Недавно как- то, разговорилась со своей одноклассницей, она посетовала на свою жизнь. В общем ситуация такая, она замужем примерно 6- 7 лет, мужа она уважает ( но , обратите внимание : уже не любит), семья у них среднего достатка, муж, как оказалось совсем не умеет зарабатывать деньги! В данный момент у него виноват кризис, раньше были напарники пр@дурки, а так же и начальники! Все осложняется тем , что у них есть ребенок 3-х летний! Которому надо то одно , то другое. Поначалу она думала, что супругу просто не везет с работой, но потом она поняла, что он просто привык к маленькой з/п. В последнее время, она зарабатывает побольше его, несколько раз хотела уйти, но он давит на жалость и она остается, в общем не жизнь, а дурдом какой-то! При этом, он, такое ощущение, что не очень уважает свою супругу!Когда они были у меня в гостях, мы выпили прилично шампанского, так ее супруг вдруг, непонятно из-за чего начал оскорблять ее, я была в шоке! Если он трезвый то у них в принципе (как она сказала) все нормально.
Там можно много рассказывать...и долго...
Она просит совета, а я если честно не знаю, что и посоветовать?!
Он любит маленького сынишку, если она уйдет от него ей будет тяжело, т.к. у нее нет родителей или родных которые ей бы помогли , а ведь родные в наше время действительно высоко ценятся!
Может кто-то был в такой ситуации?( или знакомые у кого то были?)
Я, реально понимаю, что чужая семья потемки, но все же..........

Наверно тут нужно поговорить с мужем и обсудить проблему. Выдать все свои соображения и посмотреть что он скажет. Само собой ответы с перекладыванием вины на других не принимать. Пусть скажет что думает, и главное что сделает.

ну во-первых, любовь проходит и это нормально. Если уважение есть, то это гуд.

во-вторых, вопрос с зарплатой мужа всегда можно разрулить. И если причина только в этом...То стоит ли бросать семью ?

в-третьих...осокорбил по пьяни.. Нда, неприятно, бывает и хуже. Но я опять-таки серьезного повода не вижу.

Девушка, совет вам - не лезьте вы в это.

Рано или поздно ваша подруга найдет себе мужчину другого и решит свою проблему без вас.

Знаем, плавали (с)

Были у них разговоры, и мирные и ругаческие! Самая фишка у них ремонт уже 4 года длиться и не как не может закончиться! Муж просто разводит руками!
я им посоветовала сходить вдвоем к психологу!

Ксю, ну действительно понять сложно все от и до...Но если только изходить из этой ситуации, ТО:
1.Я лично знаю женщин, которые с детьми от мужа уходят на вокзал.А спустя годы живут очень счастливо с другим мужчиной
2.Жалость-неконструктивное чувство.Каждый имеет то, что заслуживает.Спроси у подруги она такого мужа заслуживает?!
из своего опыта скажу, что уходила вникуда(родственников нет), правда пока ребеночка нет.Но мне кажется ,что и с ним бы ушла
при разводе совершенно не обязательно оставаться врагами.И сынишку пап может хоть каждый день видить(в садик отвозить).Знаю семьи, где после раставания дети не чувствовали себя брошенными одним из родителей.А в итоге все довольна

а еще....худшее, что бывает-это советчики.Можешь крайней оказаться.я в таких ситуациях просто показываю расказчику эту историю со стороны,либи пересказываю рассказаное мне.Очень часто этого оказывается достаточно для принятия решения, но тебе нужно быть беспристрастной

Да мне тоже кажется что у жены одни планы на жизнь, у мужа другие. И значит время от времени жизнь их будет стараться разводить. С другой стороны ребенок и ему бы сохранить то что ему важно. И тут нужно сказать что семью стоит сохранять. Пока не случиться любовь...

Да, семейный психолог это конечно хороший выход, потому что психолог - специалист и наверняка имеет много хороших и проверенных методов ))

У меня три подруги замужем, с детьми и имею подобную ситуацию в семье.

И как я не переживала за них и не советовала уходить - это бесполезно. Все равно возвращаются.

Так что решение в итоге принимают только сами девушки.

А вы ничем не поможете. Вы просто сочувствующий чел.

Сочувствующий чел - это тоже очень хорошо. Человеку есть кому выговорится, от этого ему уже становится легче. А когда он рассказывает, он начинает сам лучше понимать ситуацию.

Пусть ищет нового мужа...говорить с таким человеком бесполезно...

Хххах :)))) Насколько я понял из первого поста, проблема банально в том, что муж не приносит денег столько, сколько хочет жена ))))) ребенок, по видимому, используется здесь в качестве инструмента, что для женской логики в порядке вещей ))) т.к. "деньги для ребенка" - это святое, и все возмущены, а вот "денег хочется мне для более красивой жизни" - это уже не настолько красиво, да и ребенок тут получается уже не сильно важный фактор )))) не настолько много денег нужно на содержание 3-ех летнего ребенка... если не тратить много на себя ))))
В случае, если жена дома скандалит постоянно с мужем по поводу денег и попрекает его тем, что она зарабатывает больше - совершенно понятно, что муж не относится к ней так, как ей хочется )))) и когда самоконтроль слабеет - это выходит на поверхность )))) то, что жена этому изумляется - тоже понятно, так почти всегда бывает ))))
Следовательно, подруга эта готова разрушить семью, и в какой-то степени лишить ребенка отца по той причине, что она хочет больше денег :))) это в духе времени, в принципе ))) сейчас все хотят непрерывной дольче-виты, понта и гламура и т.п. а поговорка "с милым рай и в шалаше" давно не актуальна ))) вот рай в двухэтажном шалаше в центре Москвы, с подземным паркингом и лексусом на каждого члена семьи - это да, плюс солидный счет, платиновая кредитка, показы мод, и пр. пр. - полностью меняет дело )))))
Это, видимо, и есть истинная подоплека проблемы ))) а все разговоры о семье, ребенке и прочих достойных вещах - всего лишь ширма ))))
Мужа, конечно, не оправдываю, ибо беспристрастной и непредвзятой оценки ситуации - нет, и вполне допустимо, что вина в этом конфликте - обоюдная. Но не могу не отметить, что из наблюдений со стороны - как правило, проблема банально в том, что жене нужны деньги и красивая жизнь, отсюда все проблемы. :)))
В свете чего - присоединяюсь к советам вышеписавших - не стоит влезать, кроме проблем и неприятностей на свою голову вряд ли что найдете :))) это - закон ))))

Ксю, тут врядли что-то можно сделать. И ваша подруга если спрашивает совета. значит хочет что-то изменить! ТОлько что тут изменишь?
динственный совет подождать, пока ребенок вырастет! А потом уходить, когда уже не будешь так зависить от ребенка и работы! Если она может прокормить себя и ребенка сама, но не может следить за ним, в конце концов есть няни!
Но мне кажется, что она так и останется с ним!
Почему я так резко настроена против него - ну оскорблять женьщину, прилюдно! в подпитии! Это он свое уязвленное самолюбие проявил! Как же, ОН МУЖИК а меньше ее зарабатывает! И при этом не хочет сам ничего менять! Приспособленец! Хотя есди она уйдет, то он скорее всего возьмется за ум и начнет что-то делать ИМХО! Млжет она неосознанно его подвляет? Фиг знает! В общем, соглашуть с Бафф - лучше не лезть, так как ты потом и виновата будешь. Посоветуешь, сама и попадешь под раздачу!

я согласна, я даж не спорю!

Просто я была многократно в этой позиции - сочувствующего, пыталась помочь... Но чаще выходила крайней.. Они-то помирятся, хоть и не выносят друг друга.

А ты в позиции "той подруги, которая на меня насвистела.."

нафиг надо ???

Скорее дело в том что муж не настолько активен (в деньгах, ремонтах и т.д.) как хочет жена. И тут возможно дело в том что просто разлюбила? И пытается компенсировать свою потерянную любовь какими-то превосходными качествами мужа, которых не может найти?

С другой стороны муж, который зарабатывает меньше жены и при этом совершенно спокоен, выглядит несколько странно. Но допустимо. Жена, я надеюсь, не учредитель нефтяного картеля? ))

Вов, ну ты дал....У тя есть дети? Нет ? Тогда откуда тебе знать сколько нужно на содержании 3-х летнего ребенка ????

я в возмущении! Ты знаешь сколько стоят хотя бы детские ботинки?? Нормальные, не сильно выпендривающиеся, но чтобы удобно ноге и ортопедические - от 1200 ! И это даже не кожа! А ты знаешь как у детей нога растет?

А сколько нужно одежды ты знаешь ??? Опупеть! А ребенок еще и есть хочет. ога.


я в шоке ! Мужики будут рассуждать сколько денег нужно на содержание ребенка !!!! Идите пашите, ешкин кот. Нефиг тут разглагольствовать.

Да ))) "Свои собаки дерутся, другая не мешай" (с)

Тут лучше не предпринимать активных действий, не пытаться активно мирить, не проводить беседы. Тогда не окажешься крайней. А вот просто послушать подругу и позадавать ей простые вопросы, посочувствовать - это полезно и бить за это по-любому не будут )

Я думаю ей все же лучше разойтись с ним, ничего хорошего из этого не выйдет, хотя есть вариант получше: Вправить как следует мужу мозги, что бы он начал как следует работать, на достойную зарплату... Хотя я далек от подобных дел, так что молчу, молчу)

Баффи, у меня есть сестра, у нее есть сын - мой племянник - и был муж :))) и развитие ситуации наблюдал с самого начала и до логического конца )))) отмечу отдельно, заранее, что - это моя сестра, и при любом раскладе я принимаю ее сторону, но - но!!! - по-человечески я ее не оправдываю :))) это аргумент? :))) или все равно нет, потому, что всегда и при любом раскладе виноват муж? :)))) если да, то это зело удобная позиция :))))
Собственно, главная проблема в семейной жизни, межличностных отношениях и пр. т.п., по моему мнению, всегда одна - каждый человек (независимо от половой принадлежности) отлично знает, что должны ему, но имеет крайне слабое представление о том, что должен он сам :))) это тоже - в духе времени )))) насаждаемая позиция - люби себя изо всех сил )))) это - аргумент? :)))
И еще добавлю: видела когда-нибудь следующую ситуацию - в семье скандал, жена кричит на мужа: в доме нет денег на детей, надо купить еду детям, надо платить за квартиру, надо платить за детей в садике/школе, и пр. она права? В принципе - права, без сомнения ))) на следующий день муж находит деньги и приносит, и отдает разгневанной жене ))) не сильно много, но на несколько дней хватает ))) Что предпринимает жена? Она берет эти деньги, покупает каких-то шмоток детям и себе, прикупает косметики, идет в кино с подругами, на следующий вечер покупает "вина и фруктов" и топает в гости к другой подруге, и т.п. )))) Продуктов в доме не прибавляется, за квартиру не плочено, следовательно, все крики о бедственном положении детей - всего лишь манипулирование мужем при использовании ребенков в качестве инструмента ))) сиречь - она размахивает детьми, как транспарантом с целью заставить мужа делать то, что ей нужно )))) Я - видел своими глазами )))) это - аргумент? ))))

Я тут давно не был и возможно в чем-то не в курсе. Тут принято обобщать частные случаи сразу на всех? На всех мужчин и на всех женщин? Как-то это странно слышать

В данной теме обсуждается вполне конкретная ситуация, в которой муж вроде работает, жена вроде на развод не подавала. Да, действительно, ситуация рассказана с позиции жены и в ней она делится своими опасениями... но причем тут "идите все пашите!" и "накупает каких-то шмоток себе" ? Эй! Вы что? ))))

...

По теме, мне кажется что пока у жены не появилась новая любовь, стоит сохранять то что есть. И относиться к все появляющимся недостаткам мужа спокойно, потому что это не недостатки появляются, а любовь ушла. И если есть уважение, то уж уважать такого какого есть, а не такого каким его хотелось бы видеть ;)

Нач, вот ключевая фраза. Это выглядит знаешь как (ну я сужу сугубо с объективной т.з.) "На, возьми эти копейки. только христа ради заткнись и не вопи!".

Опять же, взять ситуация с ребенком 3-х лет. У нас в стране до 3-х лет - женщина в отпуске по уходу за ребенком. С 1,5 лет ей уже не платят декретные несчастные 1, 5 тыщи.

Идем дальше...убивает мужская логика. Вы что, реально считаете, что обеспечивать семью и зарабатывать должна женщина ???

Я, конеш, сама за карьеру у женщин и сама лично дома сидеть не смогу. да и собственные деньги меня поднимают в собственных глазах.

Но до этого момента я ни разу не зарабатывала больше своего мужа. Потому что его профессия приносит гораздо больше денег. И изначально я склоняюсь перед ним в том плане, что он - добытчик, содержит семью и прочее. И в моем понимании так и должно быть.

Сколько бы не зарабатывала женщина, но мужчина ВСЕГДА ДОЛЖЕН ЗАРАБАТЫВАТЬ БОЛЬШЕ. Потому что ОН- МУЖЧИНА. Исторически так. знаете ли, сложилось. Мужики волокли убитых медведей еще в первобытном обществе. Отаг.

И еще. Я ога, наблюдаю такую тенденцию, что мужчины "устали работать", а вы бабы, "сидите и отдыхаете" (по типу сидеть с детьми - это обмонаться какой круто отдых, прям Канары!)

Знаете что я вам скажу, милые вы мои мужчины ? Вы обнаглели! И не надо тут считать каждую копейку куда тратит женщина! И нам тоже не хочется ходить одяжками!

А уж вино-пиво с подругами считать вообще позорно! На себя посмотрите - сколько ВЫ ТРАТИТЕ НА ГУЛЯНКИ !

Офигеть, как я возмущена =))))))) Ух...ухх =)))) пх...пфффф =)))))








Мы от частного - к общему =)) Дедукция, как мыслительный процесс, дает о себе знать во всей своей монопенисуальной красе =))))

Фии, какие бездоказательные обвинения

Баффи, мне кажется, что мнение получается предвзятое и пристрастное :))) ключевой момент не в этом, мне думается ))) а в развитии ситуации :)))
что должен мужчина тебе - я увидел сразу, да :))) о чем я и говорил выше - все знают, что должны им :)))
И, собственно, наш спор плавно переходит в ссору, потому, что проявляется много эмоций, и явно не положительных ))) плюс резкие выражения ))) хотя я отдаю себе отчет, что это - очень по-женски ))))
Еще, Бафф - пожалуйста, не приписывай мне то, что я не говорил :)))
Я вот тут подумал... ))) практически в любой подобной теме первым делом собираются женщины и начинают костерить мужиков :)))) т.е. женщина - создание априори невиноватое ни в чем :))) как-то сродни религиозному фанатизму получается :)))))) Аллах един и всемогущ, а все кто думает иначе и в него не верует - вольнодумец, еретик, бей его :)))

Team, люди конечно конкретные, но стереотипы как ни крути общие, навязанные обществом. Если семья на первом месте, то вопрос денег не сможет на неё повлиять. Если вопрос денег разрушает семью, значит на первом месте деньги в системе ценностей человека, а уже где-то дальше семья, любовь и т д . Этот заразный юсовский менталитет после перестройки здорово поснасил крыши людям. На моих глазах как мыльные пузыри лопались семьи перестроечных поколений именно из-за внедрения в наше сознание принципов общества потребления. Когда голова занята деньгами, места для любви там не остаётся.

Неужели кто-то действительно убеждён, что стоит только захотеть и для всех без исключения найдётся работа с большой зарплатой? Такой человек явно прогуливал уроки математики. Если из ста рабочих мест пять высокооплачиваемые, то 100 человек разом на них оказаться не смогут, как бы вы не мухлевали с решением этого уравнения. Есть хорошая поговорка: "Не так важно сколько ты зарабатываешь, важнее сколько ты тратишь".

И опять звучит вечное - "Люди гибнут за металл..."

Нач, на так же в подобных темах собираются мужчины, которые априори пытаются доказать, что женщина - корень всех бед, а мужчиа - вот он, на ладони, существо сугубо невинное и вообще за любовь.



Нее..Либо ты неправильно трактуешь мои слова, либо тебе так удобно их трактовать. Ссоры ? Хм.. Не думаю, что мы с тобой можем поссориться. Хоть я и захватила сейчас фразу в чате про "куснуть Баффи побольнее вечерком", но не льсти себе, Начиг : )))))) Меня не пронять этими вашими сугубо шовинистсткими штучками =)



Да, и что же ? Ты имеешь в виду деньги ? Да, конечно же НЕ пиво. И любая вменяемая женщина, откинув ложную и наигранную скромность скажет тебе - мне, мол Начик, нужны от мужчин деньги.

Я не говорю, что деньги нужны в первую очередь. Но в моем понимании мужчина должен содержать семью. И в нашей реальности (а не в эротических снах) в первую очередь все решают деньги.



Я тебе ничо не приписывала, хоспади. Ты высказал свое ИМХО, я свое. Вот уж не думала, что это так заденет мужское население.

И потом, ты ж столь самоуверенно заявил про то, сколько денег нужно на 3х летнего ребенка. Ты ж не стал размышлять сколько 3-х летнему ребенку нужно любви отца и матери. Правильно? Ты первый начал про деньги. Вот и пошла массовка.




Вот именно. И если уж мы тут с вами зацепились, то вы можете представить как сотни российских семей цепляются за эти вопросы ежедневно.

И я не считаю, что тема должна крутится вокруг той пары, потому что мы с вами их не знаем. А вот проблема общества - она есть.

Вот лично конкретно я наблюдаю несколько таких семей моих друзей. Вот.

Начик,

Nikmak
Семья / деньги / стереотипы
В чем-то правильно сказано, но мерить семьи опираясь на стереотипы? Неет, лично я бы так не хотел. Кстати я и смотрю последние посты в этой теме - это как раз борьба стереотипов. Мне кажется этим стереотипам уже все равно в какой теме бороться, лишь бы там присутствовали мужчина(ы), женщина(ы) и какая-нибудь спорная ситуация. И можно обвинять в общем и без основания. Ну что ж, такие уж это игры, наверно это кому-то интересно.

Я сам не хочу так, и прошу себя воспринимать вне стереотипа. За людей - зачинщиков этой темы тоже попросил бы, да может они сами за себя попросят

Глупо говорить, что деньги не главное. Но так же глупо ставить их в голову всего. Семья это не только "с милым и в шалаше хорошо". В таких ситуациях я бы посоветовал, извините, но тупо, именно тупо подсчитать, кто сколько зарабатывает и кто сколько тратит. Если вопрос стоит в том, что ребенку чего то не хватает, и что жена тратит на него больше денег. То почему бы не выделить конкретную статью бюджета семьи - на ребенка. И влаживать туда денег поровну. А если окажется, что после подсчета кто сколько зарабатывает, и главное, кто на что тратит заработанные деньги, муж тратит больше денег на себя, чем на семью. То гнать его веником если не исправится в ближайшие пару месяцев, так как, это не муж, но нахлебник. Я бы в таких ситуация рекомендовал бы развод, пока еще не так много, чего делить, пока еще есть молодость и силы начать все с начала. С годами, а вероятность этого довольно высока, все может только стать хуже. Поверьте, наличие или отсутствие помощи родственников - плохое оправдание того, что ребенок будет наблюдать вечные скандалы в семье.

Я тут не соглашусь. Почему мужчина должен? Я сторонник равноправия в семье, однако не смотря на это, мне будет крайне неприятно смотреться в зеркало, если моя жена будет получать больше меня. Придется искать способы дополнительного заработка или искать новую работу. :)

если хочет уходить -пусть уходит.
если хочет сохранить, то общается с мужем и пытаются разрешить острые углы...

знаю мужчинукоторый был честен до конца... прошли чувства, было уважение и не тянуло больше к жене, он все объяснил жене и ушел.. детей поддерживает.

Ну да, гнать веником и развод - это первое что приходит в голову, как самое просто и радикальное решение. И кстати это самый частый совет, который дают при спорной ситуации в семье. А то ж, "ломать не строить" (с)

Вот и я о том же. Только с другой стороны. Я за то, чтобы мужчина зарабатывал больше (в моей семье на данный момент так и есть, и так было, но возможно в дальнейшем ситуация изменится), но я за самостоятельность и карьерность женщин.

Моя профессия вполне позволяет мне зарабатывать больше. И при таком раскладе мужчина в плане денег мне не столь уж и нужен. Поэтому смысл оспаривать присутствие любви в семье как первостепенную величину я не вижу. И не собираюсь.



Team

вот именно. Я как раз к тому, что данную тему обычно сводят к двум выводам: советы давать глупо и разводитесь.


А мы же попытались в пылу спора взглянуть глубже. Понимаете ? И не надо нас мирить, тут никто не ссорится.

Скажем совсем не простое и вовсе не радикальное. Частый потому, что видимо, много кто был в подобных ситуациях и, видимо, "дураки" сходятся в своих мыслях. Ломать не строить говорите... Часто, что бы сделать, что либо лучшее, нужно разрушить старое. Я говорю, что если муж с головой дружит, то после подсчета доходов - расходов, он задумается. Может не зарабатывать больше начнет, так на себя меньше тратить.


Уж извините за вопрос не в тему, но уж очень интересно узнать мнение женщины. Вот пример семьи: муж карьерист и жена карьерист. Скажите, а кто детей воспитывать будет тогда? Понимаю, что вопрос банальный, но интересно.

угу...и зачастую старое сломать не так-то просто, как кажется.

Я тут уже писал, и мне кажется дело не в деньгах. А дело в том что ушла любовь и сразу почему-то у мужа обнаружились недостатки. А то что он тратит много - я такой информации тут не видел. И может так статься что даже если он задумается, и даже если он станет зарабатывать больше, вдруг найдется еще один недостаток. Ремонт не сделан!

А все дело может быть в том что женщине хочется оправдать почему же она все еще живет с этим человеком? Любовь то прошла... Так может она живет с ним потому что он превосходен в чем-то?

Да ладно, я это уже писал ))

Вот именно "в пылу". Я вижу тут только пыль столбом. Но успокаиваю себя тем что "в чужой монастырь со своим уставом не суются" (с) Кто знает, может вы так отдыхаете


А бывает старое сломать не просто, и нового, даже такого ж хорошего как старое, не получается

В разрушении главное вовремя остановиться

Team
Тоже верно подмечено. Не буду спорить. Знаете любовь конечно одевает нас в розовые очки. Однако, возникает резонный вопрос, почему любовь ушла из семьи? Я так понимаю, вы хотите сказать, что найдя ответ на этот вопрос, можно восстановить былое счастье?

Мона я отвечу ?

- из-за того, что в определенный момент люди разочаровываются друг в друге.
- из-за того, что ожидания не отправдываются.
- из-за того, что вдруг оказывается, что цели в жизни у людей разные.
- из-за того, что женщина вдруг понимает, что на мужчину нельзя положиться.
- из-за того, что в момент, когда нужна поддержка ты получаешь только обвинения в свой адрес.

и пр. пунктов много.

Почему обязательно розовые? Любовь дает счастье воспринимать и радоваться человеку таким, каков он есть ;)

Нет, я не думаю что если понять (мозгом) почему любовь ушла (из сердца) можно ее вернуть )) Скорее любовь нужно приумножать и сохранять. И можно конечно вернуться к ней уже поугасшей и приумножать снова. Но вот если угасла совсем - мне кажется вернуть нельзя никак

Баффи Саммерс
Я обобщу если вы не против. Однако, поправьте если я не прав.
Любовь уходит из-за склонности людей идеализировать.
Team
А как понять что она угасла совсем?

ну, не сказала б,что это нормально.. заужем-то не так уж долго... не 25 лет вместе! за 5-7 лет - взаимное доверие начинает зарождаться, а не умирать любовь..


лох и в африке - лох! есть сорт такой!!!

есть выражение,что у пьяного на языке, то у трезвого...
и Лесь, что за херь такая, не пойму, или у него мужчество просыпается только по пьяни, и не в ту сторону косит? что значит оскорбления??? и откуда тогда речь об уважениии???

вот с этим - соглашусь!

Знаете, думать о том,что больше не нужна некому.. что поплакаться некому.. Ёпти.. дык, Уважаемый автор, - ваше плечо всегда в сопельках будет..
я б ушла! но это я. бояться менять свою жизнь - значит и жить в "уважении", оправдывать своего "благоверного", что он хороший.. что отношения тоже хорошие..
моя не понимать! ставить крест на себе.... НЕТ!!! и ребенок будет больше счастлив, если будет видеть довольную мать!
САМОЕ ЛУЧШЕЕ,ЧТО МОГУТ СДЕЛАТЬ ОТЦЫ ДЛЯ СВОИХ ДЕТЕЙ - ЭТО ЛЮБИТЬ ИХ МАТЬ! кто-то из великих сказал..

ам....не то что бы идеализировать...а так скажем...ммм...не успевать развиваться за развитием друг друга..вот так наверное.





ам....) ну как бы смысл в чем...притупляется, пропадает совсем..Да бывает, бывает, Ахти, такое и очень часто.



не могу не согласиться =)




блин... Ахти, понимаешь в чем фигня... бывает так, что когда в бешенстве, но ся долго сдерживаешь, то потом можешь ТАКОГО НАГОВОРИТЬ, ТААААК ОСКОРБИТЬ вроде ни с того, ни с сего...

что по пьяни, что по трезвости...

эх.. ну эт я такая! не потерпела бы к себе такого отношения... автор сказал,что наорал на жену с того ни с сяго, чем и шокировал ее..
нет в этой паре уважения - НЕТУ!!! и не говорите.. страх расставания, мол что да как дальше - есть.. но не больше!

Очень просто, на месте где она была становится пусто.

Ахти =)) Я вот честно и по трезвости могу всяких гадостей наговорить, и оскорбить и по больному месту. А через 10 минут забыть.

Поэтому я и пытаюсь донести, что это еще не предлог. Это просто вспыльчивость и отсутствие барьеров. НеДовоспитанность, если хотите.

Настоящая любовь просто так никуда не уходит. Другое дело была влюблённость, увлечение, страсть. Но это другие понятия, и они могут исчезать просто так. Люди часто путают эти понятия, отсюда неразбериха.

Хочу добавить свои 5 копеек.
Девочки, не стоит обольщаться и говорить, что мужчина всегда был добытчиком, что он должен нести деньги в дом, что на нем ремонт и прочее, и прочее.
Не так.
В те времена, когда мужчина был типа добытчиком, дело по сути, как происходило?
Собираются эти самые "добытчики" поохотиться на мамонта. Сначала дня три за ним гоняются. Потом убивают таки, потом на месте разделывают и, как водится, едят еще парное мясо (заметьте, без жен и детей). Потом волокут остатки туши домой, жены готовят мясо на костре. Мужики едят, празднуя удачную охоту.
Остатки - домочадцам.
Что в это время делают жены? Наводят порядок в пещерах. Утепляют, готовят дрова, чтобы было чем поддерживать огонь, копают коренья и собирают грибы-ягоды. То есть, кормятся, чем придется. Не забывая в это время вытирать сопливые носы и учить детей уму-разуму.
Когда мужики мясо приносят им опять достаются крохи.
Так что получается? а то, что мужики сами то и съедали, что приносили. То есть, бабы вседа были главными добытчиками и кормильцами в семьях. Что и сейчас продолжаем наблюдать.)))
А вот пилить мужиков по поводу маленькой зарплаты не стОит. От жены-пилки быстро сбегают. Так он хоть чуть-чуть в пещерку приносит, а так ваще ничего не будет таскать.
Те мужики, которые получают больше жен, имеют особенность тыкать их носом в это постоянно и при том держать постоянный отчет за каждую истраченную копейку. А ремонты и прочее и они не станут делать. Потому как: Я тебе денег дал? Делай сама. Или нанимай кого хочешь.

Потому, вам, Ксю. Не лезьте в чужую семью с слветами, потому как "милые дерутся, только тешатся".
Не пытайтесть давать советов о разводе - будете виноватой потом во всех грехах, если у Вашей подруги в дальнейшем не сложится что-то.
В-третьих, если подруга пытает у Вас советов и никак не успокаивается, посоветуйте ей взглянуть на ситуацию с другой стороны. Пусть попытается у мужа найти положительные качества. Не может быть, чтобы ничего хорошего у этого человека не было.

Бафф, а почему ты пишешь, что у вас декретные на ребенка полторы тысячи? У нас эта сумма составляет 5 600 и плюс еще 1 200 ежемесячное пособие на самого ребенка. Вполне жить можно. Если не шиковать.

ИльиниШна

история про мамонта и собирательство потрясла до глубины души. Так ведь и есть.

Теперь по сути! Тут на мой взгляд вообще ушли от темы! И что самое интересное, автор темы как-то потерялся и не учавствует в беседе! А значит тема для него перестала быть интересной и важной. Тоесть либо ответ он уже получил, либо не слишком его и хотел! А в остальном самый главный вывод, который сделала из обсуждения я лично - это нефиг лезть сами разберуться гыыы В целом я и сама так же думаю:)

Красиво сказано, но несколько опрометчиво.
Например, что будет если спустя двадцать лет продолжения настоящей любви, придет новая настоящая любовь?
Или вопрос, каждая настоящая любовь гарантировано на всю жизнь? Или может только на несколько десятков лет?
Можно ли перерости своего партнера с годами, даже если любовь настоящая?
Можно ли пресытиться друг другом опять таки за десятки лет?

Вообще время не властно над настоящей любовью, да? )))

ИльиниШна



А с полутора до 3х вообще ни копейки !!!!

А я открыла в Жизненном. Посмотри.