| ! | •игра проходит в 3 тура •победители определятся по итогам всех трёх туров (т.е. наград в каждом туре не будет) •Ответы на угадайку 3 тура принимаются до 1 июля •Участники игры присылают мне ответы в личку! •Также принять участие в угадайке может любой пользователь, набравший 50 сообщений! Ответы присылать по принципу: 1 Aiva - а. Себя не пропускать! |
А в игре принимают участие:
1) Aiva
2) Опачки
3) Сирена
4) Сартиэль
5) ЁЛОЧКА
6) Siesta
7) Дверь в лето
И вот их истории из жизни:
1)А случай был такой: на спор начали переплывать реку, (довольно широкую) в деревне, сил не хватало, рядом плыл парень, который и спровоцировал этот спор (бывший кавалер) , почти тонула. он насмешливо предложил помощь, я отказалась, и вдруг сразу силы появились и я доплыла. даже вперед него...Так собой гордилась, после этого уверенность в своих силах и в том, что все преодолею никогда меня не оставляла)))
2) Аааа…я каталась на маневровом тепловозе)))
Идем с подругой по переходному мосту. Он длинный тянется над железнодорожными путями, там какая-то станция товарная или что-то в этом роде)) А внизу стоит маневровый, синенький такой)) А у моей подруги идея фикс: она закончила железнодорожный институт и повернута на поездах просто, вот у нее мечта была – на маневром прокатиться) И она меня тут за руку дёрг: давай попросимся? Ну, я не особо хотела, у меня совсем другая идея фикс, еще не сформировавшаяся, а тут она…) Но не бросать же ее было. Спустились вниз, пролезли в какую-то дырку в заборе, попросили дядьку (колоритный дядька попался, одни усы чего стоят))..Я честно говоря думала, что он нас прогонит (там посторонним находится запрещено) Но настроение у него, похоже, было отличное, провез нас метров 200 где-то, даже погудел специально (чуть не оглохла). Подруга измазала свою белую куртку какой-то мазутной гадостью))) ca.gif
Еле вывела))
3) Стоим с подругой в длиннющей очереди в "Супер Гуде" (это наш самый большой магазин) - минут 10 уже закупается одна дама перед нами, на других кассах народа ещё больше….ждем.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки. Тут ей пробивают трусы.
Бабуля: "Ой, это не надо, я с собой столько не взяла".
Кассирша: "Лена, у меня отмена, подойди..." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал "ЛЕНА, ЕТИТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ??!!"
Очередь начинает хихикать...
Охранник: "Да давай я сниму!"
Кассирша: "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все....
4) Как-то, когда я только что поступила в лицей, на летней практике мы мыли окна в коридоре. Туалет на каждом этаже (всего их 4, а мы на 3-ем) свой. Там, собственно, мы меняли воду, мыли руки и так далее. И вот, представьте, захожу я в эту самую уборную, а там стоит какой-то "парниша" полноватый и выливает в НАШУ раковину СВОЮ грязнющую воду!!! Конечно, я в ужасе! Строгим тоном ему говорю:
- Ты че, офигел?!
"Парниша":
- А что не так?
Я, еще более возмущенно:
- Ты зачем свою грязную воду в раковину сливаешь?!
Вхожу в уборную, подвожу его к унитазам, показываю на них пальцем, грозно:
- Видишь унитаз?!?!
Парень ошарашенно кивает... Я ему строго:
- Вот сюда и сливай! А раковину нам засорять нечего!
Парень осторожно так:
- А вы... Дежурная по туалету?
Я ему с вызовом:
- Нет!!!
Тут зашла наша куратор, я еще и ей нажаловалась на него. Но она, на удивление, очень спокойно отреагировала и просто поинтересовалась, что случилось с уборной У НИХ НА 4 ЭТАЖЕ... Но это не суть...
Суть в том, что через каких-то три месяца, когда учеба была в полном разгаре, и я увлеченно беседовала с молоденьким учителем по истории, иногда строила ему глазки. В общем, как-то раз на одной из пар он в каком-то разговоре (в каком - уже и не помню) бросил между делом:
- Никогда не забуду нашу первую с Вами встречу... В ТУАЛЕТЕ!
Я минуты две не могла понять, о чем он вообще говорит, но когда поняла, зашлась в припадке гомерического хохота! Этот мой "парниша" за оставшиеся летние дни успел здорово похудеть и привести себя в порядок, на парах появлялся всегда в костюмчике, поэтому подумать, что учитель истории это и есть он, я не могла никак. Да и мало ли, кого я там когда отчитала )))))
А теперь представьте ситуацию со стороны: сидит группа, человек 25, и вот, учитель говорит одной из учениц
- Никогда не забуду нашу первую встречу... В ТУАЛЕТЕ!!!
после чего ученица закрывает лицо руками и падает на парту в истерике то ли от смеха, то ли от слез, краснеет и не может минут 20 внятно разговаривать.
Что бы Вы подумали? Да уж... Вот такой случай произошел когда-то со мной ))))
5) Имею особенность спать очень смешно, радуя ночующего под боком мужчину забавными перлами, которые выдаю во сне. Одна из таких особенностей - говорить во сне..иногда смеятся..иногда говорить вполне чёткие фразы. Бывает сие очень редко, но если бывает - то очень метко и без улыбки не вспоминается. Если вкратце, просыпаюсь я от того,что мой мужчина тыкает меня пальцем в бок и задает вопрос "ты чего?! какие пельмени тебе принести?"... хлопаю глазами и отвечаю ему (на утро я этого не помнила) -ну воооооооот...лепил лепил пельмени и зажал
*при этом активно шаря руками под подушкой и одеялом в поисках видимо заветной тарелочки* Во сне мне снилась лепка пельменей и я точно помню что пельмени он всё-таки зажал!! Смеялись на утро долго, поедая пельмени..но правда покупные=)6) Однажды гадали с подругами в январе! Вышли во двор и начали сапогами кидаться. Мол, откуда суженый придет! Все девчонки покидали, нормально. Настала моя очередь кидать сапог, раскрутилась я и со всей дури кинула сапог в сторону, и он угодил прямо в лоб мужчине, который проходил мимо! Я извинилась, и спрашиваю у него "Скажите, как будут звать моего суженого?", а он со злости и говорит "Твоего мужа будут звать Калистрат!!!". ..
Хорошо, что предсказание не сбылось... с тех пор не гадаю больше!
7) Дело было как-то раз утром, когда ехала на учёбу. Вышла из транспорта, а дорогу мне перегородил клоун. Сказал что я прекрасно выгляжу и подарил блокнот.
