У нас в классе, где учится моя дочка (2-й класс), вчера произошёл неприятный случай: после уроков по дороге домой две девочки (одна из которых комплекцией на пятиклассницу тянет!) избили мешками с обувью по голове свою одноклассницу - девочку хрупкую, скромную, какую-то безответную (в том плане, что она не может постоять за себя физически). Когда сегодня пришла в школу мама побитого ребёнка, выяснять в чём дело, то выяснилось, что дети-то, оказывается, "просто играли"... ну так обрисовали ситуацию виновницы расправы. А то, что девочка явилась домой с синяками и ссадинами на лице, это как? Мама намеряна дойти до директора школы, чтобы были приняты меры к тем ученицам и родителям, и если честно, тут я на её стороне. Что бы ни говорили, что мать, де, не права, она неправильно воспитывает дочь, надо учить разбираться самой...

А всегда ли это возможно?

Дети - милые создания, нужно уметь любить и чужих детей, мы все это понимаем. Однако, бывают ситуации, когда откровенно чешутся руки наподдать чужому чаду...(( Или нерадивым родителям...

Вот ещё ситуация: на площадке мальчик лет шести, на велосипеде подрезает девчёнок, катающихся на роликах, сбивает их с ног, а в сторонке мамочка умильно улыбается, радуется за сынулечку - ах, какой смелый растёт, ну герой! Когда же, после нескольких спокойных предупреждений, девочки собрались, толкнули его и обозвали, маман со всех ног несётся спасать сыну - "ай-ай! какие невоспитанные девочки! зачем моего ребёнка обижаете!"
Я специально не вмешивалась, наблюдала с дальнего конца двора, ждала, чем закончится дело.
А когда мамашка подбежала ко мне жаловаться, у меня даже слов не нашлось, я-то видела всё от и до и считаю, что девочки правы - справедливо разобрались. А то, что они на два-три года старше, ну так пусть знает, как лезть к старшим. Травмоопасную ситуацию создал он. И получил заслуженно.

Бывает, просто иногда неловко что-то высказывать. Так, мы в своё время прекратили отношения с одной семьёй наших друзей, когда наши дети не нашли общего языка: их дочка, гораздо больше комплекцией, чем наша Юлька, просто откровенно её травила, издевалась, но это за закрытой дверью, пока взрослые "не видят". А все всё видят, только папочка и мамочка девочки предпочитают молчать и не вмешиваться: они ж дети, сами разберутся. Ну конечно, бьют-то не их "чудо-чадо". Последней каплей стал Новый год, года 2 назад наверное, представьте: все сидят за столом, отмечают, кушают, веселятся, а я только и делаю, что бегаю в детскую на крики, разнимаю дерущихся, успокаиваю... Пробовала говорить с девочкой, по-хорошему, и родителей взывала к действию - безрезультатно... Мы ждали, что они это перерастут, отношения улучшатся, но с возрастом только хуже становилось. Моя дочь умоляла меня не приглашать к нам на праздники их.
И мы приняли решение разорвать отношения с той семьёй...

Бывает и по-другому: я помню случай, когда дети повздорили, родители там разругались аж до матерщины, чуть не подрались, а дети спустя короткое время помирились и стали лучшими друзьями)))
Дело-то такое, тонкое, дети маленькие, у них обида быстро проходит, ну а мы, взрослые, способны хранить её годами.

В подростковых коллективах бывают подобные случаи, когда родители в курсе, что над подростком в школе одноклассники издеваются, но предпочитают не вмешиваться, считая, что ребёнок должен научиться разбираться сам. Иногда это заканчивается трагедией... У нас в городе недавно был случай попытки суицида - парня затравили одноклассники, родители знали, но мер не приняли...

А каково ваше мнение, как следует/не следует себя вести в таких случаях?
Должны ли мы, взрослые, вмешиваться в детские склоки?
Как деликатнее поступить?

Тема -то хорошая. И никто не делится опытом ((

В мои детские конфликты не вмешивались и думаю, что это было правильно. Но психологическую поддержку дома оказывали и также помогали разработать целый план действий)

сами разберутся. воспитывайте так, чтобы не были в роли потерпевших

Ну, я ту немного выскажусь.. Хотя темка очень многогранная. В ней много тем то по сути.
Если ребенок справляется сам в конфликтных ситуациях, ему не надо помогать! Если дети решают вопрос один на один, одного возраста - пусть. Им надо учиться выстраивать отношения. Если же речь идет о детях разного возраста или о конфликтах, в которых против одного ребенка ополчились два или более детей - нужно помочь.
Бывает, что малышу родители всегда помогают и помогают агрессивно - кричат на другого ребенка или просто делают ему явные замечания, а то и руки прикладывают - это не правильно. Таким бы плохим не был драчун на ваш взгляд, он маленький ребенок, вы взрослый человек. Он отстаивает свою позицию один, вас двое (взрослый и ребенок). Если даже он прав, он этого не докажет. Может ему позвать маму? А вам мужа? Ему папу? Вам бабушку?
Пока я находила варианты решения в таких ситуациях. Однажды мой сын просил помощи у меня, в первом классе его все время дергал один мальчик. Не то, что бы избивал, но толкал... и т.п. Дети ровесники. Я пришла посмотреть на этого ребенка. Понаблюдала и поняла, что мальчик не плохой, просто не научен дружбе что ли. Ему явно хотелось привлечь внимание, подружится, но как это сделать иначе он не знал.
Я сказала потом своему ребенку, чтобы он поговорил с драчуном, предложил ему вместе поиграть, пригласил к нам домой... Домой он не приходил, но они действительно подружились!
Можно было поступить иначе - поговорить с его родителями, обругать его, пожаловаться учительнице.. Но...

Сложная тема и неоднозначная.
Но в эпизоде из первого поста, где обижают хрупкую девочку, я бы точно вмешалась.
Правильно это или неправильно, но ждать, пока девочка станет сильнее или научится себя защищать...можно долго ждать.
А ребенок пока может получить и физическую, и психологическую травму.:(

Вмешиваться то можно. Только делать это надо с умом! А то можно и хуже сделать...

Если ребенок делится конфликтной ситуацией, значит, родители уже вмешиваются. Участием, поддержкой или утешениями.
И надо вмешиваться, постепенно приучая чадо самому отстаивать себя, а не прятаться за папой-мамой))

А всегда ли это возможно?

Нет!!!!

Ну, это уже надо по конкретным ситуациям смотреть, согласны? А я говорила - в принципе.

До директора? Я бы дошла до департамента образования, пару раз туда писала жалобы...
Это всегда - ОБЯЗАТЕЛЬНО
Я бы сразу с первого же дня как поняла что над моим ребенком издеваются безнаказанно, разорвала бы отношения с такой семьей.... и не жалела бы не капли и неловко мне не было бы... дети в своем поведении копируют родителей...

Если конфликты у детей на уровне "она сломала мою куклу" или "она обозвала меня какашкой" или еще как-то не слишком значительно, в чем ребенок РЕАЛЬНО САМ может разобраться в своем возрасте - лучше наверное не вмешиваться... а если идет травля - то что же за родитель такой на это будет смотреть? Ведь вы родители - вы не только перед собой но и перед законом в ответе за своего ребенка и ВЫ первые кто будет нести ответственность за последствия, я не допускаю даже мысли, что какой-нибудь чужой спиногрыз будет издеваться над моим чадом - и не поленюсь дать такой подзатыльник - что искры из глаз посыпятся! А если это все еще происходит на глазах педагогов или чужих родителей.... то всем ваще хана....
Немного другое дело када ребенок взрослый, подросток - мятежный дух и все такое, конечно ему нужно учиться самому решать проблемы, но все - равно - это же мой ребенок! Да он и сам наверное откажется от помощи, но разрешение на вмешательство спрашивать считаю обязательным, и если ситуация не изменится или ухудшится, только тогда уже принимать меры.... стараясь конечно не светиться мол "это я твоя мать за тебя заступаюсь"

Конечно, с умом и осторожно. Но оставлять на самотек нельзя, даже страшно.

Вмешиваться то должны. Но главное уметь правильно вмешаться и сказать нужное, а не нервничать

Вообще оч.сложная тема. Я близко к сердцу принимаю, если какой-то чужой ребенок плохо посмотрел на мою или что-то сказал.

Я учу ее драться. Мне наплевать откровенно на психику других детей, кто посмел тронуть моего ребенка. Я ей говорю - Если тебя ударили - не хнычь, не плачь, не жалуйся - бей в ответ. Бей в ноги, не в голову, не по лицу, а так, чтобы не причинить сильного вреда, но задира отстал.

Понимаю, что это не совсем педагогично. Точнее, совсем не. Но дети очень жестоки. Они более жестокие, чем мы о них привыкли думать.

Слава богу, моя в группе - в числе лидеров, дружит со всеми. Я в очень хороших отношениях с воспитательницей и всегда с ней общаюсь, узнаю как ведет себя моя дочь, с кем дружит и прочее. Поэтому достаточно четко представляю что и как.

Однажды девочка из группы стала мою дочь дразнить. А ее мама(бабушка?) стояла и молчала. Я сказала той бабушке: - Поговорите с вашим ребенком, а то поговорю я и пожестче.

Если что-то такое услышу, то действительно поговорю. Такие детки прям выбешивают. Все от попустительского воспитания, конечно.

В моей практике был случай: две девочки не поделили что-то на уроке физкультуры (не помню, года четыре назад дело было). На уроке я их разняла, после уроков не сразу домой отпустила, чтоб поостыли немного. По дороге домой они всё равно подрались, кто-то кого-то укусил... Разборки начались на уровне родителей, а через пару дней в класс вошел мужчина и стал размахивать у меня перед носом "красной корочкой": родители одной девочки написали заявление в милицию... Дело потом, правда, замяли...
Я не считаю, что учить драться - это правильно, но общаясь с детьми, действительно вижу очень много агрессии. ОЧЕНЬ... Могут ударить в ответ только за то, что на ногу ему наступили...

И правильно сделали. Лучше хорошенько припугнуть малолеток в самом начале, когда это еще действует. Приведу 2 примера.

1. Мне 7 лет. Первоклассница, учусь во вторую смену. Иду домой с подружками часов в 5 вечера. Мимо глухих дворов. За нами - компания 5-ти классников. Начинают нам в спину кидаться снежками. Один, видимо наспор, подбегает ко мне и со всей дури ударяет сзади по портфелю так, что я отлетаю лицом в сугроб. Я была маленькая, мне было обидно, подружки меня утешали, но я пришла домой и первым делом рассказала своему папе-милиционеру.
На следующий день папа пришел в школу со своими "красными корочками", обошел со мной ВСЕ КЛАССЫ, пока я не опознала обидчика. Дальше он меня отпустил, а с пацанами провел разговор. У меня замечательный папа - всегда улыбается, добрый, но скажет - как отрежет. Надо ли говорить что в этой школе меня больше никогда не трогали старшеклассники?

2. У моей подруги бьют сына. Парню 15 лет. Группа парней систематически издевается над ним. И не только над ним. Родители других детей написали заявления и от их детей отстали. А мама этого - боится. Не пишет. Потому что ей угрожают - напишешь, мы тебе того-сего.

Так я о чем. Надо учить детей драться. Особенно мальчишек. Нет ничего стремнее, чем пацан, который не может постоять за себя. Хотя сейчас и девки такие пошли, что пипец просто. Я дралась с одной такой. Правда, мне тогда 19 лет было.

Не надо учить детей драться, надо учить избегать таких ситуаций.
могу привести такой пример из своей практике у меня воспитанник 6 лет побил другого потому ему сказал так папа " вмаж" ему. Хотя тот которого он побил ни коим образом его не обижал никогда!
Ну вот вырастит из сына свин.
Надо учить не драться, а умения постоять за себя, защищаться.
Родители учат своих чад давать сдачи и иногда детские разборки превращаются в мордобой.
Начинаешь выяснять первопричину, ответ такой зачинщика драки А он хотел меня ударить.

В этом есть логика, это как один из способов выжить - "если не ты, то тебя" (грубо говоря "добро должно быть с кулаками"). Просто, если уж учить драться-защищаться, то параллельно должно идти и нравственное воспитание (что-то в роде"твоя свобода заканчивается там, где начинается нос твоего соседа"), чтобы понимал - это самозащита, а это - самоуправство...
Учительница 1 класса боится на перемене сходить в туалет, всегда просит кого-нибудь присмотреть за своими "детками" - без драк не обходиться: драться они умеют, а вот общаться - нет...

Мушка, это пораженческая политика. Это политика страуса. Вот было бы классно, если бы политики избегали опасных ситуаций да? Войн бы не было. Идеальный какой-то мир. Так не бывает в жизни. Эта жизнь - волчья. Если не ты, так тебя. Конечно, есть и сочувствие, любовь к ближнему и прочее. Но я с вами в корне не согласна.



А как ребенку постоять за себя, кроме как не драться, если ее ударили? Побежать нажаловаться? Или вступить с обидчиком в диалог? Приберегите такие советы для СВОИХ детей и воспитанников. Я свою дочь учу драться.


Хочу сказать, у меня в группе, когда я после педухи работала воспитателем, была девочка. Сложная, ее воспиталки боялись. Она была как волчонок, почти затравлена. Я ее очень полюбила. Прекрасный, добрый ребенок. Ну немножко страдает синдромом дефицита внимания, но это ж не смертельно. Я ее оберегала от нападок других детей. И за месяц построила группу так, что они пукнуть боялись. И никто не посмел тронуть мою подопечную. Со временем она влилась в коллектив этих ужасных мелких созданий. Так что от препода тоже многое зависит.

Это Ваша проблема, товарищи воспитатели, что детки у вас в группе\классе деруться. Такие вещи надо на корню пресекать. И именно потому, что воспиталки-педагогички выжирают чаи, вместо того, чтобы заниматься воспитанием детей, мы видим снег за шиворотом, синяки и шишки.

Увы, бывают такие родители, которые участ детей своих бить других с пеленок. Вот от таких мразей я учу свою дочь защищаться. А не для того, чтобы она кого-то *цензура*ила. Я же в своем уме.

П.С. Не надо мне затирать этого педагогического мурла. Мы все здесь "как бэ" педагоги. Я блюю от педагогической так называемой быдлонауки впринцпе.



Согласна с Вами на 100 %.

Нет, не только моя. Это также проблема тех взрослых людей, которые приводят мне в класс своего ребенка. Что я знаю о нём? Только то что вы мне о нем скажете: его имя, фамилию, домашний адрес... Кто он и какой мне придется узнать самой: кто-то раскроется уже в первые дни - это дети эмоциональные, открытые, импульсивные (они и дома чаще всего ведут себя именно так); а кто-то любит пакостить исподтишка - внешне это детки-паиньки, но именно они создают кучу проблем; но хуже всего (по моему мнению) - это дети-эмоциональные шантажисты. И если это дитё еще и "малолетний мерзавец" - то "построить" его весьма проблематично - за него горой вступаются куча родственников. Он приходит домой и излагает СВОЮ ВЕРСИЮ того, что случилось например сегодня (естественно в этой истории он невинная овечка, а все вокруг над ним просто издеваются). И родители достаточно часто становятся "жертвой": ну как не поверишь своему ребенку? Он же не может мне врать в принципе! Дело доходит до абсурда: я прямым текстом говорю маме, бабушке - ваш ребенок ИЗБИВАЕТ других детей. Ответ: вы его просто ненавидите, вы на него наговариваете, он не виноват - это другие его обижают, а он просто защищался. Говорю: не верите - есть свидетели, в конце-концов я могу сделать видеозапись, чтобы не быть голословной. Ответ (вперемешку с бранью): своих роди и снимай сколько хочешь... Они НЕ ХОТЯТ ЗНАТЬ!!! Потому что придется признать, что твой собственный ребенок тебя использует...
Сейчас этот Вовочка в третьем классе, пока мы его "построили" (с помощью других родителей, детей которых он доставал), когда я дежурю в коридоре, он на перемену практически в коридор не выходит, но так можно строить до поры до времени, пока он еще маленький; я, если честно, не представляю, как можно "построить" современного подростка (( не военное же положение вводить... Как не крути, а воспиталкам-педагогичкам без помощи родителей никак не обойтись - НЕ ТОЛЬКО МОЯ ЭТО ПРОБЛЕМА (можно услышать и такое: "Ты деньги за что получаешь? Вот бери и воспитывай!")

Что то щас видно дети агрессивные я до совершеннолетия к рукопашным конфликтам склонна не была...

Ударить могут и нечаянно.
Давать сдачу?
Я согласно когда намеренно, да надо давать сдачу. Все же зависит от ситуации я привела выше ситуацию, кода дают сдачу еще даже не получив, только предполагалось по мысли давшего сдачи что его хотели ударить.

Вообще по уму они сами должны разбираться не смотря на то, что делается обзывают их или бьют. Единственное что требуется от родителей, это психологическая и моральная поддержка, совет. Что бы не вышло так, что ребенок вообще будет не способен решить какой-то конфликт без посторонней помощи. Но помощь эта должна быть хорошо обдуманная, а не от балды "обзываются - меси всех" У меня так племянник, как мой брат говорит, "ищет свое место в коллективе", чуть что, лупит ногами без разбора. Самое страшное, что позиция родителей там "совершенно ЗА". Дошло до того, что в свои восемь лет он уже стоит на учете в детской комнате. Что касаемо большинства родителей которые с наслаждением смотрят как их отпрыск в открытую гнобит сверстника или кого помельче, а когда его отпрыску справедливо перепадает, летит орать и возмущаться, то тут разбираться надо не с ребенком а с родителем. разок можно и обидчику подзатыльником наградить. А если свой разбойником растет, то тут сначала объяснить, а не помогло, ремешком по попе, в раз поймет что драться и обижать других плохо. Во всяком случае мне так кажется.

Для этого этот самый ум нужно "формировать-развивать" - а процесс этот длительный и очень непростой: проще сказать: "обидели - давай сдачи и не хнычь"; для того, что бы разобраться в ситуации и выяснить, почему вообще возник конфликт, надо отложить дела и говорить с ребенком - для кого-то это "пустая трата" драгоценного времени, а кому-то и реально некогда (такое тоже бывает, если работаешь на "трёх" работах) Тут уже выбор от родителей зависит - главное, чтобы потом локти кусать не пришлось...

Не... сами они разобраться не смогут. Личность еще не сформирована. Взрослый еще играет большую роль.

Безусловно, есть родители, которые в упор не видит, что чадо растет плохим. Но есть и обратные примеры - видят, а поделать ничего не могут.

У нас с яслей еще в группе, куда я водила дочь, был мальчик-хулиган. Саша Морозов. Я была в родительском комитете и дружила со многими родителями. И с мамой Саши тоже. Саша бил всех, жестко, по голове.

От него плакала даже его мама. Мама была беременна вторым, потом родилась дочка. Саша видимо стал ревновать еще больше. Он мог ударить младшую, напакостничать, пока мама не видит.

Как маленький демон. Взял и сказал папе, что за мамой приезжал мужик на красном Порше. А чтоб он, Саша, молчал, ему купили шоколадку. В семье естественно разгорелся скандал. Мать его, Татьяна, била ремнем и говорила - скажи правду, скажи правду!!!!

Он сказал - да, пап, я соврал... А через пять минут подошел и сказал папе: я так сказал, чтобы мама меня отпустила.

Конечно, никакой машины не было, не было мужика и шоколадки. Но отец не поверил, и они разошлись с Татьяной на полгода. Папа поверил, что сын врал только тогда, когда однажды взял его на выходные, а Саша потом бабушке рассказал: Папа напился и избил меня.

При этом парню 4 года. Он очень симпотный, но реально дьяволенок. И блин, так исторически сложилось, что он решил, что моя дочь Полина - дама его сердца. Он таскает ей конфеты (которые отбирает у младшей сестры), он ее раньше лупил - видимо, чтобы доказать свою любовь.

Тут на утренник сидим одеваем их, Саша чота мне доказывает. Я отвернулась, он орет: Тетенька, Тетенька...

Я ему говорю: Саша, зови меня просто - ТЕЩА

Да уж, ситуэйшен
А вдруг из него такой мужиГ вырастет, что вашей Полине еще и завидовать будут

Я кстати почему-то попой чую, что вырастет из него мужчинка ОГО-ГО ))) Поэтому и вербую заранее =))))))) И с мамой мы подруги, так што все на мази =))))



Я тоже задумывалась об этом. Отчего и как возникает эта всепоглащающая любовь к матери? Непонятнаа.... Мне вот никто столько комплиментов не говорит, сколько дочь. Она постоянно по поводу и без - мама, ты просто красавица, ты самая любимая, самая красивая и т.д.

Если я ее в магазин с собой беру, то все - пипец. Что-нибудь стою меряю, она на весь магазин восхищается - ААААХ! мамочка ты просто красавица! Какое красивое платье/пуховик и т.д. Продавцы стоят улыбаются..такой ребенок милый..

При этом я бы не сказала, что уделяю ей много внимания или только ею и занимаюсь... Мне кажется просто некоторые дети умеют любить. Как-то по особенному, проникновенно..

Когда я была беременна ею, мне многое пришлось пережить из того, с чем человеку сложно справиться. Тогда мне моя тетя сказала: к тебе приходит непростая душа. И я нахожу тому подтверждение.. ребенок-личность, с характером, своим "мирком"..

Ну глупости, умение драться и свинство не взаимосвязаны. Свины вырастают после комплекса воспитательных, точнее антивоспитательных мер.
У меня была другая ситуация, наши мальчики в группе систематически в волосы девочкам пластилин засовывали. Ну стояли в углу, фигня это.
Постоял полчаса, поныл и все. Но когда меня из-за одного такого обстригли под Хакамаду и я на следующий день дала в нос - сразу все резко перестали играться с пластилином и жвачкой :)
Но вроде не хрюкаю :)

У нас в средней школе, например, был отстойный класс "Г". Туда сгоняли всех новеньких. И там были отъявленные хулиганы. Один из них впоследствии ограбил квартиру мэра. И насколько я знаю трое из них точно сидят.

Они постоянно били и унижали одну девчонку, и одного мальчишку. Что странно, эту девочонку и девчонки унижали. Хамили ее постоянно, что та не так одета и прочее. Насколько я знаю девочка сейчас на трассе работает. Не знаю жива ли.

И у этих дебилов была любимая игра - сделать кулек, харкать туда, сморкаться и передавать по кругу. Причем на уроках. Учителям с ними было справиться нереально. Неуправляемые вообще.

И вот однажды такой кулек передавали около меня и кто-то кого-то толкнул, кулек упал мне на кофту. Я естественно стала орать, как потерпевшая. Натолкала куев и пошла звонить папе.

Ну приехал папа, в общем поговорил с этими долпаепами =)

Жаль, я тогда каратэ еще не занималась. Очень хотелось бы вмазать по паре жирных морд. До сих пор хочется.

Если бы такая история случилась с моим ребенком, я бы наверное школу разнесла к чертям. Удивляюсь лояльности еще моих родителей.

у нас тоже в школе был случай, парень новенький в класс пришел .. был хамовитым на нас ругался матом и т.д пацанов подкалывал и т.д.. пока нашему классу это не надоело ... и как-то во время спорта... позвали одну девченку 19 лет которая драться умела, так она избила этого мальчишку... так что у него были сломаны ребра...,а кто там стояли смотрели подбегали и били его..., вобщем жесть была... потом всем классом ходили к нему и извинялись, со школы он ушел.. в другую. Но он сам виноват был что вел себя так. мы конечно тоже перегнули, такая вот история

мне кажется в подростковом возрасте пипец люди без тормозов...Причем и девчонки, и мальчишки. Я тоже дралась, волосы рвали друг другу.. Но это когда блин было..

Чтоб вот мне сейчас предложили пойти и кого-то отпЫ...ть.... да не в жизнь... А хотя нет, есть парочка жертв..)))

ну это скорее просто желание , :) не на самом деле же :)

не рвали волосы... не знаю, повезло или нет)

Перегнули?!! Ёшкин кот, я ж оказывается в тихом омуте живу... Пошла пить валерьянку...

Блин, ну и разборки. В такие точно надо вмешиваться.

Не нужно взрослым принимать сторону своего ребенка, не разобравшись в ситуации до конца, и защищать его в поте лица. И тем более скандалить с родителями "противника". Через пять минут дети снова будут неразлучными друзьями, а родители - злейшими врагами.

Обязательно надо встрять и утрясти конфликт

Детская агрессия: что это такое и как с ней справиться?

Очень часто, на улице можно увидеть такую картину, когда малыш 2-3 лет отчаянно бьет свою маму, кричит и топает ножками, а та, в ответ тоже не него ругается, пытаясь успокоить. Это самый яркий пример детской агрессии, который мы видим почти каждый день.

Очень часто на улице можно увидеть такую картину, когда малыш 2-3 лет отчаянно бьет свою маму, кричит и топает ножками, а та в ответ тоже не него ругается, пытаясь успокоить. Это самый яркий пример детской агрессии, который мы видим почти каждый день.

Но, согласитесь, ведь это не норма в воспитании детей и уж тем более не правильное поведение ребенка. Возможно тот, кто еще не имеет детей, скажет, что во всем виноваты родители, которые «не смогли воспитать малыша». Однако те, кто сталкивался с подобным, знают, что в этом вопросе не все так просто, как кажется.

Как проявляется детская агрессия

Как мы уже сказали, детская агрессия может выражаться в драке с кулаками и криками, однако это еще не все. Ребенок, который подвержен такому состоянию, может просто быть непослушным, делать все наперекор родителям, специально разбрасывать игрушки, тогда, когда ему говорят их убрать, ломать и топтать их и так далее.

Но самое худшее то, что ведя себя таким образом, ребенок начинает попадать в неприятные ситуации не только в кругу семьи, но и в садике, а затем и в школе. Конечно, если вовремя не будут предприняты правильные действия со стороны родителей.

Более того, если никто не укажет ему правильного пути развития, он может привыкнуть к тому, что все, что ему нужно, можно добиться силой. Не удивительно, что став немного старше, он не преминет ударить и мать (хотя это он может начать делать и в те самые 2 годика). А это уже обратится более серьезными проблемами в будущем.

Почему это происходит

Нет единой причины, которая вызывает детскую агрессию, но у нее всегда есть свой источник. Рассмотрим каждый из них по порядку.

Первый и самый частый – это повторение поведения родителей. Дело в том, что многие взрослые замечают только плохое поведение своих детей, но при этом абсолютно не анализируют свои поступки. К примеру, рассердившись, мать сама может накричать на родных или громко хлопнуть дверью. Ребенок, который в возрасте 2-3 лет является очень восприимчивым, понимает, что так и надо делать, когда злишься. То есть сам по себе он вроде бы не плохой, но просто старается быть таким же, как и взрослые, которые его окружают. Поэтому, первое, на что нужно обратить внимание читателям – это на то, как вы сами себя ведете и что делаете в той или иной ситуации.

Второе, что часто вызывает агрессию у детей – это обыкновенная усталость. Маленький ребенок еще не умеет различать разные чувства и эмоции, порой просто не знает, как их можно выразить, а потому устав, начинает елозить или делать пакости.

Сюда же стоит отнести раздраженность, страх, чувство тревоги. Малыши очень чуткие, а потому сразу же реагируют на все, что происходит в доме. Если обстановка в нем вдруг меняется и становится прямо-таки накаленной (к примеру, взрослые поругались), он начинает разряжать ее самостоятельно, но только теми методами, которые ему известны.

Хотя бывают случаи, когда родители уверяют, что дома ничего подобного нет и ребенка они вроде как «правильно» воспитывали, а он ни с того, ни с сего вдруг стал очень активным, да и вообще задиристым. Тут можно привести еще несколько причин такого поведения.

Возможно, его недавно отдали в садик, где ему еще предстоит ко всему адаптироваться и научиться проявлять себя в коллективе. Или, может быть, добросердечные бабушки и дедушки попросту разбаловали маленького командира, которому стоит только закричать, как ему сразу же дают, все, что ему было нужно, лишь бы он помолчал.

Как справиться с детской агрессией

Если вы заметили у своего малыша подобные признаки, не нужно считать их «не страшными» и теми, что «пройдут с возрастом». Они никогда не проходят бесследно и всегда откладывают свой след на психике ребенка. Потом, когда он вырастет, он начнет срываться уже на друзьях, родителях и на семье, в конце концов. Это выльется в то, что он будет считать такое поведение нормой, а потому физическое наказание своих собственных детей он уже не будет считать чем-то запретным или недопустимым.

Пожалуй, самое главное условие в борьбе с агрессией – это ее полное исключение из жизни малыша. Естественно, мы не можем предусмотреть все события, однако по мере возможностей, нужно сделать так, чтобы ребенок больше не сталкивался с такими примерами. Скажем, перестать бить его по попе (а это делает большинство родителей), не кричать на него и учиться применять абсолютно другие способы воспитания.

Итак, первое. Вместо того чтобы в очередной раз взять в руки ремень, нужно собраться и подойти к ребенку с намерением объяснить ему, что он сделал неправильно и почему. Возможно, он просто еще не знает о том, что так делать нельзя. Поэтому ему надо все рассказать в доступной для него форме.
Следующий шаг – это выбор более щадящего метода наказания, если так можно выразиться. К примеру, отныне при каждом плохом поступке вы будете сажать его на стульчик минут так на 5-10. Это заставит его посидеть немного, успокоиться и обдумать свои действия. Однако тут есть важное условие: выбранный метод необходимо повторять регулярно при любом непослушании, так ребенок запомнит и поймет, что если он сделает что-то не так, то вместо игры будет сидеть на одном месте.
Запомните, что ругать малыша спустя длительное время или вообще не следующий день после того, как он что-то натворил – это пустая трата времени. Все надо делать вовремя, а еще лучше сразу. Так как со временем он просто забудет, что же он такого сделал, что мама опять недовольна. Его мир вовсе не такой как наш и любые свои действия он воспринимает по-другому. Все кажется большим и значимым, и среди всего этого до окончания дня он может совершенно забыть о том, что же было утром.
Учите малыша справляться со своими гневом другими методами. Никто из нас не может быть застрахован от такого чувства как гнев и раздражение. Держать их в себе – тоже не выход. А потому учите своего ребенка выражать эмоции с помощью слов. К примеру, вместо того, чтобы ударить девочку, которая отобрала у него машинку, необходимо советовать, чтобы он просто сказал: «Маша, я сердит на тебя, потому что ты забрала мою машинку» или что-то в этом роде. Даже врачи подтверждают, что словесное выражение негативных эмоций помогает с ними справляться без использования более агрессивных методов.
Разбрасывание игрушек тоже можно отнести к детской агрессии, особенно, если они летят на пол из-за того, что ребенок разозлился. А потому это тоже не желательно упускать из виду и сразу же учить его собирать их и убирать на место. Неплохо научить его такому чувству как сострадание. К примеру, упала игрушка, значит, надо ему сказать, что она теперь плачет, ведь ей больно и надо ее взять на ручки (конечно, метод подходит только для самых маленьких).
Еще одно важное условие – не забывайте хвалить своих детей. Почему-то большинство из нас склонны замечать только плохие поступки наших деток, а в то время как они делают что-то хорошее, мы молчим, думая, что они все сами понимают. Нет, надо уметь высказывать свою благодарность, хвалить малыша, говорить ему, что он хороший и способный на очень многое. Таким образом, он начнет думать о себе самом с хорошей точки зрения, вместо того, чтобы считать себя «плохим и непослушным». Ведь как в первом, так и во втором случае он будет стараться соответствовать своим характеристикам.

Как видно, детская агрессия – это очень непростое явление, которое нельзя пускать на самотек. Проанализируйте сложившуюся ситуацию, подумайте, почему ваш ребенок начал так поступать, и найдите самый подходящий для вас метод воспитания. Только помните, что физическая расправа и крик – это доказательство тому, что вы, взрослый и умный человек, не смогли справиться с собственными эмоциями.

Ну, а если дело и вовсе худо, вы абсолютно не можете справиться со своим забиякой, тогда надо признаться, что без помощи специалиста не обойтись. Бывают случаи, когда у детей наблюдаются серьезные отклонения психики, которые требуют медицинского вмешательства. В таком случае сначала идите к педиатру, а тот уже посоветует, что делать дальше.

хорошая статья)))

Не согласен абсолютно! 254 % именно в такой ситуация вина взрослых! И сейчас мы поспорим))

Разве у него прям в роддоме вешают табличку вместе с именем послушный он или нет?Таким его делают родители . Когда уже ребенок с кулаками и криками -это труба! Т родителям нужно срочно менять свой подход к воспитанию . Таким поведением ребенок показывает 0-уважения ,значит по его мнению Родителя уважать не за что ,происходит это только от того что вместо того чтоб ребенком заниматься взрослые сажают его заниматься самостоятельно или смотреть телевизор а сами предоставлены сами себе ,и получается что родители они только на бумаге,а по факту соседи по коммуналке .

Свое поведение конечно важно в присутствии ребенка, и при ребенке не должно быть ни какой агрессии на членов семьи, но агрессия к кому то не из круга семьи(виртуальному )возможна и допустима-конечно не постоянно, а иногда. В таких ситуациях ребенок проявляет заинтресованность что(или кто) так расстроил родителя ,что он из доброго полчаса назад превратился в злого и что сделать чтоб опять он стал добрым. Дети не только порадируют ,они так же мыслят только чуть проще и прямоленейней

Глупость ребят. Пакость просто так никогда ребенком делаться не будет. Изначально он должен понимать что это пакость, и понимать варианты какие последуют если он сделает так или сделает по другому.Не стоит считать ребенка пришельцем с другой планеты ,они не чем не отличаются от взрослых в своем мышлении, а просто елозенье ни как не кому не вредит и уж точно при усталости елозить ему резона нет, в такой момент когда ребенок устает нужно родителям быть рядом и почитать сказку или что то рассказать доброе, чтоб ребенок заснул.


Это правда-поэтому повторюсь негатива между членами семьи при ребенке быть не должно


Расшифровываю -нужно сделать то что он сделал но с его любимыми вещами ,продуктами игрушками и т.д , показать на примере его интересов два варианта как он сделал и как он мог сделать

Простите это полный бред. С детства нужно обьяснить ребенку что наказание всегда сооизмеримо с виной , если проступок мелкий то можно и на стульчик , если серьезный поступок то что то более жесткое.Если вы его будете сажать на стульчик за то что он балуясь пролил кашу и так же за то что он оторвал кошке хвост-то он привыкнет к тому что чтоб он не сделал он будет сидеть на стульчике, и воспитаете безнаказанного монстра в последствии . Наказания должны быть разными чем больше разновидность наказаний ,тем быстрее ребенок начнет соизмерять и размышлять о последствиях своих поступков

Что за ересь? Наоборот напоминая ему что если б он вчера так не поступил бы то сегодня мы пошли б не только в цирк но и кафе мороженое, он всегда будет помнить что мог сам себе и не гадить. Задача родителей обьяснить что всегда человек сам несет ответсвенность за то что сделал. И забыть прошлые косяки -значит начать их повторять, а хорошее воспитание именно в том и заключается чтоб ребенок не повторял одних и тех же ошибок.

Родители мальчику обязаны внушить что девочек нельзя бить так же как нельзя совать пальцы в розетку !

Это собаку нужно ругать немедленно, это собака забудет на следующий день, а не ребенок.

Ситуации бывают разные, но иногда нужно и вмешаться, чтобы ребенок серьезно не пострадал и не был постоянно в опасности. А бывает и нет смысла вмешиваться, чтобы не сделать еще хуже. С другой стороны, детей нужно уметь воспитывать так, чтобы они могли постоять за себя в любой ситуации.