Мы встречаемся уже 4-й год.Он был у меня первым во всех отношениях.Но три месяца назад мы с ним расставались,и за это время я познакомилась с парнем.Вроде ни чего особенного,просто общение.Но когда я помирилась со своим МЧ,меня стало очень тянуть к нему.Ни когда бы не подумала что так может случиться.Я ни чего не могу с этим поделать.А мой всё чувствует,я раздражительная стала с ним,всё меня не устраивает.Мне жутко стыдно перед ним...Чувствую что разлюбила его,хотя он для меня самый родной.Не знаю как быть.

Тут уж по ситуации/отношениям нужно смотреть, но либо забываешь о "том парне" и продолжаешь своё счастье со своим мужчиной, либо честно с ним расстаёшься и налаживаешь связь с тем другим.
Какой из этих двух вариантов тебе ближе - виднее только тебе. В столь сомнительной ситуации, особенно учитывая "..Чувствую что разлюбила его", я бы расстался.

В любом случае если разлюбила своего МЧ, долго вы с ним не пробудете вместе, и уже не имеет значение второй парень...

Если бы было всё так легко...С моим МЧ у меня уже стабильные отношения,проверенные временем.А к этому у меня какая-то больная страсть,и причём очень сильная
И думаю будет глупо бросать всё нажитое непосильными трудами ради страсти?...

Ну тогда надо перетерпеть, со временем, если это обычная, периодически наваливающаяся как снег наголову, страсть, пройдет. А если не обычная, то даже и не знаю что посоветовать)

₪Katenka₪
Конечно надо все взвесить, может это просто порыв... ты еще не успела хорошо узнать нового парня... а со своим у тебя со временем накопились какие-то обиды, тебя что-то в нем не устраивает, поэтому нового ты воспринимаешь по другому, что он не такой, он лучше... но на самом деле, не известно какой... поэтому лучше перестать встречаться с обоими... хоть это и тяжело, но так ты сможешь понять что тебе нужно... хочешь ли ты продолжать старые отношения... или тебя ничего не держит, чтобы начать новые...

Тема перемещена в соответствующий подраздел)))

Надо очень сильно прислушаться к себе, чтобы понять одну вещь. Возможно отношения с вашим МЧ переросли что называется в чемодан без ручки. Вот вы же написали, что расставались с ним, и как часто? Для расставания нужна причина. Раз есть причина, значит, не все так гладко. Иногда отношения начинают напоминать операбельную опухоль, которую кроме как операцией ничем не удалишь. Как бы больно не было. Сначала больно, потом приходит легкость, и может быть далеко потом, но приходит четкое осознание, что именно так было лучше.
Я вас очень хорошо понимаю. Точнее понимаю, почему вам даже сложно представить, что вы с вашим МЧ можете расстаться. Но кроме вас самой не ответит на вопрос, нужно ли вам идти по жизни дальше самой, потому что ваши отношения изжили себя, не смотря на то, что он первый, не смотря на свою привязанность.
Ваши отношения с вашим МЧ дали трещину и сквозь эту трещину прорывается вулкан чувств. Вам самой нужно исправлять ситуацию. А для этого нужно быть честной самой с собой. Всегда нужно искать, откуда растут ноги. Когда поймете, откуда появилась эта трещина, сколь она глубока и трещина ли это, тогда и станет понятно, нужны ли вам эти отношения именно с вашим мужчиной.
И только не держитесь в сознании за факты «он был первый», «длительные отношения». Это не факты. Это лирика и жалость самой к себе.
Единственный совет, который вообще могу здесь дать, не затягивайте узел. пока есть возможность его развязать. Ведь ваши метания больно ранят вашего МЧ вне зависимости от вашего окончательного решения.

PS Если что сказала не так, простите, помочь хочется. Вот только как?
PPS Ко всему нужно относиться как к жизненному уроку, цель которого необходимо понять. А когда понимаешь цель, что делать после – становится очевидно.

Я бы в первую очередь задумалась - что для меня важнее в жизни - страсть, сиюминутная похоть или сложившиеся и проверенные временем отношения с родным человеком, с которым, как говорится и через медные трубы и пуд соли за 4 года вместе... Да, и еще один момент - этот родной человек был "первым во всех отношениях" - немудрено, что захотелось "попробовать" что-то другое... Но надо ли сжигать мосты? Вдруг этот "кот в мешке" двухнедельной зрелости окажется совсем ни то.. а назад дороги уже не будет.

ИМХО Любовь, т.е. сильные чувства со временем проходят и остается именно ощущение родного близкого человека. Попробуй некоторое время совсем не видится со вторым МЧ, вполне вероятно что вся твоя сильная страсть пройдет без визуального контакта

Мне кажется, вы совершаете очень серьезную ошибку - путаете привычку с любовью и продолжительность со стабильностью. Вы сами сказали:


И это не просто "проблемы", это симптомы. Симптомы того, что ваши с ним отношения УЖЕ, судя по всему, лишены того, что должно в отношениях главенствовать - любовь, взаимопонимание, взаимоуважение. Без них отношения уродуются, со временем принося всё меньше и меньше радости и пользы, и остаются лишь "отношения" сами по себе.

Не нужно жалеть потраченного времени и вложенного труда, - чтобы не жалеть потом о ЕЩЕ БОЛЬШЕМ количестве потраченного времени и труда.
Вам, повторюсь, виднее, но судя по тому, что вы написали, вам реально пора расходиться, пока отношения не стали чем-то совсем пустым. Лучше расстаться в добрых отношениях с тёплою душою, чем потом ссориться, ненавидеть...
А парень, по которому "страсть" - может быть лишь поводом и способом для этого.

Вкратце: отношения САМИ ПО СЕБе я считаю ценностью весьма невысокого уровня. Важно то, что они представляют из себя, каковы они, как относятся друг к другу люди. Цепляясь за прошлое, мы отказываем себе в будущем.
Можно провести аналогию с болезнью - болезнь сама по себе может приносить меньше боли на удельную единицу времени, чем лечащий её укол. Но если решиться на неприятный укол, то болезнь будет побеждена. Проблема на самом деле лежит в боязни укола, не более. Всё остальное - выдумки, подгонка под ответ. Разум придумывает "адекватные ситуации" отговорки для того, чтобы не терпеть укол, потому что организьм дорожит своеё шкуркой, а разрушительная болезнь пока вроде не очень беспокоит... Это пока.

Отталкиваясь от ваших же суждений, позволю себе сравнить ваши долгие отношения с такой вот болезнью, просто вам неохота идти в поликлинику, стоять в очередях и общаться со врачами, вас пугает запах лекарств и сама мысль о том, что нужно обследоваться, раздеваться перед незнакомыми дядями и сидеть голой попой на холодной кушетке.
А надо.

?Katenka? прочитала ващу историю, и поняла что увидела себя в ней года 3 назад! Тоже самое! Слово в слово=)
Я выбрала стабильность и проверенные чувства, то бишь своего МЧ, не пожалела, тк этими отношениями я очень дорожила, они строились годами и проходили через все муки.

Новые отношения они всегда приятны, волнующие и страстные, но подумай сама, это все пройдет, страсть, эмоции, а ведь нужно эти новые отношения чем то подпитывать, и где гарантия, что новые отношения не закончаться? Останешься у разбитого корыта, старые отношения не вернуть, и новые не получились!

Может нужно приложить усилия и сделать свои старые отношения новыми? Поговори со своим МЧ, что он думает, что вы хотите друг от друга? Что не устраивает? Выход всегда есть, всего лишь нужно поговорить и решить проблему.

Это мое имхо, и в такой же ситуации я выбрала своего МЧ/нынешнего моего мужа/, а что выберешь ты, решать все равно только тебе, взвесь все=)

Бросить всегда легче, чем построить заново.

Поэтому подумай 2 раза, прежде чем рвать.

Хотя если вас кроме "давности" и "стабильности" чисто материально ничего не связывает, можно рвать смело.

Хотя с другой стороны, любить все-таки должен мужчина. Так что смотри в первую очередь кто из них двоих любит тебя.