Первый выпуск газеты "Вилладж"

скукотищщаа
все дрыхнут чтоль, после пьянки, даже попугать некого

людиииии, аууууу

Сигаретку закурить да стаканчик рассолу опрокинуть бы, чтобы здоровье поправить после вчерашнего досуга.

Всем доброго здоровьеца
Сегодня 58е лунные сутки и в народе этот день называется "без расола утра нет!".
Сегодня дует несильный ветерок с запада, примерно 5-8м\с, поэтому сегодня я рекомендую всем дышать ртом, ведь если сегодня дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло,а если дышать обеими - то будет конденсат и как следствие - вода в носу, также называемая соплями.

Приведению положено ночью пугать людей, чего раскричалось в 10 утра?

Так и знал, что реслинг меня до добра не доведёт..
Вон уже приведения мерещаться
Или это тоже реслер? Майклз, ты?!

Геннадий Малахов, я вас так уважаю и всю вашу передачу очень уважаю. Нет моему уважению ни конца, ни края.
Все ваши рецепты выучила наизусть и применяю на себе. Как проснусь с утра, так и применяю и ночью тоже применяю. я вообще применительная женщина. *кокетливо хлопает ресницами.

Вы надолго к нам или как? У меня мечта, знаете, как мечта?! На передачу к вам попасть. Вот вам вареньцеа баночку. Ежевичное. С собственного огорода.

Товарищ Следователь, вот вы ходите, без дела маетесь, а у меня жалоба имеется. В письменном виде.

Ходят тут всякие, огород вытаптывают! Я тут понимаете ли тружусь с утра до ночи, а я ведь женщина слабая, хрупкая, что ж мне огород вытаптывают всякие негодяи? Разобраться надобно.

Спасибо, тогда вы наверное будите приятно удивлены, ведь сегодня вышла моя новая книга - "Земляной кисель". В ней я рассказываю как лечить глаза соком дождевых червей.
Приведение вам не мерещится, оно реально, кстати я описывал этот феномен в моей предыдущей книге - "Дышим парами бензина".

так блин, все упились чтоль накануне
мне ж скучно, ядрен-батон
какие новости?



батенька, вы как себя чувствуете??

Петрушка открыла свои зеленые глаза, похлопала зелеными ресницами, выдернула корни из земли и поползла на голоса

Для укрепления организма и восстановления сил я бы вам посоветовал сейчас принять горизонтальное положение,закрыть глаза и на подвижное веко положить печень трески. Если это не поможет - попробуйте ходить, делая прыжок после каждого проглатывая слюны.

Ну что за жизнь, каждое утро моя служба особенно трудна. Гражданочка, прежде чем рассматреть вашу жалобу доставьте блюстителю порядка бутыль с горючим, ну... и зажевать че нить не мешало бы... А меры мы, конечно, примем, разберемся как следует и накажем кого попало, так что не переживайте. Наливайте, наливайте - вы ведь под охраной родной милиции.

воот, я же говрилО, что все и делают только одно-БУХАЮТ!

Петрушка доползла до Малахова и полезла ему в рот, по всей видимости целоваться...

Тьфу,тьфу, на глаза не жалуюсь. Зрение Бог послал хорошее, все вижу (на беду некоторых) * смотрит с хитрим прищуром в сторону Вована и Генки.
Но для профилактики, пожалуй, попробую. Если вы рекомендуете, отчего ж не попробовать. Вы плохого не посоветуете.

Так как на счет передачи вашей? Могу расчитывать на входной билетик?

А вы ж только этим и живете, являетесь к людям во время этих самых бухаловок, а потом несчастных в смирительных рубашках увозят.
Так что гражданочка - Каспер вы мне тут свои потусторонние штучки бросьте!

Товарищ Следователь, вот вы бы послушали Геннадия Малахова, он и вас от запоя вылечит. Чудо-человек.

А брать мзду со своих односельчан - дело негожее. Я ж и на вас жалобу напишу в районную прокуратуру. У меня и списочек со всеми телефонами имеется.

Товарищ Следователь,я смею предположить,что у вас проблемы со спиной, поэтому записывайте рецепт из моей четвертой книги "Лечимся лыжной мазью" :
Берете немного опилок, желательно дубовых,перемешиваете их с лыжной мазью, также берёте несколько пинпонговых шариков, желательно чтобы 2-3 шарика были из выигрышной партии, потом 6м позвонком ложитесь на шарики, под голову ложите чашку с опилками и лежите так 5-8 минут. Хорошо ещё в это время думать о чем-то хорошем, например, о корне женьшеня.
Кстати, я всегда держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения — волосы на голове растут.

Здравствуйте!
Я уже представлялся, но для точности, так и быть, повторю.
Я Гай Юлий Цезарь, но делая скидку на ваше образование, можно просто Юлий.

*выглядывая из-за угла*

Видит кто-то меня или нет.... вроде все на Малахова уставились...

Если доползешь до моего огорода, продавать тебя буду. А что, мне одинокой женщине надо на жизнь зарабатывать. Так что ползи, родная, к моему огороду.


А где ж Нюрка бродит? надо наведаться, а то старая совсем, сердце у меня за нее болит, переживает. Я ж вообще переживательная женщина.

*пробирается Св.Соседке за спину и тырит у неё сосиски*

Та-а-акс... завтрак, хоть и поздний, но вкусный.

Конь Юлий, петрушечку ели?

Юля, я смотрю у вас шикарные зубы. Вы наверное читали мою первую книгу - "Колем орехи сами"?
Напомню остальным, вдруг кто-то желает и себе такие же красивые и здоровые зубы:
Значит берем 3 зубчика чеснока, желательно чтобы зубчики были с разных головок чеснока и по возможности лучше вырывать нечетные головки в ряду. В 9 вечера по московскому времени давим первый зубчик чеснока и добавляем к нему немного, грамм 30-35 свежего перегноя, в 10 вечера давим второй и третий зубчики и ровно в 10-18 добавляем их к первому. Перемешиваем и заливаем все это свеже-гашенной известью и даем настояться настою 3-4 дня. По истечению 4х дней мы получим пастообразную массу,которой и чистим зубы,а на ночь желательно под язык ложить немного васаби.

Ах ты кот шулудливый. * хватает веник и бегом за бездомным котом!

Я тут работаю с утра до ночи, здоровья нет, если бы не Геннадий Малахов, померла бы давно, а коты тут сосиски воруют. Сплошное свинство.



*Ушла писать письменную жалобу на кота

товарищ следователь, вот что прикажете делать бездомному приведению,а? када народ бухает, они меня не замечают. Надо как то себя развлекать.


а ты меня видишь?

Петрушку? Да зачем мне ваша больно подозрительная на вид петрушка? Я богатырский конь, за моими приемами пищи новгородские повара следят!

Э, Гражданочка! Не надо путать запой и легкий релакс с литром самогона )))


Ыкк..по вашим рецептам до смерти можно долечиться. А может у вас вообще проблемы с законом в связи с шарлатанством, разберемся.

Тут одно из двух. Если со мной кони разговаривают, либо я петрушечку ела или конь Юлий.

Юлий, а где грамоте обучался? Шибко ты грамотный для коня.

А пахать умеешь?

кстати проблему алкоголизма и методы борьбы с ней я описывал в своей второй книге - "Уриноспирт или как бросить пить за 2 дня".
И метод реально работает. Все кто пили мой уриноспирт - бросили пить алкоголь вообще!

А вам я бы ещё посоветовал ещё несколько упражнений из моей 3й книги "Барсучий жир или долой флюорография". Лучше всего в данной ситуации надеть на голову арбузную каску и тогда боли в суставах пройдут навсегда.

Не зря мой прадед Пушкину подсказывал сказки писать... Теперь вот Соседка письменную жалобу пишет... а могла бы устную жалобу рисовать....



Коты - единственные существа, которые видеть всё скрытое. Тебе ли не знать. Я даже знаю причину смерти твоей.

А я не абы-какой конь!

При дворе княжеском! Книжечки читал, писать умею!

Где это видано, чтобы богатырский конь пахал?

ии???
может ты знаешь где покоится мое бренное тельце

Всем кто боится приведения предлагаю прочитать мою 8ю книгу - "Палочка из бузины или Гарри Шпроты"
Кстати если перед принятием спиртного выпить облепихового масла, смешанного с гуталином, то пьяным паразитам будет трудно закрепиться в нашем кишечнике.

И не стыдно вам сельских людей обманывать? Читал я такую книгу из княжеской библиотеки. Так ее женщина написала и про шпроты там нет ничего, я бы запомнил!

Кто бы сомневался! А есть поди так наяриваешь, как дважды конь богатырский.

Ну ты не в сказку попал. У нас тут, кто не работает, тот не ест

* снова подозрительно смотрит в сторону Вована и Генки

Господи! Кто меня окружает?! Необразованные вы! А вдруг завтра война, а я уставший? Кто родину защищать будет? Уж не ты, то точно.

*даёт коту палку колбасы*
ты же не станешь говорить привидению, кто его в могилу загнал, верно?

В могиле, конечно. Это любой собаке понятно.



За колбасу спасибо... только она с душком...
Привидение само знает, что её в могилу загнала водка и сигареты. Не зря пишут - курение убивает. Вот наглядный результат.

Залезла на палку колбасы решив, что так коту будет вкуснее...

Не хватало мне только к протухшей колбасе ещё и приправу порченную. Тьфу на тебя, трава инородная!

Уважаемый Гробовщик, мне кажется или вы на меня стали косо смотреть?

Так вот сообщаю вам, что я женщина в самом расцвете сил, регулярно делаю примочки, как советует Геннадий Малахов, так что работенку от меня ждите не скоро. И смотреть на меня косо не надо. Я волнительная женщина, меня пугают ваши необоснованные взгляды.

Инородная трава обиделась и решила стать инородным телом методом чудесных метаморфоз и начала заполнять коту уши и нос

Как опытный следователь, могу заметить вам, гражданочка, что он в вас заметил скорого клиента и измеряет вас взглядом с точностью до сантиметра

*Выплёвывает зелень*

Чтобы говорящие коты бывали - это я знаю, но вот чтобы говорящая трава....


Следователь с точностью до сантиметра...с точностью до сантиметра... а сколько там - 85С или 90D?

Ух ты! Я про такое только в книгах читал! А петрушка то скорее всего выходец из другой планеты!

Для вас,голубчик,у меня есть старая книжка, одна из моих самых первых неизданных - "Длиньше пуза, толще палки".
Значится так - берете небольшую гирьку, килограмма 1,5-2. На третью ночь после полнолуния выходите в чистое поле, желательно чтобы на нем росла мать-и-мачеха и анютины глазки, лицом поворачиваетесь на луну, правую руку направляете в сторону Мекки и оттопыриваете большой палец вверх, гирьку привязываете сами понимаете куда и вот в такой позе стоите 5-6 часов не моргая и не глотая слюны. Один сеанс это +2-3 сантиметра.

Тоже мне, нос воротит! Колбаса из лучшего склепа, то есть с лучшего мясокомбината!


Не волнуйтесь, дамочка, я подожду. У меня терпения много - день-два подожду

Му-у-у-у-у!
Меня доить сегодня кто-нибудь собирается?
Мое вымя полно молока, того и глядишь лопну.
Му-у-у-у-у!