Всем привет!
Очень хочу разобраться с негативом к родственникам мужа (его мама и сестра)и избавится от него раз и на всегда.
С мужем мы живем 3,5 года, живем с его мамой. Живем обособленно, только для себя, особенно после наших с ним не давних размолвок(он мне изменил).Когда начинались наши с ним отношения, мы жили еще и с его сестрой (с ней у меня отношения были сначала нормальные, дружеские, потом испортились из-за ее ревности брата ко мне).Жили как, питались вместе , но складывались каждый месяц, на еду, также платили за коммуналку и квартплату пополам с его мамой. Но кроме этого мы с мужем покупали на всех что-нибудь, сестра его тогда не работала. Как-то я собирала обед мужу, делала бутеры с колбасой, на кухне была сестра, она сделала мне замечание, типа я слишком толсто отрезаю колбасу, для брата ведь, потом за глазами были разговоры о том, что я много ем, извините, так я зарабатывала на это. После они с мамой решили питаться отдельно, мы отдельно. Первый новый год в семье, оплатили мы с мужем, никто не заикнулся, а на что накрыт стол и вообще. Ладно проглотили. Так его сестра до сих пор своим ухажерам рассказывает про эту колбасу, которую я толсто отрезала, зачем не понятно. Мне очень обидно. А мама всегда в стороне, как буд-то моя хата с краю я ничего не знаю. У брата с сестрой тоже отношения не складываются, ни одно совместное мероприятие с его сестрой не заканчивалось нормально, вечно разборки, то между братом и сестрой, то мамой, устала честно. Последней каплей был праздник 9 мая, мы все вместе решили пойти на шашлыки, она со своим новым парнем ( ей кстати 32 года, маме 55, мужу 27, мне 26), мама и мы с мужем, все было хорошо, под вечер ее понесло не с того с сего, всех обложила матом, разорвала отношения с парнем, подрались с братом, оскорбила его, вот. Маме с ней продолжает поддерживать отношения, это понятное дело она ведь мама, только очень бесит, что нет семьи по сути так называемой, почему мама не может разобраться в этой проблеме, почему такая ненависть между ними. Сестра не хочет тоже разговаривать на эту тему, но ведь так нельзя.Они ведь брат и сестра. Вот все это меня и коробит.Хочется нормальной семьи, нормальных отношений, а не дележки, сборов денег, разговоров кто что покупает в этом месяце. Жить отдельно не можем, тк. сейчас проблема с деньгами, работаю только я. во мне обида за него перед ними, за себя, пытаюсь не думать, но не получается.

Скорее всего,нормально тут уже не получится(

выход - наверное не жить вместе или просто жить только нашей с ним жизнью

думала даже написать все что негативное на бумаге и сжечь

Моё мнение,если есть возможность-живите раздельно.
Но,конечно,мужу надо видится с родными.Но будьте готовы,он от туда будет возвращаться с неспокойной душой.Но в этом его вины не будет.

а если нет возможности отдельно жить, как быть?

я только за общение, но сам этого не хочет

Тогда сложно....Ведь хочется с такими людьми максимально не контачить,а под одной крышей это не реально.Ищите возможность отделиться.

спасибо)

Здесь проблема в том,что сестра не устрена в личной жизни,как таковой. Ее ревность направлена в вашу сторону только потому,что у брата есть вы,а она мужа не имеет.А тут возраст..
И здесь дело даже не в колбасе,это предлог лишний раз зацепить вас,и вы на это остро реагируете. Не обращать на это внимание,смысла нет,потому что она найдет другой способ затронуть ваши чувства.
Плохо то,что вы не можете позволить себе жить отдельно...
Вы пишите,что мама не вмешивается..но это же плюс.Хуже было бы,если бы еще и она налетала на вас с упреками....хотя не факт,что она не подначивает свою дочь...вы же этого не знаете точно.
А все ли вы рассказали о своих отношениях к семье мужа? Кажется мне,что вы что-то не договариваете.

Знаете может и покажусь щас не хорошей девочкой, но я тоже какой то время не переваривала жену своего брата, ну не нравилось мне в ней ее высокомерие и то что она могла позволить себе оскорбить мою маму и все тут, при этом брат всегда на ее стороне даже если она не права. Лично я смирилась и с характером ее и вообще живем сейчас достаточно дружно, но если бы они жили отдельно и они и мы били бы несказанно рады. В вашем случае это тоже идеальный вариант на мой взгляд. А если учесть что в вашем случае сестра старшая, то пробовать как то с ней подружиться не выйдет скорее всего она не только ревнует брата, но и просто боится остаться одна, брата и маму в расчет можно уже не брать. То что мама не лезет это плюс, потому что если бы лезла безусловно была бы на стороне сестры, она же дочь. Поэтому пока вы ищете выход (жить отдельно) подружиться скорее всего не получиться.

да вроде все рассказала


что Вам кажется я не договариваю?

Вы о себе ничего не сказали...Не так поставили вопрос...вы пытались говорить с его сестрой на тему взаимоотношений?
Если да,то мне не известна ваша интонация. Может быть вы с самого начала приняли ее правила "игры" и с места в карьер.
А со свекровью общались? Просили вы ее,что бы она поговорила с дочерью?
И самое главное,мировозрение вашего мужа на все на это.
Вобщем,мне не ясна ваша сторона в этом деле. Вы описали только противоположную сторону,а о своей промолчали.

Теперь понятно, о чем я не сказала, как то пыталась, сказала что хочу все забыть и все отношения с ней в том числе начать сначала, она промолчала и все, может у меня такой характер, прямо редко говорю, она все в лоб или опять же кому то, с мамой не говорила, она все равно всегда на ее стороне, хотя раньше приходила ко мне жаловалась на дочь, да это бред, может бы сама приняла "правила игры", не хотела ссорится, я никто там была, сейчас жена и все. Муж говорит успокойся и все

В этом все проблема, имхо. Даже если у вас четырехкомнатная квартира(где у каждого своя комната + общий зал для совместного отдыха), это реально очень напрягает жить с чужим человеком(коим вы являетесь), думаю, что за это время накопилось раздражение, которое вылевается в желание задеть вас с мужем по-больнее. У вас на кухни ТРИ хозяйки - я б уже повесилась! Я, когда с родителями жила, страдала от несовподения взглядом на готовку/уборку с мамой, которая меня растила всю жизнь... Поэтому, как только зарабатывать нормально начала на 3м курсе, начала жить одна и так, как я хочу Я вообще буду свекровью-злыдней, ибо детей со своими половинками жить к себе не пущу: раз решили семью заводить, так уж позвольте на съем заработать. Плюс есть люди, которые тебя неосознанно раздражают)


Я б не стала так прямо говорить про зависть, т.к. мы не знаем всей ситуации. вполне возможно автор(ее манеры, то, как она убирается или готовит) просто жутко бесит сестру, она не хочет ее видеть каждый день, но сделать с этим ничего не может. А уколами и предирками выливает свое раздражение.

Вы детей планируете тоже у свекрови разместить?

Ромашка25,с этим мы с вами чем то похожи.Редко говорю людям то,что думаю о них,хотя многие просто нарываются на это...но когда слишком бычатся,то получают "пулю в лоб"...после этого пыл куда то пропадает.А то,что они продолжают что то трещать обо мне за спиной,то это только их глупость,не иначе. Так же у нас было с женой моего брата.Теперь ласковая очень...
Занозу надо удалять,пока ранка гнить не начала.
Надеюсь,вы меня понимаете.

Жить надо отдельно и свести встречи с сестрой к минимуму, пусть муж один с ней встречается. И заноза сама собой пропадет. А если перейти в открытый конфлиииикт... Особенно, если мать на стороне дочери, то можно и до клиники неврозов дойти, ибо жизнь веселую получить легко. Да и с мужем можно отношения испортить серьезно. Если б мой муж начал ругаться с моей сестрой(а я знаю, что она не подарок, к сожалению), то я б подумала, а нужен ли мне такой муж, который вместо того, чтоб минимизировать раздражитель в своей жизни, начинает уподобляться базарным бабам.

[quote name='Ахинея' date='13.06.2013 - 12:57' post='1597362']
В этом все проблема, имхо. Даже если у вас четырехкомнатная квартира(где у каждого своя комната + общий зал для совместного отдыха), это реально очень напрягает жить с чужим человеком(коим вы являетесь), думаю, что за это время накопилось раздражение, которое вылевается в желание задеть вас с мужем по-больнее. У вас на кухни ТРИ хозяйки - я б уже повесилась! Я, когда с родителями жила, страдала от несовподения взглядом на готовку/уборку с мамой, которая меня растила всю жизнь... Поэтому, как только зарабатывать нормально начала на 3м курсе, начала жить одна и так, как я хочу Я вообще буду свекровью-злыдней, ибо детей со своими половинками жить к себе не пущу: раз решили семью заводить, так уж позвольте на съем заработать. Плюс есть люди, которые тебя неосознанно раздражают)


Я б не стала так прямо говорить про зависть, т.к. мы не знаем всей ситуации. вполне возможно автор просто жутко бесит сестру, она не хочет ее видеть каждый день, но сделать с этим ничего не может. А уколами и предирками выливает свое раздражение.

Вы детей планируете тоже у свекрови разместить?
[/quote
его сестра живет отдельно, только с мамой

Берете и минимизируете ваше общение с сестрой. Вы создали СВОЮ семью. Зачем вы НГ празднуете с сестрой? Зачем на шашлыки с ней ездеете? У вас нет друзей, с которыми проводить досуг будете? И да, жить отдельно от мамы своей семьей, там где хозяева вы, чтоб гостей вы принимали по своей воле.


И что вот это значит, если она живет не с вами?

я категорически против это делать здесь, но квартира его будет по праву, дочке досталась бабушкина


да, спасибо)

Я, надеюсь, что вы сейчас не про наследство, ибо 50 лет это далеко не старость и лет 30 легко еще можно прожить(ттт). И что вы собираетесь это время делать? Детей не заводить раз "я категорически против это делать здесь"?

Согласна

мы сначала жили все вместе, она с мамой и мы с мужем, потом она переехала


про наследство, только опять же, достанется ли мужу квартира или нет, там сестра еще есть

Берите пример с сестры. Честно. Это будет наилучший способ устранить все раздражители и не испортить свои нервы(и отношения с мужем).


Вы же сами понимаете, что у вас главная заноза в отсутствии личного жилья, где вы будете хозяйкой. Будете жить отдельно и НГ с сестрой перестанет перед вами моячить. И в своем доме вы будете принимать только тех, кого захотите.

он не может молчать, а особенно когда она свою мать задевает, тогда он еще больше заводится


так она в свою квартиру переехала, бабушка умерла и она уехала


мы одно время снимали жилье. но слишком накладно вышло, вот и вернулись

Какая разница куда она уехала, главное то, что она живет теперь там, где она хозяйка. Вот и вы поступите также: ипотека или съем. Свекровь приглашайте в гости, с сестрой не встречайтесь вообще(ну или оооочень изредко).


Тогда варитесь в этом соку и дальше, че уж Видимо, не так вам это и мешает.
У вас есть перспективы увеличения зарплаты? Как и где вы жить собираетесь, если ребенка родите? что с вашими родителями? квартира из скольки комнат? Трешку можно на две однушки разменять, двушку можно обменять на однокомнатную для матери, а доплату пустить на первый взнос по ипотеке для себя. С сестрой можно договориться, что на квартиру матери претендовать не будете.

родители далеко живут, квартира двушка

Вы там вчетвером жили? Если да, то, я б в этом моменте и искала причины не любви сестры к вам... Ей приходилось жить в одной комнате с матерью... Понятно, что вы ее бесили, как виновник этого, имхо.
К бабушкиной квартире имеет свекровь или ваш муж отношение?

бабушка была матерью свекрови, они сразу решили, что ее квартира будет сестре, а эта мужу, в комната, где мы живем с мужем, была его, а она с мамой всегда спала в одной комнате


еще и комнату смежные, мы через комнату матери ходим

та квартира тоже двушка?
Я повторю свой вопрос: вы сейчас живете и так табором, что делать собираетесь, если захотите родить ребенка? нельзя ж не задумываться об этом в 27 лет. У вас есть реальная перспектива большей зарплаты? Вы можете разменять двушку и взять ипотеку?

И что мешает не общаться с сесрой, раз она живет не с вами?

я работаю оператором 1с, з/п 30, о перспективах пока неизвестно, а его сестру я устроила на свою бывшую работу, потом ушла оттуда, предложили здесь. и до этого утсраивала и в чем проблема, у нее когда отношения, она белая и пушистая


там однушка


она на общие праздники приезжает, и тут хочешь не хочешь приходится общаться, будем как-то зарабатывать и думать, что делать с жильем, надо решать с мамой

Что мешает не общаться с сетрой? Не ездить с ней на шашлыки? Она приходит к матери - вы идете гулять/по магазинам.

На НГ, Маша? Извини, у нас другие планы, мы их уже месяц назад согласовали и менять не получится. Мой ДР? Нет, праздновать не хочу и не буду - деньги копим. Шашлыки? Ой, мы с друзьями договорились, а места в машине больше нет. Хочешь в гости прийти? Не знаю, мы в магазин собираемся, а то по зарез новые сапоги нужны. В выходные нас на дачу друзья пригласили, т.ч. не получится, извини!



У вас семья с мужем, с ним ее и стройте. Не лезьте в чужие отношения.
Вариант: маму все устраивает, не рассматривается? если маме надоест, думаю, она разбереться. А данная модель отношений сформировалась задолго до вас - не вам ее и менять.



П.С: гоните мужа на работу и берите ипотеку после размена двушки. И будет вам счастье, где никто не будет вас обижать и трогать, если вы сами этого не позволите. Мой дом - моя крепость!

а квартиру не сразу же дадут по ипотеке, где-то придется жить





про днюху, я могу свой день не отмечать, но будет муж отмечать по-любому, не соглашается не отмечать

если брать вторичку, а не на этапе котлавана, то можно и сразу жить начать(даже без ремонта).

Значит мужа-то все устраивает? А вы тогда зачем все близко к сердцу воспринимаете? Есть люди, которым поскандалить - как мусор выбросить. У мужа ДР раз в год, ну, два раза, если свекровь еще празднует. Все остальное время - игнор и нас нет дома.

Ипотека это болото.
Знающие люди подсчитали - переплачиваешь целую квартиру таким образом.

а по остальному....мда....
Автор, а есть куда сьехать на время:?
Хотя бы нервы в порядок привести

с днюхой выходит так, у него зимой, деньги в принципе есть, да он всегда его отмечает, чтобы не было, у меня вот скоро, денег нет, да и мне не хочется его праздновать. почему так остро реагирую, честно не знаю, не хочу жить как они живут


нет к сожалению

может конечно ипотека это кому и болото....
а мы брали ипотеку на вторичку в 2008 в апреле и в прошлом году уже выплатили, хотя брали расчёт на 21 год.
если сидишь на попе и на госокладе - то болото, а если зарабатываешь - то можно и в 5-10 лет уложиться.

Вы сейчас живете в их болоте, вам приходится под них подстраиваться. А для них эта модель поведения, видимо, нормальная. Если б была не нормальная, то на место бы быстро поставили сестру, а уж драку не простили 100%. Вам надо отрастить толстую кожу, воспринимайте это как игру, которая вам не понятна. Не думаю, что вам удастся изменить правила этой игры, только свое отношение к ней.


Переплата зависит от первого взноса и ежемесячного платежа. А как еще обзавестись своим жильем?

А вы лично , одна, можете уехать хоть к родителям?
Вам для начала надо от всего этого вертепа отдохнуть.
Плюс измена мужа.
Мозги надо в порядок привести в первую очередь.

Если мужа простили, то да, согласна с Дашей, свое жилье снимать надо, а мужа гнать в шею работать! Что это за мужик вообще, который не работает



Кредит взять.
Не думаю, что переплатишь больше.
Скорее даже меньше.



Что значит сидишь на попе?
Работаешь.
Допустим не в гос структуре, но на окладе. Откуда доп средства-то взять?
Ипотеку берут не только люди, прилично зарабатывающие.
А у автора муж не работает вообще.

да, только отношение к ситуации и можно изменить


мы после измены решили пожить отдельно месяц, я комнату сняла, жила, но снова сошлись через неделю, уже месяц прошел

Ромашка25, решите в первую очередь для себя, простили ли вы мужа и что в вашей семье происходит, откуда ссоры. Не надо сейчас лезть еще и в чужие взаимоотношения. Разберитесь в себе, что ВЫ хотите от этой жизни. Если есть возможность, съездейте отдохнуть к родителям, чтоб мысли привести в порядок. Если вы решите, что ваша семья достойна того, чтоб бороться за нее, то абстрагируйтесь от чужих ссор, сведите к минимуму общение с сестрой(и любым другим раздражителем), воспринимайте ее как комара, который пожужжит и перестанет. И ищите способ жить отдельно.

спасибо большое


я сама думаю о том, что надо разобраться в себе, побыть одной, даже вечером просто одной пройтись и подумать, но смогу это сделать когда муж выйдет на работу, так не поймет, т.к. ждем меня вечером домой

что значит не поймет?
Он сам недавно накосячил
если вам в данный момент нужно уединение (а оно вам нужно), значит просто ставьте перед фактом

я тоже накосячила, так получилось, после него, правда после нашего разъезда, встречался еще и с другой, кроме той, с которой гулял, причину измены знаю, не удиляли внимание своей семье, ему понадобилось общение, он его нашел в лице 39 летней дамы, общался с ней 2 месяца, спал, потом обо всем сказал


сейчас живем только собой и все

мда...
да тут проблемы посерьезнее, чем житье с мамой...

были

Ромашка, а почему вы должны испытывать какие-то неудобства за кого-то? Они брат с сестрой. И пусть! Это их отношения. Для Вас важны Ваши отношения с мужем! Мама, сестра, соседка, сосед, дядя из Архангельска, да кто угодно! Вы и Ваша семья. Все! не нужно "включаться" в отношения и проблемы другой семьи. Даже если это семья Вашего мужа. Я понимаю, что эта ситуация "влияет" на Вас. Но она "влияет" до тех пор, пока Вы позволяете ей влиять.
Хочу спросить вот что: а что в этой всей ситуации для Вас лично (не для семьи, не для мужа, а для Вас Лично) положительного?

То есть, вы с мамы мужа брали деньги за коммуналку? А вы не задумывались, что это её недвижимость, она же вам не сдает квартиру в наём. С мамы-то можно деньги не брать.

Оплатил мужчина. Это нормально.

Если хочется - относитесь уважительно к его матери!
У вас муж хороший? Это она его таким воспитала!
Думаю, что именно Вы ведете себя немного неправильно.
Если Вас так тяготит эта квартплата, попробуйте снимать квартиру, Вам "понравится".

Ромашка25
считаю, что все таки лучше собирать деньги на отдельное квартиру.
Так как жить с "не очень приятными родственниками" всегда трудно.

честно, то ничего, только отношения с мужем


да, квартира мамина, это она с нас деньги берет, тк. мы прописаны в ней, за Новый год заплатила я

Всем спасибо за советы, за мнения. Не хочу сама больше зацикливаться на этом. Надо жить дальше, настоящим, а не прошлым.Все хватит!

кстати помогает)))