Привет всем !У меня есть любимый человек,мы уже год вместе,хотим переехать жить вместе,мои родители против него..говорят не сделает он меня счастливой и тд...
а им то откуда знать??
они же не господь бог!дома гнобят меня как могут...из-за собаки которую он мне на нг подарил.
я хочу спокойствия.....а
они не позволяют мне переехать говорят мы семья это надо в семье решать(имеется в виду позвонить тёте в другую страну...деда пригласить к нам и все обсудить)
А КАКОГО Х*РА СОБИРАТЬ ТАКОЙ КОНСИЛИУМ????им чтоль жить с ним???
простите что ругаюсь....просто нет сил....
помогите пожалуйста!как мне поступить!я в отчаянии!
еще немного стрессов и в гроб нафиг загонят меня!........

ну они ж наверное не с проста так настроены? Что-то в нем такое видимо есть....ты бы побольше инфы дала...сколько вам лет? Чем он живет? Чего достиг? Способен содержать тебя и себя??

dinara23
Тяжело здесь тебе сказать что-то конкретно,ведь ни о твоих родителях ни о твоем МЧ ни чего нам неизвестно.Я в жизни сталкивался с разным продолжением таких конфликтов,где-то не навидящие родители(причем как жениха, так и невесту)потом становились самыми близкими людьми родители дочки даже всегда в семейных спорах вставали на сторону жениха,а родители сына на сторону невестки,но всё это стало происходить только через 5 лет совместной(отдельной)жизни молодых,а поначалу родители обоих были категорически против этого брака и всячески ему препятствывали.
А есть случаи и обратные когда дочь из-за не согласия родителей убежала из -дома и вышла замуж даже не пригласив своих родителей на свадьбу,уже через 4 месяца была вынуждена вернуться домой с поникшей головой и с осознанием правоты родителей.Здесь всё очень индивидуально,нужно хотя бы знать причины не довольствия родителей вашим МЧ

а сколько вам лет?
это тоже немаловажно я думаю в этой ситуации

мне 21 ему 25,я работаю,и учусь(туризм),он учится(юрфак),работает,и занимается спортом...где жить есть..только там нужен ремонт...
а не нравится он....мама папу против настроила....
у нее дебильный характер...из десятков ей 1 понравился....

В 21 ты имеешь полное право принять решение самостоятельно,и каким бы оно ни было,ответственность за твой выбор будет только на тебе.Я бы рискнул и попробывал на твоём месте пожить с МЧ (разве что не расписываясь)ведь жизнь вметсе ,пооверь сильно отличается от сегодняшних ваших встреч.Когда у вас не будет золотого запаса (в виде маминой готовки уборки стирки и папиной финансовой помощи)Вы сразу поймёте можете ли Вы вместе преодолевать трудности или не способны на это

нууу,по сути люди уже взрослые и ничего страшного в том,чтобы попробовать пожить вместе не вижу.
Просто есть такие родители (я тебя понимаю). Это как отдельный их тип :) Но если своих я уже "построила" отчасти,вам это только предстоит.
Я думаю нет смысла дальше изводить себя. Хуже не будет от того,что съедите. И так уже все довольно запущено.

Как я понимаю,у мч не делал ничего такого,отчего конкретно могло испортиться о нем мнение?

может он пьет? ))
Вы оба учитесь...значит он тупо подрабатывает...вряд ли он сможет содержать...опять же - ремонт это не проблема если есть деньги...а их видимо нет? И почему он учится в 25?? Все обычно в 23 уже с дипломом ходят...

мне кажется стоит попробовать все же съехаться и посмотреть как получится наладить быт. при условии что у мамы не было объективных причин быть против твоего мч. хотя в своей жизни я склько раз уже сталкивалась с тем, что все что мама говорила насчет моих мч, во всем была права, даже когда мне казалось, что она ну совсем не права)) но у всех ситуации разные

и я таких примеров с десяток могу набрать...интуитивно походу чувствуют )))

нет,он не пьёт....и не подрабатывает..а работает...зоачно...а это еще +год.тем более юрфак....уголовное право.ответственно это знаете ли))))
мч ничего не делал такого...просто не нравится и все....мама говорит перспектив никаких....во 1х мы планируем в питер переехать(на данный момент живем в молдове ,кишинёв)во вторых то,что зарабатываем оба...нам хватит)))и на жизнь и на ремонт...не сразу конечно потихоньку но все же..
в том то и дело...она не знает о его планах на будущее..она почти с ним не общалась...а уже делает выводы....

так может подождать для начала пока он закончит учебу а там уже и сьезжаться??
вообще никогда не понимала если родители пытаются что то решить за детей своих
может они тебе и мужа сами найти хотят?

а...и еще....
знает что свадьбу пока мы не сделаем..это и финансовый вопрос...да и так мы пока не готовы.....
а жить просто без штампа в паспорте,мама считает распутством.


невыносимо стало с ними жить просто....наблюдать эту ненависть к нему.....
и тд.....

ну если невыносимо, то чего совета спрашиваешь)) просто мама я так смотрю настроенна весьма решительно) надо для себя решить что лучше в этой ситуации для тебя - съехаться, но тем самым обострить отношения с родителями или оставить все как есть, но жить в постоянном напряжении

ой да в том то и дело...что и наряжение больше не выиерпеть...но и с родителями врагами быть не хочется....по крайней мере чтоб на свадьбе небыло фальшивых улыбок

а ты не торопишься со свадьбой? если у тебя такие сомнения съехаться не съехаться, то о какой свадьбе речь? поживи с ним сначала, а там может и мама успокоится и не будет никаких фальшивых улыбок

Если все так,как вы описали рассказали,тогда что думать по большому счету?
берите и съезжайтесь,вы уже в том возрасте,когда иногда нужно просто взять и решить самим...Тем более,когда такой напор на вас. Просто дойдет до того,что вы либо все-равно съедитесь,но уже окончательно со всеми разругавшись,либо расстанетесь с мч...

Ну вот тебе и основная причина их несогласия!

А вообще, судя по всему мама у тебя очень авторитарная личность и занимает главенствующую позицию в семье. Бороться с таким характером не просто. Я в свое время наперекор всем просто ушла из дома жить с любимым.

нет,hopea,я очень свадьбу хочу,но ее мч хочет в питере делать...а пока финансы не позволяет..то же самое касается и детей.я не сомневаюсь в нем,и в том чтоб переехать или нет!
я боюсь испортить совсем отношения с родителями.....!
и немного страшновато что будет нас ждать скандал когда мы вдвоём прийдём сказать о нашем решении

Попробуйте объяснить маме спокойно, что свадьба дело серьезное и прежде чем выйти замуж за этого мужчину, вы должны присмотреться к нему в быту семейной жизни и если он покажет себя хорошим человеком и достойным семьянином, тогда вы распишитесь

по идее она сама должна это понимать..я говорила,что проще пожить и разбежаться если "не твоё "этот человек,чем расписаться,а через полгода мотаться по городу и решать вопрос с разводом...уж лучше так,чем с 22-23 уже быть в разводе...ИМХО

И каков результат?

ну а как вы считаете?я бы вряд ли озвучивала о своей проблеме в сети)))

ой меня тоже так воспитывали...
но в итоге все устаканится, сейчас это норма на самом деле - жить без штампа
и лучше пожить и узнать человека
чем выйти замуж и понять что вы вообще в бытовом плане несовместимы

а раз житья нет с родителями-съезжай
повозникают, позлятся, в конце концов привыкнут

ну все равно они по первости хотя бы испортяться. не получится в этой ситуации сделать так чтобы и волки сыты и овцы целы((( остается надеяться, что мама все же смирится рано или поздно. но конфликт все равно надо будет перетерпеть.. хотя, у вас и так уже конфликт)

Это я уже понял, а, что она вам отвечает, на ваши аргументы?

что это не твое....ты его не любишь(только маты в мыслях появляются),она даже это пытается за меня решать....

Непонятна причина такого негативного настроя матери.
Очевидно, вы из разных социальных слоёв - единственное, что приходит в голову.
У вас зажиточная состоятельная семья, а молодой человек "не ровня"?

Динара мой тебе совет, как девушки из огромной патриархальной татарской семьи - не порть отношения с предками, а лучше приведи мужчину в дом, познакомь с родителями, с семьей, только конечно чтоб он заранее был готов к допросу и сделал из себя паиньку, пусть скажет как безмерно он тебя любит и что в обиду не даст и как он уважает всю семью ..в общем подмажтесь к родне, иначе никак иначе родня в порошок сотрет и его и тебя, и хуже того не дай бог что случиться и через несколько лет вы не будете вместе ... а семья будет либо орать " мы говорили тебе, а мы тебе говорили, позорище!" либо просто отвернется от тебя... а если получите добро от родных хоть спокойно жить будете

Ой-ей... Как знакомо-то... Моя мама была категорически против моих отношений с моим лч. Начинали мы встречаться, когда нам было по 18 лет. Она мне столько мозгов поела, столько нервов вытрепала за него...
Что не любит он меня, и что мы с ним вообще ничего хорошего не наживем, и что шлюха он, и что разбежимся через пол года и я только плакать буду, какая дура была... Много чего. И каждый раз так и хотелось просто послать... Но я держалась, слушала мораль, кивала головой и делала по своему.
Вот мы с ним больше трех с половиной лет вместе, тфу, тфу, тфу, все у нас хорошо. В этом году я заканчиваю инст и мы будем вместе жить. Эх, скорей бы...
И мама до сих пор его не долюбливает, но уже смирилась. А нечего лезть, моя жизнь и мне ее портить.
Но. Ситуация у моей подруги. Уехала в 19 лет жить со своим мч от родителей, а совсем недавно поняла, что он ей не подходит. Вернулась к предкам... Конечно скандал и все такое... Но уже вроде помирились.
Это я к чему все. А то что пока не попробуешь - не узнаешь. Ты доверяешь ему и это главное. А родители рано или поздно поймут, что зря опасались, и что они тоже могут доверить ему свою дочь.
И это. Родители, они любят, да, безусловно, а значит в конце-концов поймут. Главное в этой ситуации, как мне кажется, не обострять ситуацию скандалами, разборками, истериками и т.д. Спокойно, без нервов объясните все с самим мч. И все будет хорошо.

Динара, вам 23 года, вам до каких пор будет не по фиг, что считает мама? Пока она из вас старую деву не сделает? Зато капец какую нераспутную.


Правильно, зачем нужно? Уезжайте как можно быстрей и как можно дальше.
Нам одна преподша сказала (давно это было, в мои 18), по психологии, что чем раньше ребенок оторвется от родителей, тем успешнее он будет в жизни. Я в течение недели от предков тогда срулила. И никогда не пожалела.


А испортить придется. Если в подходящее время (в подростковом идеально воспитываются родители) не настояли на своем, не приучили их к тому, что ваше мнение приоритетно, что вы за себя без их вмешательства решаете, то сейчас через это пройдете. Одно хорошо с родителями - они вам этот конфликт простят потом. А вот вы им свою испорченную жизнь - вряд ли.

можете себя обеспечить - сваливайте, это Ваша жизнь, и Вы должны прожить ее сами. удачи!

Близкие вмешиваются - испытание чувств на прочность.Нужно жить своим сердцем!И важности по поводу личности возлюбленного поменьше - тогда все будет ОКЕЙ!

Ну да, тут бы я порекомендовал бы девушке поостыть, протрезвиться я бы сказал и посмотреть холодным взглядом на МЧ. А то мы тут (на форуме) уже увидели массу примеров печального исхода "любви-страсти".
Если мама сказала, что совместное житьё без штампа в паспорте-распутство! то видимо у вас в семье весьма серьёзные и строгие взгляды на это. Поэтому вы бы взяли пост-не пить и не есть дня на 2-3 , да сосредоточились бы вниманием на вашем МЧ, чтобы ЯСНО УВИДЕТЬ (заранее) таков ли он, что вам нужно или всё таки страсть вас ослепила? А страсть -ослепляет!!!

Варианта два. 1. слушать до конца жизни родителей, не портить с ними отношения, но и не быть самостоятельной и 2. проявить твердость и стать хозяйкой своей судьбы. в конце концов, ничего страшного нет. вы поживете какое-то вроемя, если родители увидят, что вам с МЧ хорошо, что вы с ним счастливы и у вас удачно складывается совместная жизнь, очень сомневаюсь, что они и дальше будут упорстовать. с другой стороны, если что-то будет не так, вы спокойно вернетесь под родительское крылышко и все будет нормально. так что я бы рискнула. к тому же, возраст позволяет.

Не стоит заранее оставлять места "отступления"(читай - родители),потому что при малейших терках подобные побеги войдут в норму,а там и расстование на горизонте.

Вас уже 21, а не 14 и вам решать с кем жить, какой этот человек пола и национальности. Хотите, съезжайтесь и плевать на мнения и семейные советы, родители вас насильно домой не потащат. Я всегда так делаю, если моим что-то не нравится. Все-таки это ваша жизнь и вам жить, вам ошибаться, делать правильные и не правильные выборы. Во всяком случае, потом вы не будете обвинять родителей, если окажется, что этот парень был единственным нормальным выбором в вашей жизни, которого вас лишили...У меня одна знакомая вышла замуж по тому что на нее насели родственники, мол богатый, хороший, будешь счастлива и т.д. Теперь вот мучается, мало того не любит, он еще и жадный как скотина, на пропитание ей с ребенком выделяет по 5 тысяч в месяц, при зарплате 40 тысяч, тусит с друзьями и по дому нифига не делает...Так что, я бы на вашем месте поступил по зову сердца...Ваши родители не знают этого парня так как вы...Успехов

Если только он не наркоман или раздолбай последний...

решения принимать не умею, отвечать за последствия не хочется, а ваще я человек взрослый и самостоятельный, и желаю замуж - клевая позиция, мне нравится )))))))))))

мда..увидел один ты меня такой...

и? вывод какой? :)

Решать все равно вам. Захотите-уйдете жить с ним, а со временем отношения с родителями наладятся.

Надо попробовать пожить вместе.
Я в 20 лет сбежала, пока не жалею, хотя получилось немного не так, как хотелось.

Если примите решение уезжать, то без планов на обратное возвращение. По крайне мере домой. Если ваши отношения не сложатся, дома вам точно жить спокойно не дадут. Пилить будут... конкретно. А мама, скорее всего, просто не любит и не любила вашего папу, раз так категорически и с таким вниманием относится к вашим молодым людям. Видимо, её личная жизнь сложилась совсем не так, как виделась в те же 20 лет.

Самое обидное ,что родные тебе уже установку сделали :(и походу действия ты всё равно хочешь ты этого или нет будешь сравнивать,взвешивать,сопоставлять как тебе угодно.а потом в итоге забьёшь на своего любимого и будь здоров дорогой!!!!Ты конечно скажешь что я не такая ,у меня всё по другому.бред у всех (почти у всех всё одинаково).Да и о нём подумай каково ему будет постоянно чувствовать гнёт предков .А уж если решилась так приложи все усилия для примирения сторн(твой возлюбленный наверно и говорить с родными не хочет,вот они и бесятся)Так что всё в твоих руках!!!!

Как все в кучу и мама, и парень имысли освадьбе.
Если Вы уверены в своих желаниях, хотите жить с Этим человеком. Осознаете как, где и с кем вы будете жить, то действуйте.
С мамой отношения наладятся, когда Вы докажете, что можете жить и сами, без опеки мамы.
О свадьбе думать рановато, поживите, узнайте друг друга, закончите учебу, тогда и ...
Или вы будете всю жизнь боятся и сидеть при маме или же устраивать свою жизнь.