Живешь себе живешь....ни кому не мешаешь... и находится человек, который завоёвывает тебя... признаться честно, любовь накрыла полностью...живем в двоем и счастливы, но есть одно НО.... это бывшая жена... и чудо ребенок(4-х лет)..., мне нравится его малышка, мы с ней знакомы, мы отлично ладим, она называет меня своей подружкой...и все бы ничего.... да только так достали манипулирования ребенком со стороны бывшей... на выходные не отдает...на улице гулять ...нельзя-заболеет...(это при условии, что у нее самой реально девочка болеет через каждые две недели), а если и дает погулять, то гуляй один...а то надоело ребенку объяснять, почему папа любит подружку(то бишь меня), а не маму...вообщем, туда не ходи, туда не води, этого не делай, за то...как что купить...............так ого го запросы.......я молчу...пытаюст понять....но так все это тяжело...мне не понять как с этим бороться.... ругаться со своим не хочу, люблю его...он старается, чтобы и мне было хорошо...но ТА......блин...покоя не дает... ведем разговоры о наших будущих детях.....вот и думаю... будет малыш у нас....и мужчина будет нужен дома....и позвонит бывшая....скажет, что он нужен там...потому что что то приключилось.........и так как он с ней не в ладах...то скорее всего поедет туда....чтобы лично удостовериться в произошедшем....,а меня оставит с ребенком..потому что меня любит...и доверяет... как быть?

она должна быть одна, чтобы не бороться с ней!

по-моему ни всегда происходит так как должно быть....это же жизнь...

Да разные люди бывают и ситуации тоже,лучше пускай муж поставит ее на место его ж хозяйство пускай и бывшее

а как ставить на место??? когда от нее в любой момент можно ожидать запрета на встречи с ребенком?
она ведь малышку может сразу настраивать против папы....а это никому не нужно...

Была похожая ситуация у моего брата, бывшая то же чуть что - ребёнка больше не увидишь, он около полу года с ней пытался мирным путём договориться, потом плюнул на всё и через суд добился трёх дней в неделю. Бывшая теперь даже не пищит

Вот вот с больными можно боротся только законным путем,может пройдет время и ее попустит,когда она уладит свою личную жизнь ей не будет дела до чужой,тем более травмирует психику ребенка,это так низко заниматся шантажом используя отцовские чувства а он молодец что не оставляет ребенка!

я тоже очень надеюсь, что , когда она устроит свою личную жизнь ... ситуация только улучшиться....да только вот она как раз приводит к себе мужчину и все ок...уже не знаю кто он ей....а когда мой пытается малюсечку взять на выходные..она во всю трубит...: не надо травмировать детскую психику...при условии, что он очень любит дочурку...и сделает для нее все... наверное, ей покоя не дает, что у нас все здорово... и что девочке я понравилась...

Да это бессмысленная ревность!

Даже если через суд добиваться права встреч с ребенком, это не помешаей ей настраивать против отца. С ней лучше договориться мирно. А как сказали выше, пока она не устроит свою личную жизнь так и будет терроризировать, и чем больше времени она будет одна, тем больше будет вероятность что она захочет вернуть бывшего мужа назад. У моего брата тоже подобное было. Сейча его сыну 13 лет, так его уже трудно настроить против папы, хотя попытки были :(

С такими особами не договоришься. Брошенная и обиженная женщина - самое страшное существо на свете. она ревнует бывшего мужа, поэтому так и ведет себя. И так может продолжаться даже если она найдет себе мужчину. Моя мама не живет с отцом 13 лет уже. у них у обоих новые семьи. но мама до сих пор папину жену называет мымрой.... хм...а скорее всего она боиться того,что если дочка часто будет бывать у папы, то перестанет любить маму и полюбит чужую тетю. и тогда мама ей будет не нужна.

В точку!

Согласна...на днях мы брали малышку... вместе погулять...и чего то..может мне показалось...она вроде и не сторониться меня...но как то холодней стала...может это конечно не применимо к деткам...но что то в этом есть....а как то раз...она мне сказала....: я так хотела тебе позвонить...а мне мама не разрешила... так что там малюське мозг песочат точно....

Привет,а мне кажется,что всё от человека зависит,наша бывшая,например уже лет пять имеет постоянного любовника,но то этого добрее не стала и ребёнка не даёт,мальчику 10 лет,надеемся что через пару лет сам поймёт,что папа не предатель,а пока мама его в этом убедила,он даже по телефону разговаривать не хочет.А бывшая на алименты подавать не хочет,а каждый месяц требует,ту сумму которая ей нужна,живёт в собственной квартире,которую ей оставил муж после развода,а мы снимаем жильё и у нас трое детей,но ей всё равно,наши дети уроды,я сука,которая забрала у ребёнка отца,хотя(мы живём с мужем 2 года,а они в разводе 7 лет)вот так не весело.

Выморозило меня название темы, вернее, анонс: Прошлое...жена...и детки...
Жена-то брошенная, может, конечно, стать прошлым. Но дети? Дети - это будущее. И если кто-то считает детей своего мужа от предыдущего брака прошлым - это больная женщина.
И бороться с прошлым не нужно. Это то же самое, что бороться с миражами. И осознать, что та женщина стала бывшей благодаря им, нынешним. И та женщина имеет право на то, чтобы ее оставили в покое, а не объявляли ей войну. Не думаю, что кому-то расставание дается легко. И еще... На чужом несчастье счастья не построишь. Значит, эта ситуация с ребенком дана в назидание. Нужно успокоиться и дать бывшей жене просто жить. Представляю, как ей неприятно видеть разлучницу и еще отдавать ей на выходные или еще на какой срок свое дитя.
Не надо бороться с бывшими. Им гораздо тяжелей...

ИльиниШна
Ты как всегда права на все 100!!! Согласна и подписываюсь под каждым словом! Даже добавить нечего!

Как бороться? С помощью адвоката.
Мог бы рассказать о себе, опыт гигантский , да зачем? Прошлое надо просто отрезать. Жизнь дается один раз.
Многие просто не согласятся со мной. Знаю это.

Не скажи, Наташ. Я была в ситуации "настоящей" и была по общему мнению просто наглой стервой, которой лишь бы увести мужика, а та, "прошлая", была милой, нежной, беззащитной, несчастной, она вообще стала чуть ли ни святой в его глазах и глазах окружающих. Я злилась и делала ошибки, она плакала и смотрела на него красивыми печальными глазами... Он жалел, утешал и орал на меня, когда я требовала: ну когда же ваши отношения завершатся в конце концов?!

Моих слез никто не видел-но я столько плакала, столько каялась, что если бы она это знала-то просто пришла бы и в два счета забрала все свое.

Так что я так думаю, позиция "бывших"-как раз более сильная. Они не рядом, а когда не рядом-легко выглядеть хорошим. У них много общего-вещи, воспоминания, друзья, его родители. А некоторые свекрови могут еще и бывшую в гости к себе в дом приглашать-" такая милая девочка! бедненькая..." У нас так было, между прочим-маман пригласила к себе на день рождения Его и Ее, а я сидела дома.

Скажу про себя. Если бы со мной случилось так, что муж ушел бы к другой, то сто процентов - детей бы я ему запретила видеть. Ушел - ушел. Уходя уходи и не возвращайся. А вот так каждый раз по сердцу, как бритвой - это садизм. Что же рану-то всякий раз наново ковырять?

Сама никогда бы не стала мужа из семьи уводить... Нельзя. Как бы не любила. За ним люди с их чувствами и искалеченными судьбами будут стоять всегда. Угораздило влюбиться в женатого терпи, губы кусай, в подушку рыдай, но нельзя вставать между ним и семьей. Аукнется потом. Не женщине-разлучнице, так ее детям. Стопудово.

Но это я о себе. Про других говорить не хочу и не буду. Ситуации разные бывают. Бывает, что мужчина от стервы бежит. Но тогда нужно дверь закрыть за собой и не пытаться поддерживать отношения.

ИльиниШна
Согласна про женатых. Но в моем случае они женаты не были, а только собирались))) Однако страсти разгорелись не хуже Шекспировских)))

Очень понравилась первая часть твоего поста - так может поступить только Женщина С Большой Буквы. Я, конечно, не с большой, но совершенно солидарна-да мне бы просто гордость не позволила.

Никто не заставляет мужчину бросить семью. Всё это чепуха. Он уходит сам. Решив для себя - что эта, другая,- то что ему нужно, то, о чем он мечтал, или к чему он стремился всегда. Или мучаться вдвоем с прежней женой, или кому-то одному пусть повезёт.)))
Всегда приводят один убийственный аргумент: а как же дети??? Ну останетесь вы с прежней , "ради детей" .В большинстве случаев все оканчивается банально. Дети вырастают и заявляют родителям: ну и дураки ( мама с папой) - чего мучались, губили жизнь...я вас об этом не просил(а)... И остаетесь вы у разбитого корыта. Жертвы такие никому не нужны, как оказывается...

balzamin

Бальзамин. Согласна. Если есть у мужчины цель уйти из семьи по причинам ему одному ведомым, он уйдет. Но! Если он настоящий мужик, он никогда не позволит своим женщинам - бывшей и настоящей - вести войны. Если же позволяет нынешней женщине, а более того, вовлекает в разборки и втягивает в новые отношения с бывшей женой - грош ему цена. Получается, что он свои (ничьи другие) проблемы перекладывает на плечи женщин. Удобная позиция - прятаться за бабские юбки и ждать, чем дело кончится. Кто в конце концов кого одолеет.
Есть еще и третья, а бывает и четвертая женщины - свекровь и теща. Если мужик настоящий - он всем своим женщинам просто обязан сказать "Ша, тетки. Этой плачу содержание и общаюсь со своим ребенком, эта - моя жена, а вы, мамаши, в нашу жизнь ни ногой, в своей разбирайтесь". Примерно так. Обычно, брошенные женщины удовлетворяются достойнм материальным содержанием. А бороться с бывшими - последнее дело. И НИКТО в этой войне не выиграет. Одни потери будут.
И ради детей не стоит тратить свое и нынешней и бывшей жен здоровье и нервные клетки. Неблагодарное это дело.

Может автор топика просто употребил неправильное слово-"бороться"? Агрессивно как-то, словно предлагает строить стратегический план по сживанию со света бывшей жены))) Хотя из тех ситуаций, что я встречала в жизни, именно "боролись" как правило бывшие жены, настоящие же тихо офигевали и не знали куда деться

По поводу позиции мужчины во всем этом-согласна с Ильинишной. Многие действительно просто с интересом наблюдают за развитием событий и страдальчески вздыхают в сторонке-у него, видите ли, несчастная любовь, мучительная неопределенность, ответственность за судьбы, страдание типа "о, какой же я подлец!", не до глупостей ему всяких, разбирайтесь тут как хотите, пока он страдает...

Были б все как бальзамин-собрал вещички-и адью, ушел один раз, а не тысячу (надеюсь, я его правильно поняла и не исказила смысл)-тады я б давно была самым счастливым человеком на земле

Улыбнуло... Как "бороться".... с муравьями, грызунами, с бывшими женами и детьми....

Никогда, даже побывав по обе стороны баррикад женщина не признает, что не бывшая жена виновата, или настоящая в проблемах, а именно мужчина между ними.

Если мужчина бросил семью, детей и т.п. ушел из семьи некрасиво, со скандалом, плюс имущественные вопросы не решил - так и че с ним сюсюкаться? Ушел - и до свидос... Еще ему и детей видеть? Фигушки.

А если причина разрыва с семьей - не другая женщина, и нет взаимных обвинений, обид и нерешенных проблем (имеются в виду алименты, жилье и т.п.) То в таком случае вряд ли возникнет противостояние нынешней и бывшей...

Но вот самое интересное.... Почему то (исходя из опыта личного) в основном бывшие жены - новых жен и за жен не считают... Так... досадная помеха, особо ничего из себя не представляющая. Бывшие живут себе в свое удовольствие, имеют любовников, мужей, и т.п. А вот новые жены в основном в роли "страдалиц"... И конечно мужчине в какой то момент надоест баталия дома, бывшая то не устраивает ему скандалов, а если и устраивает то ненадолго и пару раз в месяц )))) И есть возможность уйти и не вернуться.... А вот дома скандал за скандалом.

Мой совет в таком случае просто напросто мужчину выбирать без "прошлого...детей...жен" или же предоставить все решать мужчине, а не стенать по поводу - ах какая бывшая плохая, ребенка не дает мужу... Ну а вам то какая разница? Не дает, и если он не может юридически отсудить это право или решить финансово - это ЕГО проблемы. А вы рожайте своих детей. Потом бывшая еще и бегать будет за мужем, уговаривая взять ребенка на каникулы)))

Бороться? А с чем именно? И за что бороться?
Прошу покорнейше простить меня, но Вы то какое отношение имеете к "той" жизни избранника Вашего? Просто любИте его, будьте поддержкой, (если это необходимо). Не стоит вмешиваться в "ту" его жизнь. Да и он не прав, если вовлекает Вас в круговерть его экс-взаимоотношений и всего, что с ними связано. Не дело это - Вас вмешивать! Пусть сам всё решает!

Foxik


Я чего то не понимаю... почему это хоть и плохой но нужен. Я например считаю что ребенку не нужны плохие родители. Ни мать, ни отец.
Что значит наступить на горло собственной песне.
У моей подруги после развода осталась дочка 8 лет, муж ее ночью со свекровью выставили из дома, потом она с милицией приехала вещи забрала личные. Сейчас живет на квартире у бабки. комнату снимает. Работает медсестрой. Зарплата у нее 200 долларов. Муж бывший женился на женщине с ребенком, полностью содержит их, а дочке своей платит алименты - хотите посмеяться? Он неофициально работает водителем. И поэтому платит минимальные на Украине - это около 30-40 долларов. Посмеялись?

А теперь представьте как она посмеялась. Когда ребенка забрала скорая в больницу, а у нее ни копейки... Ему позвонила, попросила 10 долларов принести, чтобы купить необходимое лекарство. Он приехал, купил лекарство и заставил ее расписку написать что часть алиментов в размере 10 долларов получила.

И этот человек забирает дочку на выходные. Требует чтобы бывшая жена не запрещала видеться и общаться с дочерью. А то что дочка в шитых перешитых колготах ходит.... Ему плевать. Говорит, что бывшая жена тратит алименты на себя... а дочку не тратит..

Ой да много там еще дерьма. Просто все это у меня на глазах произошло.

И такой отец лучше????? Да он мужик никакой, не то что отец.

З.Ы. Сразу говорю, что я говорю о герое этой истории только как пример. Есть много других случаев, года бывшие действительно стервы.... Но вот в таких случаях, считаю что оправданно отлучение от ребенка.

Ребенку нужны родные родители, а плохой он в понятии матери, т.к. ушел к другой и не стал сидеть у ее юбки. Это стандарт ушел - значит козел и никогда не увидишь ребенка. Уроды есть и среди женщин, и среди мужчин. Но ребенку нужно общение с отцом, какие бы отношения не связывали бы родителей. Я знаю пример семьи где мать платит отцу, что бы тот виделся с дочерью, но девочка ничего не знает и она счастлива что папа не забывает о ней. Ребенка интересует после развода одно, так ли его любят как и раньше или нет.


Это означает, что в своем большинстве женщины не дают ребенку встречаться с отцом из-за собственного эгоизма. Ушел? Ну так помучайся еще и без ребенка.

А что с бывшей бороться? Были обиды...но время все сглаживает! Я лично всегда помогаю и морально и тем более материально! Поскольку у нас общий ребенок все расходы по содержанию моей малышки беру на себя! Бывшая на алименты и не подавала. Да и смысла нет...те 5000 тысяч которые она получит от моей "серой" зарплаты это крохи! Плата за садик, одежда, еда, походы в цирк и тому подобные вещи требуют гораздо больших вложений!
p.s....ненавижу мужиков которые бросают детей! Случай рассказанный Машенькой Джоан вообще убил! Ну как можно быть настолько низким чтоб оставить малыша!!!!!

Фоксик, я не буду дискутировать на эту тему. Потому что у меня свои мотивы и соображения, у тебя свои. Исходя из своей ситуации, я бывшая жена с ребенком. Бывший муж очень некрасиво поступил и со мной и с дочерью. Я не запрещаю ему общаться с ней. Но при единственных условиях. Это обеспечение ребенка жильем по достижению совершенолетия (так получилось, что мы стояли вместе на очереди 10 лет, мне пришлось даже не участвовать в приватизации... но это оффтоп), после развода на очереди остался только он, меня и дочь вычеркнули. Это первое.

И алименты, соизмеримые с современной жизнью. Если у моего бывшего мужа к примеру доход в 1.5 тысячи долларов, то платить он должен не менее 500 долларов сейчас. С каждым годом алименты возрастают прямопропорционально его заработку и инфляции в стране.

У нас договоренность. В суд я не подавала, мы просто составили договор.

И еще он обеспечивает ей на протяжении ее детства - лечение зубов, и смену верхней одежды и обуви.

Вот собственно и все. Не будет выполнять этих условий, значит досвидос.

И знаешь, Фоксик... мне честно пофигу кто у него жена, сколько будет детей, машин, квартир и любовниц. Я не лезу к нему в жизнь. У меня своя личная жизнь. Моя дочь привыкла к моему новому мужу, называет его папой и рада что именно он с ней каждый день, делает уроки, ходит гулять и отгадывает загадки.

А развод это всегда некрасивый поступок по отношению к одной из сторон, главное то как потом смогли договориться. Вы договорились и я очень рада, рада что твой новый муж оказался лучше. Но радует больше всего, что ты не настраиваешь ребенка против отца.

Эх ничего не могу сказать. Надеюсь меня это не коснется!

Foxik
Почему же... Может я тебя разочарую. Но я его считаю очень трусливым и лживым человеком. Дочь моя знает о моем мнении и отношении к нему. Ей 10 лет. Она вполне самостоятельно может направлять свое отношение к этому человеку. И причем когда убеждается (он ее в очередной раз обманывает) она мне говорит - да мама ты была права, он все время врет.

Знаю такие примеры, когда и мать хорошая, и отец хороший. Развелись....Но со временем отец настолько уходит в другую семью, воспитывает чужих ему детей, а свои не нужны. Вообще. И внуки тоже не нужны.

Я вот такого не понимаю.

Знаете что я вам по этому скажу: Ни в коем случае нельзя вмешивать в это детей!!!Они непонимают этого хоть и делают вид!!! Что может понять ребенок в 10 лет ???? Девочка будет потом думать что все мужики такие , мальчик естественно наоборот, ну или поступки будут потом именно такие же!!! Мой брат изменяет своей жене а она в ответ ему, дети живут то у меня то у мамы(бабушки) Но когда они их забирают( На выходные) Они делают вид счастливой семьи во имя детей!!! Что бы они думали что у них лучшие мама и папа и за это я закрываю глаза на их отношения!!!! И как вообше можно назвать своих детей прошлым!!!!

nikolya

А вам не кажется что именно это учит детей лицемерию... Когда нибудь они узнают всю правду, и поймут что ВСЮ жизнь их родители бегали налево и делали вид счастливой семьи. А что бы у них была возможность бегать налево, для этого были Вы и бабушка... поддерживающие их в своем лицемерии и вранье...

Согласна...Это лицемерие, которое убивает....душу прежде всего....Но иногда...это настоящая дилема - лицемерить друг другу и врать ВСЮ ЖИЗНЬ себе...или ...?

А дети живут в счастливой сказке!!! И пусть они узнают, но этот момент будет оттянут настолько насколько это будет возможно! Но хотя бы это будет попыткой продлить детство и урок на будушее, прежде чем рожать нужно ДУМАТЬ ОТ КОГО!!! И вообше я бы некоторых убивал за то что рожают!!!

nikolya

Это вы щас про мужчин или про женщин? Если женщина виновата в разрыве - ее нужно убивать, а если мужчина - его??? И осиротить бедных деток.... Нет. Есть другой способ, надо просто избавиться от них... ну там к дяде или бабушке отправить. Чтобы у детишек было счастливое детство, надо по выходным их забирать и давать им счастья полные штаны...

С вашей позицией и ваш брат и его жена - дряни просто. Но убивать я бы их не советовала...

В суде надо бороться.

Да


С кем? И против кого:)

nikolya
Не дай Бог... чтобы мой ребенок жил когда нибудь в лицемерной слащавой сказочке... а потом в подростковом возрасте получил прямо правду в лоб... Неизвестно еще как отреагируют ваши племянники.... Могут быть и очень плохие последствия.

Лучше развестись ИМХО... И дети будут знать - что у них есть где то папа и где то мама (в зависимости от того с кем остается ребенок).А если кто то из родителей забывает своих детей. Ну и на здоровье)))) Нафиг такие родители нужны.

Вот моя дочь знает что ее папа, который ее бросил, живет там себе спокойно. Периодически вспоминает о ней, она сразу же пользуется этим - денег у него за месяцы молчания требует. Он платит и она довольна. Говорит что больше ей ничего не надо. Потому что мне повезло, и я смогла создать новую семью. У нас полноценная семья. Пусть мой муж - не родной отец дочери, но он заботиться с ним, именно с ним она шутит, играет и разговаривает....

А мой бывший родил себе нового ребенка, наверное счастлив в своей новой семье... От него нам нужны только деньги. И я честно в этом признаюсь. Я не собираюсь своей дочери пудрить мозги по поводу того, что ее "папочка" очень хороший, просто он в командировках часто в Антарктиде, там сотовый не берет... Он самый прекрасный папа на свете, он самый лучший мужчина... Нафиг нафиг.... Лучше уж правда сразу. Хотя хм.. мой бывший муж именно вашего брата и его жены позицию поддерживает...

Мол говори что я хороший. А когда она вырастет, она поймет что я бросил не просто так.... просто так получилось..


ФИг ему... Пусть когда вырастет знает, что и такие подлецы встречаются. НО и не только подлецы... Ее растит чужой человек.... А значит среди мужчин есть и хорошие. Пусть это знает... А не лживую сказочку.

А ты не думала что твоя дочка вырастет с тем что получать деньги с мужика это нормально и только об этом и будет думать! Ты не боишся что она будет выбирать себе кавалера по финансовому благосостоянию а не по любви? И не повторится ли у нее твоя жизнь?

nikolya

Нет не боюсь. Во-первых это не какой то чужой мужик. Он ее биологический отец и согласно людскому и юридическому закону ОБЯЗАН о ней заботиться. Это не я его бросила. Это он ушел к другой женщине, чтобы создать другую семью. Почему я должна бояться что у нее повториться моя жизнь? Это моя жизнь, а у нее своя. Она знает что ее биологический отец выполняет свои обязанности, и это НОРМАЛЬНО в обществе. Мы с него не трясем деньги, а всего лишь получаем то что нужно. И при чем тут любовь????
Наверное ты просто слишком юн... и немного не догоняешь жизни.

Во всяком случае я делаю такие выводы по тому как ты восхваляешь красивую лживую сказку своего братца и его жены, любящих погулять налево. Пока они там трахаются... дети живут не в семье, а у бабушки, дяди ... потом на улице будут время проводить. И это счастливое детство?

Може и правда слишком юн и все еще не потерял идеалы как некоторые взрослые! Может все еще верю в то что дети это святое! Незнаю! Сам рос без отца может поэтому так и считаю!

nikolya
Тем более раз ты на себе прочувствовал жизнь без отца. Чтобы ты предпочел? Чтобы была видимость того что у тебя есть отец и что он помнит о тебе, любит тебя, но где то он там... А потом ты вырастаешь и понимаешь, что все это бредни мамы. Которая "хотела как лучше"... Или знать четкую правду. Что да.... отец есть, но у него другая жизнь, в нее ты не вписываешься. Он не может тебе помочь расти, не поможет в подростковом возрасте, не сможет поговорить о футболе... НО будет тебе исправно присылать деньги. Формально проявлять заботу, так сказать. Потому что больше ничего другого дать не может?

Я предпочитаю второе. Может и не сказка, но зато правда и честно.

В первом иллюзия защиты, а во втором четкое козлы. Сейчас бы я выбрал первое!
А все фин. поддержки в 90-х сама знаеш каие были!

На нас с братом в пересчете на сегодняшний день где то выходило Полторы:)))