В связи с временным отсутствием организатора данного конкурса на форе, по его, а точнее по её просьбе беру вожжи в свои руки!
На ваш суд представляются истории присланные нашими форумчанами!
Предлагаю Вам расслабится, прочитать их, получить удовольствие и проголосовать за понравившуюся Вам историю!
Помните, что авторы историй, ждут от Вас отзывов! Не ленитесь! Окажите им за смелость, достойное уважение!
И так, начали!
1.
Дело было на далеком первом курсе. Решили отметить заселенье нашего одногруппника в съемную квартиру, ну и за одним познакомиться поближе. Квартира, чего таить, была побитая временем и тараканами (а после новоселья еще и нами). Но, как говориться, кто не был студентом, тому не понять...
В общем, решили все цивилизованно сделать: окорочков купили, картошечки, ну и, конечно же, студенческого светлого... Встретив на вокзале приятеля вместе с чемоданами и домашними соленьями (банку с солеными огурцами несли с особыми почестями), двинулись покорять старенькую пятиэтажку. Оценив "уют" и простор абсолютно пустой квартиры, принялись за дело. Обнаружив на кухне гору грязных кастрюль и сковородок, покрытых плесенью и остатками пищи, забракованной тараканами, мы, недолго думая, наполнили ванну кипятком и бросили все это «добро» туда до лучших времен.
Обмазав мороженные окорочка майонезом и высыпав туда все имевшиеся в доме приправы, хотели поставить жариться в духовку. Это было нашей первой ошибкой. Так как, потянув дверцу на себя, она отвалилась и с диким воплем (естественно моим) приземлилась мне на ногу. Но это было еще не самое страшное... В духовке мирно покоились чьи-то ботинки, по всей видимости, эпохи Екатерины II. Не оценив заботы предыдущего жильца, новоиспеченный хозяин квартиры безжалостно выкинул их с балкона второго этажа, на что в ответ узнал все свое генеалогическое древо до седьмого колена от проходящего мимо незнакомца…
Новые проблемы не заставили себя долго ждать: спичек в доме не нашлось, а электрическая зажигалка оказалась сломанной.
Покосившись на обычную зажигалку (кто хоть раз видел старые газовые плиты, а плита была очень старая, поймет все возникшие опасения), рискнуть решил хозяин квартиры. Зря. Лучшего эффекта вряд ли бы достигла даже лазерная депиляция. С воплями мартовского кота во время брачной ночи, хозяин помчался в ванную и видимо, забыв, что лишь полчаса назад он собственноручно заполнил ванну кипятком, обнадежено сунул руку в воду, после чего закричал еще громче.
Оставшись втроем на кухне, решили взять инициативу в свои руки. Что бы там ни было, а кушать то хочется. Испробовав все 64 позиции, мы все – таки сумели разжечь «очаг» и с горем пополам затолкать злополучный противень в духовку. Фу, теперь можно отдышаться. Оглядевшись, нашли весьма привлекательным вид из окна: на дереве располагался абсолютно целый матрас, видимо, чем-то провинившийся перед прошлым хозяином и который облюбовали местные птицы и соседские клопы.
Ну, дальше пошло-поехало: курочка пожарилась, картошка была почищена и сварена, салатики наструганы, «горячее» разлито…
Через четыре часа праздника половина группы дружно пела «Белые кораблики», двое изливали душу гуляющим внизу прохожим, хозяин квартиры, решив, что так явно удобнее, тихо посапывая, спал под раскладушкой. Нас же потянуло на подвиги. Вспомнили про сломанную электрическую зажигалку. Не порядок – надо починить. Как никак техника… Зажигалку мы все-таки починили, только вот зря стали проверять ее в действии (220 Вольт, однако). Очнулись только утром… Уставшие, замерзшие, но счастливые, и именно тогда мы поняли, что на ближайшие пять лет мы одно целое.
2.
Было дело, поехали мы с одним мужиком в Чехию. Приехали нормально, он и скажи мне: сходи в магазин, покушать купи, ну и пива само собой. Прихожу в ихний супермаркет, гружу тележку и дую к кассе. А она мне чего-то по-ихнему говорит и денег не берёт. Что за фигня. Вот товар, который мне нужен, вот деньги, чего тебе нужно? А она, надо сказать, тоже с характером. Не сдаётся, денег не берёт и меня не отпускает. Позвала ещё на помошь себе. Та, другая, говорит: do you speek english? Да пошла ты, говорю, туда и туда. А тут люди стали собираться, на меня показывают пальцем друг другу и смеются. Тут я подумал: если тележку эту на голову опущу той, которая меня задержала, сколько мне лет дадут?
В конце концов нашли того, кто по-русски разговаривает. Оказалось, что у них, в этом супермаркете, любой покупающий пиво ставит пустые бутылки из-под пива в ящики, которые здесь же и стоят, И говорят потом на кассе, сколько бутылок поставили, и самое смешное, всем верят на слово. Всё, что у меня хотела узнать честная девушка, это сколько я пустых бутылок оставил, чтобы вычесть их стоимость из моей покупки. Вот такая фигня бывает
3.
Эта история произошла очень давно и это не вымысел.
В те годы я учился в военном училище! На 23 февраля нас отправляли в школы для проведения уроков мужества. И вот мы в десятером прибыв в школу и проведя уроки были приглашены на дискотеку. Как это водится старшекласники пришли с горячительными напитками коими мы и заправились, не сильно. А старшим у нас был сержант, назовём его Васькин. Так вот этот Васькин каким то образом внедрился в женскую часть дискотеки где нализался до поросячего визга. Когда мы спохватились Васькин мог только мычать, закатывать глаза и подавать некоторые признаки жизнедеятельности характерные для ужратых идиотов! На этом наш культпоход был завершен и мы огородами доставили безжизненное тело боевого товарища на курс где уложили его в постель. Был у нас на курсе один гнус, стукач и ворюга, который как на зло в этот день был дежурным. Проведя разведку и унюхав стойкий перегар Васькина гнусяра трусцой бросился в канцелярию и сдал Васькина и всю нашу чесную компанию начальнику курса, которого мы ласково величали папа Елкин. После чего папа естественно вызвал Васькина к себе под предлогом доклада о проведенном культпоходе. Бережно затолкав пинками Васькина в умывальник мы устроили ему экзекуцию путем обливания ледяной водой из шланга. Результатом стал осмысленный взгляд Васькина и он получил возможность передвигаться самостоятельно и даже что то членораздельно говорить. Понимая, что это не надолго мы судорожно одели Васькина, засунули ему в рот два шарика антиполицая и доставили к дверям канцелярии. Диалог мы слушали под дверью так как от исхода зависел наш летний отпуск. Папа в процессе разговора поинтересовался, почему Васькин красный как рак, на что тот ответил, что болен.
Папа поинтересовался, а не пьян ли он, на что Васькин собрав волю в кулак вразумительно ответил, что не пил. Папа дал Васькину стакан и попросил дыхнуть, понюхал запаха нет, попросил дыхнуть ему в лицо, запаха нет после чего сказал, что Васькин все рано пьян, но не пойман не вор и отпустил его с миром. Васькин бодро ответил есть, приложив руку к фуражке, повернулся на 180 градусов, открыл дверь и четко печатая строевой шаг вышел….. в шкаф. Сидя под дверью мы с грустью слушали глухие удары падающих полок, вешалок, веселый перекатистый звон разлетающихся по полу орденов и медалей сорванных с парадного мундира папы и трубный монотонно истерический глас папы вещавший на командном языке кто мы есть, куда нам следует идти и перспективу нашего ближайшего отпуска.
4.
Мы, 1 ф-к механиков очень дружили со 2-м (мотористы) и неуважали зазнаек из 3-его ф-та (прибористов). Поговорка «Курица – не птица, 3-й ф-к – не люди !» была постоянно в ходу.
Первенство техникума по футболу подходило к концу. В последнем матче мы играли с мотористами. Расклад по очкам был такой, что мы – по любому уже чемпионы. Если мотористы играли с нами вничью (или проигрывали нам) – они занимали 3 место, а прибористы выходили на второе. Если мотористы нас побеждали – они занимали второе место, прибористы уходили на третье.
При всём старании, игра в поддавки – дело муторное. Матч неумолимо заканчивался счётом 0:0. На последних минутах игры наш капитан развернулся, и засандалил красивейший мяч в девятку собственных ворот…
Просто Первый ф-к - всегда был первый!
5.
Место действа: Москва, метро, жара, полупустой вагон, начало дня!
На сидушке сидит приятной внешности мужик в костюме и тихо дремлет. Над мужиком, стоит невинное созданье лет 15 и платочком вытирает пот. Рывок вагона, девушка качнулась, платочек выскальзывает из нежных ручек и плавненько опускается мужику на ширинку. Вагон замер! Девчушка с вытаращенными от ужаса глазами, как если бы увидела Медузу Гаргону, впала в ступор, сфокусировав свой взгляд на заветном кусочке ткани, и начала демонстрировать чудеса мимикрии, меняя цвет лица с пепельно серого до пунцового и обратно! Народ в вагоне с интересом наблюдал за происходящим и ждал развязки. Мужик, каким то образом почувствовал, что, что то не так и открыл глаза. Взглянул на перекошенное ужасом личико девчушки и отследил ее взгляд до своей ширинки. В вагоне началось движение так как все стремились получше разглядеть происходящее! Мужик осознав, что попал в центр пристального внимания и виной всему ширинка, на которую таращились все находившиеся рядом люди, предпринял героическую попытку смягчить сложившуюся ситуацию и начал засовывать платочек в ширинку, думая, что это рубаха. Ширинка была застегнута и ни чего не получалось. В вагоне прогремел взрыв истерического хохота. Видимо будучи человеком дела, мужик решил проблему со свойственной ему сообразительностью. Расстегнул ширинку, аккуратно заправил ненавистный ему кусок ткани, застегнулся и сделал вид что спит! Девчушка еще сильнее вытаращила глаза и стала мимикрировать в несколько раз активнее. Народ начал падать на пол. Видимо все представили себе как мужик приходит домой, снимает в присутствии жены штаны…
№5
