует все мои мечты, все умершие со мной мечты... отличная (и любимая**)работа, достаток, семья с любимым(!!**(никогда не выйду замуж по расчету(Никогда не говори никогда!!!!(шепчет разум.. тьфу!)))) человеком, домик в Испании, свое казино, достаток, достаток..... все как у людей.. необычных.. типа меня..
ребенка в списке нет, а может, если я нечаянно погибну в возрасте 20 лет, я уже буду мечтать о мальчике с голубыми глазами, как у Кости... а?
руки порхают над клавиатурой, мысли матеаризуются, я снова дышу... пусть и сигаретным дымом, но я дышу... значит, я все еще жива..
по-нашему 4 утра, у меня уже устала спина, но мозг еще не готов к отключке, значит я живу... хотя не мешало бы выспаться...
завтра... я очень жду звонка, хоть и заведомо внушаю себе, что он не позвонит и не поздравит меня с тем, что мы вместе (ну почти**) уже (еще?**) 7 месяцев.. если бы мой малышь жил 7 месяцев, он бы уже был большим мальчишкой..
и вот.. я представляю себе картину: он не звонит... я бросаю все, запираюсь в ванне или иду гулять, прихватив плеер и пачку сигарет (не забыть бы зажигалку**).. включаю мою любимую песенку (би2 и чичерина - мой рок-н-ролл) и вспоминаю всё-всё.. потом плачу, комкаю воспоминания в один огромный ком и .... выбрасываю из головы, из сердца, из себя.. на оставшиеся деньги (50 центов**(елки-палки, опять все пробазарила**))звоню ему и говрою одно слово.. прощай.. на осмысление и ответ уже не будет средств... выдыхаю... вдыхаю.. и живу дальше....
а если позвонит..... я как всегда (вру, почти всегда**) буду счастлива слышать его голос.. уставший, веселый, наполненный каким-то... каким-то таким... теплом!
если ему верить, то до завтра он сообщение не прочитает, и врятли прочитает ближайшее время (что ты там сказал?? кажется "полетела сопля"**)поэтому ни капли провокации..
а если все-таки мои ночные кошмары превратятся в явь, то знай.... я тебя люблю... опять появились силы любить.. ведь ты все знаешь, знаешь...
я люблю, я все-таки люблю... я черт возьми люблю...

если я умру, то... то... пусть кто-то станет счастливее..


взято из моего жж, надеюсь на комментарии.
а ведь это реальные мысли. перед сном :)

Я тебя так понимаю....

ой,зачем всё так усугублять, конечно сильно! но слишком приелось это!!!! будьте позитивней!

Людям свойственно свои чувства приукрашивать или же наоборот.. И слово "приелось", простите, звучит довольно грубо. Я,конечно, тоже пожелаю автору побольше позитива в любой ситуации и не в коем случае не вешайте нос! Время лечит боль - как бы банально это не звучало.