Меня очень интересует ваше мнение (чтобы избежать путаницы, лучше использовать цитаты).

Типичная ситуация: человек говорит мне, что я сделал что-то неправильно. И меня это раздражает. Почему?
Возможно, меня смутила форма, в которой он сделал ко мне обращение: эмоцианальность, высокомерный тон, оскорбительные фразы, требования, желание подчинить своей воли и т.д.
Прежде всего, если не обращать внимание на форму, то можно отметить, что в обращении человека ко мне есть какой-то смысл (его содержание)- это его мотивы, желания, личные нужды и пр. С последуещим анализом полученных данных.
Если же, в первую очередь, реагировать на форму высказывания, то как правило, это ведет к негативной реакции.
Например, мне показалось, что тон обращения высокомерный. Вследствии чего я сделал вывод, что человек, указывая на мою ошибку, хочет показать свое превосходство. Я расценил это как унижение. Он меня унизил и мне это неприятно. Я не хочу с этим мирится. Что же мне предпринять?
Для начала можно просто не признавать свою ошибку: «Я все сделал правильно!», а обидчика выставить в темном свете: «Глупец, ничего не понимает, а строит из себя умника». Такая защита происходит инстинктивно, т.е. неосознанно.
Такой метод не избавляет от негативных переживаний, а только лишь преобразует их. Сначала, я был недоволен собой: «Как же я мог ошибиться, я унизил себя в глазах окружающих», затем появляется другой вид недовольства: «Да как он посмел меня оклеветать, я ведь все сделал правильно?!». Заметьте, что в основе метода лежит самообман (созданная иллюзия).
Основная задача – это преобразовать негатив в позитив.
В основе решения этой как уже было отмечено, лежит принцип: «Главное смотреть в суть, форма не имеет никакого значения». Использовать этот метод может оказаться непосильным для психики (эмоции не подвластны сознанию). В этом случае используется анализ ситуации, точнее своей реакции на нее.
Итак, кто-то указал мне на мою ошибку. Слово «указал» можно смягчить: «помог увидеть» или «подсказал». Т.е. я начинаю воспринимать обращение человека не как унижение, а как помощь с его стороны. Ведь я хочу узнать свои ошибки. Появляется желание, стремление находить свои ошибки. Ведь это поможет стать мне мудрее.
Унижение, напротив, указывает, что личный авторитет важнее собственного развития.
Унижение возникает при нежелании быть хуже других. Признать свою ошибку, значит признать свою слабость.
Унижение возможно только если мы сами возвышаем кого-то над собой. Ну, например, мне показали мою ошибку и меня это не унизило, я ответил: «спасибо, друг, что помог мне увидеть мою ошибку». Ведь я его не возвысил, не присвоил ему качество, будто он хотел возвыситься надо мной. Я объяснил форму его высказывания (повышенный тон и пр.) следующим образом: «У него, видимо, был тяжелый день сегодня».
Одна и та же ситуация, а реакция может быть как негативной, так и позитивной. Каждый выбирает сам, что ему ближе: обманывать самого себя и бороться за свой авторитет или взглянуть правде в глаза, не побоявшись общественного мнения, и увидеть что-то положительное.

Очень мудрёный философский опус))
Если мне указали на мою ошибку в любом тоне, я просто спокойно аргументирую свою правоту)) Если аргументы от противника в пользу моей ошибки, то опять же спокоёно её ( ошибку ) признаю)) Не буду бороться за свой авторитет, если я действительно не права. И я не боюсь чужого мнения, если считаю его неверным))

я не боюсь признать что виновата если на самом деле это моя вина. НО если мне приписывают того что не является моей виной, найдутся аргументы доказать что я не виновата

Почему тебя смущают несправедливые обвинения? Если человек что-то неправильно оценил в твоем поведении, ты будешь доказывать или пояснять, что он неправильно увидел ситуацию?
Правильно ли понимание, что если ты доказываешь, то отстаиваешь свой авторитет, а если поясняешь – ты помогаешь человеку развеять его ошибочный образ о тебе?

Я понимаю так- если я доказываю неправоту кого-то, то это означает мою поытку найти истину и показать её другому, а не отстаиваю свой авторитет. Автор противопоставляет два понятия- *доказывать* и *пояснять*- вот для меня они однозначны. Можно *пояснять доказывая* и наоборот))

Заложено в человеке с детства. Ребенок сделал что-либо ни так и боится, что мама узнает и отругает. Далее, тот же подход и на работе. Совершил ошибку, боится признаться, потому что начальство будет в бешенстве, лишит премии, уволит (в зависимости от тяжести совершенной ошибки). А оправдывают свой страх тем, что "их уже ругали в прошлый раз". Так и в личных отношениях - совершил(а) ошибку, жена(муж, друг, подруга) узнает и изменит свое отношение, возможно эта ошибка перечеркнет отношения.
Если кто-либо ошибается во мне, я скорее всего не буду переубеждать его. Пусть остается при своем мнении, пока не поймет по моим поступкам, что он ошибался. Считаю пустым занятием сотрясать воздух с теми, кто не видит очевидного.
Если кто-то ошибается в курсе движения (методах, целях) на работе, я выскажу свое мнение, не пытаясь переубедить человека, но выскажу его так, чтобы максимально аргументировать, чем мое предложение выгоднее, эффективнее и т.п.

Это не страх признать свои ошибки - это самая обычная гордость человеческая...А нам,ох,как сложно переступать через неё.

А что понимаешь под словом "гордость" в конкретной ситуации?


Скажи, а этот страх играет положительную роль для развития человека или было бы лучше, чтобы его не было?

Мне кажется ,что Ув.Володя Художник,сам настолько запутался ,отвечая на СВОЙ вопрос,что окончательно запутал всех остальных.На Индивидуально поставленный вопрос может ответить либо автор,либо его личный психолог.
...в Ваших рассуждениях слишком много красок,попробуйте в монохроме,может что-то и прояснится.

Не признаю. Последние года 3.
"есть 2 мнения: моё и неправильное"
В каком-то смысле я с этим согласна.
Даже если я ошибаюсь, я не признаю.
Хоть и упертая...

"Если хочешь от человека чего-либо добиться, запрети ему это". Ребенку запрещали раскидывать игрушки по комнате и ругали, когда он так делал, но он все равно это делал. Потому что нет ничего более желанного, чем запретный плод. Но за него наказывают, а перспектива быть наказанным рождает страх. Инициирует ли страх стремление избежать ошибки? В некоторых случаях да. Но так хочется иногда расслабиться, поработать спустя рукава, уйти пораньше с работы (все это тоже "запретные плоды" в рамках нормированного рабочего дня), и как результат такой халатности - ошибки. Но разве кто-то признается, что он совершил ошибку только потому, что расслабился и думал на работе о пиве с друзьями (или сексе с девушкой), когда нужно было скрупулезно перепроверить всю информацию о благонадежности заказчика, что позволило бы избежать проблем (или сверить все данные в отчете перед тем, как отправить его руководителю)? "Это неслыханно! На работе думать не о работе!!" - ответит ГД и объявит выговор (или лишит премии).
Получается замкнутый круг. Страх быть наказанным порождает комплексы (внутренние запреты). Преодолевая комплексы, человек стремиться к запретному плоду, за достижением которого следует наказание. (Нельзя курить на работе, а хочется. А если покурить? Разок можно. Результат курения на работе - наказание в виде удержания из зарплаты и т.д.. Но курить-то все равно хочется)
Или, например, по халатности, руководителю отдела было лень проверять правильность составления договора подчиненным, он подписал его, спустя тормоза, а ГД выявил в договоре серьезную ошибку и спросил за нее с него! Ну разве же руководитель отдела признает, что это он допустил оплошность по недосмотру? Скорее всего он всю вину свалит на невнимательность (некомпетентность) своего подчиненного.
Страх способствует развитию только в том смысле, что тренирует способность к противодействию. Пытаясь избежать наказания, человек ищет обходные пути, а находя их, скрывает ошибку и/или пытается доказать свою правоту. Когда вас уличают в ошибке (а обвинение тоже своего рода запрет), а вы никак не хотите этого признать, что вы будете делать? Правильно, цепляться за любую гипотезу, пусть даже необоснованную, чтобы отстоять свою правоту... И даже, если в душе вы и сами понимаете, что накосячили, на людях, раз уж уперлись, будете упрямо стоять на своем. В этом и есть противодействие.

Абсолютно согласна .

Я не боюсь признать своих ошибок.Иногда я признаю,что сделала что-то не так (сказала,поуступила,может обидела кого-то) и меня даже раздражает,что это остаётся незамеченым и прощается.Только хуже в душе становится.
Единственное,что неправоту я признаю тогда,когда мне покажут факты,аргументируют и дадут подумать.Если в споре мне скажут просто "Нифига ты не права",тут уже гордость.

Да, свободно признаю свои ошибки, ни капельки не стыдно, все мы люди, имеем право как совершать ошибки, так их и исправлять...

ошибки свои признаю и буду помнить о них еще долго, но никогда другим не покажу вида, что где-то вообще допустила ошибку..

ошибки признаю, но тяжело их переживаю, не могу смириться с тем, что накосячила, делаю изо всех сил что-то, чоб они не повторялись.

Ответ:

Вводить запреты (правила) для более эффективной организации производственного процесса – это понятно, что нужно. Но как насчет простых человеческих отношений. Я не имею ввиду воспитание детей. Нормально ли воспитывать взрослого, самостоятельного человека?



Значит инстинкт самосохранения полезная штука. А если под властью этого инстинкта мне захочется кого-то убить, ну, например, человек не делает того, что я от него требую.
Нужно ли бороться с инстинктивными проявлениями, если считаешь их недопустимыми или не уместными?
Может ли страх приносить пользу окружающим?
Как интереснее жить: для себя или для других?





Ответ:

А если это твой друг, будешь ли ты ему пояснять, что он что-то неправильно увидел?
А как ты отличаешь, кто есть друг, а кто нет?




Буду очень признателен, если вы поясните:
Что именно вам показалось запутанным ?
Где именно вы увидели много красок?
И что вы подразумеваете под словом «монохромнее»







Ты извинилась, но это не заметили или не оценили? Можешь дать ситуацию?



Гордость у кого? И как ты к ней, вообще, относишся?




А почему не хочешь показывать? А ты, вообще, можешь это сделать или тебе что-то мешает?



Не можешь смириться, т.е. не можешь принять себя такой, какая ты есть на самом деле? Или как?

Ошибка в моей работе может привести к очень тяжелым последствиям. Может привести, но не значит , что обязательно приведет. Главное- во-время ее понять, исправить.Поэтому постоянно нахожусь в состоянии стресса. Но без ошибок невозможно работать. Главное , я думаю, допустив ошибку - не упорствовать в ней...