Доброго времени суток! Дорогие мужчины очень нужно ваше мнение, вот по какому вопросу: нормально ли общение с бывшей гражданской женой, с которой прожил 2 года, общих детей нет (есть у неё от первого брака), после расставания прошло около 2 лет. Общение происходит след. образом: она звонит, практически в любое время, просит помощи, т. к. не может справиться с детьми, просит стать крестным для её детей и т. п., он едет к ним на день, на три дня... Она знает о моем существовании. Мужчине 38 лет. Прошу прощения за несвязный текст, пишу первый раз и очень волнуюсь. С женской точки зрения то, что она делает это попытка вернуть его, но я хочу понять что им движет? Объясняет он происходящее чувством ответственности, тем, что ей больше не к кому обратиться, тем, что она просто хороший человек, который к тому же переживает за наши отношения. Заранее благодарна всем, кто ответит.

хз, иногда мужики как дети - верят всему, что говорят. Иногда как сволочи, а иногда сами не знают, что им надо. А в каких вы сами то отношениях? В браке? Али так - встречаетесь? Дети есть? или нет?

да. не клевая ситуация и фиг знает че у него в голове! она стопудова хочет его вернуть или вас рассорить... а вот че им движет хз. мож он привык к детям и ему нравится с ними сидеть. а мож они и не так уж и расстались. но ответ знает только он

Мы не в браке, всё к этому шло, пока она не проявилась, теперь я торможу, общих детей нет, у меня дочка от первого брака.



Детям 10 и 12 лет, мальчики, довольно сложные, понимаю, что только он знает ответ, только добиться от него ничего, кроме того, что ей больше некому помочь, не могу. Поэтому и обратилась сюда, в попытке постичь мужскую логику. С моей позиции, к бывшим бегать за помощью, зная, что там есть отношения, последнее дело.

ну тут мы тебе не советники, извини, мы ж не знаем что у него в голове! только с ним можешь нормально поговорить и узнать че к чему...

а на самом деле с его стороны это как-то мало того что не красиво, но и гадко как-то что ли....

тока не говори ему что ты тож залетела от него и типа сиди дома со мной нянчись.....

Да в том ипроблема, что он не говорит ничего толком! Рассказывает, как ей трудно живется и про ответственность свою твердит... По поводу "залетела", даже в голову не приходила такая мысль, я же не идиотка, правда он говорит о детях

ну напомни ему что типа моей дочке тож надо общение или воспитание, а то приходит домой небось как в коммуналку и все(((

Тезка, а тебе не приходило в голову, что он просто сильно привязался к детям (к тому же там пацаны, с которыми ему просто интереснее) и очень боится потерять их доверие?

Лично я считаю, что ситуация ненормальная. Помочь бывшей можно, но не пропадать у ней по 3 дня! Нет, это не есть нормально. Бывшая, она должна быть бывшей, а она становится уже настоящей...

Песня старая как мир. Во втором "Красавчике" с Тилем Швайгером подруги Анны отлично расписывают подобную психологию, там правда речь о любовнице шла, но принцип схож.
То есть сперва она говорит твоему мужу, как ты ей нравишься, как она переживает за вас обоих, как бы она даже хотела подружиться с тобой, выслушивает его жалобы на тебя и принимает твою сторону, потом ты не выдерживаешь однажды и срываешься каким-либо образом, и она тут же обращает его внимание на это и ты зарабатываешь в его глазах репутацию психованной истерички, а она оказывается в белом - как же, она же так переживала за тебя и даже чувствовала какую-то вину, а ты неблагодарная дрянь... =) Стандарт.
Юлия, желаю вам мудрости! Вряд ли чьи-то советы вам сильно способны помочь - каждый должен решить сам, что именно ему нужно...

Всем, кто откликнулся, огромное спасибо!

Sterva-chka, в голову приходило всё возможное и невозможное, большой привязанности к детям я с его стороны не замечала, это конечно моё субъективное мнение, но мне кажется так и есть, к тому же насколько я знаю, отношения у них не очень-то складывались.

PaGA, напоминала, доча моя не очень пока на контакт идёт, мы с ней 7 лет прожили вдвоём, папу своего она не помнит, и сейчас она моего МЧ воспринимает скорее, как угрозу её привычной жизни. Он это понимает и пытается изменить ситуацию, но как-то менее активно, чем ТАМ. Может быть здесь сложнее, поэтому не очень хочется напрягаться, там приехал, всех построил, дневники проверил, п... раздал, ещё раз построил, и всё наладилось, на время, конечно, до след. её звонка

ну блин, знач возьми его за яйца и скажи типа или ты перестаешь там шуры муры на ночь мутить или давай налаживай отношения с моей дочейНа!!! а тона, я тена такуюна бывшуюна покажуна!!! и нечего ему там делать. пусть к родственникам своим обращается за помощью... а то ваще, че он се ваще позволяетна! ходит там хз где! я те говорю, гнать эту бывшую за 101й км....

Вот-вот! Иначе... Сама попасть на 101-й можешь! Точнее, отношения ваши.

И после этого монолога отдать ему открученные яйца?))))

Да пусть ездит. Помогает человеку. Что ж плохого? Все равно ведь возвращается кновой пассии. А с дочей он не может наладить отношения, потому что не знает, как к девочке подступиться. У него же не было опыта отцовского общения с маленькими детьми женского пола.)

ИМХО, они уже давно на 101-м. Или дальше.

Юль, привет. Послушай старого аксакала, 2-3 дня, дневники не проверяют, похоже проверяют что-то другое.
Мы(мужчины) порой из-за банальной распущенности, придумываем любовь к детям, старую привязанность к тому дому. И проезжаем по ушам доверчивых барышень,прекрасно понимая,что это бред.
В жизни, правда, бывает по разному,может приболела та женщина, а помочь действительно некому. Может ей отъехать куда нужно, можно много ситуаций моделировать, но если он молчит, не считая нужным тебе объяснить свое поведение-это совсем не повод, связывать с этим человеком свою жизнь. Юля - это не в коем случае не совет, я просил только послушать - решать только тебе.

У нас на форуме была где-то похожая темка, "Бывшие девушки наших парней" называлась.
Поэтому повторяться не буду, но мы тогда все пришли к мнению, что такая ситуация неприемлема.
Никаких БЫВШИХ в ваших отношениях присутствовать НЕ ДОЛЖНО.
Пусть уж он определится, кто ему важнее, что это за "тёплые чувства" к прежней пассии и тем более её отпрыскам?
Я считаю так: расстались - значит всё, пути врозь, а то что там некому помочь и тд. и тп. - это уже не его проблемы. Просто женщина не может устроить свою личную жизнь - и пытается вернуть себе прежнего мужчину.
Боритесь за ваше счастье. Я понимаю Вас и сочувствую -сама через подобное прошла.)))
Удачи Вам.

Конечно, это не его проблемы. Но если он решает взять эти проблемы на свои плечи и помогать этой женщине, то они становятся его проблемами.
Я знаю такого мужчину, который помогает своей бывшей абсолютно безо всяких задних мыслей. Просто так. Человек мягкосердечный и ооочень ответственный. При этом живет своей семьей. Жена привыкла и уже не нервничает. Ну есть такие вот тимуровцы среди мужчин.)

Общаться это одно, в этом ничего страшного нет. И помогать благородно. Но пропадать в семье бывшей по нескольку дней это что-то не то совсем.

жить на две семьи?! да гнать таких "тимуровцев" в три шеи!)))
закаляют, панимаешь, психику жены)))

вот-вот, я о том же

Шикарное мировозрение у нынешнего покаления,если человек кому то помогает значит он сволочь или в лучшем случае дурак.
Юль если Вы с ним считаете себя семьей и доверяете друг другу то плевать кому он помагает :бывшей,друзьям,алкашам,наркоманам БЕЗ РАЗНИЦЫ,до тех пор пока не доказано обратное,если он там эти 3 дня
действительно сидит с детьми ,а ее в этот момент там нет то все нормально.Учитывая сложные отношения с твоей дочкой ,мне понятны его действия:мужчине постоянно хочется быть нужным и не заменимым ,это своего рода наркотик,а понимая что с твоей дочкой не очень получается ,ему нужно восполнить этот пробел ,не удивлюсь если зачастую его походы туда выглядят с твоей точки зрения не обязательными,они ему нужны возможно больше чем (его бывшей).
Исправлять ситуацию довольно сложно,тут дело в твоей ,его,и дочкиной психологии .Нужно больше знать о Вас чтоб вам помочь,на вскидку я предложил бы тебе то же показать что он тебе необходим например устроить дочку в бассейн или другую секцию и что б он ее туда водил потому как ты в это время занята,думаю чем больше времени они будут вынуждены проводить вместе тем быстрее смогут найти общий язык

жженый
Александр, спасибо за мнение. Дело в том, что она всегда там есть, когда он призжает. Предложение шикарное, но к сожалению, не реальное - он очень ограничен во времени, приходит с работы позже, чем я, мало того малявка последнее время просто не скрывает негатива по отношению к нему.

мож он не хочет с ней отношения наладить? вот у них и неприязнь друг к другу...? я на месте него бы постоянно с ней сидел лишь бы она поверила в меня и по приходу, меня, с работы - бежала ко мне через всю комнату и кричала дядя пага пришел, ура)))))) бла бла ну в этом роде)))

В начале он так и хотел, а когда она спросила у него: "Вы можете быть моим папой?" у человека просто крышу снесло, но он достаточно жесткий, а девочка избалованная, конечно он ей разонравился быстро, т. к. не сюсюкает, а пытается воспитывать. Предлагала ему тактику дружить им "против" меня, не хочет... При том его отца восприняла с первой встречи и любит его без памяти. По поводу не хочет наладить с ней отношения, даже не знаю, что сказать, говорит, что хочет, что любит её, несмотря на то, как она к нему относится, расстраивается от того, что не получается, но и действовать перестал, одни разговоры остались

ну видать привык с пацанами тусить, вот и думает что с ней как с пацанкой. а она не переучивается... вот и облом((( хз че делать))) говорить тока с ним и решать нужно те чтоб он пол жизни отдавал хз кому... по сути уже чужой семье. которая никаких прав на него не имеет

PaGA, так он пока и в этой семье никто и прав не имеет. Я так понимаю, они ведь не расписаны? Живут по согласию вместе. Какие там права?
А помогать... Если человек тебя просит, разве можно отказать? Может быть, они расстались, но остались в дружеских отношениях.

Ну вот хоть режьте меня, хоть ешьте, не верю я в дружеские отношения между мужчиной и женщиной!!! Вы правы, живем по согласию вместе, не расписываемся потому что я тяну, но он-то считает нас своей семьей, тогда почему нужно помогать каким-то людям в ущерб этой самой своей семье?!?!?! Он видит, знает насколько тяжело и непонятно для меня его общение с ней и мне он помочь не хочет или не может!

иля, солнышко мое, я все понимаю, что надо помогать и сам помогаю, однако, когда я помогаю женскому полу, то катька бесится.... а поччему? ведь я ничо плохого не делаю... но ради нее я не буду помогать тем кто может и без меня справится... только в особо уж критических ситуациях... но и не на 3 дня ночевки с это самой девушкой.... а так помогать можно, но не в ущерб своим хоть и сожителям... пусть выбирает или там или там... а то че это за сутки через трое. как на работу... нах оно мне надо и Юле как я понимаю тоже)))

Когда мне было лет 26-27, и мой муж тоже бежал по первому требованию не понять к кому помогать, а я сидела дома и ждала его, хотя дома тоже были дела, то тоже страшно злилась. Злилась, когда бежал к своей бывшей первой любви помочь ей добраться с ребеном до больницы, злилась, когда бежал кродителям холодильник перенести, злилась, когда бежал к другу наладить проводку... Да мало ли, на что злилась и мне было невдомек, как он может бросать нас с детьми и бежать помогать людям?! Прошло больше 20 лет, он не изменился, все также бежит, если просят. Я научилась не злится на него из-за того, что он безотказный и добрый человек. И вижу, что вся эта доброта возвращается сторицей. Поверьте, если вы будете продолжать жить с этим человеком, то и ему зачтется, и вам ваше терение тоже. Те же мальчишки и вашей семье когда-нибудь помогут.

Насчет отношений с дочерью. Вспомнилась мне сейчас история друга моего мужа. Он бесконечно долго перебирал женщин. На моей памяти сменил около 7 гражданских жен. С предпоследней жил семь лет. Купили квартиру. Оформили на нее. Но у нее была дочь Маша. Она его никак не принимала. Закатывала истерики и скандалы. Они так и не смогли найти общего языка. Спокойно было в семье только тогда, когда Машу отправляли к бабушке. Я наблюдала эти отношения. Друг мужа вкалывал и обеспечивал своих девчонок, баловал, возил на море. Дом - полная чаша. Мать Маши, прекрасная, красивая женщина, хозяйка, высокообразованная. Очень любили друг друга.
А потом Маше исполнилось 16. И жить им вместе стало посто невозможно, к истерикам, капризам, лени, добавилось еще высокомерие и манипулирование матерью. В общем, расставались они на моих глазах 6 лет назад. Тяжелое было расставание. Из-за девочки. Друг мужа женился спустя некоторое время официально. Живут с новой женой уже 5 лет в браке и родили девчонок близняшек. Обожает их, они в папе души не чают. А той женщине помогает до сих пор. Отношений, а тем более постели между ними нет никакой.
Я вот здесь и подумала. Юлия, а может ваш молодой человек бежит туда, потому что там нет негатива? И там его ждут? Он там нужен? И там его не ревнуют? А?


Может, он туда отдыхать ездит? От претензий?


ОЙ))) ржунимагу... поймала себя сейчас на чем... Я тоже бешусь... в душе. Сегодня как раз было такое, что мужа одна женщина попросила съездить в гостиницу, забронировать место для мужчины, который к ней приезжает. А я его дома ждала, мужа-то.))) Ох, и бесилась, как только его не обозвала про себя.)))) Но уже не злюсь и не ревную, да.))

иль блин, забронировать гостиницу можно и по телефону... да бред короче, говорим о разном...

тут проблема не в том что помогать людям нельзя. а в том, кому и как....

и то что он тусит с бывшей по три дня "помогает ей там дневники проверять" это ну бред чистой воды... понятно если б она свалила к больной матушке на неделю, сидеть денно и ношно у постели болезной... так она ж тож там.... чем скажите он ей помогает? ремонт делает? пусть поможет нанять бригаду туземцев и едет на такси домой... в чем проблема-то?)))

ИльиниШна
Я не злюсь и не ревную, когда он помогает родителям, друзьям, одноклассникам, соседям по даче и просто незнакомым людям. Строить сейчас свою жизнь на том, что когда-нибудь мне эти мальчишки может быть помогут - не могу, а вдруг пить-то и не захочется?



По поводу негатива: дома НЕТ негатива, я для этого и пришла на форум, чтобы здесь его излить, ещё подругам выносится мозг на эту тему, с моим мужчиной я об этом разговариваю крайне редко и очень осторожно.
А дома по Вашему его не ждут?
И дома он не нужен?
А я по Вашему мнению делаю всё, чтобы человеку, которого я люблю дома было некомфортно и очень хотелось свалить и сплошные претензии ему предъявляю...
Ффу, разолили Вы меня, как можно такие выводы делать совершенно не зная ситуации?
И потом, если он, по Вашему мнению так устает, что туда отдыхать ездит, почему бы не избавиться от негативной семьи в пользу позитивной или в пользу свободы???

Пагочка, мы же не знаем, как у них с Юлией отношения складываются. То, что пишет она здесь, это только ее женский взгляд на вещи. И потом, ты ведь можешь допустить, что Юлия может пилить его за эти поездки, предъявлять претензии и требовать внимания только к себе? Может быть, у них там обстановка напряжена, вот он и бежит аж на три дня. Но, видать, любит Юлию, потому и возвращается. Но при таком раскладе, когда-нибудь останется у прежней опять насовсем...

вот об этом и надо его спросить... че он туда ездит отдыхать или чо, блин мужик он или нет? как можно оставлять любимую(Юлю) женщину и тусить со старой не пойми уже кем теткой? пусть с пацанами сходит погуляет или в футбол там погоняет... и все, потом домой где он должен уложить свою новую дочь и поцеловать юлю на ночь! все, 3 дня ему там нечего делать!... а если нет, то пусть там и остается, если ему они так дороги

Простите... Не желала злить... Просто моделирую ситуацию...


Но Вы же сами писали, что девочка Ваша к нему негативно относится? Этого достаточно, чтобы обстановка была напряженной.


Получается, Вы просто-напросто ревнуете, и помощь здесь, в общем-то, ни при чем? Я бы тоже ревновала... Значит, надо разбираться, почему он туда бежит...


Ну согласна же! )) Обязательно нужно спросить! Ипусть отвечает по всей строгости! Только... захочет ли Юля спрашивать и готова ли остаться одна? Вот, в чем вопрос...

Конечно, не без этого, но он домой приходит, когда она спать ложится, а уходим мы с ней в школу тихонечко пока он спит, и кроме того я стараюсь максимально сгладить все углы, от этого и обидно до слёз, я стараюсь, только не очень хорошо понимаю не зря ли

Да я Вас прекрасно понимаю. Не зря же вспомнила историю друга мужа. Там все разрушилось из-за дочери. Хотя мама ее очень старалась, и друг тоже старался наладить отношения. Но дети же ужасные максималисты! И материнские чувства и любовь одержали таки верх. Хотя мы со своей стороны тоже пытались их как-то сблизить, Мне до сих пор жаль ту пару. Уж очень они подходили друг другу.

Что-то у меня уже складывается впечатление, что он от вас свалить хочет, но то же чувство "ответственности" не позволяет. А вообще жить с таким мужигом - врагине не пожелаю! Вечно мечущийся, не в состоянии принять ни одного серьезного решения - кошмар! Да еще и сваливает на сутки, а то и трое. А он у вас, часом, денег не просит на что-нибудь, с клятвенным заверением потом отдать, когда все наладится?

Я не читала 4 страницы! Отвечу по первому посту.
\\\

А почему та мадам не просит помощи у биологического отца ее детей? Уж кто кто а он то должен же помогать.

По ситуации.
Я могу представить как вам тяжело, особенно его длительные поездки в ту семью. По сути их надо по тихонечку предотвращать. А то в один прекрасный день он там и поселица.
Когда в следущий раз он побежит помогать ей, придумайте что-нить что бы он остался и помог вам.
\задумайте ремонт, сломайте фен или утюг, срочно вызвали на работу-а ребенка не с кем оставить и тд\
Покажите ему что вы тоже нуждаетесь в его помощи.

Если уверены в этом человеке, может тогда стоит задумаца об общих детях, что бы он не шарохался туда! Хотя для начала нужно разобраться в ситуации!

Ну а так может стоит поговорить с ним, ну действительно та мадам думала же когда рожала детей. Почему щас он несет ответственность за них?
Поговорите с ним. выскажите все что вас беспокоит. Скажите что вы измучались и не можете так больше жить и пора бы раставить все точки над i.

уху... это было первое что пришло мне в голову... Непонятная ситуация, если честно...

Нет, не просит, хотя я больше зарабатываю, чем он...



Он был наркоманом и уже умер

Просто мне кажется, что он либо на две семьи живет, либо на больше. Иначе его трехдневные отлучки оправдать как-то очень сложно. А вы с этой его бывшей ни разу не общались? Может стоит с ней поговорить? Раз уж она "так переживает за ваши отношения", то должна ж понимать, что такие вызовы ни к чему хорошему не приведут?

Не общалась, и не хочу, слишком много негатива у меня к ней. Не могу я думать, что человек, который ведёт себя подобным образом может что-то понять. И не могу избавиться от мысли, что она специально это делает, м.б. для того, чтобы вернуть его, а м.б. потешить свое самолюбие, после расставания с ней он около двух лет был один (случайные связи не в счет)

Я лично после одного поступка с бывшей не общаюсь, не то что не общаюсь, даже не здороваюсь... Мне ее после того случая, прямым текстом сказать противно видить!

Ну тогда надо разбираться с мужиком. Ежели опять левые отмазки пойдут и никаких внятных объяснений, что можно делать у бывшей по трое суток, то пора ставить ультиматум. Или или.... Иначе вы никогда не избавитесь от такого его поведения.

Ультиматум штука опасная, чаще всего срабатывает не пользу того, кто его ставит.

Это дааа! Но вы согласны всю оставшуюся жизнь так жить? Годы то идут. Так стоит ли тратить их на человека, который сваливает от вас при любой возможности? Подумайте как следует. Может стоит прислушиться к чувствам ребенка? Иногда дети гораздо проницательнее взрослых.

Мужчина, испытывающий чувства к женщине и нацеленный на совместную жизнь с ней, никогда не будет делать хорошо посторонним за счёт чувств этой женщины, не будет доставлять ей неприятных моментов, уходя на несколько суток к другой. Дети всегда были классной отмазкой, в большинстве случаев беспроигрышной. Только вот как-то не наблюдается неземная любовь пап к своим детям ( я не про всех пап!), а уж к чужим и подавно. И если уж так хочется повоспитывать чужих детей, почему он не делает шагов к налаживанию контактов с девочкой в новой семье? То, что девочка его отвергает, говорит о том, что она чувствует фальшь отношений.
По предыдущим постам сложилось следующее:
1. Мужик - эгоист. Довольно удобно устроился на двух стульях. Не хочет, а может и не может принимать решения. Избегает проблем.
2. Первая женщина, поняв, что устроить свою жизнь с двумя детьми сложно, начала перетягивать одеяло на себя.
3. Вторая женщина, максимально сглаживая углы и не напрягая его, пытается так же устроить свою жизнь, что, впрочем, нормально.
4. Данная ситуация на руку мужчине, он бегает от проблем, не рассматривая ни одну из женщин на предмет долгой совместной жизни.
ИМХО, безусловно.
Юлия, прежде чем понять ситуацию, разобраться в ней и принять решение, скажите себе, что вы хотите?
Остаться с ним? Расстаться с ним? От этого и будут зависеть ваши дальнейшие действия.

Конечно я хочу остаться с ним, я его люблю, но я не готова делить его с той семьёй (если бы это были его дети, наверное я по другому смотрела бы на ситуацию), вот и не могу решить чего я хочу...

Вы хотите остаться с ним. ИМХО, пути два.
Первое. Вы выбираете момент, когда он готов к диалогу, и без ультиматумов и наездов, максимально спокойно обсудите с ним сложившуюся ситуацию, упомянув, что его отлучки вас огорчают, вы не хотите делить любимого мужчину с другой женщиной. Спросите, что он хочет, как он видит вашу совместную жизнь. Не факт, что он не уйдёт после того, как вы попытаетесь расставить точки над и.
Второе. Вы принимаете его таким, какой он есть, создавая дома всё для его максимального комфорта, чтобы он выбрал проживание с вами. Психологически очень сложно, опять же не факт, что он не найдёт местечко потеплее. Если мужчина "гулёна", это лечится только импотенцией в старости.
Юлия, в любом случае мягко, но убедительно скажите ему о своих переживаниях по поводу его отлучек.

Советы давать легко... следовать им сложно.

Разговоры про детей - это отговорки, что-то ваш милый ищет в другой семье, что-то ему не хватает, или проблемы домой не несут или сладко, приторно очень, да кто их мужиков поймет - у них мозг по другому устроен!