Москва, зима, снег. Маленький мальчик играет в снежки.
Вдруг звон разбитого стекла...!
Из подъезда выбегает дворник, суровый дворник в валенках, шапке ушанке, с метлой в руках.
Мальчик убегает и думает - "Зачем?! Зачем это все! Как надоел этот снег, эта зима, эти глупые друзья!
Почему я сейчас не дома, где тепло и спокойно, не сижу и не читаю своего любимого писателя Эрнесто Хименгуэя."

Куба. Море, пальмы, сахарный тростник. Эрнесто Хименгуэй на своей вилле сидит у окна, смотрит на море и думает.
Зачем? Зачем это все? Как надоело это море, эти пальмы. этот сахарный тростник. Почему я сейчас не в Париже!?
У своего лучшего друга Андрэ Моруа, за стаканом утреннего апперетива, в обществе двух прелестных куртизанок не сижу и не разговариваю с ним о смысле жизни.

Париж. Андрэ Моруа, в своей шикарной квартире, за стаканом утреннего апперетива, в обществе двух прелестных куртизанок, сидит за столом и думает.
Зачем!? Зачем это все!? Как надоел этот Париж, это кислое вино, эти глупые куртизанки! Почему я сейчас не в Москве, где зима и мороз, в обществе своего лучшего друга Андрея Платонова, за стаканом Русской водки, не сижу и не разговариваю с ним о смысле жизни.

Москва, зима, мороз. Андрей Платонов в валенках, в шапке ушанке , с метлой в руках, гонится за мальчиком и думает:
Блядь, догоню, убью на хуй!!!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–б...я это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Купила компания Даймлер - Бенц завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют на**р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из *цензура*, руки из *цензура*"

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Мужик в 30-е годы в колхозе заполняет анкету . Дошел до пункта как спишь с женой , размышляет как заполнить.
Напишу слева - обвинят в левом уклоне , справа - в правом уклоне , сверху - возвышение над массами , снизу - идешь на поводу у масс . Написал сплю один , занимаюсь онанизмом.
Мужику дали 10 лет, за связь с кулаком и разбазаривание колхозного семени.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

порадовала

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!


Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи#дить!!!


Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады.
На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

В Москве ограблена квартира известного коллекционера. По отпечатку ладони, обнаруженному на месте происшествия, криминалистам удалось установить, что преступник будет жить долго и счастливо, но большой и светлой любви у него так и не будет

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия
в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали
***
Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?

Хорошо!

Раз уж про банки пошло, то:
Заходит мужик в банк и спрашивает,
- У вас можно кредит под честное слово взять?
- Можно...
Мужик удивившись,
- Хм!,.. а если я не отдам?
- Вам будет очень стыдно, когда вы предстаните пред Всевышним...
Мужик,
- Тааа,.. когда это ещё будет!..
- Пятого - срок погашения кредита. Шестого и предстаните...

Колобок повесился..

Анекдот, не анекдот, а реальная история времен Карибского кризиса.

Эмбарго Кубы силами ВМФ США.
На Кубу идёт наш транспорт. Естественно не только со свежей прессой.
На подходе их перехватывает сторожевик береговой охраны ВМФ США.
Сигналит: "Остановиться для досмотра".
Наш капитан связывается с руководством. Оттуда ответ: "Не отвечать, двигаться прежним курсом".
Делать нечего транспорт, не отвечая, движется прежним курсом.
Капитан сторожевика, прекрасно видя флаг СССР, ещё несколько раз повторяет требование, но результат тот же.
Наконец американец решается. Идет на перехват и открывает предупреждающий огонь.
Наш капитан опять связывается с руководством. Ответ прежний. Ну что делать? Вперёд. "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг". Когда до сторожевика остаётся уже несколько сот метров, рядом с нашим транспортом всплывает подводная лодка. Наша. Сторожевик резко меняет курс и убегает.
Вот такой, понимаешь, пропуск.

и анекдоты:

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...




Во время визита Джордж Буш (младший) в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю, ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает. А он отвечает:
- Вы что думаете, что я президент такой великой страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции

Катица "ноль" по пустыне.. а на встречу ему "восьмерка" ... ноль пасмарел и грит ... хм ..такая жара а они е@уца ..

Анекдот из Америки
Молодая женщина приходит к доктору и говорит: - Доктор мне нужна ваша помощь. В чем дело? - спрашивает доктор. - Мой муж не может удовлетворить меня. Что мне делать? - Хмм… Это немного не по моей части. Ваш муж обращался к специалисту? - Да доктор, у моего мужа все в порядке. Просто мне его не достаточно. Вы должны помочь мне доктор! – Да… Почему бы вам не завести любовника? - У меня есть любовник! Но мне все равно мало! – Ну, заведите еще одного любовника. Дело в том, доктор, что у меня восемь любовников, и все ровно мне этого не достаточно. – Черт побери! Это какая то аномалия! О, доктор, пожалуйста, скажите им всем, что это аномалия! А то они постоянно твердят мне, что я шлюха!

Анекдот из семидесятых.

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

дочка приходить дохатип’яна
мати: Ти пила?
дочка: Я топор

У реанімацію привзли хворого з ножем який стерчить у спині.
Лікар питає:
- Боляче?
- Тільки коли сміюсь, лікарю!

Які фрази Вам не хотілося б почути, лежачи на операційному столі:
- Бляха муха!
- Хто-небудь бачив мій годинник?
- І на фіга я вчора так нажерся?
- Який кретин видер з інструкції 5 сторінок?!
- Віддай! Поганий собака!


Будівельник приходить до лікаря:
- Лікарю, у мене запор!!
Лікар оглядає пацієнта і говорить:
- Лягайте животом на стіл.
Будівельник лягає, лікар неочікуванно з усієї сили б’є його по сідницях бейсбольною биткою.
- Йдіть до туалету.
Через декілька хвилин з’являється щасливий пацієнт:
- Дякую, лікарю!! Мені так допомогло!! Що мені тепер робити?
Лікар: - перестаньте підтирарися пакетами з-під цементу!


Дзвоник у двері, відкриває Мюллер а перед ним чувачок в лижній шапці та в лижах: -"Слони йдут на сєвєр, слони йдут на сєвєр"
Мюллер: - Слони йдуть на х*й, Штирліц живе поверхом вище

Дезоксирибонуклеїнова кислота... От мозок, усяку фігню запам'ятовує, а куди п'ять гривень заникав, не пам'ятає.
Що вас вражає в науці?
- Пасту для зубів провіряють на яйцях...

Йде Червона шапочка по лісі... Зненацька висовується голова вовка з кущів:
- Ти куда ідеш, до бабусі?
- Так.
- В корзинці пиріжки?
- Так.
- Пиріжки замотані в газетку?
- Так.
- Дай-но мені газетки....!

Зустрілись два куми:
-Куме, ходімо на охоту, у мене 3 патрони є до ружжа.
-НУ ходімо.
Все як повинно бути, назюзюкались і бачать ведмедя:
-Куме, дайте ружо, я ведмедю яєчко відстрелю!
-Тримайте.
Ба-бах! Відстрелив. Ведмідь звіріє і біжить на них.
-Зараз я йому друге відстрелю! Ба-бах! Відстрелив!
Ведмідь ще дужче озвірів, вже майже підбіг.
-А зараз куме я йому *уй відстрелю!
-Та він же нас не **ать біжить!!!!
Віддам гарного котика в добрі, турботливі руки. Або втоплю...

Дружина - чоловікові:
- Милий, це ти вчора годував нашого собаку?
- Так, я.
- Ти годував - ти і закопуй!

Син приїхав у коротку відспустку до матері з артилерійського полку. Поїв,
взяв кота на руки, сів на грубу, гріється. Його разморило й він задрімав. Раптом із груби вискакує жарина і падає на ковдру. Мати кричить:
- Вогонь!
Син підхоплюється, кидає кота в піч, засовує заслінку:
- Знаряддя до бою!

Алло! Це тераріум? Мені ваш телефон служба спасіння дала. До мене в квартиру забралася змія. Що робити?
- Куди забрался? Як? Через вентиляцію? Де ви живете? На кого схожа? яких розмірів? Куди дзвонили вже? (і так ще 100 питань)
- В квартиру, 15 поверх, не через вентиляцію, але я не знаю як. Схожа на вужа, але ж я не спеціаліст. Сказали вам подзвонити.
- Опишіть її.
- Ну середніх розмірів ,чорна, звичайна.
- То це вуж.Не хвилюйтеся, спробуйте її спіймати.
- Як? Ось брати просто і ловити?
- Ну да, руками. Або..
- Що або?
- Ви являєтесь членом спілки захисту тварин?
- Нє.
- Тоді йобніть її лопатою.

біжить заєць по лісі.
падає.
лицем в дірьмо.
встає.
витирається.
думає:"добре, що ненаступив"

Значить, зустрічаються навесні Лисиця, Вовк і Ведмідь. Кожний ділиться хто як шо там зиму провів. Ну Вовк доповідає:
- Знаєте ото, я біля вівчарні пристроївся. В тиждень по вівці потягну і нормально. Ну тіки шо зима ж уже закінчилась, вони стали рахувати тих овець. То вони мене вихватили, мозги повідбивали, ледве утік, от тіки рани загоїлись.
Лисиця каже:
- А я оце біля курника була. Тиждень пройшов, візьму по курочці і добре. Так під кінець зими давай же ж вони їх рахувати. Одловили мене, кості поламали, карк десь переламався. Козли! Ледве врятувалась од них.
Тоді вже питають:
- А ти шо, Міша, мабуть же ж лапу всю зіму сосав.
Той каже:
- Та нє, хлопці. Я на стройці працював!
- А шо ж ти там робив?
- А там молдаван дофіга, хто їх рахує?!

У Віларіба сьогодні траурний день, горить їхнє поле коноплі!!! А в Вілабаджо свято, вітер дме в їхню сторону!!!!!

-Любий, тобі каву вліжко?
-Ні,мені в чашку!!!

интелегентная семья.дочь 17 лет беременна мать пьет стаканами валидол отец глушит водку на кухне все ждут виновника так сказать торжества.подъезжает к дому феррари из нее выходит солидный мужчина весь с иголочки одет поднимается в квартиру и говорит родителям я известный богатый и уважаемый человек со своей женой разводится не буду но и вашу дочь не брошу если она мне родит сына то ему я в наследство оставлю 2 а завода и 20 миллионов уе и дочь ваша будет получать по 2 а миллиона в год пособия от меня если она родит мне дочь то дочь получит 1 ин завод и 10 ть миллионов уе в наследство дочь будет получать 1 миллион в год пособия от меня ну а если случится выкидыш тут со стула встает отец подходит к мужику ложа ему руку на плечо и говорит ну а если случится выкидыш то ты с ней снова переспиш