Секс и законы

1. В Ливане, мужчинам юридически разрешают иметь секс с животными, но животные должны быть непременно самками. Наличие сексуальных отношений с самцом наказуемо смертью.

2. В Бахрейне, докторам мужского пола законом разрешено осматривать гениталии пациентов-женщин, но запрещено смотреть непосредственно на половые органы во время осмотра. Доктор может только смотреть на их отражение в зеркале.

3. Мусульманам запрещено смотреть на гениталии трупа. Это также касается и служителей похоронного культа; половые органы покойного должны быть всегда прикрыты камнем или куском дерева.

4. Штраф за мастурбацию в Индонезии - обезглавливание.

5. В Гуаме есть такая профессия: мужчина весь свой рабочий день занимается тем, что путешествует по сельской местности и лишает девственности молодых девушек, которые платят ему за привилегию испытания секса впервые... Причина такова: согласно закону Гуамы, девственница не может выйти замуж. А кому хочется даже в Гуаме «сидеть в девках»?!

6. В Гонконге, оскорбленной жене юридически разрешается убить своего виновного в супружеской неверности мужа, но она может это сделать только своими голыми руками. Любовницу же мужа, с другой стороны, можно убить любым способом. (Ах! Правосудие!)

7. В Кали, Колумбия, женщина может заниматься сексом только со своим мужем, и в первый раз, когда это случается, ее мать должна присутствовать при акте.

8. В Санта-Крузе, Боливия, незаконно, если мужчина занимается сексом одновременно с женщиной и ее дочерью.

9. В Штате Мэриленд (США), запрещено и незаконно продать презервативы через торговые автоматы с одним исключением: презервативы можно продавать посредством торговых автоматов только «в местах, где алкогольные напитки продаются с целью их употребления тут же, в помещении».

История – забавная штука. Со временем она переворачивает все с ног на голову, и спустя время мы смеемся над, казалось бы, серьезными вопросами. А вот и несколько веселых примеров из истории права.

Кукуруза-преступность

История развития государства и права дарит нам забавные факты. Так, например, в середине 19 века в ряде Европейских государств мерилом преступности являлась «урожайность кукурузы». Да, это не опечатка. Именно кукуруза «показывала» уровень преступности. Как можно догадаться, чем меньше был урожай кукурузы, тем выше был уровень преступности. :)

Наследники-животные

Опять-таки, в середине 19 века в юридической европейской литературе велись споры, о том, можно ли завещать свое имущество животному. Например, любимой собаке. Представьте себе собаку-наследницу, скажем Рокфеллера. Интересно, кто был бы выразителем мнения собаки и как животина осознала бы свое «счастье»? И еще интересный вопрос: а кто наследовал бы после собаки? Представьте себе розыски родственников собаки третьего колена по помойками Европы :)

Обида-«Тюрьма»

Уголовное право России начало 20 века знало такое оскорбление чести как обиду. Под обидой понималось – умышленное унижение посредством презрительного обращения или обхождения (невозможна между родственниками). Каралась обида вплоть до «тюрьмы». Интересно заметить, что допускалось погашение обид, то есть обиженный потерпевший мог обидеть виновное лицо и тем самым «погасить» его преступление.

Прелюбодеяние-наказание

Еще один интересный факт из истории уголовного права России. В начале 20 века было уголовно наказуемо прелюбодеяние, а именно умышленное вступление в плотскую связь лица, состоящего в браке, с лицом, с которым оно в браке не состоит. Наказанию подлежали как муж и жена, так и соучастники. Каралось оно заключением в монастырь или тюрьмой! К слову сказать, в Западной Европе такого наказания уже многие десятилетия не было. Еще подробности: Преследовалось такое преступление только по жалобе оскорбленного супруга (ах, женщины, и здесь они не имели прав), которому предоставлено право или требовать расторжения брака (и тогда виновный супруг не понесет наказания), или ходатайствовать перед судом о наложении кары (тогда брак остается в силе).

Вырос- не дорос

В начале 20 в. лицам старше 80 лет запрещалось вступать в брак. Как мужчинам, так и женщинам. Вступать в брак мужчины могли с 18 лет, девушки с 16 лет.

Супротив рода – тюрьма

Всего век назад родители могли «посадить» свое чадо (дитя) в тюрьму за «упорное неповиновение родительской власти». Таков был закон.

А знаете ли Вы, что в ежегодную потребительскую корзину мужчины трудоспособного возраста в Республике Татарстан в соответствии Положением о потребительской корзине включено 100 презервативов. Интересно, кто подсчитывал, что понадобиться именно 100?
(Россия)

По уголовному кодексу Украины, объектом изнасилования может быть и мужчина.
(Украина)

Суд штата Оклахома приговорил мужчину, плюнувшему в лицо полицейскому, к пожизненному заключению. Джон Карл Маркез был арестован по подозрению в избиении собственной жены, и ему грозил год лишения свободы и штраф в $3 тыс. Но во время задержания он плюнул в лицо полицейскому, а, согласно американскому законодательству, это действие классифицируется как попытка заразить госслужащего смертельным заболеванием. Максимальное наказание за такое преступление – пожизненное заключение. Суд не принял во внимание то, что Маркез и полицейский, которому он плюнул в лицо, оказались абсолютно здоровы, и проговорил обвиняемого к максимальному сроку, учитывая то, что Маркез уже был неоднократно судим.
(США)

Когда впервые на экспертизу был направлен проект федерального закона "О защите животных", в понятийном аппарате «домашнее животное» определялось как "партнер человека по совместному отдыху и получению взаимного удовольствия".
(Россия)

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах"
- выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности
и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне,
он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").


ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ..., издеваетесь


ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат...
Можно мне другого адвоката?


ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с чьей смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте..


ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.


ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы ходили?
СВИДЕТЕЛЬ: Устными.


ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

мя порвало


Короче седня сама была свидетельницей дебилизма, встречающегося в бумагах следователей.

Егорова А.П., короче грохнули собутыльники. Следователь присылает на имя убитого бумаги по его домашнему адресу - так и написано - Егорову А.П. - постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.

И в связи с этим выдержки из протоколов наших доблестных полиционеров :

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

"Ты ж ЮРИСТ...."

Многие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".

До сих пор остается загадкой,где же получают свои ценные знания тыжюристы.Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет.
У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. при чем при любых обстоятельствах:

1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист!
- конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!"
2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!

- Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом.

3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист!
- да,правда!! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из выскооплачиваемых.И не важно где он работает - курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте.
Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?

4. У тебя всегда с собой конституция,уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!

И еще интересные факты о тыжюристе:
- тыжюристы получают деньги за то,что хорошо ориентируются в консультант плюсе.И все .Поэтому тыжюристы поголовно неучи!

- тыжюрист знает расписание всех юридических контор,адвокатских бюро и нотариальных офисов.А еще он знает всех кто там работает,по именам естественно.

- Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека "тоже есть статья и за неё дадут". Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает как замести следы и посадить кого-нибудь.

- На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них - это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!

- К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов - это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.

-Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.

- Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать.

(с)

блин! ))) нет слов ))))

Распоряжением губернатора Санкт-Петербурга от 15.01.1998 г. N 35-Р принят План мероприятий администрации Санкт-Петербурга... "В области соблюдения прав женщин наравне с правами и свободами человека"

Как-то разбирались с залогом куриц... по мнению сотрудников залогодателя, курицы делятся на два вида: оборудование (несушки) и товары в обороте (бройлеры) Логично, кстати © Sciatica

У яжюристов-самоучек, однозначно!

С прокурорского форума:

По заказу National geographic и при независимом и негласном участии всех и передачи в «Мире животных» и Национального географического общества, Независимая прокурорская печать (НПП) представляет…
Прокурорус обыкновенный (от lat. – prokurorus vulgaris) –жвачное двуногое млекопитающее, семейства зубастых, образует 3 основных подвида: военус, транспортус и районус.

Прокурорус необычайно изменчив по размерам и пропорциям. Голова большая, но не всегда разумная, уши длинные и широкие, чтобы лучше слушать указания, глаза навыпучку, печальные. Тело покрыто синей шкуркой с характерными звездочками (у половозрелых самцов и самок они с возрастом укрупняются и уплотняются). Зимой шкурка прокуроруса выглядит более толстой за счет подшерстка. Некоторые особи подвида военус покрыты зеленой шкуркой, реже – черной. Более ушлые, приспособленные и просто выигравшие в борьбе видов за выживание особи прокурорусов – «аппаратусы». Эти виды занимают промежуточное звено пищевой цепочки отряда прокурорусов. Отличаются выносливостью, приспособлением, а особи, не достигшие половой зрелости – еще и дерзостью, агрессивностью, заносчивостью.

Ареал распространения прокурорусов чрезвычайно широк, этот вид акклиматизирован практически во всех странах. Места его обитания разнообразны –от темнохвойной тайги до тропических лесов и гор. Главным фактором, ограничивающим распространения прокуроруса на Севере и в Сибири, является глубина снежного покрова и продолжительность снежного периода. Снег ограничивает передвижение прокурорусов, делая их уязвимыми для хищников из атрудняя поиск корма.

Прокурорус ведет стадный образ жизни. Гон бывает два раза в год, когда стадо собирается вместе для определения новых мест кормежки. В это время прокурорусы-апаратусы загрызают больных и ослабленных прокурорусов-районусов.Приближаться к прокурорусам-районусам в такой период опасно, они часто вступают в жестокие драки, бывают сильно истощены, изранены и даже изгнаны из стада.
Впрочем, вожаки прокурорусов-районусов нередко практикуют еженедельное спаривание. Причем за 20-30 минут (именно столько обычно длится общий сход) вожак успевает покрыть от 3 до 8-10 молодняка. Примечательно, что спаривание происходит не по половому признаку. Таким образом вожак восстанавливаетзачастую пошатнувшийся в стаде авторитет, самоутверждается, дает сородичам сигнал – «мол, я еще не стар, и в ”Долину из которой еще никто не возвращался” мне рано».

Генералитетусы (переродившиеся, пережившие Ледниковый период аппаратусы) занесены в Красную книгу. Имеют белую, как бы парадную, шкурку. Их отстрел, отлов строго запрещены.
С наступлением теплых дней активная часть прокурорусов перемещается на лежбища Турции, Египта и Черноморского побережья. Фотографам NationalGeografic однажды удалось запечатлеть массовые лежбища прокуроросов в Хостинском районе курорта Сочи. Что именно привлекает этих загадочных существ в то неприспособленное для восстановления сил и зализывания ран место – пока открытый вопрос в науке.

Прокурорусы могут совершать в поисках пищи, а также спасаясь от лесных пожаров и других стихийных бедствий, длительные миграции. Прокурорус всеяден,он питается корневищами, клубнями и корнями растений, плодами, орехами, ягодами, а также зелеными, синими и красными бумажками, встречающимися в естественной среде.

Иногда прокурорусам удается загрызть ментозавруса. Если ментозаврус крупный, то после такой добычи прокурорус может спать спокойно полгода-год. В среднем до двух третей корма прокурорус добывает из материалов ментозаврусов с помощью рытья. Размеры участка обитания зависят от количества кормов и защищенности угодий. В пределах обитания находятся лежка и купальня (углубленияили ямы, наполненные водой или грязью). Особенно интенсивно прокурорус купается в жаркую погоду.
Имеют устойчивый симбиоз с судьекусами. Интересно, но факт – многие судьекусы - это отвергнутые стаей прокурорусы, а также аппаратусы, отправившиеся в ”Долину из которой еще никто не возвращался”.

Некоторые прокурорусы (особенно обитающие в пограничных зонах проживания ментозаврусов) в силу своей природной немощности, либо врожденного отсутствия инстинкта борьбы за выживание, налаживают взаимовыгодные условия проживания с соседями – ментозаврусами. Такой симбиоз губителен для тех и других, так как со временем законы периоды теряют смысл и хищные от рождения прокурорусы начинают питаться либо падалью, либо объедками...

Основной естественный враг прокуроруса - гражданинусы. Они набрасываются на прокурорусов стаями, жалобно, но иногда злобно визжа, особенно опасны весной и осенью в период сезонного гона. Как правило, если прокурорусы сбиваются в стадо, им удается отбиться, закидывая гражданинусов продуктами своей жизнедеятельности - белыми с черными полосками бумажками

На самом верху пищевой цепочки прокурорусов – генпрокусы. Иногда последние устраивают кровавые бойни в местах кормежки аппаратусов и районусов, показывая тем самым, как правильно надо охотиться. Заканчиваются такие охоты массовым изгнанием прокурорусов в «Долину, из которой никто не возвращался», порчей шкурки путем прореживания характерных звездочек или в лучшем случае массовым спариванием генпрокусов с наиболее ослабленными особями.

Особого внимания заслуживает мутировавший подвид прокурорусов – припрокурорус следактели, появившиеся в результате серьезной экологической катастрофы. Поначалу они даже не поняли масштабов произошедшего и продолжали жить в симбиозе с прокурорусами, однако со временем осознали свою исключительность. В настоящее время оба подвида соблюдают вооруженный нейтралитет, лениво перебрасываясь продуктами собственной жизнедеятельности и периодически собираясь на общие сходки.

В ходе эволюции у прокурорусов сформировался ряд физиологических характеристик, которые позволяют им выживать в условиях жесткой конкуренции – к ним можно отнести вазелиновые железы, облегчающие процесс регулярных спариваний. Длинные мускулистые ноги помогают быстро передвигаться от одного места кормежки к другому, добывая корм как себе, так и вышестоящим особям. На первый взгляд прокурорусы довольно медлительны и неуклюжи, однако на деле способны довольно быстро бегать (до 50 км/ч), лазать и подниматься на задние лапы.

Практическое значение представителей семейства невелико. Служат объектом спортивной охоты аппаратусов, гепрокусов и генералитетусов. Объектом промысла служат главным образом районусы.
Все прокурорусы из-за особенностей рациона оказывают заметное влияние на флору и фауну своих местообитаний. Отдельные подвиды регулируют популяции ментозаврусов, другие – педагогусов, третьи – судьекусов, однако существуют подвиды прокурорусов, не разборчивые в потребляемой пище. Вынужденно всеядными являются и особи, обитающие в малых стаях.

На прокурорусах паразитирует большое число эндо- и экзопаразитов, включая: гражданинусов, аппаратусов президентусов, депутатусов и прочих уполномоченных, не понятно правда на что.

Частый спутник и главный враг прокурорусов – песцы, выгоняющие их на внеплановую охоту, гон и – в особых случаях в «Долину, из которой никто не возвращался»

Вид Прокуроруса-районуса имеет свои подвиды. Количество подвидов, к сожалению, остается неизменным уже многие годы в отличие от надвида прокуроросов-аппаратусов, на которых ряд мелких катастроф все-таки отразился и выплеснул в мир прокурорусов-аппартатусов-экстримов, нарков, корупционов и т.д.
Итак, прокурорусы-районусы делятся на прокурорусов-гэсэнусов (довольно малочисленная, но интелектуальная группа, как правило имеющая одно место кормежки, причем совместно с судьекусами. Иногда, правда, гэсэнусы огрызаются на судьекусов, но, в общем, эти два разных вида сосуществуют в принципе благополучно), прокурорусы-усонусы (своеобразная узкоспециализированная группа, слабо развивающаяся в пищевой цепочке прокурорусов. Как правило, место охоты одно и тоже и не выходит за определенные границы ареала. Здесь схватки между прокурорусами и судьекусами могут иногда доходить до кровопролития, но крайне редко), Прокурорусы-ментоедусы (тоже довольно узкоспециализированная группа, но в последнее время ареал охоты и ее способы резко увеличились и соответственно усовершенствовались. В ряде районов методы охоты одиночные, иногда могут охотиться группами. Как правило, выжидают, долго накапливают злость, после чего атакуют, иногда безрезультатно, но не без жертв со стороны мелких ментозаврусов и им подобным), Прокурорусы-общинусы (высокоорганизованная группа прокурорусов-районусов, территория питания огромна до такой степени, что сами не знают с чего начать, в результате распыляют силы и иногда не в силах отразить особо ретивых падальщиков из семейства гражданинусов, которые зачастую паразитируют на данном подвиде прокурорусов-районусов и относятся к группе кровососущих. В гневе опасны (в результате собираются в охотничий кулак, но в силу огромных территорий иногда пометить их просто не в состоянии, хотя совершаемые набеги конечно существенно отражаются на популяции жертв). А вообще с голоду прокурорусы-общинусы не умрут никогда.

Наши герои прокурорусы-малолетусы занимают особое место в стае прокурорусов-районусов. Это, как правило, самая малочисленная группа. Все остальные прокурорусы относятся к ним снисходительно, но насторожено и с опаской, особенно вожаки. Потому что методы и специфика охоты указанной группы, в большинстве своем, остается для всех загадкой. А что не известно, то пугает. Вместе с тем, прокурорусы-малолетусы отличаются высокой кровожадностью и злостью в течение всего года, при этом характерный пик приходится на конец полугодия и года, когда малолетусы рвут жертву даже у своих товарищей по виду. В случае отказа, шипят и угрожают – «Не отдадите еду, урвем и так, после чего вам там делать больше нечего будет до следующего года» (см. опус – «Закон «Об образовании» в природоохранном законодательстве»).

Облик данного подвида вполне не винен по сравнению с другими подвидами – как правило, томный голос, печальные, сочувствующие (все понимающие) глаза, успокаивающая речь, иногда все вместе, в результате чего жертва начинает понимать что произошло, уже слишком поздно, а именно тогда, когда незаметно глаза прокуроруса-малолетуса начинают хищно блестеть, тело напрягается, после чего скелет жертвы уже наполовину обглодан, а вторая половина уже превратилась в прах, который унес ветер. Свирепость матерых прокуроусов-малолетусов границ не знает. Одна его особь может в короткие сроки вырезать целое стадо медикусов, социозавров и прочих указанных в списке Великого 120–го законуса федералуса, точно определившего разнообразность рациона прокурорусов-малолетусов.

При особых обстоятельствах могут даже внести опустошения в ряды ментозаврусов, что в некоторых случаях дает толчок к групповой охоте на них у прокурорусов-ментоедусов, не довольных, как впрочем и другие подвиды прокурорусов-районусов, тем что малолетусы в порыве ярости начинают валить и не свои пищевые цепочки. В связи с чем, характерной чертой прокурорусов данной группы является и отвоевывание мест питания у других подвидов.

В результате охоты иных прокурорусов, те (правда, в редких теперь случаях) с некоторым раздражением, обнаруживают что их объект уже выслежен, убит и съеден прокурорусами-малолетусами. Пойманную жертву данный подвид, как и надвид прокуроусов-аппаратусов не отдаст никогда. Тем более, как говорит вожак малолетусов – Извините, так сказать… Пардон муа! Ошиблись, не наша жертва, но с волюнтаризмом пора заканчивать. В связи с чем, с ними никто никогда и не связывается, ведь последние контролируют огромные пищевые участки, объединяющие пищевые участки всех подвидов. Охотятся, как правило, в одиночку, при этом паника пищи начинается уже при первых его бросках. В результате цепной реакции жертва теряется, начинает суетиться и становится легкой добычей. Особи ареала питания прокурорусов-малолетусов как правило послушны и покорны судьбе. Его слово - требование. Его взгляд – гипноз. Любой протест со стороны жертвы расценивается как вызов. Его дыхание – смерть! Его девиз – «Был бы кто, а там найдем, за что сожрать». Нужно отметить и тот факт, что после грандиозных зачисток по местам питания, жертвы прокурорусов указанной группы начинают быстро эволюционировать, в результате чего наступает некоторое затишье, для пополнения их популяции. Тогда в поисках пищи прокурорусы-малолетусы под предводительством одноименных прокурорусов-аппаратусов начинают набеги в поисках пищи на области питания других подвидов прокурорусов-районусов, несмотря на то, что косвенно имеют свои охотничьи угодья и в их областях. При этом скорость в поисках добычи у прокурорусов-малолетусов достигает 90-100 км/час (при средней скорости прокуроруса-районуса в общем не превышает 50 км/час), что не оставляет жертве шансов. При этом внезапность, непредсказуемость, осведомленность о местах лежки жертв, принципиальность и беспощадность - один из главных козырей делает этот подвид одним из самых мобильных и опасных. В общем - универсальный охотник-убийца – как касатка.