По секрету... всему свету.

Первым делом, первым делом самолеты...

Процесс обучения кадетов летных школ - яркий, творческий, изобилующий
невероятными эксцессами, основанными на неимоверной серьезности этого
факта с одной стороны, и неисчерпаемым источником поводов к разным
анекдотическим ситуациям с другой.
Одному инструктору попался в группу питон, очень тяжело воспринимающий
летную науку. При этом инструктор сам недавно пришел из истребителей и
преподавал первый год. Самолет Л-29 для него был новый, и в кабине он
еще не обвыкся.
А день явно был "не его", да и "мороз" достал... Т.ч. за лексикой инструктор
уже не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.
К сло, что в самолете на штурвале у летчиков есть две рядом расположеные
кнопки: одна для радиосвязи с руководителем полетов - РП (и с остальными
тоже), а вторая - для разговоров экипажа между собой, и называется СПУ -
самолетное переговорное устройство.
Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня,
типа "Разрешите взлет", "Первый, я - 300-й" и т.д., - слышат все, у кого
включена радиостанция и установлена данная частота.
Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая
своей очереди, кадеты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ,
установлен громкоговоритель, а-ля "В бой идут одни старики", чтобы, так
сказать, атмосфера ощущалась.
Ко всему, на столе и в машине у командира полка, у оперативного дежурного,
у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного
контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на
своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана...
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на
стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП):
- 645-й, заход на посадку разрешаю.
Кадет (К):
- 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И):
- Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел?.. Завтра,
мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте.
И: - Ты шасси выпустил, Икар долбаный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот лядь...
К: - 645-й к посадке готов.
РП: - Посадку разрешаю.
К: - Понял.
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты падаешь, твою мать, полоса вон где!!!
За высотой смотри, мля, угробищь всех к е-драной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - Да, заткнись ты... Ой...
Тут уж то ли РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли просек
кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы,
млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт,
вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Откуда ты взялся на мою голову, сопливое твое мурло, лядь! Вот только
попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать
на малый газ, я тебя здесь и кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мать моя в Китае!, куда ты прешь на полосу без доклада?!! Запрашивай,
разкитаить твою мать!
К: - 645-й, исполнительный.
РП: (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя на
волю хрен отпущу! Завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока
не сдохнешь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли,.. будто
нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
...Пауза... И... обвал:
И: - Твою мать, пехота гребенная, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля,
БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!

Представляться надо!

Воскресная история.

Выходной вечер... Возвращаемся с рыбалки в казарму,
самым злостным образом нарушая дисциплину (в святой
час просмотра программы "Время").
На дороге догоняет пыльный "УаЗик" с красномордыми
(благоухающими спиртом) отцами-командирами внутри:
- Тааак, гуляем, якорь-переякорь?!!
- Т"к т"чн!
- В казарму - бегом!.. и доложить дежурррному!
- Доложить чо?
- Лом через плечо! Первый год в борделе? "Матросы Сидоров
и П*доров задержаны зам.ком.бриг. по политчасти во время
просмотра программы... хм... "Время"... вып-полнять!
- Есть!
Зловредный замполит, конечно, проверил лично "матросскую
вшивость", заявившись в дежурку, где пом. деж подтвердил:
- Так точно, были, доложили, зафиксированы! - и даже запись
в журнале показал: "Задержаны зкпч Сидоров и П*доров..."
А злоумышленников так и не нашли. Не до мелких нарушений,
когда повальная "выходная" повышенная боеготовность...

Волк, я плакаль, это ты сам написал, да?

все рассказы автобиографичны. в чем ты еще
будешь иметь возможность убедиться...

з.ы. чужое принято подписывать...

Нууу, если последняя истоия из личной жизни, то в цирк ты не ходишь...

и первая тоже. я сам из питонов - калужская летно-техническая школа
("летный аналог" суворовско-нахимовского в колыбели космонавтики).

з.ы. а кто на срочной был. тот в цирке не смеется...

Wolff Я не сомневалась в авторстве) просто манера... я решила, что ты всегда мрачновато-серьёзен. Рада, что ошибалась. Всегда приятно встретить человека с чувством юмора и самоиронией)

MORRIGAN
ну. вот и давай друг друга приятно удивлять...
кста. об этом самом зкпч. а проще. помполите...

Берегите Родину, вашу Мать!

Как-то раз на собрании офицеров бригады помполит распекал молодых
лейтенантов за аморальное поведение в свободное от службы время...
Свежие летехи ("ушастые"), это - беда любого гарнизона... Голодными
псами, не успев приехать к месту службы, кидаются на целлюлитных
капитанш, майорш и подполковничих, не желая признавать никакой,
установленной женщинами субординации, от чего скандалы гремят по
всем городкам... После очередной "мыльной оперы" назрел разговор.
А помполит был мужик горячий, из арнаутов (одна фамилия чего стоит
- Паркосиди), типа "псих самозарядный",.. и когда на полит-часах он
громил потенциального агрессора:
- Пусть там Горбач любит, кого хочет, а мы всегда помним, что на этом
направлении наш враг - османы, греки и жиды! - зал помирал со смеху...
И в тот раз начал было спокойно, по-отечески увещевать, но сам не
заметил, как перешел на крик. И вот уже орет во всю мощь могучего
полковничьего голоса:
- А Родину, мать вашу, кто защищать будет?!! Я, что ли?!! Да она мне
на куй не нужна!!! - истерика в зале среди благодарных слушателей:
- Браво, помполит! Полковник, фора! - так все просто и доходчиво...

Ржал =)))))

Просто жестокая правда жизни =))))

Wolff, рассказы - супер! Еле сдерживаю смех и слезы ибо на работе!
Спкасибо!

А у мну щас бывшие вояки складываются, читая этот шедевр =)))

на здоровье. братишки... смейтесь... все лучше. чем плакать...
вообще. с офицерьем нам здорово везло - служить было лихо.

Взаимовыручка.

И тогда никто из нас не против.
Хоть всю жизнь служить в военном флоте.

Однажды ком.роты, дежуря по части, пустился в ночной обход спальных
помещений. Бессонница, панимашь...
И не иначе, как Нептун решил унять ретивость этого служаки, что-бы ему
не повадно было мешать не спать другим, или его матросы (мастера на все
руки) постарались, но от по-мужицки не сильного хлопка дверью грянул
со стены штатный огнетушитель.
Да так удачно грохнулся, собака, что сработал, и давай поливать и дежа,
и плакаты, и бушлаты на вешалках, и прочее сверхсекретные военное
имущество.
Офицер не растерялся, не медля ни секунды подхватил огнетушитель и
рванул в туалетную, где направил струю в удачно стоящий умывальник...
И стоит, значит, держит, ну, пока струя не иссякнет...
Одна незадача - огнетушитель, зараза, тяжелый, и как только с ним эти
пожарные управляются? Годами, небось, тренируются, сволочи.
Бедный капитан уж вспотел, стоит весь в мыле, но держит - отпустишь, п...
умывальнику! А отвечать кому?! Вот то-то же!
Но пришла подмога откуда не ждали - на шум примчался заскучавший на
вахте пом.деж... Открыл дверь и видит неописуемой живости картину -
стоит его непосредственное начальство - все в мыле... умывальник тушит!..
А у капитана уже слов нет, остались одни только буквы, и он, бедолага
глазами, бровями, ушами и прочими, не занятыми держанием огнетушителя,
частями тела вопит: "ПОМОГИ!!!"
Вот чем всегда был силен наш флот, так это взаимовыручкой! Ну не мог
офицер не прийти на помощь попавшему в беду боевому товарищу.
Как обычно, не долго думая (а то! в критической ситуации размышлять
некогда, действовать надо..., как учили), лейтенант выскочил в коридор
рванул со стены второй огнетушитель...
ХЛОП! и свежая струя присоединилась к "тушению" бедного умывальника...
Нашего брата ЧП не проймешь... мы сами кого хошь... потушим...

Такого и нарочно не придумаешь =)

Дорогой Wolff, меня из-за Вас уволят! Я реву от смеха на рабочем месте, размазывая по лицу остатки туши!

Погоди, щас еще двое с огнетушителями зайдут и будем размазывать и пену =)

угу. офицеры. это не только становой
хребет армии. но и соль всей нации...

Индивидуальные особенности.

Хороших людей должно быть много...

В морской пехоте говорят: "Не можешь идти - не можешь служить"...
Идти, это, конечно, понятие условное. Ходят у нас, в основном, бегом.
И, бегают все: от вечных подсобников ("косарей") до писарей штаба...
То же самое касается и отцов командиров... Такой образ жизни очень
благотворно сказывается на фигурах воинов, но такой порядок далеко
не во всех частях флота... Ведь кому-то и делом нужно заниматься...
Периодически на наших полигонах и тренируются, и сдают нормативы
мотострелки, артиллеристы, саперы, снайперы, танкисты... Последние
презрительно поглядывают на наши основные Т-55, видимо, поминая
про себя добром свои "лимузины" Т-80... Мол, жаль, что нельзя сюда
пригнать наши кадиллаки, а то б мы этим "жабам" показали...
И показывают...
Совместные учения флота и округа под руководством командующего.
Стреляет высший командный состав управления округа. Cержанты - за
командиров танков. Управленцы - за наводчиков. Да устрашится, ворог!
С танковых позиций идут доклады в КШМ руководителя:
- Я - первый, к стрельбе готов, нагнетатель включен!
- Я - второй, к стрельбе готов, нагнетатель включен!
- Я - третий! К стрельбе не готов! Наводчик не пролазит в люк!..

Некоторым и в форточку улыбаться не рекомендуют...

На меня тоже чем нить полейте))) или из-под стола помогите выбраться)))

Это такой как я наводчик =))))


Ну не пролезу я туда, не пролезу =)

MORRIGAN
вылазь... а то. так и не узнаешь. что в армии все делается
по принципу "делай. как я". т.ч. мы от комсостава не остаем

Пожарный герой.

Однажды наш додельный старшина не в добрый час узнал у кого-то
из своих школьников-детей, что при избытке кислорода химические
реакции идут гораздо интенсивнее и решил применить сей феномен
на практике.
Какая головная боль любого старшины и смысл его существованья?
Правильно - чистота... И, чем она фантастичнее, тем больше видна
польза от этого подвида "сундуков".
Вот и наш решил с помощью науки превратить ротную палубу в самое,
что ни на есть произведение искусства. Выменял у корабелов груду
пластин К-3, К-5, используемых для насыщения воздуха кислородом в
закрытых объемах (башни, кубрики, отсеки и пр.), и с их помощью
приступил к своим опытам: наряд залил палубу водой и рассыпал по ней
колотые пластины...
Кусочки ему показались крупноватыми, реакция недостаточно бурной,
и салаги по его приказу принялись колоть их на мокрой палубе, кто
чем мог или нашел...
Кто еще помнит химию, тот знает, что такие реакции - экзотермические
(сопровождающиеся выделением тепла), равно, как и любые удары,
реагент весьма активный, палуба деревянная...
Короче - полыхнуло... Причем, как-то сразу и везде...
Ошалевший от такого поворота наряд салаг (другие не дневалии) рванул
на выход, годки - спасать дембельское барахло в каптерках, а те, у кого
неказенного не было - свои койки, банки и нычки...
Огонь кое-как сбили, но в роте от дыма было абсолютно нечем дышать из-
за пригоревшей многими десятилетиями втертой в палубу мастики, и народ
ретировался на чистый воздух...
Был в роте вечный увалень, практически балласт, ожидавший всю службу
кмс по-поводу какой-то липовой болячки, которую ему схимичила мамочка
еще на призыве...
Этот только спал и жрал, к чему все привыкли, и относились к нему, как к
мебели или приблудным дворнягам, какие вечно крутятся при человеческих
помойках...
Дрых он в сушилке и в этот раз. Шум, дым и крики его не разбудили, но т.к.
дело шло к обеду, увальню напомнила о себе утроба... Вышел он на свет
божий, а в роте - никого... И, сразу рванул в канцелярию, где хранилась
изъятая у личного состава выпивка... Пойла не нашел, и с досады цапнул то,
что попалось под руку: переходящий вымпел, который и решил обменять на
ненайденное вино.
Вышел на улицу, а там - вся чумазая рота, которая мговенно превратилась в
ржущую: самый бесполезный "облом" на всем флоте свершил подвиг на пожаре
- практически спас знамя...
- Десять суток отпуска и звание ст. матроса! - оценил его самоотверженность
комбриг... А на кмс он так и не ушел... Да и служить героем интересно стало.

И медальбы сразу себе прихватил бы =0

будет рассказ и про медали... а вообще-то. тепло вспоминаю о
сослуживцах и здесь подтруниваю над ними совсем беззлобно...
т.б. что обижаться на меня давно уже не кому... может. и о себе
чо-нить расскажу...

Пушку не трожь!

Вот, припомнилось возвращение из первого похода на РАК "Волга".
Крейсер имел на шкафуте две салютные 45-ки, считавшимися по бр
противоминными...
Мой дружок-штрайпикус Васька (это не имя, он сам - херсонский, а
там это - аналог земляка или что-то в эт.р.), от нечего делать проявил
любознательность и открыл замок одного из орудий...
Замок открылся, а на место вставать не хотел (особенность конст-ции).
Что-бы скрыть следы активности, Васек засунул руку в казенник, где
принялся давить запирающий "зуб"... нашел, после чего его замок и
"запер" (вместе с рукой)... Горе-комендора освободили и поощрили
сутками дневальства возле орудия:
- И, чтоб я каждые склянки слышал твой истошный крик: "Пушку не
трожь!" - напоследок благословил его командующий походом...
Меж тем, дело шло к дому, вот-вот о.Змеиный... и начались проводы с
"подходцем", какие уже тогда стали позволять себе натовцы.
Появился патрульный "Орион" турецких ВМС и начал свой, ставший уже
привычным, "ноковый балет", а именно - заходил на боевой по курсу
корабля, каждый раз снижаясь все ниже и ниже... но во время одного
из заходов вдруг резко отвернул и в явной панике рванул на юг (дятлы
потом рассказывали. что турок буквально залил эфир соплями и мочой)...
Пока народ соображал, что все это значит, на верхней палубе зародился
смешок, быстро возмужал до хохота и пошел гулять по лайбе....
Причину смеха мы узнали одними из первых (горловина кубаря выходила
как раз на шкафут рядом с тем орудием) и возгордились: Васек лежал на
откатнике пузом и делал то, что положено делать двоим комендорам, т.е.
вращая маховики вертикальной и горизонтальной наводки, вел турка
чутким и хищным стволом орудия... ну, и те видимо, когда заметили этого
"крэйзи рашэ", то отреагировали правильно...

о-О))) Только сейчас увидела рассказ, смеяться уже не могу, стону только))))

ну. отдохни на сегодня... а вообще. я здесь. как на исповеди.
постараюсь не разочаровать и впредь... и главное. не скучай...
райкина нету.

Не до смеха... только что ты меня как котёнка моськой в свои стихи...Это как из огня в полымя...когда улыбка ещё не сошла, а из глаз слёзы боли...

не нужно. сердечко... это было давно... очень...

обещанное о медалях... для фагота персонально...


Награда.


Я скажу:"Не надо орден,
Я согласен на медаль"...


Вообще, в БС-ах эта тема не больная, и задумываешься над ней только
перед увольнением в запас.
Но был в бригаде один парень, который спал и видел грудь в блесенках.
Просто караул какой-то... Даже заговариваться начал...
А политика награждений была такова, что отмечали, в основном, тех, кто
попал в госпиталь... В виде компенсации, что-ли...

Вот наш герой неоцененный стал искать себе проблем на вторые 90, но,
разумеется, в самом легком виде... И, вот, оказалось, что этот, раньше не
блиставший доблестями воин, был еще и невероятно везуч. Куда бы он не
влез, в какую бы невероятную авантюру не ввязался, то всегда умудрялся
выходить сухим из воды...
Слава о бесстрашном матросе (а так же о причинах его храбрости) в конце
концов дошла до отцов-командиров. И состоялся серьезный разговор, в
котором ему было велено угомониться и заткнуться: без медали на ДМБ
никто не уйдет...
Брат геройский наш заткнулся, как и было велено, и стал, как все, считать
денечки до заветного Приказа.
Отцы-командиры, чтоб подстраховаться, перевели этого честолюбца из
линейных в транспортные, где риск нарваться на "дуру" много меньше...
В последнюю командировку все участники этой трагикомедии получили
желаемое,.. но своеобразно...
Конвой вез керосин на аэродромы союзника, а противник, недовольный
таким спонсорством, посылалсвоих коммандос на коммуникации...
Они нас поджидали и взрывали, мы их ловили и вешали. Такая, панимашь,
почти народная забава...
"Урал ТЗ" с нашим героем шел третьим от головы, и по невероятному
стечению обстоятельств, первая "лягуха" досталась именно ему...
Дура рванула под правым передним колесом, и выплюнутая ею во все
стороны картечь разлетелась из просвета между кабиной и бочкой...
Немалая ее толика ворвалась в щель между бронированными спинкой и
сидением стрелка, порвав седалище героя на британский флаг...
Пока суть да дело, стрельба да беготня, водитель со вторым стрелком
залили зад страдальца водкой и штурмовым кинжалом выковыряли из него
все лишнее...
И весь дальнейший путь до места проходил для него "спиной к дороге"
(стоя на коленях в кресле), в охах, стонах и злых слезах досады, которые
он объяснил предельно просто со всей бесхитростной прямотой уральского
паренька:
- Ну, выпросил себе, мудреный якорь! Сидел бы, гад, и не рыпался, так нет,
медалей захотелось! Ну, все - люди, как люди, на пляже раздеться не стыдно,
а тут,.. тьфу! Ни себе посмотреть - ни другим показать...

Вот уж действительно- бойтесь своих желаний. Они могут исполниться!

или... ничто не пропадает. кроме исполнившихся.

Бешенной собаке...

Учиться, учиться и учиться.
.
"Старшинку" (школу техников) проходил в Николаеве
(г-н Новый Водопой), где учили на пловца-сапера...
Один из экзаменов, по подводному ориентированию,
решили совместить с флотскими учениями по ПДСС -
противо-диверсионные силы и средства...
Мы, ессесьна, выступали в роли диверсантов.
Кто знает, что такое мутные николаевские лиманы,
дальше без труда поймет всю соль рассказа.
Мало того, что нас выбросили не там, мы умудрились
так накуролесить под водой, что при разборе учений
по нашим картам штабные все время попадали в другую,
сугубо сухопутную область...
Итак, воскресный день, один из городских пляжей, море
отдыхающих, и вдруг... из воды, как внуки Черномора,
мужики в черной резине с автоматими наперевес и матом
на всю округу... Запомнили надолго мыколаевци гордый
боевой клич советской морской пехоты: "Дрррочииии,
воррроннааа!", воспринимаемый издалека: "Уррра! Ура!"
Мато того, что отдыхающих перепугали-разогнали, так
еще и рванули причал речных прогулочных катеров...
После чего нам срочно устроили внеплановые учения по
экстримальной постройке пирса, на базе уничтоженного
противником (саперно-восстановительные работы)...

Весело вы учились-то)))

тяжело в учении - легко в лечении...

но если во всем видеть только черное.
то наверное лучше и не жить вообще...

Это да, это точно) Но вот свойство моего характера-всегда думать о том, что хуже некуда) Я паникёрша)

мы друг подругу равновесим.


Черная-пречерная сказка.

А а Африке горы вот такой вышины,
А в Африке реки вот такой глубины...


В черном-пречерном осеннем городе черные-пречерные солдаты не спали -
они сидели и паскудили традицию.
Было это на выпуск из школы техников, и наши братья-африканы пытались
единомордно обмыть своих серебряных дельфинов...
Деньги, в отличие от нас, аборигенов, у них всегда водились,.. ну и потому,
соответственно, сам стол не подкачал, но вот со знанием ритуала тут было
совсем плохо.
В итоге, после нескольких часов интереснейшего творчества изобретения
протокола, аппартеид в который раз доказал свою историческую правду:
негры приперлись за помошью к белым...

А у хозяев этой жизни как раз, все наоборот: идей - до Китая раком не
переставишь, а воплотить их - ще грошей в колониях нэ нацарювалы...
Т.о. восторжествовал самый, что нинаесть махровый интернационализм,
прямо, как на трибуне ЦК КПСС во время съезда...
Мы быстренько объединили наши "полигоны" с закусью, и приступили к
великому священнодейству... Точнее, пытались. Дело в том, что хотя мы и
учились вместе, но жили порознь, и с завычками наших собратьев знакомы
не были, а эти, угнетенные всем нецветным миром негроиды оказались на
удивление брезгливы, и не хотели пить спирт, пока в нем что-то звякает...
Доводы, что это - серебро, их царские изысканные натуры не принимали...
Причем, царские - буквально...
Здесь надо остановиться и познакомиться с этими вечно-спелыми братьями
по классу...
Неформальный лидер этих... профессиональных партизан - Сумар Сэйду (по
нашему С-Ума-Сойду) мог запросто пропить сутки напрорлет,.. ну а другие -
напролет проспать... И когда он валялся на койке в своем черырехместном
люксе в никчемном виде, а уборщица баба Клава ликвидировала улики его
знакомства с местной экзотикой в виде пустой посуды, объедков и деталей
женского белья, он ее ворчание:
- Народ тебя, обормота, отправил учиться - родители, небось, жилы рвут, а ты,
такой-сякой, гуляешь - мог спокойно откомментировать:
- Тебе завидно? Хочешь, и с тобою погуляю? - и, переждав бурю праведного
бабкиного гнева, плавно нисходящего во все то же ворчание про негритянские
страдания, на ее вопрос:
- Родители-то есть? Папа с мамой? Отец есть? Папа кем работает? - спокойно
ответить:
- Каролем. - Сумар был каким-то там по счету ненаследным принцем, и негров-
бомжей видел только в американском кино...

Даа... королём работать хорошо, а когда папа королём работает-это ваще рай. А на счёт серебра... так темнота же оне,негрская темнота)

Батоновы гады.

Главное, что-бы костюмчик сидел...

С незапамятных времен на флоте гадами зовут прогары - грубые рабочие
ботинки. Подбираются гады, как привило, на размер больше, и к ним идет
только один тип носка - "толстый шерстяной"... или портянка, если-бы кто
рискнул на флоте дойти до такого позора, как "пехотницкие бинтики"...
В один памятный призыв пришел в бригаду паренек, прославившийся
буквально в первые сутки своим внешним видом: двухметровый рос при
полном отсутствии плеч, но уже имеющемся пузике, за который он тут-же
получил прозвище Батон,.. и своим жирафизмом...
Причем, последнее - не просто его рост, а обычное состояние в миру...
Доходило до него... медленно, что он, собственно, и продемонстрировал в
свой первый на новом месте подъем...
Дело было в воскресенье, когда "личным составам" разрешается дрыхнуть
на часик дольше обычного распорядка. Святой час вылеживают все, хотя,
разумеется, ни одна полундра не спит...
Кто читает, кто мечтает, кто покуривает втихаря... Один решил заняться
нажитыми в походе струпьями...
Уселся, гад, по турецки, и давит, что достанет... Пейзаж премерзостный...
- Цыган! - не выдерживает моя тонкая аристократическая натура - шел-бы в
сушилку, там справлял се удовольствие, а то на неделю аппетит убьешь! -
реакция незамедлительная:
- Шкент, ты гонишь?! Какой аппетит при таком камбузе?.. Не каркай, ворон,
у меня кожа, как у молодой женщины... - от летящего полу-сапога нахала
спасает только возможное присутствие офицера на подъеме (что за калеки
в бригаде?!)...
Инцендент исчерпан... На пол-часа... Потом в этой сопяще-шуршащей
тишине складным метром в койке садится Батон, чем привлекает к себе
всеобщее внимание. Он обалдело смотрит на Цыгана и выдает стране угля:
- Годок! Паа натури! Если Бы У Всех Женщин Была Такая Кожа, От Них Бы
Прятались!
Рота рухнула на палубу... как пораженная... ее корчило...
"Подъем!", а встать никто не может...

(Продолжение следует...)

ты на ус мотай... пригодится...

Батоновы гады.

После переобмундирования (салаги приходят в брагаду с простым
матросским аттестатом), сей Батон защеголял в Лыжах. Буквально. Дело в
том, что перед получением нового комплекта обмундирования и обуви годки
посоветовали ему: "Шкары заряжай с мозгами".
Перевели на русский, мол, парадную обувь лучше брать на пол-размера
меньше, а рабочую- на размер больше...
До парадной ему было далеко, а прогары, имея реальный размер 44, он, по
совету годков, заказал каптеру 45-го... Тот записал, и думая за салагу, у
себя пометил: "Батон - 6/50/46",.. а складской сундук, тоже не новичок на
флоте, отправил заявку на кирзовые полу-сапоги 47-го размера в Упр.Снаб.,
так, как на его складе таких гадов не нашлось...
Батон неделю шлялся в ротных тапочках, жутко бесил всех своим внешним
видом,.. пока соскладов боепитания не пришел его "персональный заказ"...
"Лыжи!", как тут-же любовно окрестили его гады сослуживцы, разом
одаренные за всю неделю терзаний по поводу праздного салабона...
Свою обнову Батон возненавидел сразу... Был он немного снобом, флотская
мудрость "НасРодина одевает - пусть сама и смеется" его не утешала.
Вместо того, чтоб отдохнуть в редкие свободные от учебы и работы минуты,
Батон издевался над своими Лыжами... Он их морозил, замачивал, отбивал
молотком, углаживал утюгом, густо намазав ваксой...
Вот после "утюжки" его Лыжи наконец-то показали, что достойны своего
хозяина - они высоко задрали носы и стали похожи на лихие клоунские
башмаки, чем добили Батона окончательно!
Несчастный Батон не ходил, а заплетал ногами, каждую секунду прижимая
носок одного гада каблуком другого к палубе, а на ночь ставил под груз -
ничего не помогало... Проклятые гады задорно таращили в небо свои мятые
носы, делая и без того нелегкую салажью жизнь совсем невыносимой...
Правда, была надежда, что при отправке за границу страдальца переобуют,
но как оказалось, по Батону проводили особое совещание и решили: "Пусть
едет в рабочих, а после возвращения сошьем на заказ, раз на складе нет
юфтевых 47-го размера"...
Шли опять неизвестно куда. т.е. на Кипр через Варну, что было, разумеется,
строжайшей военной тайной, которую, разумеется, знал самый последний
гарнизонный мерин...
Шли весело, нажористо, с т.с.шутками-прибаутками... умирать, в общем...
хотя об этом никто не думал, а точней, не показывал вида...

(Продолжение следует...)

Плииин... попу жалко((( Хотя способ перемещения в пространстве весьма пикантный))))) Попой к народу!)))


Мамадорогая))) Представляю ту тетю Клаву))))))


В ауте))))))))

ИльиниШна Наталья, я вторую ночь угораю)))

Батоновы гады.

И вот в этой торжественно-истеричной (пацаны все-таки) атмосфере по БДКу
и носился Батон со своими пресловутыми гадами. Несколько раз его
порывались побить (а может просто грохнуть, чтоб под ногами не вертелся),
но потом решили, что салагу Бог и так уже наказал,.. и предоставили ему
поджариваться на огне ненависти к проклятой клоунской обувке...
При мне он предпринял еще несколько попыток вправить мозги гадам, но
потом угомонился и как-то странно успокоился...
Глаза его полыхали мрачным черно-алым огнем фатальной решимости, и
братва тот час смекнула, что все мы стоим на пороге грандиозных
катаклизмов...
По совету мудрого сундука Батона сняли с нарядов и заслали в самый
дальний кафердам (где ни утонуть и ни повеситься) чего-то там чистить или
вычерпывать... Работа ненужная, но крайне тяжелая, и с вахты Батон
буквально приползал на остатках сил...
На все остальное, в т.ч. и дурь, сил, по идее, у него оставаться было не
должно...
В ночь перед Варной угораздило меня в низы "пом.дежить" (дневалить на
нижних палубах), а в начальники Бог дурака послал... И, вместо того, чтоб
крепко спать, как все нормальные дневалы, пришлось драить и скрести,
обходить и бдить... Короче, Мэрфи с его принципами не спал тоже...
Единственно, весьма развлекло созерцание финала "страстей батоновых"...
Чумазый салабон (на помыться после вахты сил не хватило), нацепив свои
прогары на большие пальцы ног, протяжно шлепался на палубу у леера,
после чего тряс в воздухе сметанными ногами...
Поупражнявшисьтак с пол-часа, он лихо матюкнулся и зашвырнул прогары
в море... Все... Амба...
Утром готовились к сходу на берег. Чистились и драились деже те, кому
светило просто сопровождать наш сов.секретный мусор на болгарские
помойки...
- Братцы! Что за якорня! Какой герой так плохо шутит?! - шумел в проходе
Сеня-Паровоз (второй уникум, имевший 47-й размер гадов) - кому башку
свернуть?!! - В отличие от рыхлого Батона, Сеня, атлет и грубиян, во-первых,
мог легко исполнить обещанное,а во-вторых, зря слов на ветер не бросал:
- Если я узнаю, кто так глупо шутит, пусть, сволочь, сам удавится! - Сене
предстоял берег, и всемогло закончиться печально...
Гляжу, мама-не-горюй, на банке стоят батоновы гады целехоньки, а где же
сенина юфть? Полундра...
- Сеня, если кирзу наваксить, в толпе реально проскочить, как по парадке. -
звучит мудрый совет.
- И без тебя, сопливца, знаю... Да где такие взять-то? - Сеня тоже в курсе,
что он самый уникальный.
- Да ты сними с Батона, один якорь, ему только мусор с камбуза везти...
Он и в тапочках сгоняет... -
- Шкент! Махор! С меня бутылка! Батон! Гони живо гады, пока не придавил! -
и вконец очумевший оттаких виражей Батон привычно огрызается:
- Возьми на банке, будешь должен... -
Тем днем мы впервые видели впервые в своей недолгой жизни пьяного
Батона... Да и что тогда было у него не в первый раз...

)))) Как в Ералаше про кеды прям))))
Насмотрелись, чертяки))))

Грустный какой-то рассказ, хоть и смешной

И к гадалке не ходи...


Второе сердце у меня,
Которое зовется Мамой.

Летом 85-го собирался я в очередной законный отпуск,
и свой ДР должен был отметить дома в кругу родных...
Само собой, готовился, как невеста в свой первый ЗАГС.
Заранее приобретены проездные - это пусть салаги на
казенный общие полки трут, соответствующим образом
испорчена парадно-выходная пш, укомплектован штат
гостинцев: держись Россия - флот идет...
И дома, естественно, готовились тоже... а частью этого
почти ритуала Ма сделала поход к гадалке...
Если по тлф со мной оговорено время убытия/прибытия,
и даже меню ресторанного обеда в пути, такой демарш
может быть понятен только женщине... Но тем не менее -
Ма решила подстраховаться... Где ее и... огорошили:
- Не лежит ему домой дорога... - она пожала плечами...
но перезвонила, продублировала... Думаю, будь ее воля
и время, проверила бы шпалы и рельсы от Симферополя
до Калуги и, через тест на алкоголь, путевых обходчиков.
За 4 дня до моего приезда абсолютно здоровую и, по ее
словам, счастливую женщину ночью увезли с инфарктом.
Она тогда еще очень расстороилась - сын придет, а она в
больнице... такая обида... столько ждали... такие планы.
А когда подлечилась - полетела ко мне... в госпиталь, где
мы сложили наши половинки шарады в интересный узор...
Когда мне в штабе выписывали подорожные, наши отцы-
командиры сами искренне не ведали, что я домой не еду.
Бригаду сдернули внезапно, отправили далеко и надолго.
Когда с нею случилось несчастье, в тот час и, практически,
минуту, судьба со мною разочлась за почти год службы без
единой царапины... Причем, мы оба выжили только чудом.
Вот и не верь после этого в домовых и переселение душ...

Не переселение душ... а сердце матери...

мое второе... т.ч. и любим. и жалеем. и понимаем. но...
не мешайте нам... в мире столько всего недоделанного.
такая уж ваша доля...

ФФига се, заявы! А вы нам не мешаете, сыночки дорогие?))) Ващет пожить спокойно хочется, а не любоваться вашими идиотскими выкрутасами...)))

вот и не обращайте внимания. сами справимся.

Wolff Нук скажи, ты бы на своих дочек не обращал бы внимания?Не переживал бы за них?)